何かのせいにしないと生きていけない母親。

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（トピ主 26 ）

ゆき

2011年08月03日 10:25

ひと

皆様はじめまして。当方20代前半女性、専門職です。高校時代に実家を出てひとり暮らしをしています。今回は長年悩み衝突してきた母との関係について、もう出口が見えずどうすればいいのか解らなくなってしまい、誰かに答えを導いていただきたい、その一心で投稿させていただいています。長文になりますが、どうぞお付き合い下さいませ。家族構成は、母・兄・私・弟の四人家族です。父は弟が生まれた頃には離婚したと聞いていました。扉を挟んで隣には祖母と祖父もおりましたが、小学校に提出する家族構成の欄を記入していたら、母に「じいちゃんとばあちゃんは家族じゃないよ。居候させてもらっているだけだよ」とよく解らない話をされ、深く関わることはありませんでした。義理ではなく、勿論母方の祖父・祖母です。一緒に住んでいるのにと、納得がいきませんでした。「親戚やいとこはいるの？」と聞いても、いないの一点張り。ですが私が小学校高学年になる頃、年が近い従姉妹が二人いるのを知りました。従姉妹というのはどういう関係なのかは、「お母さんの兄弟の子供がいとこだよ」と同級生に教えてもらいました。でも母は、頑なに親戚はいないと言い張ってました。近所の人と挨拶するだけで物凄く怒られ、買い物に行く途中なのに置いていかれそうになることもあり、何だか昔から人間関係や人付き合いが苦手な人のようでした。母の昔からの口癖は、「両親に人生を振り回された」「私の人生全て間違えた」「無理やり結婚させられた」「あのとき間違った結婚さえしなければ、こんな生活にはならなかった」です。今でも、そうです。続きます。

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見合い結婚？　（続き前ですみません）

jomo

2011年08月03日 18:50

ごめんなさい、結構　どうでもいい情報が多くて、本当の問題がよくみえてきません。お母様は、見合い結婚で両親の勧めで結婚なさったのでしょうか。あなたは、離婚理由　どうも詳しく知らないようですね。だったら母親を批判するのも　どうなんでしょう。だいたい、女で一つで３人育てて、生活を立てて　しかも祖父母まで面倒みているあなたの母親、あなたはすごいと思わないのかしら。何かのせいにしないと生きていけない？そんなご大層なトピ題を立てるほど　あなたは母親のこと　全部知っているの？

トピ内ID：5258316736

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続きをお待ちしています

むぎ

2011年08月04日 19:03

どうでもいい情報とは全然思いません。続きの前にトピ主さんの状況を推測して批判するようなレスは、トピ文に共感しながら読んでいる者としてはとても残念です。トピ主さんが出鼻をくじかれたのではないことを祈ります。続きをお待ちしています。

トピ内ID：8324377757

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トピ主です。

ゆきトピ主

2011年08月05日 12:22

夜分遅くに失礼します。初めての投稿で勝手が解らず、続きが遅くなってしまい申し訳ありません。ですが、批判でも励ましでも、ここを見て言葉を残してくださっていることに今とても感動しています。改めて御礼申し上げます。＊jomoさんレスありがとうございます。続きが遅くなってしまい申し訳ありません。確かに、核心を突いてこない内容ばかりですね。ですが今回私はこの先どうすればいいのか全く解らなくなっているため、その答えを導き出していただくには、たくさんの情報が必要なのかなと思い文章にしてしまいました。不快にさせてしまったなら本当に失礼しました。ですがもしよければ、続きも目を通して下さると嬉しいです。＊むぎさんレスありがとうございます。勝手が解らずしばらく放置した状態になってしまいました、申し訳ありません。出鼻をくじかれるどころか、感動しています。続きを待っていてくださって嬉しいです、ありがとうございます。長くなるかと思いますが、目を通して下さると嬉しいで。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。

