結婚式に欠席したいが、本音を言うべき？

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すわ

2005年06月06日 11:51

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　友人だと思っている同僚の結婚式に招待されています。　ところが、ある同僚が私について批判的な話をしていると聞いてしまいました。その中には結婚式に招待してくれた同僚も入っているとのこと。私には友人顔をしても陰では悪口に同調していたのかと思い、ショックで眠ることができない日々が続いています。　結婚式ではスピーチを依頼され、快く引き受けたのですが、その同僚達も招待されている中で話をすることにためらいを感じます。お互い友人だと思っていると感じていたのに、裏切られた気持ちになり、自分に自信もなくし、気持ちが沈みがちです。スピーチも結婚式も断りたい気持ちが日に日にふくらみます。　　親戚がらみの冠婚葬祭と重なったと嘘をつこうにも、一族が経営している会社なのです。しかもこんな気持ちで嘘をついても、嘘だとバレてしまいそうです。　彼女に本音を言いたいけれど、言えば同僚に伝わってしまうのではないかという不安があります。社内にいる親戚達と同僚達が折り合いが悪くなったら・・・と心配にもなります。どうしたらいいのか、自分ではわかりません。

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夏風邪で熱が下がらない

ゆかりこ

2005年06月08日 17:04

ショックですよね。私も同じ経験ありますよ。「冠婚葬祭」はバレてしまうので、夏風邪で熱が下がらないあるいは咳がとまらないという理由にしてみては？祝電は打ってあげてくださいね。

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違う理由ですが欠席しました。

ちっち

2005年06月08日 17:26

同じ都市に住んでいてたまに会ってはドライヴしたり、お茶を飲んだりする仲でした。私が６００ｋｍ離れた所へ転勤になってしばらくして結婚式の招待状が送られてきまして、前から聞いていた時には行くよー等言っていましたが、カードに書かれている内容を読んで行く気がしなくなりました。(お祝いの品にお金を出すよりも彼女達の結婚生活に銀食器を使える様にお祝い金を奮発して、みたいな内容だったんです) そんな内容のカードを貰った事がないのでちょっと引いてしまったのと前もって移動＆宿泊費の事も何も言わなかったので、急な出張と言い訳して欠席しました。当日お祝いの品は届くよう手配はしましたが。私の過去の経験でした。

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私なら我慢する

ゆうみ

2005年06月08日 20:50

私なら我慢して、お祝いのスピーチもします。大人の世界では本音の建前の使い分けも必要じゃないかな。私自身前正社員として働いていた頃に、仲良くなかった派遣社員の結婚式で頼まれ、スピーチしたことがあります。もちろん内容は、彼女のほのぼの＆褒め称えるエピソードです。何故引き受けたかと言うと、今まで色々あったけど幸せな道を歩いている人に水を差したくなかったし、お祝いの気持ちがあったからです。トピ主さんも今までにあったことと、お祝いは別に考えられると楽になると思うんだけどな。

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だったら

すずめ

2005年06月09日 01:46

欠席をせずに、結婚式に招待してくれた同僚の方に、二人だけで、話をしたらどうですか。そして、今自信を失いかけ、この気持ちのまま、スピーチはしたくない。結婚式に出席したくないと。子供じみた真似かもしれませんが、つい聞いてしまったこと。その上、立ち直れないのなら、はっきりしたら良いと思います。ただ、招待してくれた同僚は、ただ聞いていただけということもありえますし。何より、スピーチを頼むぐらいなわけですから、とぴ主さんの悪口を言っていた同僚の方よりも、信頼していたと思いますよ。頑張ってください。

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辛いですね

淡々と

2005年06月09日 10:14

トビ主さん、お辛いですね。。。既に出席の返事を出して、スピーチも引き受けてしまった後ですか？私だったら、出席すると思います。スピーチは、急に自信がなくなり不安、失敗して返って失礼に迷惑かけるから等と理由と付けて、ひたすら謝って断ると思いますが。淡々とやるべきことはこなすということ。嫌な仕事をこなすのと同じです。大人として、社会人としての義務です。なぜなら、波風を立てず、穏便に上手くいく方法で、結局自分の為だからです。本心を言ってしまえば、逆に自分が今後、生き辛くなりませんか？心から祝福できることが最高ですが、現実は、形だけでも出席したという事実を残さないと、冠婚葬祭は一生恨まれますよ。更に関係が悪化するかもしれません。けんかになっても良い位の覚悟ができているなら、本音をぶつけても良いと思いますが。残念ですが、割り切って、出席するのも大人です。

