妻と私の母の関係について

レス43

（トピ主 6 ）

😨

2011年09月18日 21:05

話題

はじめまして、Sと申します。このような所へ書き込むのは初めてなので、不備がありましたらすみません。タイトル通り、私の妻と両親、特に母との関係について、相談に乗って頂きたいです。まず私は現在２１歳、生まれつき体に複数の問題があり、社会に出るのは難しく、現在は通院、時々入院しながら主夫をしています。妻は私の４つ上で２５歳、働いていたのですが、現在は妊娠９ヶ月に入り産休を取っています。結婚してから１年と９ヶ月です。妻の両親は妻が小学校高学年の頃、交通事故で二人とも亡くなっており、頼ることは出来ません。もともと母は僕と彼女の結婚に反対していましたが、父が大喜びだった為、許してもらえました。結婚してから、私の通院のこともあり、実家から約３０分程の場所に部屋を借りて住んでいます。結婚したばかりの頃から、妻の携帯に仕事中、母が電話をし悪口を言ったりしていたそうです。暫くしてから妻が妊娠し、体調が悪く仕事をお休みした時にその電話がかかってきたことで、私が気付きました。あんまりにもしつこいので私が電話を取り、「やめてほしい」と言ったのですが効果がなく、それどころかエスカレートして最近ではお昼前に家に来て、妻に「病弱なこの子に食事の準備をさせてダラダラと！！」と、おなかが大きく大変な妻に家事をさせようとします。奥様の立場で『夫が庇ってくれない』というお話は複数拝見したのですが、庇おうにも携帯を着信拒否→私が仕事などで居ないとき、S(私の事です)に何かあったら連絡を取れないと困る。家に来ないで貰おう。追い返そうよ、僕がちゃんと言うから→私に何かあったら、Sは実家に帰らないと生きていけない。ご両親とあなたが喧嘩するのは得策じゃない。と言った具合に、最終的に妻の「私が耐えればいい。大丈夫だから」の一言で終わってしまいます。長文になってしまったので続きます。

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続きです

😨

S トピ主

2011年09月19日 14:01

続きです。母に何故そのような事をするのかと、聞いたこともありました。母曰く、結婚をするときSには労働をさせないと約束したのに、家事等をやらせている。(私は断じて嫌々やっている訳ではありません) 子供は難しいと言われていたのに、こんなに早く妊娠するなんておかしい。別に男が居るに違いない(出来ないと言われたわけではなく、普通と比べ、若干確率が低いと言われていました) と言った感じに、お前は騙されている。お前の嫁は嘘吐きだ。 Sは世間知らずだから、良い様に騙されている！という感じです。お聞きしたいのは、母による妻への攻撃をどうしたら止めさせる事が出来るのか。もし止めさせる事が出来ないのであれば、どうすれば「自分が耐えればいい」という妻を説得することが出来るのか。そして説得の後、どういう道を取るべきか。またはどのような道があるのか。それとも妻の言うとおりに、私は関与せず、二人に任せておいたほうが良いのか……です。うまく説明できず申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

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続き前ですが、素敵な奥様ですね。

パレード

2011年09月19日 14:01

今時珍しいくらい、自分ではなく配偶者を大切になさる奥様ですね。感心しました。トピ主さんは、色々病気を抱えてらっしゃるようで、大変ですね。トピを読む限り、トピ主さんは精神的に自立された成人男性という感じがします。ちゃんと奥様をかばおうとしてるしねっ。これはとっても大事なことです。トピ主さんが自分の味方だとわかってるからこそ、奥様も自分だけが我慢すればいいことだと思えるんでしょうね。でも、耐えるのにも限界がありますよ。妊娠中の奥様が精神を病んでしまう前に、なにか行動を起こさないと！あなたはもうお父さんになるんですから。全てトピ主さんの病気のためだと言うなら、お金がかかってでも専門のかたに頼むとか、方法は色々あるんじゃないですか？奥様と二人でよく話し合ってみてください。