ゆきトピ主

2011年08月05日 12:22

続きです。ご質問にもありましたが、先に母のことをお話します。母はお見合いではなく恋愛結婚、と言っていいのか解りませんが、間違いなく両親の勧めでの結婚ではありません。双方の意思によっての結婚です。母は中学時代からずっと想いを寄せていた、１人の男性と文通をしながら20代半ばまで交際を続けていたようです。手紙で、「僕のところへ来ませんか？」とプロポーズのような言葉ももらったそうです。ですが27歳の頃でしょうか、母は同じ職場に勤める男性（以後山中と表記します）に好意を持たれたそうです。ですが当時は彼がいた為、お付き合いはできないときちんと伝えたそうです。母はその後すぐ職場は退職したそうですが、何故か山中が「○月○日にえり（私の母）と結婚する」と話し回ったそうです。前触れもなく。周囲から「えりちゃん結婚するの？」と言われ、ようやく事態を把握したそうです。そこからがまた信じられませんが、本当にその人と結婚しました。結婚式費用は母の父（祖父）が全て負担。男性側は金銭的余裕が無かったらしく一銭も出さなかったと祖父に聞きました。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。

ゆきトピ主

2011年08月05日 12:22

何故結婚したのか尋ねると、「結婚するにあたって、両親が既に金銭や物質などを受け取ってしまっているかも知れないと思ったから」だそうです。ですが直接確認はしていませんし、実際山中側は結婚式費用も出せないほどなので、何も受け取っていないと祖父は言っていました。そして交際していた男性には手紙で報告して終わりです。結婚後すぐに兄が生まれ、二歳差で私、年子で弟が生まれました。約四年の結婚生活の後に離婚。理由は先日初めて聞きましたが、宗教絡みだそうです。山中と母は同じ宗教に入って活動しており、その中で山中は割と高い位の人間だったらしく「僕の妻ならもう少し頑張ってもらわないと」と言われたそうです。それで、離婚したんだそうです。結婚した理由も、離婚した理由も、私にとっては全く信じられない内容です。ですがきっとそれ以外にも理由があったはずだと思い、いえ正確にはそう思いたくて。もっと辛いことがあって離婚したんじゃないのかと尋ねてみましたが、離婚の意思は母ではなく山中にあったようです。母は、結婚したからには生涯耐えていかなければならないと決めていたようです。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。

ゆきトピ主

2011年08月05日 12:22

耐えていかなければならない結婚生活。どうしてそんな発言するんだろうって、疑問でした。結婚生活の間で亀裂が入り、地盤が歪んで何かが変わってしまったのだとしても。結婚したときや、二人が愛していた時間、子供が生まれた瞬間は間違いなく、愛とか幸せがあったんじゃないかって思うからです。それは私にとってすがるような気持ちでした。幸せだった記憶が離婚後に塗り替えられてしまっただけだと思ってました。でも実際には違うそうです。本当に愛していなかったんだそうです。子供が三人も出来たのは、流れだったと言っていました。山中は朝から夕方まで仕事をし、それから宗教活動に行き、夜は頻繁にお酒を飲んで帰ってきていたそうです。その流れで、出来てしまったんだそうです。でも子供は三人は絶対に欲しかった。結婚したからには、どこまで耐えれるか自分との戦いだった。そう言ってました。ちなみに母は50代半ばです。

トピ内ID：3702830536

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あまりいい性格はしてないね。

さかい

2011年08月05日 16:43

人間、嫌な物のせいにはしたい。嫌いな物があれば、それの悪口はどんどん言って発散したい！文章や言葉にして現したい… 人間、苦労すると意地悪になりますが、その典型だと思います。私だって色々あって性格が歪み過ぎたこともありました。楽ですもん！身近な何か気に食わない物のせいにするって! 近くにいる大嫌いな人や、「挿し」のようなうざっといひと相手に。身近で見る嫌な景色のせいに。それが気に食わなくて、いじめみたいな行為に走る人も出る。すごい乱暴なお母さんなんじゃないですか？口調とか行動も、自分に気に食わなかったり、コンディションが悪いとなれば、バンっ！、バシっと物を置いたり蹴ったりするとか、すごい勢いで怒鳴りつけて、とか言う事をする。すぐ何か嫌いな物や、物事や、人のせいにする人に、ロクな人はいません。共存するとか仲良くできない、誰とでもお話ができない。それに、精神的にとても弱くて、精神・情緒の面での身長がとても低い、低くて小さい方なのだとお見受けします。

