義父の入院を隠していた義母

レス22

（トピ主 1 ）

🎶

りずむ

2011年07月22日 20:28

ひと

こんにちは。７０歳代の義両親のことでアドバイス頂けたらと思います。主人と私は、４０歳代。子供が二人います。先日、お墓参りを兼ねて主人の実家に帰省した際突然、義父の入院を知らされ、夫婦で驚きました。一週間も前から入院していたのに、何で俺達に知らせてくれないのか、と夫は不快な様子。義母は、以前から身内の葬儀や法事を自分で勝手に判断して「あなた方は出なくても良いから」と事後報告してくることが増えていたのですが。夫にすると「自分も参列したかったのに」という思いがある冠婚葬祭ばかり。今回は、実父の入院ですからかなり気を悪くしています。義母は、あなた方が来てから話せばいいと思った。（義母が、急に検査入院した際に日帰りで家族で見舞ったことがあったのですが、それが負担だったので隠したとのこと）夫は「隠すなら、最後まで隠し通してくれよ。墓参り帰省の提案も、適当に断ってくれよ。隠すなら、それが筋ってもんだろ？結局は来させて驚かされるのは、気分悪いよ。しかも、実の父親の入院じゃないか！お袋がオレに内緒にする権利なんか、あるのか」義母の検査入院の際も、数日前から分かっていたのに当日の朝に突然、本人から電話で告げられました。私も、夫の言い分に同意します。普段は、夫婦喧嘩のタネになるくらいの親孝行な夫なんですが、かなり立腹したのでしょう。幸い、義母には普通に接していますが数週間後に予定している家族旅行には行くぞと言います。義父は、いまのところ元気ですが入院は長引きそうです。私は、旅行は取りやめるべきかという迷いも抱えています。取り留めのない文で申し訳ありません。義母の気持ちが分かる方いらしたら、教えて頂きたく思います。

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田舎ではよくあること

🐱

田舎者

2011年07月23日 11:58

中国地方の田舎出身者です。田舎では、これを“気兼ね”すると言います。皆さんに迷惑を掛けたくないと言うのが本音です。病気の時などは、少し“恥”の意識もあるかも知れません。知られたら仕方がないという姿勢で居られます。だから、余り気を遣われてなくても宜しいです。田舎の務め(交際)は、それはそれは丁寧なもので、何事かあれば訪問して、お見舞いやらお祝いをする仕来りがあります。親戚の何方かが、他の人に知らせることは構わないのです。要するに、自分からは言い出し難いということなんだと思います。

トピ内ID：4466853639

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私は旦那さんの立場だけど、何とも思ってません

そう

2011年07月23日 13:02

もう母親は数年前に他界してますが、私の両親が同じような感じです。昔からですが、子供には迷惑かけたくない、お世話になりたくないと言う両親ででも、別に関係が悪いわけではありません。母親がちょくちょく入院してた時も知らされず、私が実家に電話したら出ないので、ああ入院したんだな、と言う状況。でも、助けてよ、面倒見てよ、もっと見舞いに来い！なんて言われるよりずっと楽だと思いますけどね・・・

トピ内ID：3202052083

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あなたたちに

うむ

2011年07月23日 14:05

負担をかけたくないんじゃないの？家の姑は自分の体調のちょーーーっとの事でもいちいち報告してきてうっとうしいったらありゃしないですよ。そんなに心配なら旅行も取りやめて、休みがあるときはずっと義父の側にいればいいのに。

トピ内ID：5168223768

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多分、言葉を尽くして説明しても分からない

電気技術者

2011年07月23日 15:25

　これは、価値観の違いというやつです。「だって、早く知ったからどうだっていうの」ということで。　そんな程度のことで怒っていたら、私の経験を語ったら、口から泡を吹いて卒倒するかもしれませんね（笑）。私は全く気にしないので、「ふーん、そうだったの」で済ませていますが。