トピ内ID：3807267580

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あなたのお母さんは馬鹿です。あなたのためなのに

🐱

YJY

2011年09月19日 15:27

はっきりいって、男性で病弱で働けないというのは、本当致命的です。次のお嫁さんを探そうにも　向井理クラスのイケメンでもなかなか見つかりませんよ。あなたのお父さんは立派ですが、あなたのお母さんは大馬鹿です。自分の息子を不幸にしたいんでしょうか？ってつっこみたくなります。私ならよくぞうちの息子をもらってくださいましたと　手を嫁につきますが。だって最近経済力志望の　専業主婦希望の女性が多い中、あえて　旦那のために外で働いてくれようとする嫁なんて本当見つかりません。あなたも馬鹿な男でないのであえていいます。どうぞ今の嫁さんに離縁されたら次はないものと思い、そのことをお母さんにあなたから強くいいましょう。「母さん、今どきの女は本当わがままで、僕のような働けない男と結婚するって人は本当少ないんだよ。彼女は本当希少価値の高い立派な女性なんだ。母さんは僕に一生独身でいろというの？ひどすぎるよ。僕は彼女のために専業主夫するのが好きなんだ。どうぞ彼女にいろいろいって　彼女が出ていったら、僕は死ぬかもしれない。僕を殺す気か？母さん恨んで死ぬよ」とかぐらいいいましょ？

トピ内ID：3689769747

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子どもなって守られてどうする！貴方は誰かを守る父親！

💔

ぴー

2011年09月19日 16:40

トピ主、それやってたら数年後には破綻して、奥さんと子どもを失いますよ。今のトピ主は奥さんにとって「守るべき子どものような存在」に近いのでしょう。だからこそ私が耐えれば良いと母親の犠牲も厭わない。でも、そこに本当のお子さんができれば話は別です。子どもができて大変なのにトピ主と言う大きな子どもも守らねばならない。そうなれば奥様の犠牲精神も時間の問題でしょう。さて、トピ主さんは夫であると同時に生まれてくる子どもの父親ですよね？貴方の子供が生きる為に必須な母胎は今も苦しめられ、流産も起こるようなストレスを与えられてるんですよ。トピ主は目の前で子どもが自分の母親に理不尽に殴る蹴るされててもどうしよう？って悠長に奥様に相談するんですか？奥様はトピ主の立場を思いやっているから「絶縁してくれ、私と子どもを選んで」とは言えない。奥様の強がりと犠牲を本気にして甘えてどうする。さて、トピ主。貴方は己の子どもに自分の母親が理不尽な目にあわされているのに何もせずただ母親に我慢させ自己保身するだけ男の姿を父の背中として見せるおつもりですか？

トピ内ID：5846898547

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奥さん身重で大丈夫ですかね

🐱

黒ちやん

2011年09月19日 16:40

あの私も義理の親それも昔姑にさんざん若いころやられましたよ身重なときは普通なときより体が大変なんですよ私も娘がいるからわかります多分義理の親は貴女をとられたと思い面白くないのかもしれませんよはっきり言わないと大変なことになりますよ

トピ内ID：9896346221

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大丈夫だよ

なつ

2011年09月19日 18:05

って、奥さんに言ってあげて。主さんが主夫なんだから、毒親の傍にいなくても「自分が君と生まれてくる子供を守る、子供が熱を出したら面倒見る。耐えなくていいよ」どうか、奥さんを支えてあげてください。

トピ内ID：5681469821

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つづき前だが／ばかもん！

🐱

pino

2011年09月19日 18:05

ばかもん！嫁さんの味方せんかい！嫁さんはご両親もいない＝味方はあんたしかいないんだぜ？あんたの言い分【家に来ないで貰おう。追い返そうよ、僕がちゃんと言うから】は？嫁さんに言う前に、自分の母親にいいなさい。身体が弱いのは、運命だもん仕方ないさ。だからってあんたの心が弱くっちゃ、嫁さんかわいそうだよ？自分の母親にきちんと言うこと言わなくちゃ。ご両親がいない彼女は、今はＳさんが唯一の信頼できる家族なんだよ。わかってるのかな。そんなことしてたら、いつか後悔するぜ。ほんとたのむよ。相談するまでもなかろうに。。。

