”実の娘のように”を押し付ける姑に疲れました。

レス39

（トピ主 7 ）

疲れた嫁

2010年10月08日 14:14

ひと

私・夫ともに30代、子供無し、義両親（50代後半）とは別居です。夫は長男で、義妹（20代独身で義実家住まい）が一人います。最近小町で嫁に対し”実の娘のように接したい”と願うお姑さんのトピを見かけました。私は逆に、そういう姑に悩まされている嫁の立場の者です。姑は自他共に認める”社交的で活動的で多趣味な人”です。結婚当時から「これからはうちの娘」とか、「ここ（義実家）を自分の実家と思って。実の娘と思ってる」と言ってくれます。そういう気持ちはありがたいのですが・・・正直、迷惑というか鬱陶しく感じてしまいます。なんというか、姑は我儘で押しつけがましいのです。例えば、・大した用もないのに強引に全員集合させ、必ず全員一緒に泊まらせたがる。理由は「だって家族だもの」。　（全員→義父母・私達夫婦・義妹・義妹の婚約者・義母の姉です。実際に全員宿泊はまだ一度もありません）　（部屋数が少ないので、何人かはリビングで雑魚寝させるつもりらしいです）・私達夫婦が義実家に泊まれないのは私の早朝パートのせいと考え、勝手に求人情報をメールしてくる。　（知らないうちに義母の知人にまで仕事がないか相談していました）・ＧＷや年末年始は全員で全日程を義実家に泊まるよう、毎回強く誘う。・小物類をお揃いにしたがり、勝手に買ってきては一緒に身に付け写真を撮りたがる。　（義妹ともお揃い。義妹が子供の頃は親子ペアルックが好きだったそうです）ほかにもいろいろありました。さすがに「それはちょっと無理です」と断った事も数度あります。すると私の両親に「嫁ちゃん（私）と仲良くしたいのにいつまでも他人行儀で困ってます」と電話。両親にも心配かけるので、最近は私が直接断るのは避けています。続きます。

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ご主人はなんて

匿名

2010年10月08日 18:04

おっしゃってますか？ご主人から言ってもらうのが一番だと思いますが。

トピ内ID：1028127820

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続き前にごめんなさい、。

🐱

ねこ

2010年10月08日 18:04

本当の娘のようにって言われるお姑さんいらっしゃいますよね。おはずかしながら、私実の母親に結構な暴言を吐きます(笑) それでも母は「まーこの子ったら！」と軽く流します。当然ですが実の親子なのでそれで関係がぎくしゃくなんてしません。これってお姑さんにはできませんよね。実の娘のようになーんてことは所詮無理なんですよ。気を使わない嫁姑関係でも、やっぱり少しは気を使います。ごめんなさい、続き前でしたがずーっと思ってたこと言わせていただきました。

トピ内ID：5339012613

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トピ主です。続き

疲れた嫁トピ主

2010年10月08日 18:04

宿泊は無理でも、時々は義実家で一緒に食卓を囲んだり、出来る範囲で付き合ってきました。その際「明日も朝早いので、また今度」と夜10時頃に帰ろうとすると「初めから泊まれるよう準備してくるべき」とむくれます。夫が業を煮やし「俺の妻であってお袋の所有物じゃない！勝手な事ばかり言うならもう連れてこない」と言うと、「嫁ちゃんだって私の方が話しやすいのよ！」と意固地になり、話がさらに面倒な方向へ向かいます。なので喧嘩しないようにと夫をなだめていたのですが、かえって「やっぱり嫁は私の味方」と思われたらしく、姑の“娘のように”という名の要求は止まらず・・・。夫も義父も姑の性格を面倒がっています。私もいい加減疲れました。本当はもう義実家に行きたくないです。でもそうしたら向こうから訪問してくるはずです。居留守なんて使おうものなら、その足で私の実家へ行くような人です。こちらから適度に行くしかありません。もう、ほとほと疲れました。つい長くなりました。読んで下さってありがとうございました。もしよろしければ何かアドバイスいただけると有難いです。