トピ内ID：6248999149

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トピ主さんはどうしたいのですか？

カボス・２号

2011年08月05日 20:59

今お母さんと離れて暮らしていて何か問題があるのですか？お母さんとトピ主さんは別の人間です。お母さんがそうやって何でも人のせいにして不幸になるなら、トピ主さんには救ってあげることは出来ないと思います。病気で貯金がなくて不幸とかなら仕送りしてあげればいいし、たまたま何か出来事があって不幸とかなら落ち着くまでそばに居てあげれば良いけど、お母さんは自分で不幸を作ってますから、そういう問題ではないので他人には手助けできませんよね？で、トピ主さんは何が問題なんですか？今はお母さんとはどういう関係なんですか？もし愚痴を聞きたくなくてもっと疎遠にしたいと思ってたとしても、トピ主さんが一番幸福になる道を選んでかまわないと思うのですが。

トピ内ID：8492995971

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一瞬、「本当ですか！？」って思いました。

さかい

2011年08月05日 21:34

最後の数行・・・この内容を見て、本当にそう思って口にして大声で言う人、シラフの時でも言う人に、本当にろくな性格の人格は、居ません。そのうち、トピ主さんのせいにもしたくなるし、職場の誰かのせいにもしたくなり、嫌な勉強か仕事のせいにもしたくなり、家の環境や通勤路の中で気に食わない場所のせいにもする！する！一緒にいると冷やっとして危険です。いつどこで地雷を踏むか、はっとされて嫌われるか、分かりません。とっても疲れる性格だと思います。本当によわっちい人間で、精神的に弱過ぎます、そういう人こそ、瞬間湯沸かし器の様に怒り、行動が乱暴になります! 言いたい事もバシバシ言います! 気が狂ったように怒り、人がそのまま去ります・・・本当にまた言いますが、性格が良くて居心地のいい明るい母親だって思いません。暗いし、居心地悪くなりそうな性格でしょう。そんなに昔からそういう性格だったのですか？？子供が自分の好きなように育たないとなれば、暴れまわる様に狂い、「情けない・情けない・情けない」と３連発位した様な…。

トピ内ID：6248999149

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早く答えが見つかると良いですね

☀

椿

2011年08月06日 12:03

今まで大変でしたね。小さい頃からずっと心に引っ掛かっていたのではと思います。お母様を客観的に見た上で反抗や拒絶をせずにおられるなら、とてもしっかりした思いやりのある方だなと思います。しかし、お母様のような方は反省をしません。私の母も若干そうで、もう変わらないだろうと諦めました。私は少し多目に見て付き合っていますが、貴女はどうなさりたいのですか？私の勝手な予測ですが、貴女は客観的な目と判断力をお持ちだと思います。ご自分の思うままに行動されれば大丈夫だと思います。余計かもしれませんが、もし私だったら黙って疎遠にします。そして母親から文句を言われたら、冷静に不満を伝え、『だから付き合えない』と伝えます。今まで小町は読む専門でしたが、私も母との付き合いに迷う期間が長かったので、このトピにすごく感情移入してしまい、初めてレスに挑戦しました。応援しています。

