３０代前半、結婚を悩む女性です。結婚予定の彼の母は６５歳時点で貯金０円であることが発覚しました。一人暮らしで年金は１２万円です。介護費用・医療費考えると暗澹たる気持ちになります。私達はお互い公務員でダブルインカムですが、このご時世でかなり給与もカットされています。自分達の生活プラス親の生活を見る余裕は全くありません。でも彼は好き。どうしたら良いか答えが出ません。

貯金０の義母 | 家族・友人・人間関係

まだ何も始まっていない

❤

ライト

2011年08月02日 17:27

「全くない（終わり）」　ではなく　「家計はこうなっているので幾らなら出せる」と具体的に家計簿でも提示して言わないと、あなたもただの薄情者です。貯金ゼロの一人暮らし老人は多いご時世、どのように生活しているのか調査くらいしてあげたらどうですか、自分に降りかかっている問題なんだから。

トピ内ID：8793937420

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:結婚再検討されては

心配男

2011年08月02日 16:04

非情な様ですが、もし結婚されるとしたら、貴女の未来は暗黒と思います。将来子作りとかそう言う選択も不可能に成ると思います。単に愛情だけでは、物理的な負担は絶対に越えられないと思います。此処は感情に流される事なく冷静に、生活設計を再検討されて、ベストな選択をして下さい。

トピ内ID：5428051890

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決意

Hide

2011年08月02日 16:04

ちょっと違いますが、私はシングルマザーで、かつ親に援助しています。同じく親に貯金はほとんどナシ。親子間に確執があり決して快く思っていませんが、親は親です。彼の母親を看るのは必須ということで悩んでおられるようですが、おそらく他の人を選んでも多かれ少なかれいつかは親の介護をする可能性は出てきますよ。義母を看たくないという気持ちはわかりますが、彼にとっては育ててくれた恩があり、捨てることはできないのでは？お互い公務員ならば、贅沢しなければなんとかなります。おそらくそれなりに贅沢に暮らしたいから義母さんにまわすお金がないということでしょう。義母さんの性格のことは書かれていませんが、彼のためなら頑張ってみよう！！そう思えたらきっとあなたの結婚は成功です。それじゃ幸せにしてもらえないわ・・そう思うならやめておいた方が無難です。金銭的問題ではなく、あなたがどういう形で結婚に臨むか、その決意にかかっているのではないでしょうか。やめた方がいい、それでも貫くべき、どちらも正しい答えというのはないと思います。

トピ内ID：4866825098

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まぁ

ぷっちん

2011年08月02日 17:27

貴女が年老いた時に、「貯蓄がないから面倒は看ないよ」と自分の子供やその伴侶に見捨てられても構わなければ、見捨てればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8094166591

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似た状況でしたが、結婚しました

キロ

2011年08月02日 17:27

夫フリーで私は派遣、年金も微々たるもので夫と義妹が毎月数万ずつの仕送りをしてやっと義母の生活が成り立っている・・・と、さらに条件は厳しいですが。ちなみに私たちは現在30代半ば、結婚3年目です。私は、全く迷いませんでした。そう言うと友人たちは口をそろえて偉いだのなんだのと言いますが、実のところは夫以外に本当に何も要らなかっただけで・・・こんなに迷いがなくていいものだろうか、とはかなり考えました。夫と出会う直前まで私はある中規模会社の跡取りと10年近く付き合っていて、互いにそろそろ結婚の準備をというところだったのですが、その時はずっと迷いっぱなしでした。結局は、何を最大の幸せと思うか？ではないでしょうか。今の私には、大きな不安はのしかかっていますがとても幸せで、後悔や不満はありません。夫のことは、好きという以上に人として無条件に信頼できるのです。夫も私に対して同じことを感じているはずです。この深い信頼関係があれば、自分たちは幸せを求め続けることができると思っています。結論はどうあれ、トピ主さんの迷いのなくなることを願います。