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直接聞いた訳ではないのですよね？

ハミガキ

2005年06月11日 12:47

風の噂か何かで、「あの人（同僚）、あなたの悪口（？）言ってたよ」と人伝に聞いたのですよね？なら、真意の程は？？？だと思うのですが。ます、その告げ口してくださった（←変な言い回し）方は、トピ主様にとってどのような立場の方ですか？同僚？上司？親友？そしてなぜ今、そのことを知らせてきたのでしょうか？どういう状況で言われましたか？雑談の流れでそう言われたのか、その同僚の悪口に業を煮やして忠告されたのか・・・というのも、こういう話は、真に受けちゃいけない時があるんですよ、特に女性社会の中では。小さな事も、伝言ゲームのように膨らんでしまい、気付いたらあらぬところから恨みを買っていた、ということがあるんです。前々からその同僚の態度がおかしかった、というならまだ分かりますが、「悪口言ってたよ」ありきで同僚の態度を改めて見直した時、その同僚にとっては普通の行動でも、「なによ、友達面しちゃって、白々しい（怒）」ということになりませんか？真偽の程が分からない、というのが私の率直な感想です。そのとばっちりを受ける新郎新婦は、ちょっと気の毒かなぁ。

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参考程度に

しか

2005年06月11日 15:22

私の大学のゼミは、女子は私含め3人しかいなかったんですが、他の2人は年賀状のやり取りはあるものの、できれば避けたいと思う人達でした。結婚式の時は、お世話になった先生はお呼びするとしても、先生がお一人になるのに気兼ねして（男子は殆ど交流なし）、女子のうち一人は呼ぼうと思い、Aさんの方に、結婚式出席依頼の話をしました。しかし、電話で、Bさんの悪い噂、私に対する誉め殺しなどを散々聞かされ、切った後呼ばなければよかったと、後悔しました。おしゃべりなAさんは、Bさんに、私の結婚式に招待されたことを言ったらしく、Bさんは気を悪くしたようで、その年から年賀状も途絶えました。私はトビ主さんのお友達のようではなかったか、と思います。本当は来てほしいとは思ってないけど、何かの都合で招待している。酷なようですが、ここはお友達のためにも、トビ主さんのためにも、出席をお断りして良いと思います。ただ、知らなければ何もなくて済んだのに、わざわざ噂を耳に入れた第三者の方が、一番曲者である事は言うまでもありません。それを思えば、知らなかった振りをして、出てしまうのもありかも知れません。

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どんな関係なの？

ダブルストッパー

2005年06月11日 17:08

批判と悪口とでは、微妙な違いがあると思うしその場にいる人間としては「ま、そうね。」と適当に相槌をうっただけでも「同調」となるし。自分のいない所で・・って点で充分イヤな気分になるのはわかりますよ。でもね、私だったら普通に出席するしスピーチもやっちゃう。友達といっても、何かしら不満な点があったりもするでしょ。例えば、「○子ってこうだよね」「そうそう、あれはちょっとねー」なんて話になっても、でも○子のいい所も勿論わかってる。そんなもんだと思う。もしも「○子嫌い。皆もそうだよね？」「そうそう、嫌い」なのに、表面的には仲良しのフリされてるのであれば、それはもう友達じゃないと思うから出席も断るけど。その辺の違いは、トピ主さんにしかわからないと思うけど。