トピ内ID：4514584376

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不幸になる典型的思考パターン

💔

クランベリー

2011年08月06日 16:02

最初のトピ文からして、お母様はまず自分の両親と上手く行ってないようですね。子供に向かって「流れでできた」なんて、明らかに言ってはいけない言葉です。結婚の経緯も本当かどうか、怪しいです。他に結婚を考えてる人がいた。夫からは猛烈に求婚された、親に無理矢理結婚させられたなど、半ば現実逃避の妄想のような感じがします。そして何でも他のせいにしている思考パターンですね。誰しも自分は悪くないと思いたいものですが、お母様の考え方は不幸な人間の典型的考え方だと思います。確かに思い通りに行かないことも人生たくさんあります。しかし最終的に結婚したのも、子供を持ったのも自分がした訳です。誰かのせいではない。自分で責任とらないといつまでも不幸なままです。トピ主さんは、お母様を変えることは出来ません。適度に距離をもって付合うしかないと思います。

トピ内ID：2799913384

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自然に流して

なおみ

2011年08月06日 23:30

人の苦労なんて当事者でないと分かりません。私も、なんて意見有りますが、私も、と、お母様は全く違いますから、決めてかかる事は有りません。母親の愚痴、そうかそうかと聞いてやればいいのです。それを、なんだかんだ注意したり批判したりすれば、余計に卑屈になり、いじに成り、反抗的に成り、自分の産んだ子供位味方に成って欲しい、分かってくれてもいい、その内、なんで分からんのだ、その内、心の中の意地悪い気持が、口に出てくる。子供育てるのと一緒で、イタイイタイと言ったらそうだね痛いんだよね、と言って慰めれば、子の心は落ちついて冷静になれる。優しい子に育つ、それを。痛くあるか！そんなもん！等と言えば子は余計に意地になり、親に反抗する。それと同じですよ。貴女が大人に成って、子供に帰っていく母の言う事を聞いてあげて下さい。母の苦労は誰にも分かりません。人生皆同じ人はありません。それ程苦労した母。母は感受性が強かったんだ。と、思ってあげてください。たった一人の大事な母親、死んだら愚痴も聞けないんだと思って優しい気持で接してあげて下さい。

トピ内ID：1136256662

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トピ主です。コメントレスさせていただきます。

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:06

＊さかいさまレスありがとうございます。そうですよね、何かのせいにするってすごく楽です。乱暴・・・私に対してはまだありませんが、祖父にはマグカップを投げつけたり掴みかかったりしているようです。祖父や兄弟からの目撃情報なので、実際には私は目にしていませんが、冷静に考えると恐ろしいですね。私の気持ちを代弁してくださったような気持ちです。ありがとうございます。＊カボス・2号さまレスありがとうございます。何が問題かという質問に答えるならば、私の感情に問題があります。これから続きを書かせていただきますが、祖父にかかる負担にも問題があり、それを目の当たりにして私の感情が落ち着かない。というのが本当のところです。私も、私と母は別の人間で別々の人生があることは承知しています。ですが、どうしても完璧に割り切れない気持ちが片隅にあります。幸福になる道を探しているけれど、見つからないからここにすがったのかも知れません。質問をかけてくださると、改めて自分と向き合うことが出来る気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。コメントレスさせていただきます

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:06

＊さかいさま二度のレスありがとうございます。そうですよね、やはり母親であればあの言葉は言ってはいけませんよね。私も聞いていて、今回ばかりは今まで感じたことのない不快感と吐き気が襲ってきました。母との空間は昔から居心地が悪いです。なので、逃げ出したい・自由になりたい一心で高校生のうちにお金を貯めて家を出ました。昔は、どうだったでしょう。何かとすぐ怒って怒鳴り出す人ではありました。兄弟喧嘩をしていたら、思いっきりビー球を投げつけてきたこともありましたし、ご飯を作ってくれない時期もありました。友達と遊ぶなんてことは小学校高学年まで論外でした。成績は良かった方なので、その辺りは何も言われなかった気がします。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。コメントレスさせていただきます