トピ内ID：0313157132

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疲れるから

momo

2011年07月23日 15:25

いつまでも黙ってはいられないけれど、入院患者のお世話の上に、「お客様」（あえてそう書きます）が大挙して来られるとそれだけで疲れます。娘さんなら戦力になるんでしょうが、息子さんの場合負担はトピ主にかかる可能性が高い。お嫁さんであるトピ主さんが手伝うかも…それを考えるだけでお姑さんの胃が痛くなります。別に関係が良好でも、やはり気疲れするんでしょう。教えれば、来てくれても来てくれなくても色々もやもやしますからね。人間ですもん。だから言いたくなかったんじゃないですか？

トピ内ID：2937204187

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解る気がする・・・実家の両親もそうでした。

🐶

50歳主婦

2011年07月23日 15:25

実の両親も、本当に教えてくれなかったです。父の吐血、入院、母の過労・・・全部教えてくれなかった。結局は、親戚経由で聞いたり、電話した時の様子で驚き駆け付けたのですが、ただひたすら「嫁に行った娘の迷惑になりたくない」で。随分と泣いて怒ったり、頼ってくれとお願いしたりしたものです。兄にも言ってないのは「仕事を持っている息子の迷惑になりたくない」かららしく、要は「子供の迷惑になりたくない」の一心からだそうで・・・・・。ですから、姑さんの気持もとても良く解ります。

トピ内ID：6998191686

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う～～ん

💋

すきすきマダム

2011年07月23日 16:37

珍しいケースですね。普通過干渉の義両親に悩む女性が多いのに。考えようによっては、息子達に心配をかけまいとしていて、良いご両親なのかなと思います。命に別状はない、検査入院とか、骨折とかだったらそれもアリなのか？とも思えるような。それこそ、ちょっとのことでしょっちゅう電話かけてくるような義両親じゃなくて良かったです。依存型だと面倒でしょ。ご主人は親子ですから、まあまあ言わせておいて。主さんはお嫁さんの立場だから、「何かあったら連絡してくださって良いんですよ」と一言添えれば良いのでは？

トピ内ID：7021142172

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うちは実家の両親がそんな感じ

りんご

2011年07月23日 16:37

私も父が入院したりしていましたが、離れて暮らしている私や兄には黙ってましたよ。入院といえば気になるだろうし、帰省したりしてくるだろうからとの事。命に別状はないので、お見舞いにまでくるようなことではない。という考えです。帰省をする＝金銭的な負担が大きいとなるので。うちも冠婚葬祭はそんな感じです。遠くに住んでいる私たちには言えば帰ってくるだろうから、申し訳ないと思っているようです。私はそんな親なので、帰ったときに「実は入院してるの」と言われても「遠いから言えば心配だろうし、言わないでおいたんだな」と思います。実際、そんなことがあったし、手術したときも私や兄には内緒でした。ちなみに兄も私も両親との関係は良好です。

トピ内ID：8894790240

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私の実母もそうですよ。

😍

ゆう

2011年07月23日 21:35

私にというより、嫁ぎ先に気兼ねしてのことです。電話してでなかったら、近くに住んでいる姉に確認してたらあさってもう退院だからなんてよくあります。長期入院の場合はさすがに連絡はありますけどね。 1週間後に墓参りで帰省するのだからその時にいえばいいという気持ちもよく解ります。帰省を早めるのも悪いと思ったのでしょう。そういえば私も中国地方出身でした。命に別状があるわけじゃなさそうなので、旅行は行ってもいいのではないかな？

