義姉夫婦の帰省と義両親とのこと

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

るりるり

2018年08月07日 09:39

ひと

こんにちは
自分の気持ちが上手く整理できませんので、皆様のご意見を伺いたくトピしました。
私たち夫婦は40代後半。夫の実家から車で30分の距離の持ち家に住んでいます。
独居の夫の父（82）と入院が8年になる夫の母（80）がおります。
義母が調子を崩してから12年、義父がしっかりした人だったので、私たち夫婦もできることはしながらなんとかやってきました。
相談したいことは、義姉夫婦のことです。
義姉夫婦は義母が元気な折は、年5回程度車で1時間半かけて帰省していました。　
義妹夫婦に子どもはおりませんが、姪や甥のこともかわいがってくれて仲良くやってきたつもりですし、今もそうだと思います。
でも、ここ10年帰省の回数が年々少なくなってきています。
義父が入院したときには、１月半の入院中、毎週日帰りで夫婦そろってお見舞に通ってくれていました。
それが義父の退院後は我が家で療養中(１月半）も義父が自宅に帰った後も帰省は5ケ月後のお正月までありませんでした。
5月に義父は体調を悪くして1ケ月我が家で療養したばかりですが、先日、このお盆は暑いから帰省はしないとの連絡をもらいました。
義姉も主人も感心するぐらい両親に優しいです。いい方たちだけに義姉夫婦の帰省に対する考えがよくわかりません。
ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：2206023098

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負担になるからでしょう

🙂

あやか

2018年08月09日 11:17

帰省して夫連れてくるとなれば義母は、家の掃除布団の用意食事の準備などやる事が増えるいい人であればあるほど生真面目に掃除をしてもてなす準備をする図太い人なら、帰省してきた人を労働力としてこき使うだろうけど義理親が可哀想だ大変だと思うなら義理姉夫婦をあなたの家に泊めてあげたら？

トピ内ID：9351172637

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見せかけの親子関係だった

🙂

かな

2018年08月09日 11:17

父親と娘なら関係は微妙ですよ。トピ主はどれだけ実家に帰省されてますか。立場を置き換えれば現実が理解が出来るのではないかと思います。見せかけの親子関係をみせられていた。大人の対応をしていたのですよ。トピ主さんが世間知らずかな

トピ内ID：4210813588

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状況は変わる

🙂

白菜

2018年08月09日 12:15

お姉さん夫婦も年がいてきて、帰省がしんどくなったのだと思います。

トピ内ID：2235967969

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はじめは

同居嫁

2018年08月09日 12:15

トピを読み始めた時は我が家の義姉同様自分がしてもらえる頃は頻繁に来ていたのに親が歳をとって、自分がしなければならなくなったら、来なくなるって言うタイプなのかと思いましたがちょっと違うかもしれないですねまず＞義父が入院したときには、１月半の入院中、＞毎週日帰りで夫婦そろってお見舞に通ってくれていました。＞それが義父の退院後は我が家で療養中(１月半）も＞義父が自宅に帰った後も帰省は5ケ月後のお正月までありませんでしたこれ、入院中も来ないのなら、上記のようなタイプなのかもですが退院後は主さんの家にいたんですよね？ならばそこへ、自分達が行けば、主さんに手間をかけたり、気を使わせてしまうかもと思ったからではないでしょうか？義父さんがご自宅に戻った後も、そこへ自分達が行けば、主さん達も知らん顔してるわけにいかなくて大変だろうからとかではないんですかね～後はやはり１０年たてば自分たちもたとえ１時間半でも頻繁に行くのがしんどくなってきてるとかもあるのでは？ 5月に義父は体調を悪くして1ケ月我が家で療養したばかりですが、先日、このお盆は暑いから帰省はしないとの連絡をもらいました

トピ内ID：1044918736

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悪くとらない方がいいかも

🙂

夏子

2018年08月09日 12:15

義姉はどういう思いなのかは分かりませんが、帰省が多いのがいいのか少ない方がいいのか? 貴方としては、少なくなったことに違和感があるのですよね。それをとやかく詮索して悪くとることだけは止めた方が得策だと思います。

トピ内ID：9105402643

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今までの頻度が多すぎただけで一般的には十分かと

🎶

パミール

2018年08月09日 12:15

入院中は毎週来てくれていたとのことですし、それ以外、特に問題もないのにそんなに頻繁に来ないと行けませんか？普通は遠方に住んでいたら、盆正月くらいしか帰省しないかと・・・車で１時間半ならそこまで遠いとは思いませんが、それが高速を使ってくるなら高速代もかかるし運転も疲れるのでは？トピ主さん夫婦が４０代後半という事は、お姉さん夫婦は５０代ですよね。年々少なくなってきているイコール年を取って帰省が辛くなってきている・・とは思いませんか？ちなみにトピ主さんはどれくらいの頻度で義父のところに行ってらっしゃるんでしょう。頻繁に通ってらっしゃるのでしょうか？倒れた時に何度も通ってくれているなら、それ以外の帰省は強要しないであげてほしいです。

