お財布代わりにされてます…

レス93

（トピ主 3 ）

たまねぎ

2012年09月16日 09:36

ひと

３０代半ば、夫と２人暮らしのたまねぎと申します。夫の家族のことで相談というか愚痴です。夫の両親は、某地方都市を挟んで真逆の位置に住んでいますが、電車で１時間ということもあり、１、２ヶ月に１度は一緒に食事をします。夫には弟と妹がいますが、弟は独身で東京に住んでいます。妹は既婚で夫実家に近いところに住んでいます。夫の両親と食事に行くと、必ずこの義妹が付いて来るのです。独身実家住まいならまだ理解出来ますが、近くに住んでいるとはいえ既婚者です。その上、２才と４才の子供を必ず連れて来ます。ご主人は一度も来たことがありません。というか、結婚式の時以来、一度も見たことがありません。夫は見栄っ張りなところがあって、両親との食事には必ず奢りたがります。「結婚してちゃんと自立してやってる」と親に見せたいようでそれは私も構わないと思っています。ところが問題は義妹とその子供達で、毎回当然のように奢られています。財布を出す気配はなく、食事が終わったら子供達に「あ、○○ちゃん、帰る前にトイレ行こうか」とか「よし、車まで競走しよう」と言って、レジの前に来ません。支払は私がするのですが（家計を握っているのは私なので）、夫にのみ「ごち～♪」と軽い感じで言うだけです。また月に１、２度、地方都市中心に遊びに来るらしく、来た時に必ずと言っていいほど「近くまで来たから」とうちに寄ります。うちは都市部から１０分とかからないので、来るのは（迷惑ですが）構わないのですが、お昼前の時間にやって来て「ランチ行きません？」と言われます。いつも義妹が指定する店（子連れ歓迎の雰囲気ではない）に連れて行かれ、当然のようにこちらの奢りです。夫に愚痴ったら「余裕がないわけじゃなし、いいじゃないか」と言われます。お財布のように思われているんですよね…。

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はっきり言えばいいだけ

♨

通りすがり

2012年09月16日 16:04

今回はあなたのおごりでお願いします。とか今日は割り勘でお願いします。とかそれが言えないなら現状に甘んじるしかないですよね。

トピ内ID：3922570642

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妹が兄貴に奢るってないでしょう

😉

ナゴ（６３）

2012年09月16日 15:55

年齢は追い越し禁止です。親子・兄弟姉妹・先輩後輩の関係がそうです。終生変わりません。まさか、妹が兄貴に奢るってないでしょう。まあ、気の利く人は、義姉は別と思って、気遣いしてプレゼントなり考えますが、気の利かない人が多いです。

トピ内ID：1528068299

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請求してみる

一般人

2012年09月16日 15:55

ご不満の対象が専ら義妹さんの様子ですね。では、支払いの際に、義妹さんの分だけ別会計で領収書を取っておきましょう。宛名は義妹さんで。で、ある程度領収書がたまったら、夫経由でその領収書を突きつけたらいかがですか。もし、トピ主さんが働いていらして、ご自分の稼ぎで奢っている状態でしたら、夫を経由するまでもなく直接義妹さんに突きつけてもいいでしょう。

トピ内ID：0905567821

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お気持ちお察しします・・・

長男の嫁

2012年09月16日 16:04

わたしの主人も同じですよ～(笑) もう主人は定年になって義妹夫婦の方がお金あると思うのですが奢ってくれるどころか自分の分も払った事ないですね！もう義両親は亡くなったし義妹のお子さんは成人して社会人なんですよ。それなのに払いません。義妹夫まで平気で奢られるんですよ（苦笑）っていうか奢ってもらうの前提で家族全員引き連れて来るってどんだけずうずうしいのかって話ですがお店勝手に予約してたりもします。最初はわたしが払っていましたが義旦那さんってわたしより年上だし義妹はわたしと同じ年。こっちが払うの前提で払う前に「ごちそうさま」って言うからにムカついちゃいましたね！まぁ今は年に一回か二回だけなんですが、もう諦めました。その代り、お金は主人のおこづかいから出して貰うことにしましたけどね！わたしも一緒に「ごちそうさま」って主人に言ってやります。主さんも義妹さんと一緒の時は支払前にトイレとかに行っちゃったらご主人が払うんじゃないですか？もしくは兄弟水入らずでって言って自分はランチに行かないとか。余裕あるとかないとかじゃなくて気持ちの問題ですよね。