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:06

＊椿さまレスありがとうございます。初めてのレスだなんて、とても光栄です。私は、客観的には母を見てきましたが、反抗はしてきました。納得がいかなかったのです、昔から。「子供の頃は母親が絶対的な存在」とよく聞きますが、私は残念ながら違いました。何故か「この人が言っていることは間違っている」と感じることが多かったです。椿さまのご意見大変参考になります。本当に、私がどうしたいか、ですよね。今まで半ば諦めてきたところもあり、割り切ろうと思っていたのですが、状況が変わってしまって私も混乱しているのかも知れません。疎遠にしたい、もう関わりたくない。でもどうしても割り切れないです。私だけが逃げるようなことは出来ないとどこかで思っているからかも知れません。長くなり申し訳ありません。私も椿さんのように答えを出せるようになります。ありがとうございます。

トピ内ID：3702830536

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ゆきトピ主

2011年08月07日 12:06

＊クランベリーさまレスありがとうございます。クランベリーさまの仰る通り、母は両親と上手くいっておりません。両親というよりは父親（私の祖父）です。本当に、私が感じていることを全て言葉にしてくださいました。これまでの経緯も全て作り話のように感じていますし、本当だとしても全て母が自分で決断した結果です。やはり、母はもう変わらないのでしょうか。その方法しか術はないのでしょうか・・・それを諦めたくないから、でも答えが見つからないから、ここにこうして投稿したのかも知れません。そして話にはまだ続きがあります。もしよければ、目を通して下さると嬉しいです。レス本当にありがとうございます。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。続き

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:29

父がいないことを、兄弟の誰一人として責めたことはありませんでした。ただ、幼い頃に何度か「お父さんはどこにいるの？」と聞いたことがあり、その度に「過去を掘り返さないでよ！」とヒステリックに叫んでいたのを見て、聞いてはいけない事なんだと理解したことは覚えています。それ以来は聞いていません。本音を言いますと、父親がいなくても離婚してもしてなくても、そんなことはどうでも良かったです。肝心なのはその後どうしていくかだと思うからです。ですがまるで母だけが、いつまでも過去をひきずっていました。「人生間違えた」「結婚を間違えた」そう言い続ける母を見て、居心地が悪かったです。「自分で稼いだお金で生きていけば自由が手に入る」と10歳の頃に気付き、高校に通いながら朝晩アルバイトをして貯めたお金で高校三年生で実家を離れました。そこからは適度な距離で母と付き合っていき、20歳を迎えてようやく過去の話をしてくれるようにもなりました。内容は全て、「両親と元夫のせいで間違った人生を歩んだこと」でしたが。そこから状況が変わったのは3年前、祖母が亡くなったことがきっかけでした。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。続き

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:29

祖母が亡くなったのは寿命で、入院していた病院で息を引き取りました。通夜の日はどうしても抜けられない仕事だった為（専門職です）、途中まで働き早退させてもらい実家に向かいました。すると、通夜に母が行かないと言うのです。話を聞くと「健（母の実弟）が出席しないなら、私も出ない」と言いました。「姉弟が揃っていないなんておかしい」のだそうです。ですが母の実弟は、もう何年も連絡が取れず行方不明でした。その事実を知っていて、「健を探してこい！」と祖父に無茶を言うのです。通夜の夜、私には親戚がいるということも初めて知りました。そして本当に通夜も、葬式さえも母は出席しませんでした。パートに行くと言いました。休めないからと。私の兄は遠くの地域に就職していましたが、上司に説明してすぐに帰ってきました。私も仕事を早退し、弟もバイトを休みました。最近知りましたが、祖母が亡くなったことすらパート先には報告していなかったそうです。報告していないなら、休めませんよね。とんでもない母親だと思いました。沢山の人に「お母さんは？」と聞かれました。会釈するほかありませんでした。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。続き

