婚活での出会いって、かえって結ばれにくい方法なんじゃないかな

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（トピ主 0 ）

😨

マイムマイム

2011年07月19日 20:59

恋愛

私は３０代前半の男性です。
プライベートでの出会いが無い訳ではないのですが、
より良いパートナーを探す為と考え当初、婚活を行っていました。
その時の違和感や疑問についてお話しさせていただきます。

婚活の場合、主に学歴や年収などスペック中心で男性をチョイスしますよね。
私は比較的高い方でもあり、申し込みも多く頂きました。
申し込みの方は彼氏がいてもおかしくないようなキレイな女性も多く。
沢山の申し込みを頂き嬉しかったです。
しかし反面、正直、引いているというか冷めている自分がいました。

女性の方は笑顔満面で一生懸命なのは伝わってくるのですが、
その笑顔の先にあるのは私自身では無く私のスペックの様に感じてしまうのです。
器が小さい男と言われるかもしれませんが例えば、
女性の方でも実家が資産家で、それ目当てで男性が寄ってきたら嫌でしょ。
先にその情報が入ってしまうと、その人が良い悪い以前に受け付けられないと思うんです。
中には素晴らしい方も居られたのかもしれません。
たぶんこの婚活の場で出会っていなければ・・・なんて思ったりもします。

今の婚活が全てよくないとは言いません。
ただあまり結婚者の増加につながらない様な気がします。
婚活によって本当により良い出会いがもたらされるのでしょうか？
私の感想としては良い女性であっても出会い方が婚活であった為に良い縁とはならなかったと感じています。

皆さんは今の婚活ついてどう思われますか？

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主さんは

😨

雨雨

2011年07月20日 12:12

色々と考えすぎるタイプの人ですね。こういう人は自然な出会いも難しいですよ。自然な出会いこそ、相手が本当に自分に興味があるのかとか、何を考えてるか分からないですから。それに、現代は結婚しなくてはならない時代ではありません。普通に出会って結婚という図式が成り立たなくなってきているから、皆婚活してるのです。主さんの周りでも結婚してない人いるんじゃないですか？自然な出会いを待っていたら、あっという間に中年です。主さんはさもご自身が”好条件”な男と主張されていますが、そんな事を考えるのは止めた方がいいです。本当に良い男なら、婚活なんてしませんから（笑）そうやって、より好みしてる間に年を取って、ただの中年ジジイになっちゃいますよ。出会い方に拘っていたら、いつまで経っても良い出会いは巡ってきません。出会い方より、いかに良い人と出会うかが重要じゃありませんか？結婚は生活です。変に夢見がちにならないように。幸せな主婦より

トピ内ID：0636823567

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幸せですよ

婚活の恩恵

2011年07月20日 17:45

婚活で主人と出会って８年目。とっても幸せで、結婚相談所に入会したことを神様に感謝していますよ。婚活以外では絶対に出会えなかった筈ですからね。後ろのスペックに寄ってくるというのは、普通の恋愛でもありますよ。医者と結婚したいから医大生を狙って・・・なんて公言している女子大生もいましたね。＞学歴や年収などスペック中心で男性をチョイスしますよね書類上での事はそうかもしれませんが、（というか書類に上にはそれしか載っていませんし）最終的なチョイス？は、はっきり言って人間性のみですよ。書類上でどうやって人間性で人を選べるのかと・・・。そう、婚活で大事なのは、出会って以降なんですよ。ほんとに婚活で上手くいく確率などほんの一握りなんですよ。よくて30％普通は10％ぐらい。スペックだけで選んでいるなら、もっと多くの人が結婚してもよさそうなんですが。あくまでも、婚活は出会う手段にしか過ぎないのです。それが受け入れられない人はしなくてもいいし、受け入れて婚活している人批判するものではないと思います。

トピ内ID：2098782169

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出会いの場に過ぎない

雨降り

2011年07月20日 19:14

結婚相談所や結婚情報サービスでの婚活も出会いの場の一つに過ぎません。友人知人の紹介であろうと、ある程度は情報が貰えますよ。年収の情報は貰えなくても勤め先の情報は貰えるでしょうね。やっぱりスペック中心で考えるんじゃないのかな？そして、紹介してくれる人の顔を立てたりといろいろ面倒な可能性もあります。誰にも頼らず自力で……となると限りがあるでしょう。それぞれプラス面もあればマイナス面もある。結婚相談所などの良いところは接点のない二人を出会わせることだと思います。結婚相談所の紹介だろうと、友人の紹介だろうと過度な期待は禁物です。実際に会って自分自身で見極めるべきでしょうね。＞良い女性であっても出会い方が婚活であった為に良い縁とはならなかったと感じています。そう思うのは見極める能力が弱いからでは？