トピ内ID：9734049194

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ご主人の財布から出してもらう

🐴

うま子

2012年09月16日 16:47

義両親＆義妹親子に会うのは月１～２回、義妹が家に来るのが月１～2回。となると、月に最低2回以上は義妹に奢っている事になりますね。多いと毎週末？確かに家計を預かる主婦としては、黙っていられないです。うちも似たような家族構成です。義両親だけならこちらが奢りますし、たまに義妹にもご馳走します。でも、たまねぎ家は余りにも頻度が高いし、義妹の態度も厚かましいですね。ご馳走になる気マンマンじゃないですか！現状、その外食代に毎月どれくらいかかっているか、ご主人は分かっていないと思います。例えば、その外食代の半分位の金額をご主人の小遣いに上乗せして渡しておき、「みんなで外食に行く時は、あなたが支払いをしてね。その方が皆も気を遣わないし。」とご主人に払ってもらいましょう。たまねぎさんは支払の時、「よろしく！」とご主人に言うだけ。自分の財布は出さない。度重なればご主人のお小遣いが厳しくなるので、これまでの出費の多さに気付くのではないでしょうか？

トピ内ID：4906791397

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え、余裕あるなら

NANA

2012年09月16日 16:47

だしていいと思います。専門職・専門職夫妻の私どもと公務員・専業主婦（病気有り）の妹宅の家計は、３～４倍の格差。妹から携帯電話で愚痴かかってきても、すぐこちらから、かけなおしています。病気の妹の治療費の、実は、私→母→妹にまわしています。妹が働いて最初の給与で美容エステ（多分、洋服買ったりしてたから）につれていってくれたのが忘れられない。兄弟には結婚してから、じゃなく、それまでの歴史もあるじゃない。余裕あるんだったら、がたがた言わないほうがいいと思います。主人は、結婚したときから、私の妹は、自分の妹も同然と申し、金銭放出もなにももうしませんね。食事代もほいほい払ってるし。

トピ内ID：3096777144

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世の中には

トビッコ

2012年09月16日 17:04

図々しい人がいるんですね～。私の感覚では理解出来ないです。ウチの主人も同じような立場ですが、義姉も姪も、積極的にタカって来たりしません。ウチの息子にプレゼントをくれたり、それなりに気を使ってくれます。う～ん。ご主人のお金なんだし、ここは、『贅沢も出来ない哀れな義妹＆子ども達』って事で、生暖かい同情の視線で見てあげましょう。イライラするけどね～!!

トピ内ID：1076340543

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レスします

🐱

tama

2012年09月16日 19:06

妹は兄に甘えがちです。だから、奢ってもらって当然だと思っています。夫に言っても可愛い妹に奢るのは当然だと相手にされないでしょう。ここはトピ主さんが義妹にはっきりと「いつも奢ってばかりでお金しんどいんだよね～」「義母たちには親孝行だからいいんだけどね～」と、嫌味を言ってみては？

トピ内ID：6166518759

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いい顔しすぎなのでは

🙂

だんだん

2012年09月16日 19:06

トピ主さんは、結婚されたばかりなのでしょうか。義妹さんは、お兄ちゃんに甘えているのだと思います。いまさら、義妹にこないでとは言いにくいので、両親と食事する回数を減らしていったらいいと思います。ランチの件は、２回に1回は用事を作って、トピ主さんは行かずに、ご主人だけ行ってもらったらいいと思います。そのときはお金は渡さないか、ご主人の分だけ渡します。義妹の子どもが大きくなって行くので、奢る金額も大きくなっていきますよ。