トピ内ID：9963387202

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無理でしょう

たくわん

2011年08月02日 18:12

今後、彼のお母さんの収入が劇的に増えるということは望めないんですよね。どうしたって、いずれ援助は必要になる。でもそれを受け入れられない、いやだというのがはっきりしているのならこの彼との結婚はあきらめるしかないでしょう。どういうことが原因で貯金なしの状態に陥ったのかは知りませんがそれにしても、年老いたたった一人の母親の援助を渋る彼女。その彼もかわいそうですね。だからこそ、彼にとってもあなたにとっても、別れるのなら今のうち。まあ、価値観や考え方の違いですからね。仕方のないことです。実は自分もやや似たような状況でした。母が女手ひとつで育ててくれて、貯金もままなりませんでした。少しですが、借金もありました。妻には結婚前に正直に相談しました。母が一人である以上、自分は一生母を助けていきたい。だからお金の面で少し苦労をかけるかもしれないと。妻は母への援助を快く受け入れてくれました。こういう女性と結婚できて、自分は幸せです。本当に感謝しています。

トピ内ID：1822862061

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姑問題は旦那さんがカギ

🎁

ポット

2011年08月02日 17:27

既婚ですが、私も夫の母が金銭にルーズで貯金なしです。おととし舅が亡くなった時、葬式代や墓代を息子３人で負担することになり夫ともめました。今の６０代以上の方々は、老後子供に面倒を見てもらうのが当たり前と思っているか、子供も大変なのでなるべく迷惑をかけない（又は裕福だから子供に援助する）と思っているかのどちらかの人が多いです。そして年寄りや舅姑の考え方を変えさせることはまず無理なので、意見が一致しない場合必ず問題になってきます。そこでカギとなるのが夫と舅姑との関係です。夫がマザコンで親に対して意見を言えないようならば問題は大きくなってしまいます。「母親だって悪気があって貯金がないわけじゃないんだ」なーんて母親の肩を持たれたら、夫婦仲に亀裂が入ってしまいます。問題解決能力のある男性ならば、妻の味方になって親にきちんとした意見を述べ、妻が納得するような方法で協力を求めます。結婚前に旦那さんと舅姑との関係と、彼がお義母さんの老後についてどう考えているのかを聞いておくべきですね。彼に兄弟がいればお義母さんにかかる費用は等分という手もあります。

トピ内ID：3433217089

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難題ですね

♨

トムヤムクン

2011年08月02日 18:12

４０代既婚男性夫婦共働きで子供はいません。確かに、このご時勢で彼の母の将来を考えると暗くなるのは理解できますが、先ずは、彼氏とこのことについて真摯に話し合うことが肝要かと思います。確かに、世の中にはもっと条件の良い男性は数多くいるとは思います。ですが、条件が整えば結婚して幸せかと言えば、決してそうではないでしょう。今の彼との結婚を真剣に考えているのであれば、どうすれば二人で乗り越えられるかを考えましょう。私が気になったのは、今、貯金が０という事実は事実として仕方ないとして、そこに至った経緯です。何故、貯金が０になったのか？これが、浪費や賭博なのであれば、より問題は深刻になると思います。もし、そうなのであれば、彼氏は勿論ですが、彼氏の母も交えて話し合いするしかないでしょうね。

トピ内ID：1027816166

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んー。

tokyo

2011年08月02日 19:23

なぜ彼も社会人になってずいぶん経つているようなのに彼母は貯金が無いのでしょうか? 年金だけで質素に暮らせない人かもしれませんよね。

トピ内ID：8415048349

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トピ主です

かなめトピ主

2011年08月03日 13:24

ご意見ありがとうございます。彼は一人っ子。義母は彼が幼少の頃離婚し、以来女手一人で育ててきたそうです。なので貯金が少ないのも仕方ないのかもしれませんが、職も転々としていたようですし、なぜ収入の上がる見込みのある仕事につかなかったのか、それだけの覚悟もなくなぜ離婚したのか、養育費はなぜ取らなかったのか等々疑問点もたくさんあります。彼は４００万円の奨学金も受けています。（うち２００万円は返済済みです。）奨学金については致し方ないと理解して２００万円なら一緒に返済しようと思っていますが、更にいくらかかるか分からない医療費・介護費。正直、何故自分の伺いしれない離婚による負債を負わなければならないのか・・という疑問もあります。いろいろ試算して義母に使えるお金は最大２００万円程度。医療費・介護費の合算療養費補助を考えても３年が限界です。ましてや難関を勝ち抜いてやっと公務員になったのに、義母の介護で仕事を手放さなければならない状況にでもなれば正気を失うかもしれません。