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私なら

CASA４０歳

2005年06月11日 17:44

私なら　結婚式に出席し　スピーチします。その花嫁さんは　悪口言ってた首謀者じゃないんでしょ。その話の輪のなかに居て「うそ　ほんと～」とか「そうなんだ～」と相槌うってただけって可能性もありますよね。　ほんとは　友達ならその場で「すわさんは　そんな人じゃないよ！　なにいってるの？　誤解だよ！」と　言ってくれて　当たり前と思われるかもしれませんが　会社の中で　その悪口の首謀者の面子を潰さないために　その場は　意にはそぐわないが　思わず　　相槌を打ってしまった。本意ではなかったってことも　社会人としては　多々あることだと思います。その場をやり過ごすってことでね。私は　昔　その経験恥ずかしながら　あります。あまりいいことではないことはわかっているけど　会社って　人間関係いろいろあるからね。多分その花嫁さん　あなたのこと　大事に思っていると思うよ。人間誰にでもすぐ反論できる強い人ばっかりじゃないし、、、彼女のために　素敵なスピーチしてあげてください。　今後会社に勤めつづけるあなたにとっても　それが一番　物事うまく運ぶし　大人の選択として　参加ありだと思います。　　

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本音は・・・

ハル２

2005年06月11日 21:20

本音を言うのは辞めた方が良いかもしれないですね・・・トピ主さんが欠席したい理由がその彼女や周りの人達のせいであっても、彼女にとってはお祝い事ですし。少し理由は違うんですが、私も欠席したことがあります。私は苦手だったのですが、親友だと思われていた友人からいきなりの招待状が来て、「同じ日に他の友人の結婚式があって、半年前から言われていたからそっちに出席することになっている」との理由で断りました。この友人以外の友人とは、いきなり招待状が来る様なお付き合いではなく、前もって聞いていたので。私にとっては好都合でしたが・・・（苦笑）

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ゆうみさんに拍手！

カモメ

2005年06月12日 04:23

ゆうみさん素晴らしいレスでした、ご立派！トピ主さんお気持ちお察しします。割り切れない気持ちのまま御出席はお辛いでしょう。ただ今はぐっと我慢してください。そして時間が経ってから話してみたらどうでしょう？もしかしたら誤解や間違いがあるかもしれません。事実だったとしても口が滑ったという事もあるかもしれません。少し落ちついたら心を割って話し合って下さい。同僚の方だって批判した人を呼ぶ器量があるんだという位の気持ちでトピ主さんも目をつぶりましょう。話せる時期は必ず来ますよ。　

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又聞きには注意

伝言ゲーム

2005年06月12日 11:15

実際トピ主さんがその場にいたわけではないでしょう。伝え聞きが耳に入る時は　教えてくれた人の主観の入っています。良心的な人は誰がどう言っているとかは名前を伏せてこんなこと聞いたけどと伝え　告げ口のようなことはしませんよ。何人か伝わるうちに正反対のことになっていたこともあります。友人がその場にいたというけど　いただけではありませんか？またその批判は思い当たることではありませんか？子供っぽいなと感じました。

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私なら出席

黒ごまアイス

2005年06月13日 10:18

今現在もお互い勤めていらっしゃるんですよね？トピ主さんのお身内が経営していらっしゃる会社にあなたが就職していて、今回同僚の方が結婚されるのだと読みましたがよろしいでしょうか。上記の状況であるならば、私なら出席です。次の日からも会社で顔を合わせて仕事をしていく同僚達が出席する披露宴を急に欠席すれば、非常に気まずくなるのは目に見えてますよね。人の悪口を言う人ってだいたい一人か二人で、逆らえない感じだから周囲の人は適当に相槌打っているというパターンが多いと思います。気にしないのが一番です。披露宴のスピーチも仕事と割り切ってはどうでしょう。身内の方の会社に入ったのならこういった状況も覚悟せねばならないと思います。学生時代の友人の披露宴を欠席するのとは全然意味が違ってしまいます。