トピ内ID：5930080045

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すみません！

🐱

rie

2012年09月16日 19:06

私があなたの立場でしたら，ちっとも気になりません。これが数万円のコース料理なら焦りますが。ついでにお子様にお菓子でも買ってあげたいくらいです。多分，その義妹さんの態度が気に喰わないんでしょうね… 今度試しに，レジ前に行かずに「今日はゴチになりますね～♪」と店を出られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0287587679

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とりあえず

かのん

2012年09月16日 19:06

「近くに来たから」って寄るときはアポなしなんですか？アポとってくるならその日は用事があるから、って訪問自体を断って、急に来るなら「今から出かけるところだからごめんね」って、追い返しちゃえばいかがでしょう？どうしても訪問されるの避けられなければ「ランチ行きません？」っていわれたら、「おなか空いてないからいいわ。こどもたちと三人でいってきたら？」じゃぁ行かないってなっても、何もないからって、もちろん家でもお昼もお菓子も出さない。飲み物くらい。妹家族が帰るまで自分も空腹我慢ですがね。結局一緒にランチに行ったときは、大体の金額をテーブルで確認しておいて「貴方たちの分は●●円ね。端数はまとめて払うわ」ってきちんと請求する。イヤなら行かなきゃいいとは思うんですけど。唯々諾々と従うからなめられるのでは。まぁ、義父母との食事と一緒に来ることは（イヤだろうけど）我慢するしかないかなぁって感じですが、単独で来るのは何とでも拒否できると思います。

トピ内ID：1981523419

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図々しいにも程がある

オリオン

2012年09月16日 19:59

図々しい義妹ですね。夫さんがいいよいいよで甘いからいけないんですよ。夫婦なのだからよく話し合いましょう。また、お昼前に来て「ランチ～」とか言われたらおいしい素麺があるからどうぞと言って、毎回素麺を食べさせましょう。毎回です。「たまには外食で～」とか言ったら「うちはお昼を外食するほど余裕がないんです」と言ってはぐらかしましょう。それで様子見ですね。お義母さんが心配してお小遣いをくれるかもしれませんよ！

トピ内ID：0144684885

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独身中に気前が良い男性は結婚しても気前が良い

😀

タラチネのパパ

2012年09月17日 10:33

付き合ってるか否かに関係無く、女性と同席したら自ら進んでお金を払うのが男性として当然のことで、それをしない、出来ない男性は器が小さい…という意見が、独身男性を査定する女性目線では多勢を占める意見ですよね。で、その査定に適う太っ腹で気前も良く器も大きい男性が結婚したら、当然そういう事になると思うのですが。妹って女性ですし。気前の良さで人間関係を上手く回してきた人からその良さを取り上げるなんて無理がありますし、無理矢理そうしてもどこかに無理が祟るものです。そういう事態が嫌なら、割り勘が好きな男性と結婚すれば良かったんですよ。

トピ内ID：4461952827

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ごめんなさーい

妹

2012年09月17日 10:02

基本的に兄か両親が支払いをします。兄嫁からも支払いを拒否されます。妹に支払わせるなんて、年長者として格好悪いと思っているようです。まぁ甥っ子が３人も居てこの１９年間に小遣いあげたりプレゼントあげたり、帰省の際には兄家族にお菓子を買って行ったりしているので、年間で少なくとも３～４万円の出費はあるんですけどね。私には子供が１人しか居ないので、いくら小遣いやプレゼントをもらってもこれを上回ることはないので、兄たちもそこを考慮してご馳走してくれるんだろうと思っています。ご主人にしてみれば妹さんもその子供も可愛い存在なのだと思います。でも主さんに子供が生まれたら、それはやめてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7546279450

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我が家も同じですが・・・兄夫婦に毎回奢ります。

🐶

51歳主婦

2012年09月17日 10:33

兄夫婦は薄給で子供は大学生が二人。実妹の我が家の夫婦は、夫は高給で子供は無し。なので、兄家族と食事に行く時は当然の様に夫が出します。いや、それが正しいと言っている訳ではありません。が、世帯年収が三倍あり、かつ子供も居なくて余裕のある我が家と兄の所と「割り勘」だの「兄に奢って貰う」は、悪くて。居心地も悪いし。何故か精神的にも落ち着かない。兄のプライド等もあるとは思いますが、「兄さんの所は子供が二人も居て何かとかかるだろうし、ここはウチが」と毎回言います。「身内だし、余裕のある方が払う」で宜しいのでは。

