妻と母。うまく取り持つことができません。

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（トピ主 0 ）

くろすけ

2011年07月29日 11:02

話題

３０代半ば、既婚のくろすけです。
妻は専業主婦で現在妊娠中です。

母から妻の携帯に電話があり「明日行くから。」と。
妻は妊娠のため体調がすぐれず、母は食べられそうな物を持って行くと言ったようです。
妻は断れずに受け入れたのですが、掃除も行き届いていない、おもてなしもできないのに、とストレスを感じているようです。
それならと、私から母に「来るな」と連絡すると提案したのですが、「嫁の立場をわかってない。」と機嫌を損ねました。
正直、私は母をあまり好ましく思っていないため、普段からほとんど連絡しません。
そのため母は何か用事があるたびに妻に連絡しています。
それについても、私から母に「妻に電話をするな」と言うと提案するのですが、やはり却下されます。
一体私はどうすればよいのでしょうか。

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それで十分です。

🐱

チェシャ猫

2011年07月30日 11:00

奥様は優しい方なのだと思います。トピ主さんが「母に来るなと連絡しようか」とか「母に電話しないように言おうか」というだけで、奥様の気持ちは少し楽になっていると思います。トピ主さんが実際に言うか言わないかの判断はその都度、奥様に任せるのが正解です。

トピ内ID：6092167063

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妻ではなく、あなたのお願いとして言う

ゆり

2011年07月30日 11:00

妻が嫌がるから、来ないで。 →妻の体調が良くないようなので、来ないで欲しい。妻が思っているのではなく、自分がそう思っている。妻が嫌がるから、妻の携帯に電話しないで。 →用があるときは、自分に連絡して欲しい。実子なのだから。妻は、お母さんのことを嫌がっていない、と思わせることが、大前提です。

トピ内ID：8285745870

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うん、理不尽ですよね

🐱

黒にゃんこ

2011年07月30日 12:00

トピ主さんのお気持ちわかります。奥様のためにブロックしようとしているのに、不満げに却下される。それなのに、不満たらたらな態度は変わらない。どうしろっちゅーの？ってところでしょう。男性は解決指向なので、対応に苦慮するでしょうが、トピ主さんの対応は基本間違っていません。これからも「母にやめてって言おうか」と言い続けましょう。ただし、奥様のゴーサインが出るまでは、実行はしません。なぜなら、実際に苦情を言った場合、嫁が言わせていると奥様が恨まれ、間違いなく嫁姑関係は最悪になるからです。奥様が、まだ良い嫁だと思って欲しいうちは、使えない手なのです。いよいよ絶縁の決心がつけばゴーサインが出ます。では、何を期待されているかと言えば、愚痴の聞き役です。あなたのために、こんなストレスに耐えている。それをわかって、慰めてってことです。ただ愚痴を聞き、苦労をかけてゴメンねと謝るだけで、解決策はあるのに実行を禁じられるのはお辛いでしょう。でも、妻と親の絶縁を先延ばしにするためと思って、お客様苦情係になったつもりで、うんうんと聞いてあげて（後は忘れて）下さい。

トピ内ID：5863234532

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そら

2011年07月30日 14:10

30代既婚男性のそらと申します。奥様は、お母様のことを思えばこそ、お断りできなかったのでしょうね。とても優しい素敵な奥様だと感じました。奥様が、嫁としての立場を踏まえて立ち回っておられるのですから、それを極力サポートして差し上げてはいかがでしょうか？奥様が、お母様の訪問そのものを嫌がっておられるのでなければ、お掃除やおもてなしについて、代わりに準備するのはどうでしょう？ずいぶんと負担は軽くなるのではないでしょうか。ただし、奥様も立場上、お母様に対しては、正直におっしゃりにくいことも多々あるはずです。その場合は、夫であるくろすけさんが、気を回して独断でお断りすることも必要かと思います。奥様を思ってすることであれば、事後報告でもきっと許していただけるでしょう。なによりも、奥様とゆっくりお話されて、困っていること、不安なことが何なのか、じっくり耳を傾けてみて欲しいです。素敵な奥様を、是非、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：7704795817

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電話にでない

さえこ

2011年07月30日 14:10

うちの場合は、私は電話に出ません。夫に着信があったよ、とだけ伝えてその後夫が連絡するのか、そのまま連絡しないのかは夫に任せてます。奥さんには出なくて良いって言っておいたら。何で（奥さん）電話に出ないの？！など文句を言われたら、体調が良くなくて横になってて気付かなかったみたいだ、出産後は、子供と遊んでて気付かなかったみたいだ、などテキトーに言えば良いと思います。

トピ内ID：5403151882

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奥様の立場になって考えてあげて

😑

のり

2011年07月30日 16:00

私の場合も夫があまり母親と連絡をとらないため、私に直接連絡がきてしまい色々断れず困っています。姑の干渉。孫が出来たらエスカレートすると思います。奥様がトピ主さんの申し出を断るのは、お母様へのお気遣いの気持ちがあるからこそ。姑との関係を悪くしたくないという気持ちがあるから。この奥様の気持ちは大切にしてあげて下さい。でも、奥様からしてみれば姑は血の繋がりのない人。自分の親とは違います。自分の思った事をズケズケ言う事は出来ません。いい嫁とは＝姑の理想の嫁。でも、それを演じるのはすごく疲れます。妊娠、出産後は体力的にも精神的にも身体に負荷がかかります。ただ、断りの連絡をするのではなく、奥さまのそういった状況を考えればもっと別の断り方があると思います。それから、トピ主さんが必ず奥さまの味方になってあげること。きっとお母様、孫が産まれてからがすごいですよ。母親ってのは孫もかわいいけど、やっぱり息子もかわいい。うちの姑をみて思います。あの手この手で会おうとするでしょう。トピ主さんが上手い事フィルターになって適度な距離感を保てる関係が築けると良いですね。