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生きにくいでしょうね

図太い女

2005年06月13日 17:10

辛口です。小町を見ていると、なぜにこうも「ショックです」「怖くなりました」等々心弱く生きている人が多いのだろうと… もちろん基準は本人ですから、それはどうしようもないことなんでしょうが。トピ主さんは＞ある同僚が私について批判的な話を【していると聞いて】しまいました。ということは、自分が直接聞いたわけでなく、伝聞だったのですよね？それでもう＞ショックで眠ることができない日々が続いています。体、大丈夫ですか？あのですね、あなたは生まれてから一度も他人の悪口を言ったことないですか？嫌いな人とは一切口をきかず、そっぽを向いてそれをアピールしますか？一緒になって～という友人も、悪意満開であなたの悪口を言い続けていたのでしょうか？その場で否定したり、あなたをかばわなかった（らしい）ことがご不満ですか？でも、伝聞でグジグジしてるあなただって、仮に友人の立場でそこにいたら場に流されることあり得ませんか？今後一生、人の顔色に左右されて生きるのは辛いですよ。一時のウワサ話と、あなたがこれまで付き合ってきた友人と、どちらを取るか？ですね。

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矛盾

きうい

2005年06月13日 17:51

「陰で悪口を言う」「スピーチを依頼する」という矛盾が理解しがたいです。ただ一つ言えるのは、よほど信頼できる好きな友人でなければスピーチの依頼なんてしませんよ。友人として招待される限られた中でも、更に選ばれた数人なんですから。当然、それくらい仲良しなんでしょう？だからこそ陰口に参加していたのを知ったことはとてもショックだったと思います。反対意見を言えない場の雰囲気に流されてしまう人なんでしょうかね？でもスピーチを依頼されたことで（役目を果たせば）、そのお友達があなたのことを本当は信頼して良い友人だと思っていると自然に周りの人たちにも証明できるのではないでしょうか。と思います。

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ドタキャンは良くない

ぼすやん

2005年06月13日 19:07

個人的には、引き受けちゃったんだから、そんな事気にしないで頑張ってやり遂げよう！と、言いたいです。花嫁さんが悪口に同調していたというのはあくまで噂ということなので。でも、どうしても欠席したい場合は、体調不良など当日のドタキャンはあまりお勧めはしません。できれば早めに連絡した方が良いのでは。「理由は説明できないけど、欠席させて欲しい」という言い訳でも、十分かもしれません。でも、お祝いを贈る等の、後のフォローは忘れずに。

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無理することない

みー

2005年06月13日 22:15

無理して出ろという意見が多いですが、私は無理する事ないと思います。少し違いますが私の友人で、花嫁に陰で「あの人は３０過ぎでも結婚できなくて気の毒。でも一生独身で少しミジメキャラが似合ってるかも。キャハハ」と言われた人がいました。彼女はそれを知りつつ無理に笑顔でスピーチをしましたが、その後どんどん意味なく自分を追い詰めていってしまい結局ノイローゼで職を失いました。無理して自分を蔑む人間を祝福してもいい事なんてありません。

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デマだと思うことはできませんか？

ベイリーフ

2005年06月14日 11:43

実際に、結婚式に招待してくれたご友人があなたについて悪評を言っている所を聞いた訳ではないんですよね。人によっては、自分の都合のいいように捕らえて「あの人がこんなことを言っていた・・」と悪く言う人もいます。悪意がある場合でも、勘違いしている場合でも。あなたについて、よくない話が出たときに、他のご友人も招待している手前、否定することができずにあいまいに頷いてしまっただけかもしれません。良い方に解釈しましょうよ。後々、実は誤解だった・・なんてわかっても後の祭りになってしまうかもしれませんよ。

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伝えた人って

赤い風船

2005年06月15日 17:05

トピ主さんに、○○さんが批判的な話をしていたよと伝えた人に、なんらかの意図があるように思います。陰口を聞いたからといって、おとなが本人に伝えますか？信じられませんね。

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言わないべきじゃないかな？？

ゴロゴロクロクマ

2005年06月15日 17:55

う～むショック。凹みますね。ですがもし欠席するのなら本当の事は言わず、別の理由を考えた方が良いのかと。大人力（オトナリョク）です！頑張れ～。もし本音を言いたいのなら「本当かどうかよくわからいけど、私の事よく思ってない人がいるみたい。又聞きだから誰だかもわかんなくて。だから出席するのチョット辛いんだぁ」くらいにしておいては？薄々向うも気付くのではないかな。知られてるって。そこでその方が本当の事を言って謝ってくれたら良いんだけどね。でも欠席してしまって後々後悔しませんか？居づらくなるということ意外で。（私だったらこんな時、出ても出なくても後悔しちゃうんだろうな～たぶん・・・優柔不断だしなぁ。）ここは一つ大人になって頑張って出席しませんか？