トピ内ID：1960557502

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母親はつまり。。。

🐷

空飛ぶ豚

2011年09月19日 20:55

当方男性です。なかなか手ごわい母上のようですね。ご相談の「母親の問題行動」についての対策ですが、すでに別所帯を持っているトピ主さんに母親の行動に対する責任はないと考えます。彼女の問題行動の責任は、彼女の夫である父親に対処してもらいましょう。幸い、父上はトピ主さんたちの結婚に対して肯定的な立場だったのです。彼が自分のオンナである母親を規制するのが筋でしょう。奥さんがトピ主さんの立場を理解してくれているのも心強いですね。確かにトピ主さんが母親と直接対峙して関係を悪化させるのは得策ではないです。まずは父親に直談判しましょう。彼女の問題行動（息子に対する依存心）の大半は彼女たちの夫婦仲に根本原因が隠れているように感じます。

トピ内ID：5612266207

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ひどい話だ・・・

キー

2011年09月20日 10:26

実母が自分の妻を攻撃しているのを静観して二人に任せるなんて絶対にダメです！！「私は大丈夫だから」という奥様の言葉に甘えていると、ある日突然我慢の限界がきて奥様は子供を連れてトピ主さんのもとを去っていくと思います。親は先に死にます。心優しい奥様を守ってください。攻撃をやめさせるには、まずトピ主さんが実家に頼らなくても生きていける道を探しましょう。そして実母にやめて欲しいことを話して「やめないなら絶縁するしかない。父とはあなたのいない所で会います。」と言いましょう。

トピ内ID：0525756719

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あなたが悪いよ…

かよこ

2011年09月20日 11:54

何で母親の暴走を止められないの？奥さん、気の毒過ぎます。あなたが悪者になってでも（いつまでも“いい子（息子）”で居るんじゃない！）奥さんを守らないとダメじゃないの？続きレスでは「いっそ二人に任せた方が…」なんて（呆れ）あなたの身体のことを外して考えても、この姑は酷い！あなたには申し訳ないけど、あなたの身体のことがあるなら尚更、奥様は大事にされて然るべきと思いますがね。。奥様の親御さんの気持ちも考えて下さいよ。あなたに娘がいたとして、あなたのような身体に問題がある男性と結婚し、その姑に「嘘吐き女」呼ばわりされた挙げ句嫌がらせ三昧…。あなた、どう思いますか？身体のこと言ってごめんなさい。でも娘でも息子でも、出来れば健康な人と明るい家庭を築いて欲しいと、親なら誰しも願うのです。よく考えて下さい。

トピ内ID：7477378617

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レスありがとうございます。

😨

S トピ主

2011年09月20日 11:54

お早いレスありがとうございます。黒ちやんさんまで読ませて頂きました。個別にお返事できず、申し訳ありません。子供が生まれた後について、本日聞いたことがあるので少し補足します。妻の自分が耐えればいいは、子供が生まれるまでの話で、子供が生まれた後も続くなら対応を考える。そして子供にもそれが向くのなら、Sには悪いけれど断固とした対応を取る。母の行動が激化したのは妊娠判明後。そして母の、Sの子供ではないのではと言う言葉から、血縁関係を調べそれを提出することで、信頼を得られるかもしれない。それまでは待ちたい。と言うことでした。あくまでも私と両親を仲違えさせたくないようで、それはとても嬉しいのですが、今の母が妻の言葉を聞くかどうか不安です。そしてこの問題の根本に、妻にせよ母にせよ、僕が頼りないからこうなるのでは…と言う不安があります。恐らくこれは事実だと思います。なので皆様の仰るとおり、今回はどういう結果になったとしても、私が解決すべき問題だとも思っています。その為に今から、どのような手を打つべきか考えておきたいです。説明下手で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：1153438806