トピ内ID：6784530268

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「実の娘のように」って、違和感がある言葉

琴美

2010年10月08日 18:04

続き前ですが。私も言われたことがありますが、その言葉には違和感があります。そういうことを言う人は、妻の両親が夫に「これからはうちの息子」「ここ（妻実家）を自分の実家と思って。実の息子と思ってる」と言い、「うちの息子なのに他人行儀で困ります」と夫の両親へ電話し、ＧＷや年末年始に全日程を妻の実家に泊まるよう提案したとして、それで普通、何も思わないのでしょうか？「そうですね。本当の子供のように思っているんだし、家族だからそれは当然よね」と思うことができるのでしょうか？主さんの義母さんも、義妹・義妹の婚約者員も含めて考えているわけですから婚約者さんのご家族からしたらどういう解釈をしているのか、と気になります。綺麗な言葉だとは思いますが、「実の娘のように思う」は一昔前の、結婚すれば夫の実家の人間になり、同居する人の感覚だという気がします。何となくですが、こういう言葉は、「嫁は自分の家にもらった人間」だと思うからこそ出て来る言葉ではないか、という気がします。

トピ内ID：8857432642

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殺し文句

😑

おいおい

2010年10月08日 18:04

＞「ここ（義実家）を自分の実家と思って。実の娘と思ってる」と言ってくれます。これこれ！！何度私も言われた事か・・・上記の事を言って面倒な事（親戚のゴタゴタやお金の事）を報告してくるんですよね。でも、本心を知ってしまったんですよ。私が入院したときに、主人に家と子供の事をまかせてしまいました。その後主人の病気が発覚。気をつければ大丈夫なものなんですけど、「おいおいさんが入院なんかしてしまったから、息子は病気になったんじゃないの？」と姑に言われました（泣）好きで入院したんじゃねーや！！と思いました。改めて「やっぱり血のつながりだよな・・」と思いました。今では義母とは一線を引いてますし、昔のように何かあったら駆けつけません（車で一時間半）＞・大した用もないのに強引に全員集合させ、必ず全員一緒に泊まらせたがる。理由は「だって家族だもの」。これ、勘弁ですよね。私は長男嫁として食事＆片付け係です。姑から無言のプレッシャーをかけられます。

トピ内ID：1870310283

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それは義母が自分の心をごまかしてるからです

良子

2010年10月08日 21:20

本当は息子をとった嫁が憎い。嫌いと思ってるのですが、それをあからさまに出すと息子に嫌われるので、嫁を大事にしようと思ってるいい姑を演じてごまかしてるから、嫁にはすご～く違和感があって嫌なんですよ。でも、夫ってこういう姑の「女の部分」がまったくわからないので、お袋がかわいがってくれてるのに何が不満なんだなんて思ってたりします。でも、女にはわかってしまうんですよ。偽善だとと。その証拠に何かもめると必ずあんたのこと娘なんて思ったこと無いとか、息子をかばう発言したりで、結局心の中には息子しかなかったとバレバレに。しかも娘のように思ってる姑と演技することで、嫁と息子の間に堂々と割り込んできて、息子といつまでもかかわろうとするのです。娘のように思ってるんだから仲良くしましょう。というのは、あなたたちの間に私を入れてねなのです。私も結婚当初義父がいるのに、私はあなたたちと「３人で」仲良くしたいと思ってる。と言われました。息子べったりな人なので、どうしても息子を手放せなかったのでしょう。「あなたは私の娘」を盾に毎日電話、しょっちゅう泊まりに来てました。