トピ内ID：5465511641

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どうしてほしいか

みのこ

2011年07月31日 13:58

何もかもうちとよく似てます。＞一体私はどうすればよいのでしょうか？主さんの妻ではなく、私がしてほしいことですが。まず『いつも母のわがままを通してやってくれて本当にありがとう。迷惑かけてごめん』と感謝し労ってほしい。そして「こんなことも言われた／されたんだから！」的な愚痴を「そりゃ、ひどいね」って『共感しながら』聞いてほしい。うちの夫は感謝労いはしてくれるが、「こんなことも言われた」と愚痴ると、「母だってこういう思いがあるんだろう。わかってやれよ」と意見されるので気分が悪い。意見は不要。共感してほしい。最後に『妻が悪者にならないよう、夫自身が悪者になるよう、“上手に”断ってほしい』上手に、がポイントです。うちの夫も「来るな、と俺が言ってやろうか？」と言いますが、“上手”な言い訳が、普段から全くできません。できないというか、するつもりすらないのでしょう。姑に来るなと言って、「何で？別にいいじゃないの」と言い返されたら、「ダメなんだ。妻が迷惑してるんだ」とか平気で言ってしまうタイプ。そこにイラ立ちます。

トピ内ID：7570742105

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役立たたずは誰？

たぬ

2011年08月01日 10:51

問題です。妊娠中の妻が、姑の差し入れ訪問に憂鬱です。主な憂鬱の原因は、１、もてなしの準備や掃除が十分に出来ない。２、心配してきてくれるため、無下に出来ない。３、毎回直接妻本人に連絡があること。さて、答えです。１、来ると聞いたら夫が、掃除や、もてなしの茶菓を用意する。２、心配をかけないように、夫が妻の世話をする。３、２を踏まえたら、お礼ついでに「心配しなくても大丈夫」と夫が電話する。あなたがしっかりしないから！便所と玄関掃除ぐらい、早起きしてもやりなさいよ。奥さんが少しでも楽になる方法は、「来るなと言うこと」ではありません。何だかんだ言っても結局何もしてないのは誰ですか？来られても何とか我慢できれば、それに越した事は無いんです。

トピ内ID：2826903815

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明日、来ないようにできない？

るい

2011年08月01日 12:07

悪気ないんでしょうね。だけど、嫁からは苦手なのに、、なんですよね。「明日、行くから」と言われた後、「ちょうど俺が行こうと思ってた。会社帰りに行くから」って、予防線をはってくれることはできないでしょうか？（せめて、数回に一回くらいは、、）お菓子を買った、など言って、持って行きがてら、食べられそうなものを受け取ってくる。そして、トピ主さんが皿などを返しに行く、、。奥さんはノータッチで、籠で休ませてほしいですね。今が、出番かもしれない。とぴ主さんが、実母と仲良くなるチャンスでしょう。行ったり来たりをトピ主さんがする。接触させない。そうしたら、実母も満足、嫁も満足かも。

トピ内ID：9072352397

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自分が悪者になりなさい

😨

はな

2011年08月01日 16:30

タイトルのように思います。それが一番の妻孝行。嫁姑問題に発展したくないのなら、実の息子が実の親を止める、叱る。当たり前のことではないでしょうか。問題を大きくしたい妻なんていません。適度な距離を保ちつつ、穏便に済ませたいと思っている方が大半です。奥様お大事に。

トピ内ID：0105530102

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言い方ひとつよ

kirakira

2011年08月02日 18:12

夫が来るなとか電話するなとか言ったら、「嫁が言わせてるのね！」ってなりますよ。妻が却下するのは、トピ主が変な言い方して義母の怒りが妻に向かうことを恐れてのことでしょう。トピ主にできることは、トピ主が悪者になることです。妻が悪者になってしまったら険悪になりますが、義母とトピ主は親子なので、妻が悪者になるよりはマシですから。具体的には、「俺が嫌だから」という姿勢を貫きましょう。「俺の知らないところで妻と連絡取り合うのは辞めて欲しい。俺だけ無視されてるようで面白くないから」「俺の知らないところで妻が誰かと仲良くしているのは嫌だから」「俺の家なんだから俺にことわりなく家に来ることを決めないで欲しい」など。「母が妻と仲良くしてくれるのは嬉しいんだけど、俺を飛び越して直接妻に連絡されるのは俺が無視されてるようで面白くないから、用事の連絡は俺にしてくれ」と頼む。妻を悪者にしない。自分の意見として伝える。以上がポイントです。できれば母から「我が息子ながら我が侭な子だわ。こんな我が侭夫だと妻も大変ね」と思われるくらい「俺！俺！」で伝えて下さい。

トピ内ID：1959265691

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