トピ内ID：3830741464

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向き不向きがあるかも

ふみこ

2011年07月21日 10:08

どう思うか、と問われたら、私は上手に利用させていただきました、と答えます。 3年前に婚活して夫と出会い結婚1年が過ぎました。私が婚活をしたのは、今結婚願望のある人と恋愛して結婚するためでした。結婚願望が今ないけど恋人が欲しい人という人とうっかり恋に落ちたらお互い不幸だと思いましたし。もちろんたーっくさん登録されている方のなかから、恋愛出来そうな方を絞り込まなくてはならないのでその絞り込みの材料として「条件」は利用させてもらいました。でも結局お付き合いやその先の結婚の決め手は、性格的な相性とか、居心地のよさですよ。条件は、あとあと結婚の障害になりそうなものをあらかじめ排除するための双方の確認事項でした。婚活に限らず、世間的に良い条件（名声、財力、家柄、、、、）を持ってる人は男女かかわらず、その条件を目当てに寄ってくる人を見極めて排除するというステップは宿命なのではないでしょうか。打算で近づく人を避ける術を持っておくというのもそうした方々の処世術かと。同じ環境にいる人を伴侶に選ぶということも含め。

トピ内ID：6799338787

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単なる、入り口

💋

あめちゃん

2011年07月21日 11:15

トピ主さんはきっと誠実な方なんでしょうね。女性がスペックを見るように、男性も女性の外見や年齢、共働き（あるいは専業主婦）ＯＫか、学歴、家柄など、スペックや条件を見ますよね。でもそこは単なる、入り口。そこから人間関係の構築が始まるのです。普通の社会で出会うといっても、その入り口に立つまでに時間がかかります。結婚したい人が全員胸に赤いリボンをつけていてくれれば分かりやすいのですが。既婚・未婚、パートナーの有無、離婚歴の有無、経済力など、いろいろ探っていっていい関係に。「彼、私にぴったり！」と思っても、相手が結婚する気がなかったりする可能性も。逆に性格や人柄から入っても、実家が超貧乏だから周囲に反対されて、破談になる場合もありますよね。夫と私の出会いも条件からでしたが、幸せですよ。条件だけで結婚するわけではありませんから。どの入り口から入ったっていいじゃありませんか？

トピ内ID：4282641024

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それは、あなたの個人的経験。

💍

四十路の新婚

2011年07月21日 11:33

私は夫と婚活で出会って、幸せに暮らしてますが、何か。先日読んだ社会学者の山田先生（婚活という言葉の生みの親の片割れ）のご著書にも、婚活した方がしないより結婚率が上がる、と書かれていましたよ。（調査結果の裏付けアリ）

トピ内ID：3808775810

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出会いの場

かみ

2011年07月21日 17:07

単なる出会いでしかないと思います。昔のお見合いだって、ある程度情報を交換し、選別した上で会っていたはずです。それにも嫌悪を感じますか？相手に疑念を感じてしまうのは、それはそれでしょうがないと思います。でもそれは自然な出会いでも同じ。家が資産家だと周囲に知られているとか、細いのに胸があってスタイルが良いのに惹かれて寄って来る男性とか。全員が、資産や胸だけが目当てなわけはないはずですし、中にはそういう人も紛れているだろうけど、その中から、自分と性格が合ったり、一緒にいて楽しい、和む人を見つけていくしかないのです。自分だけで判断がつきかねる場合は、友人に紹介したりして、第三者にも判断してもらう、とか色々やりようはあると思います。

トピ内ID：9059258565

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女も一緒

🙂

すもも

2011年07月21日 17:07

私は２０代後半の女性です婚活の場合、主に外見やスタイル中心で女性をチョイスしますよね。私は比較的高い方でもあり、申し込みも多く頂きました。男性の方は笑顔満面で一生懸命なのは伝わってくるのですがその笑顔の先にあるのは私自身ではなく私の外観のように感じてしまうのです・・・という相談があったら、どう感じますか？初めから中身なんてわからないですよね。男性なら、仕事を真面目にしているか女性なら、外見が清潔かどうかそういう所に目がいくとおもうんですよ。いくら内面が素晴らしい女性でも、外見が・・・であれば嫌ですよね？

