キャンセル時の対応

レス18

（トピ主 1 ）

😠

優子

2011年07月24日 13:07

ひと

友人の朋子が数ヶ月前に出産し、お祝いを贈ったところ、自宅に子供を見に来ないかと言われ、日程調整しました。約束の日の前日、「子供が熱を出したため、来てもらうのは難しい」というメールが来ました。急に子供が体調を崩すことは良くあることでしょうからそれは仕方ないと思いますが、「難しい」ではなくきちんと「申し訳ないが今回はキャンセルさせてほしい」と言うのが筋ではないでしょうか。もちろん、行かない旨とお大事にと返事しました。それから、1週間後、またメールが来て、状況説明（熱はすぐ下がったらしい）と「ランチ（外での）にまた行こうね」と書かれていました。私から行きたいと言ったわけではないので、キャンセルは構わないのですが、最初のメールの中途半端な内容といい、その後のメールの内容といい、もう少しきちっとした対応して欲しいです。私なら、最初のメールの場合は丁重にお詫びし明確に今回はキャンセルさせてほしいと書きますし、一度約束したこと、しかも自分から言い出したことなので、再度お招きします。何だかいい年して、だらしない対応だなーとがっかりしましたが、むしろこれが普通でしょうか。おそらく、子供がいて忙しいからというより、彼女のもともとの性格なのでしょうが・・・。

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日本語としては正しい

はなこ

2011年07月24日 13:56

はっきり書いていなくても、それはキャンセルして欲しいという意味なのです。日本語でのやり取りとしては、はっきり書くのは失礼で、間違いなのです。ビジネスではないのですから、確かに謝罪の言葉は必要でしょうが、そんなに謝られたいですか。

トピ内ID：5895842637

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え～？

らん

2011年07月24日 19:24

友達との約束にキャンセルと言う言葉を使うのですか？そうですか… 私は友達側に配慮の無さは感じられないです

トピ内ID：3079797479

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物も言いようで角が立つ

🐴

うみ

2011年07月24日 19:24

ストレートに「キャンセルして」というとこちらから家に来てと言ったのにストレート過ぎてあなたが不快になると朋子さんは思ったのではないでしょうか。遠まわしな言い方をして相手を不快にさせないことってけっこうあると思うのですが。朋子さんはむしろ気を使っていると私は感じました。でもあなたのように感じる方もいるのだから言葉って難しいですね。逆に「今回はキャンセルで」と言われると冷たい感じがして「そっちから家に来いって言ったくせにドタキャンかよ！」と私なら思ってしまいそうです。

トピ内ID：0262955383

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ビジネス用語で抽象化の代表｢難しい｣

しゅり

2011年07月24日 19:24

トピ文を読みました。主さんの意見に同意します。友人の｢察して｣感がイヤですね。自分から誘っておいて断ることにバツの悪さがあるんでしょうけど、｢私から言い出したのに申し訳ない、日を改めてさせてくれる？｣くらい言ったって良いのにね。多分、赤ちゃんの急病なんだから謝ることではないって感覚なのかも知れませんね。

トピ内ID：8738975154

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めんどくさいな

🐱

らぶりー

2011年07月24日 19:24

部下じゃなくて友達ですよね？

トピ内ID：1157714571

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友達でしょ？

通りがかり

2011年07月24日 19:24

友達メール内容にまで遺憾の意を表明するの？フォローのメールまでしてるんだから、気も使ってくれる方じゃない。思いのまま誤らせないと気がすまないのでしょうか？

トピ内ID：4485712389

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そうですね

花巻

2011年07月24日 19:24

私が朋子さんなら｢今日は中止にさせて下さい。本当にごめんなさいね、子供が回復したら必ず埋め合わせします。｣と書きますね。トピ主さんの言いたいこと分かりますよ。ただ出産後って本当に疲れやすくて、育児以外ぼんやりしがちなのでちょっと適当になってしまったのかもしれないですね。出産経験者としては、今はちょっと大目に見てあげて欲しいです。子供が大きくなってからも態度が変わらないようなら、それは朋子さんが配慮に欠けた失礼な人だと思いますけどね。あと横ですがはなこさんの意見には同意できません。はっきり言わないのが日本語のマナーだなんて聞いた事無いです。都合の悪い事は濁して謝罪も無しがマナーだなんておかしいでしょ。