トピ内ID：3067420084

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トピ主です

かなめトピ主

2011年08月03日 13:24

介護も１００パーセント起こるとは限りませんが、もしそうなり、仕事を辞めるとなると、血をわけた子供は保育園に預けてまで頑張ってキャリアを築いてきたのに、何故血の繋がらない無計画な人の為にお金とキャリアを手放さなければならないのだろうと思ってしまうと思います。一番引っかかっているのは、１度お会いした際に仰った「おこづかい程度の額だが年金はあります」という発言です。おこづかいにしかならない額だと分かっていながら貯金していなかった？この発言が「将来世話になるから宜しく」というようにしか聞こえず、ずっと引っかかっています。

トピ内ID：3067420084

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やめたほうが・・・

🙂

まお

2011年08月03日 14:42

３０代前半なら今回の彼はあきらめて、婚活なさるのはそうですか? 好きという少女のような思いは、過酷な現実に打ちのめされると思います。子供が生まれると想像以上にものすごくお金がかかります・・宮参りやお食い初めとか初節句など知らなかった行事もたくさんあって写真館で写真も撮って、そのたびに普通は両親や兄弟からお祝いをいただきます。周りの友達はみんなもらってるのに、それがゼロというのは過酷です。。うちは舅は大企業勤務でしたが、お祝い金は普通より少ない時もあるので腹が立つ時もあります。それなのに毎月援助して病気や手術の時も援助だなんて、悲しい話ですが私なら実の親でも早く天に召されればいいのに・・と思うと思います。貯金がないということはよっぽどの事情がない限り自己責任です。絶対止めたほうがいいです！！

トピ内ID：2819771083

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２回目です

Hide

2011年08月03日 17:52

レス２回目です。主さんの２回目の投稿読みました。覚悟が必要だと申しましたが、正直、結婚はやめられた方がよいかなと思いました。家族になるっていう意味をわかっておられません。冷たすぎます。どうしても好きでしたら彼とは同棲止まりにされるのがよいかと思います。ー　血の繋がらない無計画な人の為にお金とキャリアを手放さなければならないのだろうこの発言をされる以上、結婚には向きません。どんな人と結婚しても、いつどこで介護をすることになるかもわかりません。未来のリスクがイヤであれば、自分だけのキャリアを大切に生きるべきです。それも生き方なのでよいと思います。でもね、本当に冷たいですよ。もっと優しくね。その方がきっと彼も幸せですよ。

トピ内ID：4866825098

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家計を折半

匿名

2011年08月03日 17:52

幸い、お二人とも公務員なのですから、家計を折半して、お母様に必要なお金は彼の余ったお金から出せばいかがですか？奨学金も同様です。一緒に返していく必要ないと思いますが… 貯金も同額出してもらいます。彼の自由に使えるお金は少なくなると思いますが仕方ないのでは？貯金０なんて、子どもに頼る気満々ですよね。収入が少なくても、貯金する気持ちさえあれば貯金０にはならないですから…