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:29

通夜・葬式が終わり、母が「ありがとう」と言ってきました。その言葉さえも白々しく感じましたが、私が信じられなかったのはその後です。母は「祖母の面倒を見ないといけないから」と、当時のパートを辞めることになっていたそうです。ですが祖母が亡くなったときは一切報告もせず「休めないから」と仕事に向かいました。そしてその後予定通りパートを辞めた母は、今度は「お母さんがいなくなったことのない貴女に私の気持ちは解らない」と言い、祖母が亡くなったショックを理由にもう働きもしません。あれ以来、ずっと無職です。ですが母は旦那もいません。自分が働かなければ生きてはいけません。当時私は安定した職に就いておらず自分の生活が精一杯だった為、思ったようなの仕送りや援助は出来ていませんでした。その為、母は祖父の援助と兄の仕送りを頼りに生活をしていました。「就職活動している」と言っていましたが、実際にはパートの面接を3社受けて全て落ちてそれっきりです。「頭痛が酷い」「体調が悪い」「体力がない」仕事の話をすればその言葉ばかりでした。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。続き

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:59

母は祖父に世話になっているにも関わらず、感謝の念が全くないです。むしろ祖母が亡くなったのは祖父のせいだと逆恨みをしてしまっています。通夜の日、私より先に兄と弟が実家に到着し、祖父が「今日はすまんな、よろしくな」と話しかけたそうです。その時祖父が少し涙を流したそうなのですが、その祖父に向かって「何であんたが泣いてるんだよ！！」とマグカップを思い切り投げつけたそうです。弟が止めてくれたようですが。祖父が昔、外で別の女性と交際していたことも母の恨みの根底にあるようです。この話は本当に先日祖父より聞きました。そのことが未だに母の心を蝕んでいるのでしょうか、少し前に祖父に殴りかかったそうです。祖父もあまりに頭にきたのでやり返したと言っていました。祖父が外で女性を作った原因は、祖母の浮気だそうです。祖母も外で別の男性と関係を持ち、妊娠してしまい胎児したのだそうです。そのことに腹を立てた祖父が、腹いせに仕返しをしたんだそうです。ですが、母は祖父が女性を作ったことしか知らず、祖母の過去は知らなかったそうです。祖母も自分に都合のいい話しか母にしてこなかったのでしょう。

トピ内ID：3702830536

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ゆき

ゆきトピ主

2011年08月07日 12:59

今回こうして発言小町に投稿したのは、あるきっかけで実家へ行くことが多くなってから、実家の状況に異変が起きていることに改めて気付いたからです。先月祖父の元に寄ると知らない男性がいました。お客様だと思い挨拶すると「いつの間にか大きくなってるなぁ」と呟いたので、すぐに気付きました。母の実弟・健（祖父の息子）でした。「今までどこにいたんですか？」と聞くと「東京にいた」と言いました。失礼な言い方ですが、「何で今さら帰ってきたんですか？」と聞きました。すると、「体力の限界」と言いました。つまり現在実家は、仕事をしながら年金で生活している祖父の元に無職の息子・娘がいる状況です。幸い祖父は健康で体力もあり、年金と仕事のお金で十分生活はできています。ですがだからこそ怖いのです。いつか祖父がいなくなった後のことを考えると。実弟は放射能が怖いからを理由に仕事を辞めて帰ってきたと言います。それはいいのです、本当に怖かったのだと思うから。ですが肝心なのは、今後のことです。80歳を目前にした今もなお働いている自分の父に向かって「体力の限界」とはよく言えたものです。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。続き

ゆきトピ主

2011年08月07日 14:02

母は祖父に暴言を吐き、感情が高ぶれば手を出すのに、お金がないから必要なものは全てメモに書いて祖父へ請求しています。とても勝手な人間だなって、娘ながらに思います。あまりにも頭にきて「あなたはじいちゃんのお陰で生きていられるんですよ、忘れないでください」と言うと、「おじさんのお金で生きているなんて言い方しないでくれる！？」と逆上しました。「貰ってるんじゃない！借りている！借金しているだけだ！」と言います。じゃあいつ返すの、と聞くと「60歳になったら年金が貰える。そこから返していくんだから問題ないでしょう！？」と言いました。母は現在54歳。60歳まであと6年。ですがそれまでに祖父が生きている保証はありません。そう伝えると、「だからそれまで生きていてくださいとお願いしています」と言います。会話が成り立ちません。生きていたところで、月一万円ずつの返済ではいつになったら全額返済できるというのでしょう。母の言うことは全て非現実的です。今、これから返済していこうという考えは無いそうです。「だって無理です。もう働けませんから。あなた何なの？年金で返していって何が問題なの？」と。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。これが話の最後です。