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一連のお母様の行動

😨

栗ご飯うまかった

2011年09月20日 12:59

お父様はご存知ですか？トピ文を拝見した限りでは、ごくごく一般的な思考をお持ちのようですが、相談は出来ませんか？お母様は、はっきり言って異常です。っていうか怖いです。普通なら、お父様が知った時点で雷落ちるレベルですが… 奥様は、トピ主様と生まれ来るお子様のために頑張っておられますよね？ご自分のお母様の暴走をぜひ止めてください。

トピ内ID：3534569496

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いちいち言わない

のり

2011年09月20日 12:59

「ぼくから親に言うから」って、妻にいちいち打診しなくて良いです。そういうことをするから妻が気を使うんじゃないの？結局、親に頭が上がらないから妻に甘えているんですね。おんぶに抱っこの一生ですか。ご病気は仕方ないとしても、甲斐性なんてそれだけで測るもんじゃないでしょう。なんで命賭けて妻を守れないの？

トピ内ID：6427877534

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体も心も情けない男

ミセスロイド

2011年09月20日 14:29

体が弱いなら心くらい強くなったら。子供の父親なんでしょう。普通主さんみたいな人を好きになってくれるなんて希少価値。なのに庇ってもらうばかりで自分の母親さえも説得出来ず僕はどうしたらよいでしょうなんて情けない！せめて精神的に妻と子供を守って。出来ないなら早く別れてあげて下さい。心根のやさしい奥さんはすぐに良い人が現れます。

トピ内ID：2007096889

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なぜもっと怒らない？

😀

田舎もん

2011年09月20日 17:01

男ってホント、母親に対してはダメダメですよね。私ならそんな親、叱り飛ばすのに…。「妻をこれ以上侮辱したら、お前を殺して俺も死ぬ！」「俺には妻がいればいい。お前などもう母親とは思わない。俺の生活にかかわるな！」くらいのことは言えませんか？その上で、冷静なお父様に奥様の言い分をお話したらいいと思います。

トピ内ID：5160847572

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お父さんは？

🐤

うに

2011年09月20日 17:01

優しい奥様を守って差し上げてください。身体は病弱だろうが、心と頭脳は健康ですよね。心と頭脳を駆使して、家族を守ってください。結婚に賛成されていたお父様は今はどのような立場にいるのでしょうか？味方につけて、お母様を諭してもらえないでしょうか。お母様とは縁切り状態になっても、お父様とは連絡をとりあうことは可能でしょうか。（完全に縁を切るのは無理がありますね、奥様の言う通り。）また、お母様が「息子が騙されている」と思う理由がよく分かりません。奥様にとってそれほど利がある結婚とも思えませんが、お母様はどういった理由で息子が騙されていると思っているのでしょうか。Ｓさんのご両親の遺産や、まだお若いのに失礼ですがＳさんのご本人遺産ですとかそういう問題が絡むのでしょうか？お母様とよく話し合って、お母様の疑念の根底にあるものがなにかを明らかにできないものでしょうか。（おそらく、お母様が子離れできていないだけでしょうがお母様自身にそれを気づいて頂けるように時間をかけてお話するしかないかもしれません。）

トピ内ID：5926588668

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いまこそ

🙂

ササヨシ

2011年09月20日 17:01

今こそ男を見せる時でしょう。貴方の夫たる決意の程が見えないから、いつまで経っても母の中で貴方は坊や扱いなのです。子離れできない親に対向するには、貴方が昔通りのお子様ではない事、一男性としての価値観、覚悟を説明し、このままなら親ばなれどころか、決別も辞さないとの覚悟を示しましょう。

トピ内ID：3611383909

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共依存なんじゃないですか？

ことね

2011年09月20日 18:47

お母様は病弱なトピ主さんを育てる事に人生のすべてをかけてこられたんでしょう。母親としてわからなくもないですが、いつしかそれが自分の存在意義になってしまい、トピ主さんを急にとり上げられおかしくなってしまったんじゃないでしょうか。病人の看護を長年続けているとそれが生き甲斐になってしまい、病気が治る事を阻止するような愚かな行動をとる人もいるくらいです。お母様がこうなってしまった原因は夫婦関係も原因のひとつだと思います。お父様とよく相談してお母様を病院に連れて行き、もっと夫婦仲を改善してもらうようにしてはいかがでしょうか。奥様、素晴らしい方ですね。どうかお母様から守ってあげてください。