トピ内ID：5376471130

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姑の娘幻想

良子

2010年10月08日 21:32

姑が嫁を娘と思いたいという幻想。けして本当の母娘にはなれるわけがないのに言葉だけ飾る。親子というのは無償の愛を受けるから子供も親に愛情を持てるのです。それが今まで何もなかったのに、突然親子になれると思うこと自体、異常事態です。嫁に求める娘像は一緒に買い物行って料理したり、洋服見て回ったり、世間話したり、一緒に旅行したり、という嫁が気を使いまくらなくてはならないことばかり。そんなの娘にならなくたって嫁として付き合わせればいいこと。娘＝遠慮しないでねは嘘。嫁が遠慮しなかったらこの関係は成り立ちません。結局自分は嫁に距離を置かないでかわいがるすばらしくいい姑と周りに認めさせるための「娘」発言でしかない。嫁はこれを言われると、あーこの人は遠慮無しにこちらの生活にかかわってきたいのだと憂鬱になるだけです。他人でありながら仲良く付き合うには、遠慮や距離感、相手を敬う気持ちがお互いに大事。これらを取っ払って息子夫婦に近づきたい身勝手な姑が偽善で使うのが娘発言。こういう人に限って自信家で、押し付けがましく、結局嫁に嫌われる姑です。

トピ内ID：5376471130

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・・・残念なことを。。

🐱

ちょこカレー

2010年10月08日 22:10

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1006/353223.htm?g=06 これですね。そのトピは置いておいて、トピ主さんの行動ですが、せっかく好転するいい機会をあなた自ら潰しましたね。。残念ですが、自業自得です。＞なので喧嘩しないようにと夫をなだめていたのですがこれはすべきことではありませんでした。むしろ今後のことを考えるならば、きちんとあなたの本心を義母に伝えるべきでした。せっかくご主人があなたの気持ちを理解して解決しようとしてくれたのに、あなたが夫の味方をしなかったことで、夫の気持ちを踏みにじっています。残念ですが、トピ主さんの場合は今後も続くでしょう。あなたの行動がそうさせるのです。今後のアドバイスとして伝えさせていただけるなら、目先の喧嘩と長期的に不愉快なことが続くことを天秤にかけたとき、どちらがより避けたいことなのかをよく考えて行動されることをお勧めします。

トピ内ID：0809700838

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私なら

鬼嫁

2010年10月08日 22:10

「こちらを実家と思って」と言われても、それでは育ててもらった両親に申し訳ないので遠慮します。 ○○さん（夫）の妻として可愛がってください。くらいは言っちゃえば？それでもアレコレ言うなら、「私は大人ですので気に入らない事があるなら私に言って下さい。両親が心配しますので。」そもそもお義母さまは夫（舅ね）からも息子からも面倒がられているんでしょ。そういう場面で自分だけ良い子になってしまうから、お義母さんも勘違いしてしまうのでは？

トピ内ID：2625507147

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実の娘のように＝家政婦？

🐱

私も疲れた嫁

2010年10月08日 22:31

私も、実の娘のように思っている…と言われ続けています。本当に疲れますよね… 実の娘のように思っているなんて…私が思うには、私をこき使う口実？とか思っています。

トピ内ID：4314688854

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こんなトピありましたね。

😍

名無しにしようかな

2010年10月09日 10:40

舅が「実の親だと思って、何でも遠慮無く言ってくれ」と言った結果、お嫁さんが「本当に」実の親と同じような遠慮のない言動に出た結果姑が泣いてしまったという…。誰にでもできる手ではありませんが。２世帯同居、こんなはずじゃあなかった・・・・ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm

トピ内ID：9773655707

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残念！

🐷

さゆり

2010年10月09日 10:40

せっかくご主人が言って下さったのに、なだめてしまったのですか。そこは、無言の肯定をしておけばよかったですね。ご主人は理解してくれているのであれば、ほっておけばいいのではないですか？実家に行っても、実家で適当にあしらってもらえばいいでしょう。実家も居留守か出かけるかしてもらうのもいいですね。疲れ切ったら、今度は嫌悪感が出てきてどうしようもないですよ。疲れてる程度のうちに少し距離をとらないと、ますます増長しますよ。今後、訪問するにもご主人の助け舟に水をささないことですね。あくまで、ご主人の妻の立場を貫いて頑張るしかないです。育てても貰ってないのに、いきなり娘扱いなんてトピ主さんのご両親に失礼です。トピ主さんはトピ主さんの両親の娘であって、ご主人のご両親と養子縁組しない限り、娘にはなり得ません。そこはキッパリ諦めて貰いましょう。ご主人から前回のセリフとともに、トピ主さんにも両親がいるのだから、どちらにも同じようにしたいと言って貰ってもいいでしょう。ご主人を止めないで、無言で応援して下さい。