トピ内ID：3136901638

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確かに図々しいですね

テンプルナイト

2012年09月17日 11:01

>支払は私がするのですが（家計を握っているのは私なので）、夫にのみ「ごち～♪」と軽い感じで言うだけです。自分にも礼を言ってほしいんですか？稼いでるのは旦那さんなんですから、貴女に礼を言う義理はないと思いますし貴女が旦那さんに文句言う権利もないですよねとっても図々しいです勘違いしてるみたいですが(小遣いから出させろ！なんてさらにめちゃくちゃな人もいますが) 貴女は夫から家計管理を委託されているだけで、夫の収入は貴女のものではありません文句を言いたいなら自分で働いて稼いでから言ってくださいな

トピ内ID：7891488032

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トピ主さんは行かないもしくはカレーを作っておく

メルちゃん

2012年09月17日 11:01

義両親に月１回ご馳走するのは問題ないけど義妹に月に２～３回はちょっとおかしいですね。ご主人の稼いだお金なんだから、とか関係なくおかしい。義妹の家計が苦しくて援助するならまだ理解出来ますが。義両親との食事の時は行かない訳にいかないでしょうが、義妹とその子供だけの時は「トピ主さんは行かない」又は「カレー等簡単で安価な手料理を準備しておく」っていうのはダメですか？どうしても外食に行くというならトピ主さんは「お腹の調子が…」とか適当に言って自宅に残る（又は最初から出掛けておく）。そしたら家計からではなくご主人のお財布から支払うことになるからご主人も少しは家計への負担を理解出来るのでは？ご主人は後からお小遣いの補填を求めるタイプ？そしたら「わかった。後でね♪」と言って忘れたふり。また言われたら「今細かいのないから明日でいい？」とまた忘れたふり。ご主人も３回は言い辛いでしょうから諦めるのでは？ところでトピ主さん側の両親や兄弟にはどうしてますか？もしトピ主さん側の親兄弟には夫側よりもっとお金遣ってるなら話は変わってくると思いますけど。

トピ内ID：8052704853

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トピ主さんと義妹は立場は同じ

金銭はシビアにしたい

2012年09月17日 12:02

なぜ、上のきょうだいは下におごらないといけないのでしょうか。少なくとも、トピ主さんと義妹さんとは、家庭を持った同じ主婦です。ランチは割り勘、しかも義妹さんが誘った高い店なら義妹さんが多く払ってもいいはず。子ども連れは明らかに食費を浮かせるためですよねえ。こんなことで年功序列はナシです。旦那さんには、目で見える金額を示したらどうですか。男の人は、アバウトですからね、家計を預かる主婦のやりくりは知ってもらうべきでしょう。図々しいとバカバカしいの二乗です。

トピ内ID：0321604042

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出すふりだけでも満足ですか？

みるみる

2012年09月17日 12:02

ご主人、ご自分の家族にお金を使うことを妻がいやがるというのは気に入らないと思います。同額程度を自分の実家まわりにもあげたい、私の家族も大事にしてほしいなというのはありかも。あと、お昼時にこられたら自分のおうちで食べる予定だったものをも出すか、麺類とかで子供が好きそうなものを用意しておいて出してあげればいいと思います。デザートつけて。その方がよほど安上がりですし、子供たちが暴れても気にならないし。今のうちに「おばちゃんちのご飯」になれさせておかないと贅沢な子になるかも。お金を出すことがいやなのか、出すふりだけでもしてくれたら出すのはＯＫなのか、そのあたりはどうなんでしょうか。あと、あらかじめご主人に予算を渡しておいて、支払いはご主人に。どうしてもいやなら、家計をご主人に預ければいいと思います。もっと大変なことになると思いますが。そうなって初めてご主人に経済観念が芽生えるかもしれませんよ。とぴ主様はお仕事してらっしゃるとして、それを全部貯金にまわせるくらいだったら、本当に余裕ありなんだからあまり不満に思わなくていいのでは。