トピ内ID：9792768492

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ちょっとイラっとする対応だったのかな？

うーん

2011年07月24日 21:59

トピ主さんもそれくらいでそこまで怒らなくても…思う反面、相手の方も、キャンセルしてほしいのはアリアリなのに自分ではっきり断るのが嫌で投げてきたような印象でもありこちらも無理に行く気ではないのに、予防線を張って私のせいじゃないのよと先制してこられたような感じでもあり…だったのかなと推察します。だとしたら、ちょっとイラっとくるのはわかります。難しいとか無理とかの言葉自体の問題ではなくて、同じ言い回しを使ってもトピ主さんの言うように、謝意とキャンセルのお願いが、ハッキリ感じられるように書く人も多いと思うんですよね。そうじゃなかったのかなと。ただ、メールのやりとりの場合は、単なる相手の文章力の問題の可能性もあるので、あまりカッチリと考えず、ギスギスしない事をお勧めします。丁重な文章で、謝意たっぷりに書かれても、大げさすぎると不快になる人もいますしね。そもそも、どんなに丁重でも、例え友達であろうとメールでキャンセルなどけしからんと言う人もいるんですよ。その人には貴方が自分ならこうするという対応も、言語道断の非常識になるわけです。ま、肩の力抜きましょ。

トピ内ID：3038237086

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人の振り見てわがふりなおせでいいのでは？

😍

koko

2011年07月25日 10:03

まぁちょっとした文章でかりかりしてもしょうがないでしょうね。赤ちゃんもいて日々忙しいでしょうしね。ましてや赤ちゃんが病気だったらね、一旦取り急ぎキャンセルをお伝えしたかったのだと思いますよ。でもどうしてもこの件でもやもやされるのでしたら人の振り見てわがふり直せでトピ主さんは今回のような状況になったらきちんとされるといいと思います。今回は終わりにされた方が無難です。

トピ内ID：5369635281

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意地悪だなー

♨

はっち

2011年07月25日 10:03

病気のこどもの面倒があって、そこまで気が回らないとか思えばいいのに。仕事のメールでもあるまいし、たまたまそうだっただけでしょ。

トピ内ID：1883198486

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少し補足します。

😠

優子トピ主

2011年07月25日 12:59

レスを下さった方、ありがとうございます。うーんさんまで拝見しました。文章力のなさで、何人かの方には意図が伝わっていない様なので、少し補足させて下さい。まず、謝罪や遺憾の意を求めてはいません。しゅりさん、花巻さん、うーんさんが、私の意図を上手く読み取って下さっています。特に、しゅりさんの「『察して』感」、正にその通りです。体調不良、しかも子供のことなので、前日の連絡とはいえ、それ自体は何とも思っていませんし、友人の子育てで大変な状況も容易に想像がつきます。当然、「難しい」＝「明日は中止」と分かります。つまり、既に結論は出ているわけです。ただ、結論は明示せずに状況を詳細に書くだけ書いて「そんなわけで、難しい」と締めくくるので、私から「それなら、明日は中止にしようね」と言わ（決定？し）なくてはならない（責任転嫁？の様な）印象を受け、モヤモヤしたのだと思います。「子供の具合が悪いから、明日は中止にして欲しい」の方が、どれだけシンプルで分かりやすいか・・・。（蛇足ながら、日程も彼女の指定日の中から選んだのでした・・・。）