トピ内ID：3412283534

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実の娘のように振る舞えばいい！

☀

赤の他人

2010年10月09日 10:40

以前、姑さんが立ち上げたトピでありましたね。（探したのですが、みつかりませんでした）「実の親子だと思って頂戴！」と言ったら、嫁が「本当に、そう思っていいんですね！」と、それからは言いたい放題、やりたい放題、何か言っても口答えをし、家族で集まっても何もしないでTVをみて寝転がっているだけになった・・・・というヤツです。トピ主さんも負けずに、実家に帰ったと思って、（義）親に甘え、何もしないでゴロゴロしてみればどうですか？

トピ内ID：4766564712

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実の娘のように・・

おばさん

2010年10月09日 12:31

ぽんぽん言いたいほう題すればいいんじゃないですか？幻想を打ち砕いてあげればいいのに・・大体せっかくご主人が義母さんに言ってくれるのに、それをわざわざなだめてとめるなんて、後ろからご主人を撃つようなものですよご主人に対しての裏切りですはっきりいえる、喧嘩できるのは実の親子だからです結局義母とは、喧嘩できないのですから実の娘のようになっていないんですよ義母の「実の娘」幻想を増長させたとぴぬしさんが悪いと思います実の娘のようにといわれたら「わかりました」といって、今まで我慢してきたこと、迷惑だということをはっきり言うべきですそうでなければ何も変わりません

トピ内ID：5026116945

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辛口です

🐱

黒にゃんこ

2010年10月09日 13:04

折角ご主人がトピ主さんのために言ってくれたのに、良い子でいようとして、ご主人を背中から撃つような真似をなさったのですね。それじゃ、誤解されても仕方ないです。いえ、誤解じゃないですね。そういう態度では、娘扱いされて喜んでいるとしか見えませんから、当然の解釈をされているだけです。嫌だと言わず、言ってくれたご主人さえ止めて、でも本心を察しては通じません。この期に及んでトピ主さんができることは二つです。１　ご主人には謝ってもう一度協力してもらい、良い子をやめて、娘ではないとはっきり断るようにする。訪問もきっぱり断る。実家のご両親にも説明して協力してもらう。２　自分の招いたことと諦めて、これまで通り我慢し続ける。１か２、どちらを取るかです。良い子のまま、お姑さんが察してくれて解決というのは無理です。そもそもお姑さんは変わらないですよ。そういう人は自分が変わる気なんかありませんから。

トピ内ID：0160896149

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そういうことなら

人物多様性

2010年10月09日 14:07

それこそ「本当の実娘」のように「全く遠慮なし」で接してみたらどうでしょうか。このトピに出てくるお嫁さんのように… ・二世帯同居、こんなはずじゃあなかった… http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?o=0&p=1