トピ内ID：8324941463

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お母様は寂しいのかも。

ちび。

2011年09月20日 18:47

自分が守らねばならないと思っていた主様に、自分以上に主様の支えになってくれる存在が現れたことが、自分の存在を否定されたようで受け入れがたいのかもしれません。一度、お父様・お母様とお話をされてみてはいかがでしょうか。できれば、主様おひとりでの方がいいかもしれません。自分のことを心配してくれ、気遣ってくれるのはとても嬉しい。でも、今お母さんがしてくれていることは、『Ｓには人並みの幸せな人生を送ることなんてできない』と言われているようで、とても苦しい。体が弱かったら、結婚してはいけない？　体に無理がない範囲でできる仕事をするのもいけない？　自分の子供をこの手で抱きたいと思ってはいけない？他の人には普通にできることでも、自分には大変だということはあるかもしれないけれど、だからって、他の人が当たり前に歩む道を、最初から全て諦めなければいけない？もしかしたら、二人（ご両親）に頼ることも出て来てしまうかもしれない。でも、今はできることをできるだけ頑張ってみたい。前向きに応援してもらえたら嬉しい。そうお伝えしてみてはいかが？

トピ内ID：6705225071

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21才だもんね

鬼嫁

2011年09月20日 18:47

体に問題があるってことだから、お母様は子離れの準備ができなかったんでしょうね。とはいえ奥様への嫌がらせは最低です。お母様とは仲違いせず、なおかつ信頼してもらえるよう、貴方が努力しつづけるしかないでしょう。あと、すごーく失礼ですが、自分に何かあったときのこと、細かく具体的に想定して奥様とお子さまを守ってくださいね。今のお母様の勢いだと、貴方に何かあったら何もかも奥様のせいにして、さらに酷いことしそうです。

トピ内ID：5551603823

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気持ちの面でくらい自立しようよ。

😡

タンコン

2011年09月20日 20:31

ご自身が感じられているように、私もトピ主さんの頼りなさが問題だと思います。奥様は先々まであなたの為を考えての行動です。あなたは奥様のために何をしてあげていますか？喧嘩をするのは得策ではないと仰りますが、私はその可能性よりも例え奥様のことで今険悪になったとしても、奥様に万が一何かがあった場合ここまで以上に息子（の家庭）に干渉する母親であれば嫌な嫁が居なくなったと喜んで迎えてくれると思います。そこで納得してしまうトピ主様は結局はご自身のことしか考えられませんか？血の繋がった親子なんて多少の問題があったってどうにもでもなりますが、他人である奥様は違います。携帯の着信拒否を設定する必要もありませんが、電話に出る必要もないと奥様に言えませんか？お父様に相談も出来ませんか？失礼だとは思いますが、全てを奥様に甘えすぎです。経済的な部分はお願いする代わりに奥様をもっと精神的に楽にさせてあげることは出来るはずです。子供が生まれるまで様子を見る奥様の提案を呑む代わりに、その後断固とした対応を取るのはトピ主さんだと思います。奥様を大切にして下さい。