トピ内ID：2083994378

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みんな歳を重ね、できたこともできなくなりますよ。

明日は我が身

2018年08月09日 12:46

若いうちは、体力気力も充実し、頑張ってできたことも、次第に遠のいたり、断念するようにもなります。４０代後半の夫の姉なら、更年期真っ只中でしょう。真夏の盛りに、往復３時間が辛くなってきたのではありませんか。義姉さんの体調を、思い遣ってみるのも良いでしょう。見舞いに駆けつけるから、会いに行くから親孝行とは一概に言えませんよ。行きたいけれど行けない状況かもしれません。皆がいつまでも健康ではありません。以前と同じようにはできなくなってくることは覚悟しなくては。義父さんの施設入所なども検討する段階なのでは？

トピ内ID：3283152682

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ココロの内は…感謝！。

💄

rekotty

2018年08月09日 14:13

義姉は、義母が実家にいた時は、介護、食事、掃除などしてませんでしたか？今はあなたの家族の住人として住んでいるので、遠慮したのでは？貴女のやり方があるでしょうし。何か言ったら『愚痴』『気の利かない嫁』的に聞こえてしまうし…‥ なら、行かない方が貴女もやりやすいのでは？義姉が行けば『お客様』として貴女は忙しく『もてなし』されるでしょうし…‥ と、義姉なりに気を使っているのでは…‥ 心の中では「いつも父がお世話になりありがとうね。何もしない娘で、義妹さんゴメンナサイね」の気持ちでは？

トピ内ID：2566428797

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運転が面倒になってくる年齢。

🙂

通りすがり

2018年08月09日 14:55

トピ主さん達が40代後半ってことは、義姉夫婦は50歳前後か超えてますよね？1時間半の運転がもう苦痛なのでは？私は実家が車で3時間の距離ですけど、35超えたあたりから年々運転が面倒になってきています。1時間半ほどでこのまま逆戻りして自宅に帰ろうかな？と思ったりもします。

トピ内ID：3201746154

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普通だと思うけど

🐱

猫空

2018年08月09日 14:25

義母が元気だった頃はまだ義姉さんも若かったから年５回も帰省できたのでは？片道1時間半なら 50代ならキツくなってくるし。それでも入院中は毎週来てくれたのなら優しい義姉夫婦だと思うけど。義姉さんは女性だし、嫁に出た身。ご主人の意向やご主人の親御さんが御存命なら面倒とかもあるのでは？それに今年の夏は異常な猛暑。お年も50代なら辛いのでは？主さんは何が不満？もっと自分の親の面倒を見にこいよって事かな？ならばご主人とお父様の介護の事を義姉さんと話し合ってもらったら？もうそろそろ義父さんが独居するのは限界に達しているのでは？

トピ内ID：6637564862

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内と外

🙂

主婦

2018年08月09日 14:55

それはたぶん、別居とはいえ長男夫婦と父母は一家族と考えているのだと思います。親が元気な時はともかく、今は帰省すると長男嫁（トピ主）の負担になると思っているのかもしれません。母がいたころや父が元気なころは親がやってくれていた受け入れを、今は嫁（トピ主）がやらなければいけない状態だから遠慮しているということではないでしょうか。嫁の立場かれ見れば「もっと親の面倒みに帰って来なさいよ」かもしれませんが、出て行った小姑の立場から見ると「私が行くと邪魔になって迷惑かも」と思ってしまうのです。私は長男嫁で小姑（弟が長男）なのでどちらの気持ちも分かるような気がします。行ったほうがいいのか、行かないほうがいいのか、距離感が難しいのです。

トピ内ID：1997131063

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他人はあなたの考えでは動かない

🙂

めんどくさがり

2018年08月09日 15:36

義姉様が帰省しない理由は色々推測はできますが、そんなの推測でしかありません。父娘の本当の関係を、弟の嫁でしかないトピ主さまはすべてご存知なのでしょうか？不妊の夫婦が甥や姪をどのような感情で見ているか、想像したことはおありですか？そして、トピ主さまが義両親様と義姉様のことをトピ立てしてまで気にしていらっしゃるように、義姉様にも夫がいて、その実家の人間関係があることは？他人の事情をすべて理解することはまず不可能です。詮索はほどほどにしておきましょう。

トピ内ID：0604800359

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義妹夫婦？

🐤

もね

2018年08月09日 16:04

子供がいないのに、甥姪をかわいがってくれた？誰が誰の甥姪をかわいがってるの？義妹夫婦がなんなの？

トピ内ID：7879952024

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年をとったということでしょう

🙂

かた

2018年08月09日 15:36

義姉夫婦も年をとったということでしょう。 10年前には年5回帰省できても今は疲れてしまうんじゃないですか? 子供がいないなら孫を見せるという目的もないですしね。義姉にも介護(義父の世話?療養?)をやって欲しいというなら言っていいと思いますよ。トピ主さんからではなくトピ主さんの夫から言ってくださいね。実子である夫と義姉で話し合ってもらいましょう。トピ主さんには介護義務はありませんからね。介護義務のある夫に頼まれてやっているという立場になります。