トピ内ID：3980003983

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御主人と義両親が合ってない

濃紫

2011年07月23日 23:58

親の考え以上に親孝行するべき！と思ってる長男っていますよね。そんな感じがします。結婚するとお嫁さんまで巻き込んで、いいと言っても角が立つ。だから知らせない方が楽という判断ではないかと思います。そして、息子には理解してもらえないと思ってる感じもします。＞義母が、急に検査入院した際に日帰りで家族で見舞った＞ことがあったのですが、それが負担だったので隠したとのことこれはトピ主さん夫婦が反省すべき点ではないですか？（　）で補足のように書かれていますが重要だと思います。思うのですが、近づきたい側と、距離を置きたい側があった時距離を置きたい側に合わせてあげた方が良いのではありませんか？相手の負担になってまで近づけようとするのは無茶だと思います。相手が喜ばないお見舞いって、意味があるのでしょうか？良かれと思って色々して嫌がられてるお姑さん多いですが逆バージョンかな御主人は良かれと思ってるでしょうが、御両親は喜びより負担が大きい

トピ内ID：2728764164

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同じ事がありました。

かいそう

2011年07月24日 16:31

我が家も同じ事がありました。義母の骨折も、義父の手術も後々に言われました。最初はビックリしましたが、もう慣れました。きっと、言うべき事の考え方が違うんだなと。夫もそう思ったようです。ただ、我が家の場合は言うべきでない事は平気で出てくるので、数年前から電話のみの付き合いです。内容は端折りますが。ご旅行云々も、ご主人のお気持ちでよいのでは？主さんはサポートでよいと思います。義両親と主さんの関係が良ければ間にはいるもよし。でなければ、ご主人にお任せで。主さんは義母さんとの関係が良いように感じられるので、お話できそうな予感がしますよ。義父さんが退院されてから、快気祝いでご旅行なんて素敵では？ご主人のモヤモヤが早く解消されますように。

トピ内ID：6903212305

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状況によるかな？

メロディまま

2011年07月24日 16:31

うちの義親も、事後報告ですね。１０年くらい前に、義父が胃癌手術した時ですら、手術後、肺炎になったりして、入院が長引き、年末、正月の帰省の時期に入院してたので、知ったという。他にも、大腸ポリープの手術は、私の父が大腸ポリープ手術したという話しを夫がして、実は、義母、義父とも、３回くらいやったなんて言うではないですか？まあ、大腸ポリープくらいは、事故報告でもいいと思います。でも、胃癌は、大事ですから、しかも開腹ですからね。状況、病状しだいでは？主さんは、自分が入院したら、何でもかんでも親にすぐ報告しますか？うちの夫は、私が、腸閉塞で、入院したら、すぐ私の両親と、義親にまで、報告するので、正直、せんでもいいって思ったことあります。入院してる最中は、心配かけるだけですから、言いたくないこともあるかもね。お見舞いなんてくれようものなら、尚更、気を使います。でも、子として、身内として、万一、倒れた時に、どんな病歴あるか知らないのは、どうかと思うので、退院したら、早い段階で、事後報告はした方がいいかもって思います。

トピ内ID：3446068333

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心配かけたくない

ラムネ

2011年07月24日 18:08

私の実両親も同じです。昔から。私や兄弟がもういい大人になったのに、です。子供達に心配かけたくない、自分達でなんとかしなければ、という行動をとります。今回の震災でも「大丈夫」という電話の親の言葉を信じて、遅れて実家に到着した私は泣きました…。さすがに今回は怒りました。すると「お前の家族はもう私達ではない、嫁と子供達だ。こういう時こそ家族を守れ」と逆に叱責されました。そういう親もいるのです。

トピ内ID：6003850783

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気を使うから

☁

あらほーむすめ

2011年07月24日 18:08

義母さんがいわなかったのではなく、義父さんが伝えてほしくない、と言った可能性もあるのではないでしょうか？入院中って誰にも会いたくない場合が多いですよね。生死にかかわるような病気や立会が必要な手術でなければ、そんな急にしらせなくてもいいや、と思ったのかもしれないし。別に内緒にした訳じゃないでしょ。仮にご主人が盲腸程度の入院でも何が何でもいち早くご両親に電話します？？＞義母の検査入院の際も、数日前から分かっていたのに当日の朝に突然、本人から電話で告げられました。検査入院中なんてお見舞いに来られても迷惑なだけですよ。万が一何かあった時のために一応しらせただけです。旅行には行っていいのでは？実母が今度入院しますが、重病という訳ではないのでうちの主人にはぎりぎりまで言わないし、義母にも言わないでとのことです。