トピ内ID：3758715729

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心の距離が難しい場合は、物理的距離

ひつじ雲

2011年09月20日 20:31

引っ越しが最適です。簡単にお母様が来られない、行くのが面倒だな～と思うような遠くへ越すもちろん事前の相談なしで事後報告。引っ越して落ち着いてから言いましょう。それくらい面倒なお母様です。携帯は奥様の番号を変えるか、産休中は解約するのも良いですよ。姑と言うのは嫁には嫌な事を言いたくなるが、息子になら言わないんですよ。お母様だって嫌な事言わずに済むんです。トピ主さんは「なんで俺より妻と話したいんだよ、変だろ？」と言って自分の携帯へかけさせる必要があります。私は姑から電話があっても出ません。着信を夫に知らせてますよ。夫が母親に電話すれば解決。この手もあります。お母様と話すのがトピ主さんだけになれば、奥様は被害から逃れられます。出産したら授乳で2時間おきに起きなきゃいけなくて睡眠不足ですそんな姑の相手をしてる場合じゃありませんので頑張って下さい。姑から守れない夫というのは離婚理由として認められるくらい罪なことなんですよ。だって、あなたが居ないなら姑と嫁なんて関係ない間柄なのです。

トピ内ID：6119080668

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時期を見計らって。

🐱

hana

2011年09月20日 20:31

　心労お察しします。大切なお母さんがおかしくなっていく姿を見るのも、大切な奥様が虐げられている姿を見るのも苦しいですよね。　まず、奥様が耐えていらっしゃるのは妊娠中だから、というのも理由のひとつかもしれません。出産を控えていますから、事を荒立てたくないという気持ちの方が大きいのでしょう。しかし、出産を終えると女性は強くなります。幼い我が子を守る為には、耐えるばかりではいけないと考えるようになるでしょう。その時は奥様の味方になってあげて欲しいです。　今はＳさんが実践している通り、お母様をたしなめること、奥様の味方だというポーズでいればいいと思います。　いずれ徹底的に抗議する必要はあると思います。でもお母様も簡単には変わらないでしょうから、長期戦になると思うんです。一時的に今よりもっと酷い状況になる恐れもあります。ですから、奥様も戦う準備ができた時がいいと思いますよ。　もうひとつ、出産後は非常にナーバスになり易く、いつもは耐えられる事にも耐えられない場合が多いです。お母様に嘘をついてでも、なるべく接触がないよう計らってさしあげて下さい。

トピ内ID：8920867690

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情けない

🐤

lili

2011年09月20日 20:31

あなたと結婚していなければ何のつながりもなかったヘンな姑。あなたの子供を身ごもっているのに、働けないあなたを養うために仕事もして立派な奥様が、どうしてヘンな姑に絡まれないといけないのでしょう。貴女の体のことと、ヘンな姑のことで優しくしっかりした奥様に迷惑を掛け続けているというのに、守れない情けない男。夫としてならまだしも、子の親としてはありえない。と、愛想を尽かされつつあるところだと思いますよ。絶縁覚悟で母親と対決してください。自分の母親のせいで配偶者に迷惑かけておいて何もできないなんて、最低ですよ。

トピ内ID：6960317147

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奥様とお子様を守れるのは主様だけ

☀

いぐやま

2011年09月20日 20:31

お母様と主様の血縁関係は切りたくても切れるものではありませんが、奥様と主様の婚姻関係は切ろうと思えば切れてしまうものです。切ろうと思っていなくても切れてしまうかもしれません。奥様との関係を切りたくないのであれば、主様が努力するしかないのでは？反対にどんなに関係が悪くなっても親子の縁は切れないので安心してください。 …ということは、主様はどちらを守るべきか理解できるでしょう。

トピ内ID：6606397311

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甘すぎ。

紅葉

2011年09月20日 20:31

甘えすぎです、トピ主。身体ばかりか頭まで弱いんですか。結婚するまではお母様に頼りっきりだったのではないですか。お母様は結局息子の面倒を見つつ、あなたを恋人のように思い、精神的に依存していたんですよ。あなたも母親を邪険にすることはできなかったんでしょう、だってその身体ですから。やめるわけないでしょう。説得できるなんて本気で思っているんですか？お父さんは恐らくお母さんとうわべだけ上手くやっているタイプではないんですか。面倒な事は結局避けたいだけの人では？私の母親ソックリです、あなたのお母さん。攻撃、やめませんよ。今後もっとエスカレートしますよ。奥様に何かあったら親を頼らないと生きていけない、と心配しているなら、そのときはその時だから、どうでもいい！とでも言えばいいのでは？変な話、あなたのお母様は奥様に何かあってくれたほうが嬉しいんですから。携帯と自宅の固定電話の番号を変えること。家には近づかせないこと。そのくらいできるでしょう？あなたが弱すぎるんです。