トピ内ID：8608658480

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彼は何歳？職種は？進学環境は？

モモ子

2011年08月03日 18:50

お母様の貯蓄額より、その親の現状を判っていてなお、学資とはいえ４００万もの大金を借り、結婚話が出た時点で半分も残高が残っているというのも相当では？彼の年齢が若く貴方より年下で、失礼ですが貴方の年齢を考えて結婚を急ぐとか、特殊な資格職でどうしても学資がそれだけ必要だったとか、僻地や離島で自宅から通える大学がなかったとか、就職後に事情があって精一杯頑張ってもそれだけしか返せなかったのなら仕方ないです。が、親の事情が判ってるならせめて自分の分だけでも貯金は多く、借金は少なくと考えるのが堅実な人間。私の夫はそこが欠けてました。結婚話が出た際に「俺の親はお金がないから助けないと」としきりに言っていた夫。「偉いね。じゃ家に生活費も入れて貯蓄もちゃんとしてるんだね」と普通に返したら「いや俺は男だから付合いもあるし車も妥協できないし」ともごもご。「でも結婚したら給料２人分だし」と。なぜ私の稼ぎをあてにする？１０年も自宅通勤してて何やってた？にっこりと「ええ援助はしましょ。でもその前に貴方と貴方の親のその金銭感覚叩き直させて貰うわ」と言ったらその話は出なくなりました。

トピ内ID：4881754295

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持ってたんだ

うーん

2011年08月03日 18:50

友人の義母も「貯金がない」「年金だけが頼り」が口癖で、頼る気が満々だったそうです。悩んだ末に、結婚しました。　将来の事を考えたら、義母さんの事が大嫌いだし軽蔑していたそうです。義母さんが病気で倒れた時に、費用の面で地獄を見ると友人は考えていました。でも、義母さん実は隠し金を持っていたそうです。友人の義母も離婚し、一人で育てて養育費は貰っていなかったと聞いていたそうですが事実は「養育費は貰ってないけど慰謝料は貰っていた」色々と、他にも離婚時に財産分与が在ったのも黙っていたそうです。　変な例でしょうけど、義母の話を信用し過ぎは駄目。隠し持っている時も、ありますよ。あと、年金の金額も嘘を言っていたそうです。

トピ内ID：6536723265

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結婚はしない方が良いと思います

🐧

muu

2011年08月03日 23:30

トピ主さんでは彼氏さんを幸せにできないと思いますよ。彼氏さんにこのトピとトピ主さんのレスを見せれば、向こうから別れを切り出してくれるのでは？

トピ内ID：4331823196

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やめたほうがよいです

主婦

2011年08月04日 10:32

私はトピ主さんの気持ちとてもわかります。自分が頑張って公務員になったのに夫の奨学金を一緒に返し、しかも義母の介護費用まで…。自分で借りた奨学金は自分で返すべきです。もしその彼と結婚しても、義母にかかる費用の事で何年後かには離婚しようかと悩む事になりそうです。公務員というキャリアは大事です。男性は他にもたくさんいますよ。自分を大事にしてください。私があなたの親友なら絶対結婚を反対すると思います。

トピ内ID：4695446891

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たくわんさん、良い人と結婚されましたね

向日葵

2011年08月04日 10:32

義母の立場になりそうなオバサンから一言。トピ主さん、６５歳の義母に今更働けと言えますか？先ず、何故貯金が無いのか？義母と彼を交えて話し合いをするべきでしょ。まだ、事情がはっきり分からないのに、先の事を考えて余裕がないから義母を切り捨てたいみたいな発言をされるトピ主様、私が義母の立場なら結婚して欲しくありません。自分が一番大切で、幸せになるのが悪いとは言えませんが・・・最近は、資産がある親に依存し、お金を持ってない親をないがしろにする子供が増えているそうです。私の息子も結婚するらしいですが、親の老後資金である保険金を受け取って且つ老後は看ると約束しながら、共働きするけれど老後は看れないし、経済的援助も一円もしないという結婚条件を出してきましたよ。奨学金も５００万円あまり返済しなくてはならないし、働き始めて２年目で結婚なんて考える場合ではない、条件はのめないと言ったら絶縁宣言。返済する奨学金の額が多すぎるからと彼女に言われ、返還期間を延長したようですが、連帯保証人は私です。息子の彼女、何かトピ主様に似ているような気がします。続く