トピ内ID：3753194322

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気持ちを押し付けすぎです

くまぜみ

2011年07月24日 18:08

これは、義母さんの問題ではなく、ご主人の問題だと思います。義母さんは、あなたがたご夫婦のように、密度の濃い付き合いをされる方ではないのでしょう。これは、年齢、居住地域に因るものではないと思います。その人の性質なのです。ご主人は、自分を拒否されているようで、怒りを感じておられるようです。自分は相手に望まれているはずだ。と思いたい。でも、相手に喜ばれているという満足感が得られないのは、相手のせいではありません。義母さんは、ご主人の思いやりを理解し、傷つけないように譲歩されておられると、思います。身内の入院というのは、心身ともに大変なことです。その上、なお、義母さんに負担を強いるのは、酷なことです。あなたがたは、その負担を少しでも減らしてあげたい、助けてあげたいと、お考えなのでしょうが、逆効果になっていることに、どうか気づいてください。

トピ内ID：9298172237

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義母さん側の立場です

私はヨメ

2011年07月25日 10:03

入院者を出した家の嫁です。親戚にも知り合いにも極力知らせませんでした。気兼ねももちろんありますが、正直言ってお見舞いに来て欲しくないのです。嫁である私が、じゃなくて入院した当人の言い分です。大勢のお見舞いは有難迷惑だったりします。それでなくても大変なのに、お客さんへの気配りが負担ですしね。そしてお見舞いに来た人には必ず病名と病状を尋ねられます。問われれば答えないわけにはいきません。答えたが最後、あっと言う間に広がります。恥ずかしいです、マジで。旅行は予定通り行けばいいと思いますし、検査入院程度なら報告だけ受けておけばいいのです。

トピ内ID：1286909669

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うちの親もそうですよ

まあ

2011年07月25日 10:03

入院などは、命に関わるとかよほどのことでない限り、例え子供にでも知らせたくないと思っているようです。知らせて、あれこれと気遣われるのに気後れするようです。それはそれで、気持ちは分かるので、知らされなくて怒ったりはしません。その代わり、親からのメールや電話の頻度が減ると、体調崩してないかな？と、こちらかの連絡頻度をさりげなく増やすようにしています。それも、あくまで「さりげなく」がポイントです。あからさまに連絡頻度を上げると、こちらが心配しているのに向こうも気付いて、体調を崩していても「大丈夫」と言い張りますから。ご主人の怒りは、ちょっと大人げない気がします。ご両親の体調と精神面の両方を本当に気遣うなら、「怒り」にはならないと思うのです。自分の思い通りに事が運ばなかったと怒る、駄々っ子のようです。怒るエネルギーを、相手を本当に気遣うエネルギーに当てればいいのに、と思ってしまいます。

トピ内ID：1236191908

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気兼ねもあると思うけれど

あらん

2011年07月25日 11:08

ご主人が参列したかった冠婚葬祭などは、他の兄弟たちの子供さんが参列しない事が分かっているから、あえて知らせず遠慮させた、と言うことも考えられますね。普通は参列するものかなーとは思うんですが、私も以前、呼ばれるだろうなと思っていた親族の法事にそういう理由(数減らし)のために遠慮して、と言われた事があるので・・もちろん、ちゃんと理由を言って｢そういうわけで遠慮してね｣と言われるのが一番角が立たないとは思うんですがご主人の性格を考えて(遠慮しろと言われても突き進みそうとか)言わないのかお義母さまが｢遠慮してもらうんだし言わなくっていいか｣と言う考えなのかそんな所じゃないかな？と思いました。