ゆきトピ主

2011年08月07日 18:34

最後になりましたが、兄が実は種違いの兄であることが判明しました。祖父に「いつか話さなければならないと思っていた」と先日告げられました。母はその事実を私にはまだ隠しています。そして相手は結婚直前まで交際していた人ではなく、会社の人間だそうです。皆様が仰るように、母は自分で不幸を作っています。母は母なりに苦労もしてきたのでしょうが、自分を省みることもしないです。「全て何かのせいで不幸な私」でいたいのです。そんな母を目の当たりにして、私は本当に「どうしてそこまでして生きているのだろう」と。心の底から思ってしまいました。それは、とても衝撃でした。今までもそれに近い感情を抱いたことはありましたが、今回は比べようのない程黒い感情で、自分で自分が怖くなりました。だから、今回のトピックタイトルは間違っていたかも知れません。母との関係をどうこうしたい、ではありません。私のこの気持ちをどう拭えばいいのか解らないんです。母のことを色々と綴りましたが・・・私こそ本当に最低な娘です。

トピ内ID：3702830536

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続き拝見しました

💔

クランベリー

2011年08月08日 15:18

お母様は自分の両親と確執がかなりあるのですね。それが正当なものかどうかは第３者にはわかりませんが。しかしお母様も、自分でフルで働いて子供を育てて来た訳ではなく、両親や親戚に面倒見てもらって来た様子。それを感謝せず、恨みばかりというのは間違ってる様に思います。ものの見方一つで人間すぐ不幸になるものです。トピ主さんはそう言う家庭環境にも関わらず、お母様を客観的に見ることも出来、自立してしっかり自分の道を歩んでいる。素晴らしいことだと思います。賢明です。最低なんかではありませんよ。親を客観視するのは、親離れの第一歩ですから。これからすべきことは自分が幸せになることです。家族に振り回されず、自分が幸福であることを追求して行ってください。それが実は一番の家族への恩返しだと思います。お母様とは離れて住んで、そういう愚痴は聞き流せる様になるといいですね。「そうだったの、大変だったね」と。反論したり、考え方を変えようとしなくていいと思います。子供が3人いて親もまだ生きて助けてくれてる、お母様は恵まれてますよ。しばらくは、おじいさまを大事にしてあげてください。

トピ内ID：2799913384

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抱えるよりも捨ててしまって。

😢

あい

2011年08月09日 10:54

私の母親も似たような人間です。全て自分が被害者で、一番偉いのも自分で、可哀想なのも頑張ってるのも全ての中心も自分です。私も母を恨んでいます。でも、私はあの人のようには成りたくないので、疎遠にしました。実母に酷い言葉を投げ捨てました。勿論どうしてそう思うのか彼女の言葉、行動についても言及しました。ですが無理でした。やはり自分が一番苦労していて不幸だと思い込んでいてそれでも何処かで自分に疑問を感じていても、もう戻れないのでしょう。可哀想な人です。貴方もこの人の事は忘れて、自分の幸せを探せばいいんです。母親のことを解ってあげなくていいです。貴方がその人の喪失感を埋めてあげる必要は無いんです。不幸にする親――人生を奪われる子どもという、本を読んでみてください。