トピ内ID：3010587139

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そこまでいうのなら結婚やめれば？

デラックス

2011年08月04日 10:32

時代的背景もあると思うけど、母一人子一人ってどれだけ大変かわかりますか？なぜ養育費をもらわなかったのか？もらえなかったのかも知れないでしょう暴力や借金問題が原因で、養育費なんて要らないから離婚したいと思ったかも知れないでしょうなぜ収入の上がる見込みのある仕事につかなかったのかあのね、世の中女性の一人親家庭にどれだけ厳しいか知らないんですか？自分を基準に事情もわからないくせに、ごたごた人を馬鹿にしたようなこと言うのなら、そんな結婚やめちゃえ

トピ内ID：2500084290

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結婚はやめたら

はっく

2011年08月04日 11:28

＞なぜ収入の上がる見込みのある仕事につかなかったのか、＞それだけの覚悟もなくなぜ離婚したのか、＞養育費はなぜ取らなかったのか「将来世話になるから宜しく」というつもりは一切なく、ただただ親子で生きてくるだけで精一杯だった、という家族だっていますよ。微塵もそう思えないのなら、結婚は辞めた方が良いと思います。

トピ内ID：5416896426

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続きです

向日葵

2011年08月04日 11:28

奨学金を借りなければ進学できなかった事情があるのです、本人が納得して借りたのですから、返すのは当たり前。たくわんさんの奥様のように、どーんと構えて受け止められないなら、もっと条件の良い親の居ない人を探したら如何？親だって子供達の世代が経済的に苦しいのは充分承知していますよ、子育てにどんなにお金がかかるか？経験者ですからね。私が子供に老後を看てもらおうと思ったのは、老後資金を与えて貯金がないから、最後だけは看て欲しいと言う意味、人それぞれあるのです。今となっては、働ける間は働いて孤独死だって覚悟してますよ。トピ主様のような彼女（すみませんね、嫌味で）と結婚する息子は、幸せになれるのか？罪悪感も感じないのか？なんて、息子の心配をしています。親ってどんな状況だってそうなのですよ。分かっていただけないかもしれませんが。生活保護だけは嫌ですね、そのくらいのプライドがありますよ。年金１２万円だって生活できるかも知れませんしね。先ずは、話し合って。「血の繋がらない無計画な人の為にお金とキャリアを手放さなくてすむ」ようになれば良いですね。

トピ内ID：3010587139

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トピ主さんは現在シングルマザーですか？

二児の母

2011年08月04日 12:25

＞仕事を辞めるとなると、血をわけた子供は保育園に預けてまで頑張ってキ　ャリアを築いてきたのに、結婚相手は初婚ですか？それとも再婚？情報が少なくてわかりませんが・・・

トピ内ID：4801499281

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結婚に向いていない

とおりすがり

2011年08月04日 16:31

相手が独りっ子でひとり親だと言うことは結婚を意識し始めて始めて分かったんでしょうか。相手の母親の離婚理由や慰謝料云々は正直貴方が言うことではないです。私も義両親がいて夫が独りっ子です。私の場合義両親二人が我が家にのしかかってきます。ですからトピ主さんの気持ちが全くわからないわけではないです。でもですね、それも踏まえても結婚前から（プロポーズもされる前から）そこまでの憎しみを義母に感じているのでしたら結婚は無理です。皆が不幸になるだけです。シングルで１２万円でも年金がもらえるということはお相手のお母様は必死で子供を育てながらも年金も積み立ててきたということです。それだけきちんと働いてきたということです。その人の人生をとやかくいう権利は今の段階でのあなたには有りません。全て自分自分自分自分ですね。気がついていますか？そこを取っ払うことができないのでしたらその彼との結婚は無理です。