トピ内ID：8815941259

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まあ、２つあるかな

そうさね

2011年07月25日 12:34

　１つは、子供に心配や負担などされたくないのですよ。親のなけなしのプライドというやつです。親にとってはいつまでも子供は子供なんですよ。おそらくは死ぬまでね（笑）入院なんてことは症状事態が軽くて数日で退院できるなら、完全看護の世の中においてあまり人数いりませんし…冠婚葬祭に関しては、子供にとって負担が大きいし、癖のある親戚とつき合わせて疲れさせることはないって思っているのでは。　もう1つは、知らせることでお義母さんが負担になるってことでしょうか。特に入院時はあまり人に関わりたくない人もいますし、来た人の接待をするのは主に義母ですよね。疲れるし、負担でかいですよ。息子さん夫婦が来たら恐縮しちゃいますよ。夫さんはもうちょっと空気読んだほうがいいかと… 　子供を思う親である義母なら、旅行は行ったほうがいいかも。キャンセルしたら返って義母さんつらいのではないでしょうか？

トピ内ID：1727005415

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トピ主です

🎶

りずむトピ主

2011年07月25日 18:50

たくさんのレスをありがとうございます。皆さまのご指摘どおり、というか私達夫婦が、ちょっと思慮不足だったのですね。「お義母さん、なんて水くさい・・・」というのが、私自身の率直な意見だったのですが、義両親にも、それぞれ考えがありますよね。私達夫婦の意見を押し付けてはいけない。案外、気づけていないことだったかもしれません。車で一時間ほど離れて生活しているので今までも、何かあれば大騒ぎの義両親だったのですがそれは主に「孫たち」のことだったんです。自分達のことなら、できればそっとしておいてほしい。というのが、義両親の本心なのかも。そういえば、義父のきょうだいにもここ数日でやっと話したそうですし。主人にも、冷静になるように伝えてみます。そうしょっちゅうは行けないけれど、毎日電話で様子を聞くとか、さりげなくを大事にしてみます。大事なこと教わりました。トピ立てて良かったです！ありがとうございました。また相談させて下さい。

トピ内ID：4029299791

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息子夫婦に心配を掛けたくない

５０代女性

2011年08月12日 11:59

義母さんなりの配慮を分かってあげてください。お年寄りになるとちょっとしたことで検査入院したり、病気も長引いたりで入院は珍しくなくなります。入院の度に直ぐ知らせてると、息子の仕事に差し障ったり嫁に余分な心配させたり出費をさせたりが心苦しくてわざわざ言わないのですよ。水臭いのではなく、それ程緊急の重い病気でもないからだと思います。一々知らせてきて世話を押し付ける方に比べれば有り難い義父母さんです。お葬式のことも法事のことも、行けばお金が要るし仕事も休まないといけなくなるから気を遣ってくれたのだと思います。ご主人少し親戚付き合いに力が入り過ぎるタイプではありませんか？本当に大変な時にしっかり支えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：5312411653

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どうしてそんなに怒るの？

ゆき

2011年11月13日 20:28

私は義母さんの立場ですが、そんなに怒ることかと不思議です。１週間後に帰省するなら、そのときにゆっくり話して、見舞いに行けばいいと思われたのでしょうね。重病ならそして見舞いを急いだ方がいい事情があれば、すぐに連絡があったと思います。１週間後に帰るまで、よけいな心配をさせたくなかったのでは？すぐに言ってしまった方が、義母さんは楽だったと思いませんか？でもあなた方が心配したり、すぐに見舞いに行かなければ、とか心配かけるのが嫌だったと思います。１週間後でいいと判断されたのは義母さんで、義父さんのことはふだん義母さんにお任せしてあるわけでしょ？義父さんだってすぐに連絡して欲しければ、そう言われたと思います。お二人の判断がそうなのに、それ以上どうしろと？そんなに怒られる義母さんが可哀相に感じます。いくら義理の関係でも言いがかりでは？ご主人も情けないですね。自分の両親の気持ちくらい分からないの？「だいたい義母は以前から私達をないがしろにし・・・」とかの後出しはナシでお願いします、

トピ内ID：6445673686

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