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後悔

かん

2005年06月15日 18:23

私も似たような経験があります。詳しくは長くなるので話しませんが結婚式には出席しませんでした。その友人とは当然音信不通です。別に音信普通は構わないのですが今になって、欠席したことを思い出すと少し後悔の念が蘇ります。どうしてあんなに意固地になってたのか自分で理解できません。ギクシャクしてるから結婚式を欠席するような子供みたいなことをしないで、お祝い事なんだから大人の対応で出席すれば良かったなと。結婚式に出席してから問題を解決すれば良かったと今になって思っています。参考にしてくださいね！

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欠席したら後悔するのでは？

ハイジ

2005年06月16日 14:55

一時の不安定な気持ちで欠席したら、いつか後悔すると思いますよ。今のトビ主さんの気持ちは理解できますが、皆さんも書いている通り、その陰口の信憑性はイマイチですよね。スピーチを、自信がないといって断る程度ならまだしも、欠席してしまってあとで疑いが晴れたりしたらそれこそすごく自分を責めることになると思います。何も聞かなかったフリをして、頑張って出席してください！気持ちを盛り上げるのは大変だと思います。だけど落ち込むのは１人のとき。　みんなといるときは多少無理をしても、いやなことは忘れられるように努力しましょう！

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貴方も同類

けけけ

2005年06月17日 08:50

貴方もいまここで友人を批判しているわけです。この様な不特定多数が訪問する公共の場所で。貴方もその友人と同類。でも批判の何が悪いのですか？批判されればその欠点を直せばいいのです。開き直ってぜひ出席しましょう。

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花嫁と悪口言った人は別でしょ？

ちょっと待て

2005年06月18日 09:19

トピ主さんの文がわかりづらいのですが、結婚式に呼んでくれた花嫁さん（同僚）と、悪口を言っていた同僚、というのは別では？＞その中には結婚式に招待してくれた同僚も入っているとのこと。＞その同僚達も招待されている中で話をすることにためらいを感じます。つまり、悪口を言っていた同僚も、その花嫁さんの結婚式に招待されてる、ということですよね。だったらトピ主さんと悪口を言った同僚の間の問題で、それでせっかくのその花嫁さんの晴れの日を欠席？スピーチも断る？であればあまりにも幼稚な気がします。大人なんですから、まずは花嫁さんの顔を立てることを考えましょうよ。悪口なんて、どこの世界でもあるものです。実害があるならともかく、表面では仲良くできるのなら、むしろ大人と言えるのかもしれませんし。

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チクリ魔さんはダレ？

ももたろう

2005年06月18日 12:24

トピ主さんの悪口を言ったとか聞いたとか云々・・・チクッタ人も、悪口大会の現場にいた訳ですよね？自分もその場に居たけれど、｢私は悪口なんて言ってない。Ａだけが言ってた｣とでも言ってるのかな？チクリ魔さんは、トピ主をかばったり誤解を解いたりしてくれたのかなぁ～傍から見れば、チクリ魔さんも悪口言ってたって事になるんだけどなぁ～そのチクリ魔の発言を聞いたり信じた時点で、貴女もお友達の悪口を言ってる事にはならないのでしょうか？お友達も、＞お互い友人だと思っていると感じていたのに、裏切られた気持ちに・・・なってらっしゃるかも？　お互い様じゃないですか。トピ主さんは、自分の結婚式に、嫌いな人に結婚式のスピーチを頼みますか？　頼まないでしょ？友達を信じるか、チクリ魔を信じるかはトピ主さんの自由ですが。チクリ魔の嫉妬込み込みの甘言に騙されないでね。