トピ内ID：0881030486

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駄目、無理って言えるように。

racoon sog

2012年09月17日 13:00

余裕があるとか無いとかの問題ではないですよね。ご馳走になったら「ご馳走様でした」ってちゃんとお礼言わなきゃ。義妹さん、礼儀知らず。子供もいるのに、これじゃあね。義家族との食事のときは仕方ないとしても、ランチは割り勘でしょう、常識的に。自分の分だけ払って、さっさとお店出るべきでしょう。義妹さんは３人兄弟の唯一の女の子ということで、相当甘やかされてきたのでしょうね。今更彼女に常識を言っても通じないでしょう。主が線を引くべきところは引くようにしないと、ご飯代所かいろんな方面で「兄貴」と「兄貴の奥さん」に乗っかってくると思います。「駄目」とか「無理」とか、言うようにしましょう。主のお悩みと関係ないですが、駐車場の車へのかけっこは止めて頂きたい。危ないです。「お会計こっちが持つから安心して。駐車場走らないで！」って言ってあげて下さい。

トピ内ID：7444230468

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レスします

おまめ

2012年09月17日 16:00

旦那さんは器が大きそうで羨ましいです。旦那さんにケチケチさせたら、旦那さんがモテなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：3227882852

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子どもがいないうちは仕方ないかも

のの子

2012年09月17日 16:00

財布代わりに思っているかまでは、わかりませんが、お兄さんに奢ってもらって当たり前の妹さんなのでしょうね。　それは今までの兄妹の関係もあるので、急にやめろとはいいにくいでしょうね。　特に旦那様が「余裕がないわけじゃなし、いいじゃないか」と容認発言しているのですし、。トピ様のご両親にも、機会があれば、お食事を奢ってあげるというのはどうでしょう。　親孝行したい気持ちは同じですもの、やはりできるだけ公平に行かなくてはいけませんね。　できれば同じようにするのが筋と思います。それから子どもができたときには、教育費の件も含めて話し合って、ちょっとは会計を考えてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：9288515032

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うちは長子同市の夫婦なので

ももこ

2012年09月17日 16:59

うちは長子同士の夫婦です。（一人息子あり）私には妹が二人。夫には弟と妹がいます。私のすぐ下の妹家族（大食いの息子二人あり。旦那なし）と一緒に、よく食事にいきますが、１００％夫のおごりです。妹家族は低収入家族ですし、夫が妹の息子をかわいがってくれています。夫の妹家族との食事会でも、夫が払います。夫の弟家族の時は割り勘です。なぜなら、夫と夫弟の収入がおなじくらいで、夫弟には子供が３人いるから。（子供の数が違っても、支払いは半々です）これらのことについて（私たち夫婦がほとんど払うことについて）私は不満に思ったことはありません。それだけ稼いでくれる夫を誇りに思うだけです。（私も働く主婦です）あ、妹たちからはお礼の言葉＆プレゼントがあります♪ トピ主さま、嫌ならはっきり言ったほうがいいですよ。事前に「今日は割り勘だから、よろしくね」とか「今回は会費制で」とかね。

トピ内ID：6710509283

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厚かましい

栗っくり

2012年09月17日 16:59

妹さんですね。ご馳走するのは歳上だからしょうがないとしても、普通なら「いつもごちそうになって申し訳ないから」とか言って、例えば菓子箱やビール１ケース等持ってくるものだと思います。私の夫の兄弟はそういうことのできる人たちなので、気持ちのいいお付き合いが出来ています。主さんが私なら・・「貴方の妹さん図々しいわね」と言いたいところですが、夫の実家の悪口は諍いの元になるので、今後は義両親が来る食事の時は仕方なく行きますが、ランチの誘いには体調不良を理由に絶対に乗らないようにします。何があっても「風邪で熱があるの。お子さんにうつったら大変よ」で毎回断ります。さすがにずっとそれをやれば何か思われていると気づいてくれるでしょう。