トピ内ID：4557759775

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人による

名名司

2011年07月21日 23:44

自分では異性に声もかけられない、合コンなんて無理というタイプの人に対しては一定の役割を果たしていると思いますよ。ただそうでない人にとってはあまり良い場ではないでしょうね。私の友人がまさに「出会いの場のひとつ」として婚活を始めました。彼は合コンやホームパーティーなんかにも積極的に出て行く人なので単に間口を広げるつもりだったようです。でも相談所にもよるんでしょうが、色々レクチャーするみたいですね。会話の仕方とか挨拶の仕方、挙句には相槌の打ち方までその彼が行った相談所の所長がやってるブログを読んでみるとかなり事細かなアドバイスをしているようです。結果彼の感想は「金太郎飴と会ってるみたい」でした。結局期間を大幅に残して彼は退会したそうです。自分で自然な出会いを得られる人にとっては違和感を感じることも多いでしょう。ただ、婚姻数の増加に繋がってるかどうかはわかりませんが減少に歯止めをかける役割は多少果たしてると思いますよ。今は独身という選択へのハードルが低いですからね。

トピ内ID：4495642532

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そう思う人はしなければいいだけ

ピンクグレープ

2011年07月23日 17:44

自然な出会いを望む人には、婚活は敬遠されますよね。しかし現実に婚活で結婚した人もいますから、無駄なシステムとは言えないと思います。したい人はすればいいし、したくない人はしなければいいだけです。結婚してしまえば、出会いのきっかけが何かなんて関係ありません。合う人と結婚できれば幸せ。そうでなければ不幸。婚活での入り口はスペックであっても、結婚に結びつくのは性格的に合う人です。恋愛結婚であっても、女性のスペックと男性のスペックが懸け離れているほうが、どちらかというと珍しいのでは？結局はスペックと性格の両方を見ていることに変わりないと思います。まだお若いから恋愛や結婚への美しい理想が念頭におありなのでしょう（男女ともに大体そういうものです）。 10年後にまだ独身だったとして、同じことをおっしゃるとは思えませんから。

トピ内ID：1070464755

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わかるけど

おばちゃん

2011年07月24日 10:31

トピ主さんのおっしゃること、よくわかりますよ。でもまあ、婚活の場合、男性だって条件ありきで女性を選ぶわけですからおあいこです。あとは本人次第。トピ主さんが抱いた違和感など気にしない人や、違和感より結婚するという目的のほうが大事だと考える人には、このシステムが機能するのだと思いますよ。トピ主さんはたぶん向いてないでしょうね。それだけの話だと思います。お見合いだってそうですよね。

トピ内ID：7844623697

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見解の相違

本能丸出し

2011年07月24日 11:30

本能丸出しの人が見ているところです。あなたの見解が通じないのです。日常の生活の場で出会いを求めるのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：9276777613

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疑い深い人には向かないかも

匿名

2011年07月24日 19:24

どなたかがおっしゃっていたように、婚活の場で出会ったとしても、最終的には相性とか人間性がなければ婚姻には至らないと思います。トピさんは多少は人より年収が良いとのことですが、そういう方は、大手の結婚相談所には多数いるのです。総合病院を経営されている人とか、上には上がいくらでもいます。多少収入が良いという事は、年収が常に５０００万円以上とか、資産が１０億円以上あるというわけではないのですよね？普通のサラリーマンの年収の２～５倍位だとしたら、申し訳ないけど、ちょっと自意識過剰すぎると思います。女は自分の収入目当てで寄って来ると豪語する程の収入でもないし、外見や人柄的な欠点を全て受け入れてもらえるほどの効力があるって程のものでもありません。なのでそう心配なさらなくてもと思います。トピさんみたいに疑り深い人って婚活に向かないというよりも、縁遠い男性にありがちなタイプです。いわば結婚自体が不向きなのかもしれません。