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がんばって！

プリン

2005年06月18日 23:03

　自分に自信をなくす必要はないよ。落ち込む必要もないと思いますよ。むしろ、こんなに友達を大切にしてるって、凄いじゃない。大切にしてなかったら、簡単に「行かない」って結論をだしてるでしょ！相手がどう思っていようが関係ないじゃない。トビさんにとって、大切な人なら・・・。　本音は、もう少し時間がたってから、招待してくれた友達に話してみたら。言わない！って決めたら辛くなるでしょ。言っていいのよ、本当の気持ちだもん！無理に背伸びしたり、大人ぶったりする必要はないと思います。本音なんて、友達じゃないと言えないでしょ。言われた方だってうれしいしね。大切なことだと思います。　ただ、迷ってるなら、ちょっと様子をみたらどうでしょう？きっと、「あの時、実はね・・・。」って切り出せる日が来ますから。　結婚式に行くか、行かないかはよくよく考えて、後悔しない方を選んでください。　私の勝手な意見ですが、こんなに悩んで、大切に思っているなら、行った方がいいかも・・・。

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スピーチしてあげて

おはな

2005年06月19日 06:30

友人から裏切られたかもしれないと思うとすごくショックなことだと思いますがみなさんんも言われているように直接本人から嫌がらせを受けたわけではないんですよね？大体人づてに聞く話は(女性の場合は特に)、オーバーな話になっていることが多いので真に受けないほうがいいですよ。私も実際に結婚式の準備をしている過程で誰にスピーチを頼もうか真剣に考えました。嫌いな人には絶対にスピーチは頼まないしやはり信頼できる人にお願いしました。だから、その友人もトピ主さんのことを「信頼できる友人」と思っていると私は思います。あまり深く考えずに、結婚式に出席してスピーチをしてあげて下さいm(_ _)m

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落ち着いて考えましょう

ナイロンザイル

2005年06月21日 22:26

「批判してた」っていうのは伝聞なんですよね。それを伝えた方はどいううつもりでトピ主さんにそんなお話をしたのでしょうか？どうしてトピ主さんはそれを信じるの？なにか思い当たるふしでもあるのですか？仮に言ってたとして、どういう批判だったんでしょう？毎日長時間顔突き合わせて働いてたらどんな仲良い人でも多少はアラが見えたりするでしょうよ。仕事そういうときには、嫌いになったわけじゃないけどちょっとグチりたくなる。トピ主さんにはそういう事は一回も無かったのですか？そもそも私だったら、自分の大事な結婚式のスピーチをワザワザ嫌いな人間に頼んだりはしませんけどね。結婚式したことないからわからないけどさ。

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出てみたら？

ユキート

2005年06月21日 23:27

私はきっとスピーチを頼まれた友人は、トピ主さんのこと大事な友人だと思ってると思いますよ。悪口の件は、きっと偶然その場にいただけ、会話を聞き流していただけではないでしょうか？もちろん否定して欲しい所ですが・・・・。結婚式のスピーチを嫌いな人間には絶対に頼まないと思います。私だったら大好きな友人に頼むと思います。トピ主さんもそうじゃないですか？影で悪口を言いたくなるような人には頼みませんよね。だって自分自身の結婚式ですもん。妥協はしないと思います。スッキリしないかもしれないですが、出席してはどうでしょう？

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同調するってことも

ララ

2005年06月23日 17:39

昔のことですが、会社の同僚がある女性Ａさんの悪口を言っていました。私はそのＡさんが嫌いというわけではなかったのですが、「そうだね」なんて相づちを打ってしまいました。ら、翌日から私もそのＡさんのことが大嫌いだとその同僚に認識され、Ａさんと同僚が口ゲンカをした際に「Ｂ（私）さんも、あなたのことを嫌いだと言ってたわ」と私の名前を出したそうです。その後は散々トラブルにまきこまれました。というわけで、それ以来、人が誰かの悪口を言っていても、「へえ、知らなかったわ。私にはとてもそういうふうに見えないわ」と言うようにして気をつけています。相づちをうつってコワイことなのです。そのご結婚される方も、もしかしたら、私のような相づちが間違っていたが故に誤解されているのではないですか？全く想像の域ですが、そういう人間もいるというのをお伝えしたくて。

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