トピ内ID：8538536636

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主さんの言う事は正しいけど・・

🐱

かなこ

2011年07月25日 12:59

お友達なんですよね？う～ん・・そんなに怒らなくても、と思います。さらに「自宅に子供を見に来ないかと言われ」「私から行きたいと言ったわけではない」「しかも自分から言い出したことなので」、これらの表現が繰り返されると、そんなに気乗りしない誘いだったのかという印象です。お友達は主さまから出産祝いを贈ってもらって嬉しかった、だからお礼の気持ちで「良かったら来て」と誘ったのかもしれません。生後数カ月でしょ？よほど親しみを感じている相手しか、家に招かないと思いますよ。しかも一度こういう事があると、次回は人を招く事に慎重になるものです。忙しい中わざわざ日程調整したのに、メール一本でドタキャンされてカチンと来るのは、私も経験上良くわかります。ただメールの場合は、言葉が足りないために誤解が生じるケースも多々あるので、簡単に相手を「だらしない」と決めつけるべきではないと思います。お尋ねの件について、ビジネス上の関係ではないので、どういう言葉での謝罪が適当かは判断しかねますが、今回のようなメール内容で許しあえる関係も普通に存在はしています。

トピ内ID：5274323515

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わかるなあ

あい

2011年07月25日 17:14

私もトピさんのように思います。メールに、ごめんの一言もなかったのかな。キャンセルという言葉、普通に使いますよ。難しいという言葉、曖昧ですよね。でも、相手は本当にすごく楽しみにしてて、自分からキャンセルというのが諦めきれないのかも。難しい→様子みる→万が一大丈夫かも。というメールのやり取りを期待してるかも

トピ内ID：6801960404

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あなたの性格なんでしょうね

こんぶ

2011年07月25日 17:14

友達関係なのに、そこまで求めるんですね。だったらそういう人とだけ付き合ってればいいと思います。

トピ内ID：0623312863

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貴女がとるべきだった方法

😣

なんかねーもうねー

2011年07月25日 18:50

それは、家に来いと誘われたとき、都合がつかないから、とご遠慮すべきだったと思います。わざわざ日程調整してやったとか、上から目線で言うくらいなら、調整しなくてもいいのに。それに、ちょっとの言葉遣いが気に入らなくて、元の性格とかいって人格批判するようなのは友達じゃないと思う。お祝い贈った＝手切れ金送った　と考える方が、楽ですよ。トピ主さんは、これからは直接話法で話す人とだけお友達になればいいと思います。

トピ内ID：8499654836

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じゃぁ何でトピたてたの？

🐴

うみ

2011年07月25日 23:30

＞何人かの方には意図が伝わっていない様なので、＞しゅりさん、花巻さん、うーんさんが、私の意図を上手く読み取って下さっています。私も他の方もあなたの気持ちは分かってますよ。分かってるけど、お友達はあなたを不快にさせない為に遠まわしな言い方をしたんじゃないかと言ってるんです。「むしろこれが普通でしょうか」とトピ文では質問しているのに、結局自分と同じ意見のレスだけ認めるのですか？どうしてトピたてたんでしょうか。もう友達に「これからは遠まわしに言わずハッキリ言って！」って言えば？

トピ内ID：0262955383

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同意です！

🐷

ガンビ

2011年07月25日 23:30

常に思っていますが、メール（文字）では誤解を招いてしまう場合もあるので、表現は明確にした方が好ましいです。明確=角が立つ　ではないでしょうし。

トピ内ID：8228408351

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う～ん

J2K

2011年07月26日 16:24

トピックを読ませていただいた感想として、ちょっと気難しい印象を受けました。それをお友達も感じているのでは？ストレートに「ゴメン。明日キャンセルさせて下さい」で済むはずがトピ主さんの場合は、「誘っておいてそちらからキャンセル？」と突っ込まれかねない雰囲気が「来てもらうのは難しい」という歯切れの悪い断り文句になってしまった気がします。結果逆効果なんだけどね。個人的には「来てもらうのは難しい」で別にモヤモヤしませんが多分、そういう人間にはストレートに言えるのだと思います。そういう意味で人間関係って難しいな…と思いますね。

トピ内ID：8152805498

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