トピ内ID：4654538123

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いい嫁やろうとするから・・・・

🐶

ま、頑張ってね

2010年10月09日 15:03

＞夫が業を煮やし「俺の妻であってお袋の所有物じゃない！勝手な事ばかり言うならもう連れてこない」なんで夫が主さんの味方をしたのにわざわざ自分から機会を潰す？せっかく距離をおくチャンスだったのに？みーんなにいい人でいようとするから、こういうことになるんです。子供が生まれたら毎週家に遊びに来て泊まれ！仕事はやめろコール始まりませんか？あ！勝手に同居の手続き（主さんたちの引越手続き）するほうが先だわ実の娘のように＝私（姑）のロボットになって言った事には100％従う召使になれという事だと３０代になって、なんでわかんないのかな？実家には現実を伝えて夫も距離をおいていいっていってるから・・・でいいのでは？ところで姑は数年後には（多分）同居を考えていると思いますが、覚悟はできてますね？このままいけばロボット決定ですがはっきりいわないと夫も「それでいいのか、ま、適当にやってもらおう。その方が平和だし」て放置するかもしれませんよ？まあ主さんは現状を変える気がないようなので、何も考えずに姑の命じるままに動けばいいと思います。下手に感情もつと疲れるよ？

トピ内ID：7022665988

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分かります・・・。

☀

小雨

2010年10月09日 15:03

わかります、その辛さ。だいたい、親友の一人もいない姑が、いきなり他人の子どもで、かつ年齢が30近く離れている女と、「母と娘のような’濃密な’関係」なんて築けるわけないだろう！って思います。嫁と姑っていったって、所詮「女同士の関係」なんだから。会社だってみてごらんよ。ピチピチの新入社員の頃、仕事もできないのに、周りは優しくしてくれた。そんなとき、お局さまからの冷たい視線を感じたことあるでしょう？時が経て、自分が30を過ぎると、ピチピチ新入社員が男性社員に可愛がられて、「姫扱い」されているのをみると、内心「くっそー」と思う。外面は、「寛容なやさしい先輩社員」を装っていますが・・・。　本当にオンナは、嫉妬の生き物だと思う。漢字みても分かるけど。　オンナであっても、女同士の嫉妬の世界にも動じないような包容力のある太っ腹な女性から、「娘」と言われることは、うれしいけれど・・・。「娘のように思っている」という台詞は、それなりの女性しか使えないフレーズ。ゴールドのアクセサリーと同じように、それを身につける女性を選ぶ言葉だと思う。

トピ内ID：3144107103

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トピ主です。確かに自業自得だったのでしょうね。

疲れた嫁トピ主

2010年10月09日 17:05

レス下さった皆さんありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。夫をなだめるのは逆効果とのご指摘、確かにそうですね。夫も性格が短気な所があり、姑に対し言い過ぎる一面があります。以前も姑にきつい事を言いすぎたために、それを聞いていた義妹が怒りだし、女性２人で夫を攻撃し、最終的に矛先が私へ・・・という展開になりました。「嫁ちゃんも私があんな事言われて黙って見てるなんて冷たい。産みの親があんなこと言われたら黙ってないはず。私を他人扱いしてるから傍観してたのね。私はあなた達が結婚した時、娘が増えたと思って嬉しかったのに。一緒にお風呂に入ったり、一緒に買い物行ったり、○子（義妹）はもう昔みたいに付き合ってくれないし」と泣かれ・・・。そこで言い返すとまた実家の両親に迷惑がかかるのではと思い、黙ってやりすごしてしまいました。それ以来、夫がフォローしてくれても姑が席を外したすきに「さっきはありがとう。でもこれ以上喧嘩すると、また面倒な展開になりそうだから」と言うようになってしまいました。続きます。

トピ内ID：6784530268

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トピ主です。続き

疲れた嫁トピ主

2010年10月09日 18:14

姑は自分が中座から戻ったとたんに夫がおとなしくなったのを察知して「嫁が私の為に言ってくれた」と上機嫌に。・・・書いてて思いましたが、本当に自業自得ですね（苦笑）自分で情けなくなります。「こんなはずじゃあなかった」のトピも改めて読みましたが、いきなりここまでの事はさすがに無理そうです（笑）せめて、また夫がフォローしてくれた時には面倒な展開になろうとも黙って見てようかなと思います。義父は同席していても面倒がって知らん顔、義妹は全面的に姑の味方。こんな環境でまともに言い合ったら夫が悪者になるんじゃないかとも思ってたのですが、そうも言っていられませんね。また例のごとく「来年のお正月は全員、全日程泊りに来なさい」のお誘いが早くもメールで来ました。「妻の実家にも行きたいし全部は無理。全員じゃ部屋も足りないし正月早々リビングで寝かされるのは嫌だ」と夫が返信したそうです。今日明日あたり姑から私へ電話が来そうですが、夫に任せた方がいいか、少しは自分でも何か言った方がいいか、言うとしたらどんな風に言おうか思案中です。皆さんならどうしますか？