トピ内ID：1895644392

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トピ主です。コメントレスさせていただきます

ゆきトピ主

2011年08月10日 12:33

＊なおみさまレスありがとうございます。そうですね、確かに人の苦労は他人には解りません。母も昔から「いつまでも大人になれない母です」と言っていました。そう言えば何もかも許されると思っているかのように。私が受け入れる他、方法は無いのかも知れません。これまでもこれからもずっと母を許す、甘やかす、ということを私は出来るのか・・・正直わかりません。＊クランベリーさま二度のレスありがとうございます。私が幸せになることを優先していいのでしょうか。祖父に聞いてみました、これまでやり残したこと、これからやりたいことは無いのか。あれば叶えてあげたいと思いました。祖父は「人が幸せになれるようなことが出来ればいい。」と言っていました。私はそんな祖父に母を押し付けて、自分の幸せを探していていいのでしょうか。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。コメントレスさせていただきます

ゆきトピ主

2011年08月10日 12:33

＊あいさまレスありがとうございます。あいさまのお母様と私の母はとても似ている部分があるとお見受けしました。母は昔から私の反面教師です。ある意味とても勉強になりました。母も、実はどこかで矛盾している自分に疑問を感じていても、もう後には引けないのかも知れません。そうであれば、本当に可哀想な人なのかも知れません。疎遠にしても、いつか必ずこの場所に戻ってくる。そんな予感がどうしても拭えません。教えてくださった本、探してみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3702830536

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トピ主です。

ゆきトピ主

2011年08月10日 22:08

いつかきっと遠くない将来、祖父がいなくなった後。次に母と叔父の負担が降りかかってくるのは確実に私です。それはまるで、既に私の未来が用意されているような気さえします。ひとり親でも、貧乏でも、高卒でも。生まれた環境のせいで、人生決められてしまうと思いたくなくて。誰かに決め付けられたくなくて。誰のせいにもしたくなくて。自分で自分の進む道を切り開いてきたつもりだけれど今回は今度こそ本当に逃げられないんじゃないかって思ったんです。誰かのせいにしたくないのに、言い訳したくないのに、どんなに頑張っても、幸せになれないかも知れないって予感がしたんです。その気持ちに毎日踏み潰されるようです。黒い感情しか巡ってきません。祖父がいなくなる前に、私が今これからすべきことは何ですか？叱咤でも構いません。誰か、教えてください

トピ内ID：3702830536

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私は切り捨てました

カボス・２号

2011年08月10日 15:56

私の母親は人の親を捕まえて言うのも悪いですがトピ主さんの母親ほどひどくないです。ですけど、里帰りするたびに本人何の悪気もなく暴言を吐き、子供だから許してもらえるというか相手が怒ることすら理解できない人間と付き合いたくないから私は切り捨てました。トピ主さんの祖父は寄生されてかわいそうだけど、育てた責任ってのがあるんじゃないですか？子供が二人ともそんなおかしい人間に育っているのなら、やはり育て方にも問題があったんだと思うんですよ。だっていまもそうやって寄生しようとする息子も拒否できないんですよね。トピ主さんはおじいさんがなくなって年金だけでは足りないって母とおじに擦り寄ってこられたときにきっぱり拒絶する決心を固めるだけで良いかと思います。親は子供を持つか持たないか決めれます。まあ子供の出来にも親がまっさらな赤ちゃんの内から教育するわけだからある程度関われます。でも子供は親を選べないし、親の性格や考え方生き様の決定に関われません。だから親のやることに責任持つ必要なんてこれっぽっちもないし、私は母親の事はたまたま母親だった大嫌いなおばさんだから関わらないと決心してます。

トピ内ID：8492995971

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昔話なんてあてにならない

いちご

2011年08月10日 18:57

誰かに聞いた話ばかりを書き連ねて何がしたいの？親をここで批判したいだけ？あなたもお母さんと同じですよ。誰かを批判して責めたいだけ。あなたが知らない何かがあってお母さんが苦しんできたとは考えられないのですよね。それであなたの気が晴れるならお母さんを批判して生きていけばいいでしょう。

トピ内ID：8664675142

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