トピ内ID：2614292431

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レスします

山田

2012年09月17日 16:59

自分で稼いだ金でもないのに自分に謝礼を要求するあなたもどうかと思いますが

トピ内ID：0059942678

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たかりは嫌だね

ruru

2012年09月17日 16:59

義家族はずうずうしいですね。それでも、気の利く家族なら、夫には見栄を張らせておいて、後であなたにこっそりお小遣い渡すとか、するんですよね。まあ、読む限り気が利かないんじゃなくて、たかり屋というだけだと思いますが。笑義妹からのランチの誘いは、断ればいいと思う。｢お金ないから｣と・・・＞夫に愚痴ったら「余裕がないわけじゃなし、いいじゃないか」と言われます。ご主人がどれほど稼いでいるのかわかりませんが、有り余っているならきっとあなたもなんとも思わないでしょうから、奢ることが経済的負担になっているのでしょう？ご主人には一度｢うちはそんなに余裕ないよ｣と言ってみては？ご主人の働いたお金は、結婚すれば家計のお金ですから、ご主人一人の判断で勝手にぽんぽん使うのは筋違いですね。

トピ内ID：7964453573

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実は離婚したんじゃない？

じらふ

2012年09月17日 16:59

義妹さん。だから義両親も夫も咎めないのでは。何にせよ、夫のみの収入なのですから、トピ主さんはどうこう言えないですよね。今後トピ主さんは同行されない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1098769803

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トピ主です

たまねぎ

2012年09月17日 17:25

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。トピ主のたまねぎです。説明不足で申し訳ありません。少々補足致します。夫は、我が家の家計は余裕があると思っていますが、実際そんなに余裕があるわけではありません。職種が変わったせいで毎月のお給料はかなり下がり、ボーナスも年々下がっています。夫婦２人だけなので、それほど不自由はしてないだけです。私の実家は遠方で、帰省するのは３、４年に１回程度です。もちろん帰省した時の外食時は私の親には奢ってくれますが、私の弟には一切奢りません。私は３年前に持病が悪化して退職しました。ここ数年は派遣の短期の仕事をメインにしています。それで家にいることが多いのです。家で一人で昼食を食べる時は、白いご飯に海苔とお漬物だけとか、晩御飯の残りとか、質素というか手抜きです。義妹はアポなしに突然やって来ます。一度「何でいつも奢らないといけないのですか？しかも子供の分まで？」と言った事があります。（義妹が来るのは平日なので夫はいません）そうしたら義両親に言い付けたらしく、義両親から電話があり、その後私は夫から怒られました。

トピ内ID：2486208830

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＞結婚式の時以来、一度も見たことがありません

🐶

考えすぎ？

2012年09月17日 17:25

義妹の家、離婚寸前って可能性ないですか？旦那がどこにも連れていってくれない、あるいは帰ってこないから、トピ主家を旦那（財布）代わりにしてるのでは？

トピ内ID：5792474561

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お気持ちわかりますよ。

😨

てんてん

2012年09月17日 18:31

トピ主さんのお気持ちわかりますよ～。それから義妹に奢りたいというご主人の気持ちも理解できます。ただこの義妹の行動はちょっと理解しがたいです。不満を持たれる気持ち、わかります。私にも実兄がおりますが、独身時代ならいざ知らず兄が家庭をもったら兄の財布を当てにはしません。一緒に食事に行っても自分の分は払います。義姉は専業主婦ですが「兄の稼ぎだからアナタは口を出すな！」とは絶対に思いません。しっかり家庭を守っている姿を見ておりますので。「こんな事は何とも思わない」と言える方は幸せだと思います。私もそんな広い心を持ちたいですが、なかなか難しいです。トピ主さん、いろんな意見が出ると思いますが正解はひとつでは無いと思います。一番気持ちが楽になる道を選んで下さい。

トピ内ID：4906791397

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