トピ内ID：5196147456

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再レス＆横ですが向日葵様

モモ子

2011年08月04日 17:29

＞たくわんさん、良い人と結婚されましたね＞たくわんさんの奥様のように、どーんと構えて受け止められないならたくわんさん自身も、良い人つまり親の状況をしっかり理解し堅実に生活設計を立てそれを実行できる人だったんじゃないですか？私の夫のように、独身時代は自由に給料を使っておいて、公務員の嫁が来ると判った途端に「親を助けないと」とほざく人でもドーンと受け止められるんですかね。主様の彼がどちらのタイプかが大きな問題ですね。夫は結婚当時３２歳で転職歴はある物の無職期間を除いても勤続１０年以上全て自宅通勤で、貯蓄はたったの２５０万。家に入れた生活費もほぼゼロ。専門学校中退で就職したので奨学金もありません。それ以外ほぼ小遣いで、車もそこそこ良い車種を何台も乗り換えていました（車自体は必須の地域ですが）。これが「親に金がないと判っている」息子の生活状況とはとても思えませんね。ちなみに私の夫は母１人子１人ではなく、お金に困っているのは主に義父の浪費が原因です。親への援助は配偶者になる人の理解も重要ですけど、まずは実子がしっかりするのが絶対条件でしょう。

トピ内ID：4881754295

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トピ主です

かなめトピ主

2011年08月04日 17:29

状況が分からないとのことなので補足ですが、お互い初婚で彼はかなり年下です。お互い日本人なら誰でも知っている機関で働いています。しかし年下で公務員ですから収入は微々たるものです。彼と付き合う前は収入のよい年上の人と付き合っていたのですが、金遣いの荒さと女性関係の派手さから、とても伴侶にはできないと判断し、私から別れを告げました。次は堅実で家庭的で情緒の安定した優しい人を選ぼうと思い、今の彼氏とご縁あって付き合うことになりました。彼氏は理想どおりで私達自体の組み合わせは持ちつ持たれつ、かなりバランスのよい２人だと思います。しかし、義母の件。奨学金２００万円共に返済し、義母の老後費用最大２００万円まで出そうという、かなりの譲歩をしていますが、私はそんなに責められなければならないのでしょうか？

トピ内ID：3067420084

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気持ちが先走りしていませんか？

桃子

2011年08月04日 17:29

貯金が０円が「発覚」…どうやって知り得たのでしょうか。私は５０代ですが、こどもたちには「お母さん、貯金なんてないよ」と言っていますけど。あると言って当てにされては困るので。＞おこづかい程度の額だが年金はありますこれは彼母さんの精一杯の自負ですよ。「わずかな額だけど、年金は掛けてきたので貰えるんですよ」しかも、面倒を見てね、援助してね、とは一切言っていないのでしょう。１２万あればそこそこ暮らせるのではないでしょうか。トピ主さん、女の人生、紆余曲折当たり前です。レールの上を教科書通りに終点まで辿りつける人なんているのかな。トピ主さんだって、これから、誰かの助けを借りなければならない事が起きるかもしれませんよ。不安は口にして彼と話し合うことです。それでもしかしたら、彼の方から離れていっても仕方ないでしょう。

トピ内ID：0135797675

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トピ主です。たくわんさんは

かなめトピ主

2011年08月04日 17:55

奥様のご両親にはどのような援助をなさったのでしょうか？自分の親だけが親ではないのですよ。

トピ内ID：3067420084

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そこまで言うなら

厳しいなぁ

2011年08月04日 19:56

他の人と結婚したら？自分の人生プランに沿わない結婚は凄く凄く後悔しますよ。

トピ内ID：3664142426

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同居しましょう。

ちいまま

2011年08月04日 19:56

　それが良いです。そして「労働力」を提供してもらうのです。主様夫婦は外で働き、義母さまは家事。　そして子供が産まれれば、そのフォロー。　まだ65歳。あと10年はこき使え（失礼）るでしょう。そうやって一緒にやっていけば、情も沸いてきます。この10年を良くやって貰ったから、そのあとの10年は私たちに任せてね、と。　ただし、これには義母さまに覚悟が必要です。家事や育児は半端な気持ちでやって貰っては困ること、そのかわりに75歳からは安心してね、という感じでバーター取引を。

トピ内ID：6179960996

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貯金０の義母

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