トピ内ID：6784530268

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御主人と一緒に怒りましょう

バンビ

2010年10月09日 18:14

御主人には前もって言っておいた方が良いかもしれませんが御主人が怒ってくれた時に次は「実の母じゃないんだしと思って、ずーっと我慢してましたが、女の子ごっこに付き合うの嫌なんです子供の頃頃から苦手で、おかあさんが希望してるようだから断わっちゃいけないと思ってましたがやっぱり無理です。いままで、彼が怒ってくれた時、素直に言うべきでした」と言ってしまえば良いのでは？そのお姑さん鈍感ですよ息子が怒るという事は、実は嫁は愚痴ってるのでは？と察しても良いはずですが出来ない人です鈍感な人には言わないと仕方ないんです

トピ内ID：8094607829

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あなた、ずるいですね。

Mr残念

2010年10月09日 18:14

要するに良い嫁を演じたまま、距離だけは華麗に保ちたいとか思ってるわけですよね。旦那が実の母親に声を荒げてくれてるのに、貴方は良い嫁を演じようとしてるわけで、貴方のずるさというか横着さ加減にほとほと呆れます。世の中、言わなきゃ判らない奴は居るわけです。ハッキリと「鬱陶しい」といわなければ、貴方の義母さんはわかりません。そのリスクを回避して、良い結果だけ得ようという根性が良くないのです。距離を保ちたければそう云いなさい。云うのが嫌なら、現状に甘んじなさい。

トピ内ID：3692640130

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姑、墓穴掘る？

💄

ベル

2010年10月09日 18:14

姑が着物や宝石なんかちらつかせちたら、「お義母さんが死んだらそれちょうだい！だって実の娘だと思ってるんでしょ？あと、遺産いくらもらえるの？」とか言ってやりましょう。これで向こうがギャーギャー言ってきたら、「うそつき！しょせん私は他人なのねっ」でも優しいご主人と義父さんで良かったですね～トピ主さんもがつんと言ってやらないと姑は目が覚めないよ。

トピ内ID：8649513575

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私なら夫に任せます。

🐴

さゆり

2010年10月10日 11:07

特にトピ主さんのご主人はハッキリと言ってくれるのですから任せたらいいのではないですか。どんな言い方をしても不機嫌になるのは目にみえてます。わざわざ、電話に出ていわれのない叱責をうけなくてもいいのではないですか。ご主人の親なんですからご主人に任せておけばいいです。でも、せっかくのご主人の努力をへし折ることはやめましょうね。そのうち何も言ってくれなくなりますよ。

トピ内ID：3412283534

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○○さん(夫)の妻なので

にゃおきんぐ

2010年10月10日 15:04

○○さん(夫)に従います、でいいんじゃ？毎回適当に旦那をたてる発言しとく。旦那も自分をたててくれてるって、気分良くこれからも守ってくれるでしょう良い嫁キャンペーンは終わりにしましょ

トピ内ID：8035874063

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夫にまかせる

ロビン

2010年10月10日 21:03

嫁の立場ではきつくは言えないですよねぇ～なので夫に任せちゃいます。電話が来たら「夫がそういってるなら私も同意見（正月は泊まらない）です。夫に逆らって嫌われて離婚とかなったら娘じゃなくなっちゃいますしね～」と軽く脅しをかけて。実家にも電話が行くようなら実母に事情を話しておいては？「娘になったんだからいう事聞けって奴隷のような扱いをするの。お母さんはそんな事言わなかったわよね！狭いリビングにみんなでごろ寝して正月を迎えろって言うから旦那がそんなの嫌だって断ったら私にきて、私も旦那を立てて断ったからそっちに苦情が行くかもしれないの。適当にごまかしてくれる？」って。本当の母ならこんな本音もいえますが、姑にはいえませんよ。言ったら事実を湾曲して更に面倒になりそうですしね。旦那に任せるのが一番だと思いますよ。老後は味方の義妹さんがいるから大丈夫ですよ。