トピ内ID：2730496753

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「婚活」に疑問がありますか？

🙂

バートン

2011年07月25日 16:03

条件が先行するばかりの「婚活」は、改善されるべきと思います。でも、お見合いも含め、先に条件を提示してから出会う方法は、昔からあるわけです。結婚だけを考えると、「婚活」は、とても合理的だと思います。恋愛で、２年も３年いやそれ以上付き合って収集する情報を、出会い前に写真付きで提示しますから・・・。「婚活」は、お見合いパーティ、結婚相談所、１対１のお見合いとありますが、出会いの形だけです。先輩から紹介された女性と付き合うのも、お見合いの変形とも考えられます。みんな、相手の何らかの情報を手に入れて行動していますから、広い目で見て、男女の出会いはみな同じです。ただ、近年の「婚活」は、出会う前に条件を絞り過ぎて上手く行ってない様には感じています。

トピ内ID：6180695017

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純粋に

🐶

ほにゃ

2011年07月25日 17:14

会って楽しいからもっと会いたくなってずっと一緒にいたくなったから結婚するというのがいいですね。私も主さんと同じような考えですが、主さんの言うより良いパートナーとはどんな方ですか？それはスペックではないですよね？私が大切に思うのは、その人がどんな価値観で何が好きで何に感動して何が嫌いなの？というようなこと。条件なんて必要最低限を挙げておけばいいのにと私は思います。条件に理想を挙げたらそれだけ合うかもしれない人を逃していて幸せな結婚が遠いているかもしれないのに。

トピ内ID：5511134458

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その通りにしてましてました

婚活の恩恵

2011年07月26日 17:54

＞条件なんて必要最低限を挙げておけばいいのにと私は思います。＞条件に理想を挙げたらそれだけ合うかもしれない人を逃していて＞幸せな結婚が遠いているかもしれないのに。私もそう思って必要最低限の条件のみで活動してましたね。それでも、もしかしたら運命（笑）の人との縁を切ってしまっているのではないかと、不安に思う事もありました。でも、結局、それも「運命」なんですよね。ご縁があれば出会うのですよね。それを引き寄せるのも遠ざけるのも自分なのです。なんにせよ。間口は広くしておきたいものです。

トピ内ID：9265803595

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じゃあトピ主さんは女性に求める条件ないの？

既婚30代

2011年07月27日 11:54

ただ結婚する手段のひとつとして、相談所を活用してる人が増えているだけですよね？今も昔もないでしょう。申し込んでくれる女性のことを「どうせ俺のスペック目当て」という先入観でしか見れず、ときめかないみたいですけど、トピ主さんはお相手に求める条件はなかったのですか？『性別が女なら誰でも良い』のならまだしも、トピ主さんも年齢など女性に条件をつけていたのなら「どうせスペック目当て」と引いて小町でボヤいてるなんて何だか失礼な話ですね。単に婚活向きでない男ってだけなので、コンパとかでより良い女性をゲットすべく、頑張ってください。

トピ内ID：4720512797

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ドラマティックに

トンデレラ

2011年07月27日 11:54

自分の女性に対する消極性を転嫁して言い訳してませんか。婚活、面白かったですよ。私は同年代の男性より年収が上でしたので、普段から収入がわかると引かれてしまい、婚活では自分より年収上を探しました。そして、相手を知ろう、自分をわかってもらおうとするなら、どんな相手とだってドラマが生まれました。収入条件もありますが、それだけじゃあない。笑顔の向こうにある本当の相手を知ろうともしないトピ主さんは、婚活できないでしょう。たとえ自分が金持ちで、それを目当てで寄って来たとしても、自分が相手に惚れて、相手も自分に惚れてくれて、信頼し合い、幸せになれれば良いと私は思いますよ。例えば今後の婚活するのに、同スペック以上のお相手はいませんでしたか？その方に相手にされるかどうか、試してみました？人間関係下手な人はふるい落とされて当然の世界。そういう人たちばかりなら、必然的に結婚増加とはならないでしょうね。

トピ内ID：5206879922

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目当てって

taro

2011年07月27日 16:53

学歴や年収を見て、自分の環境に釣り合うと思って申し込んでいる女性もいると思いますよ。それをスペック目当てと言うのは、見当違いではないですか。自分と釣り合う人かどうかというのは、結婚相手を探すなら、お互いがチェックすべき項目だと思います。その上で、性格が合う、気が合うなどの要素が必要になってくるのだと思います。スペック目当ての相手なのか、同じような環境だから申し込んでみた相手なのかは、会って話して、自分で確かめてください。

トピ内ID：1219072943

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