トピ内ID：1016665767

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遠慮

☁

ハロン

2018年08月09日 16:54

貴女方や義父母への気遣い、遠慮ゆえとしか思えないのですが。貴女は義父が貴女の家で療養中に義姉夫婦がお見舞いに来てもOKだったの？よく出来た方だなと本当、感心します。普通は来られると迷惑と感じる、だから来る方も遠慮して足を運ばない。義父が自宅に戻った後も、そんな病後の高齢者の家に行けば何かと負担を掛けてしまうのではと普通は遠慮すると思う。貴女は本当に心優しくよい方なのね。彼らが来ても迷惑じゃないなら、貴女の方から「どうか遠慮せず尋ねて来てください、義父母も喜ぶと思います。」と言ってあげればいいと思いますよ。「義父母の家は片付いてないだろうし、よければ我が家で皆、集まれば」などと提案してあげれば驚いて喜ぶのではと。

トピ内ID：0466295376

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歳のせいとか？

🙂

シナモンベーグル

2018年08月09日 16:54

単純に若い頃みたいに動けなくなっちゃったんじゃない？ 40歳と50歳じゃ全然違うと思うけど。疲れ方も違いますよ。優しい方達なんでしょう？あまり悪くとらない方がいいと思うけど。

トピ内ID：4237385456

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義姉なのか義妹なのか

🙂

匿名

2018年08月10日 10:25

フェイクが入っていて本当は義妹なのかトピ名通り義姉なのかわかりませんが、義姉だとしたら５０歳くらいでしょうか。義母が元気だった約１０年前とはわけが違うと思います。義姉本人の元気さがね。違う話になりますが、元気でない人とどうすごしていいかわからない人は多いです。どうやって面倒みたらいいかわからないし、そもそも面倒みないとダメなのかどうかもよくわからない。元気じゃない親は・・さらに普段会っていない親は、親ではない人のような気分がするんでしょうね。例えばうちの母親は認知症ですが、母親は死んだと本気で思っています。脳が勝手にそう処理しているというか。私の知っている母親はすでにいないんですもん。そういう意味では、自分を産み育て、親だというだけでエラそうで優しくて、強くて、そういう部分が無くなった「親」にはどう接していいかわからない人は多いように思います。むしろ他人である息子の妻の方が淡々と接せられる人が多いのでは。過去は別に知らないし、それなりに年を取った義両親からしか見てないからです。娘の夫も同じくでしょうが、男というだけで普段妻の両親に会うことが少ないことが多いので、やはり「他人に近いくらい知らないのに、妻の親という上司感がある老人にどう接していいかわからない」感じになるようです。義姉さんは「自分の体もしんどいうえに、今までの親とも変わってしまった「親」とどう接していいかわからないから行かない」という感じではないかと想像します。

トピ内ID：3576138310

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義父のお世話はトピ主夫婦だけ？

😉

秋桜

2018年08月10日 17:19

義父は、トピ主夫婦のご自宅で１ヶ月半、１ヶ月と療養されていたとのこと…ずっとトピ主夫婦がお世話をされていたのでしょうか。今も義父宅に通われてお手伝いなどされているのでしたら、トピ主夫婦だけに負担がかからないように義姉にも頼んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9270885963

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トピ主です

🙂

るりるりトピ主

2018年08月11日 16:58

皆様、ご意見ありがとうございました。文章に打ち間違いやわかりにくい点があり、失礼いたしました。＞義妹夫婦に子どもはおりませんが、姪や甥のこともかわいがってくれて仲良く＞やってきたつもりですし、今もそうだと思います。　義妹夫婦→義姉夫婦　姪や甥→義姉夫婦にとっての姪や甥（我が家の子どものこと）皆様のご意見を拝見しながら、自分の気持ちを整理してみました。＞義父が入院したときには、１月半の入院中、毎週日帰りで夫婦そろってお見舞に＞通ってくれていました。＞それが義父の退院後は我が家で療養中(１月半）も義父が自宅に帰った後も帰省は＞5ケ月後のお正月までありませんでした。同居している方からみればそんなことぐらい…と思われるようなことですが、義父の退院後の療養のためのプチ同居とその間の義父の留守宅のかたずけがあり、毎回、自分の予定の変更が伴います。プチ同居は年に一度程度ですが、普段も義母の病院関係のことから義父のご近所からの呼び出し（ご近所関係が密なため、義父の体調が悪いと連絡をすぐ我が家にいれてくださる）、義父の通院介助や家事援助（5年前の大病のときから）などがあります。義姉夫婦の義父のお見舞が3週続いたとき、主人は、退院してからが大変なので入院中は無理しなくていいよと言いましたが、続けてお見舞に通ってこられました。我が家としては、義姉が帰省の間は義父の心配と呼び出しのことを忘れることができます。だんだんいろいろなことが大変になって、そろそろ同居も考えておくようにと主人に言われたので少しナーバスになったのかもしれません。悩んでいてもしょうがないので、いつ本格同居になってもいいように準備しながら、いままで通りやっていこうと思います。結局は単なるぐちでした…。聞いて下さって、ありがとうございました。

トピ内ID：2206023098

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