トピ内ID：6594181887

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あなたが原因ですね

まかろん

2010年10月10日 21:03

はっきりお断りするしかないでしょう。あなたが良い嫁ぶるからこうなるのです。私がトピ主さんの立場だったら、娘ならかえってズケズケ物を言いますけどかまいませんか？とか宣言しますよ。義母に冷たくする必要はないけど甘い顔をするから相手が付け上がるのです。はっきりいいますけど、あなたの義母、異常です。普通そんな事を嫁の実家に電話しませんもの。参考までに私の実母に聞いてみましたが、こんな答えが返ってきました。『喧嘩売ってんの？って思うけど』母の反応が普通だと私は思いますがね。

トピ内ID：6376732567

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姑劇場

ken

2010年10月10日 21:03

社交的で活動的で多趣味な姑さんはお友達に自慢したいため、「お嫁さんとも仲良しで、とっても幸せな家族」を演じたいのではないでしょうか？勝手にキャスティングされたトピ主さんにとっては迷惑な話でしょうが、他のトピ主みたいに意地悪されているわけでもないし、姑劇場に付き合ってあげても良いのでは？思わぬ出演料を貰えるかもしれませんよ。

トピ内ID：8187254889

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そんな母親側の小姑です

ケーキ

2010年10月10日 21:03

私の母も悪気はないけど、押しつけがましいおせっかい人間です。お嫁さんはさぞかし面倒くさいだろうと思っています。ある時、弟から「母親が最近はまっている商品を勧められて困る。何とか言ってくれ」と言われました。それは困るだろう思って実家に行ってみるとお嫁さんが「それはいいですね～。お義母さん」と言っているのです。あのさ、確かに面倒くさい母だけど、「お人よし」の部分も大きいのよ。母親の前でおべっか使って、陰で「困るんです」ってどうゆうこと？あんたが調子に乗らせてるんじゃないの？喜んでもらってるって勘違いさせるから、余計に押しつけがましくなってるんじゃん！言ったら揉めるから言わないけどさ。それなら、もっと嫌なんです！って態度に出せば、潔いのに。と思ったのと同じものを感じるんですけど？

トピ内ID：4430514796

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夫の意見に従います

🐱

ちょこカレー

2010年10月10日 21:03

何を大事にしたいかを考えたら、答えがでてきませんか？あなたにとって、夫との生活と義母に巻き込まれた生活、どちらが大事ですか？言葉は悪いですが、義母は夫と縁が切れたら即他人に戻る人です。夫ありきの関係ですよね。＞一緒にお風呂に入ったり、一緒に買い物行ったり、○子（義妹）はもう昔みたいに付き合ってくれないし」と泣かれ・・・。実の娘でも嫌がることを求めないでください。と私なら言うでしょうね。今後のことは、むしろここで聞くよりもきちんとご主人と話し合ってください。そして、夫婦の方針をきちんと定めましょう。自分で情けないと思ったのなら、少しずつ自分を変えていきましょうよ。他人を変えるのは難しいですが、自分なら少しずつでも変えていくことができるんです。「これはできない。あれもできない。」と言うなら、最後まで自分が我慢しましょう。それが嫌だと思うなら、自分でなんとかしようと努力を始めて下さい。夫婦二人で乗り越えて下さいね。今のままでは子どもが産まれたら悪化しかしませんよ。投稿をきっかけに関係が改善できますよう応援しています。

トピ内ID：0809700838

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