トピ内ID：5436065979

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よくわかりません

☂

かっさん

2011年09月20日 23:17

あなたのケースに一般の常識を当てはめるのは違う気がします。体に障害？がおありになるので、社会に出られないというのは仕事ができないってこと？入院と通院を繰り返すのは、これからも続くんですか？その状態で、ご結婚されたのは、奥様によくよく覚悟がおありになったということですね。普通、息子が社会にも出られない状態にあるにも関わらず、結婚してくれる方が現れたなら、本当に感謝するでしょう。大事にし、共にあなたを支えるように手を取り合うのではないでしょうか？現実問題、子供が生まれて、あなたが入院とかする度に奥様はどうなさるのかしら？仕事を休む？子供は誰が面倒を見る？収入はどうなる？ものすごく現実味がありません。おそらく、それが一番お母さんが不安に思い、干渉してくる原因なのでは？トピ主さんのレスには、大事なことを話しておられない気がします。もう少し情報をいただけませんか？

トピ内ID：8175500013

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頑張って！

いちごソーダ

2011年09月20日 23:17

トピ主さんが何でも出来ないのなら、父親に言ってもらったら？このままだと、いつか奥さんの限界が来て出ていくかも… 子供が生まれて、トピ主との子供が証明されたら「こんな嫁に子育てなんて出来るわけがない！私が育てる！離婚だ離婚」ってなりません？子供を取られるとなると奥さんは離婚して子供連れて出ていく。トピ主は実家に戻り母親にかわいがられる…あ、このほうが奥さんにはいいのかも…なんて。

トピ内ID：2306590481

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４人で話し合う

ひかる

2011年09月21日 10:32

１度、トピ主さん夫婦、お母さん、お父さん、の４人で、話し合う機会を作ったらどうでしょうか。家事をすることについて、子供が夫婦の子供か疑われていることについて、裏でコソコソ嫁ばかりを攻撃するのではなく、しっかり皆の前で意見を述べさせて、今後どうするか、決めていければいいですよね。最初は、お父さんに相談してみるのもいいかとは思ったんですが、それでは、勝手に告げ口して！とお母さんが逆上しそうですし、お父さんがお母さんを制止しきれるかもわかりません。まずは話し合いをして、気にいらないのはかまわないが、それで嫌がらせをするような行動だけは謹んでほしいこと、希望があるなら落ちついて話し合いをして欲しいこと、話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4574162007

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一人の体じゃないんだよ。(陳腐な言葉だけど、本当だから)

💡

ゆい

2011年09月21日 12:35

妊婦って、自分でも何かあるまで気付かないんだけど、一人の体じゃないんだよ。奥さんは、一人で我慢してるつもりかもしれないけど、お腹の赤ちゃんも一緒に我慢してるんだよ。私も働く妊婦だったんですが、妊娠前と同じように繁忙期に入ったら、流産しかけて自宅安静になりました。仕事量はセーブしてたので、気持ちのストレスだけで。今までは自分でなんとかできたことでも、誰かに頼ることを覚えないと、ストレスがまず最初に攻撃するのは奥さんじゃなくて赤ちゃんです。幸い、出産まで後少しですよね。事を荒立てたくないなら、奥さんが出産まで入院するとか、入院するってお母さんに嘘ついて着信拒否とか、出産までウィークリーマンションに引っ越すとかはどうですか？お母さんとの仲を保ちつつ、お母さんを少しずつ操縦できると一番いいんですけど…お母さんの一番の弱みはトピ主さんだと思うので、トピ主さんが頑張るしかないですねぇ。泣き落としとか？お母さんが悪口言うたびに吐くとか、挙動不審になるとか。で、奥さんが「お義母さんが来ると夫が具合悪くなるんです！」って泣くとか？どうでしょう。

トピ内ID：1745523365

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