祖母が可哀相です

レス19

（トピ主 1 ）

りさ

2011年11月22日 19:26

ひと

少しややこしい家族構成ですが、まず最初に説明させてください。
現在、私の実家は父と母、そして認知症の祖母の３人暮らしです。祖父は５年程前に他界しました。
実家は私の父が継いだのですが、祖父母にとって父は養子でした。実の子供である叔母は隣の県にお嫁に行き、20年以上前に亡くなっています。叔母が生きていた頃は頻繁に遊びに来てくれて、いとこ達ともよく遊びましたが、叔母が亡くなってからはいとこや叔母の旦那さんとは冠婚葬祭で会うくらいです。
私は昔から祖父母と自分が血の繋がりがないことを知っていましたが、祖父母は私や弟の事をとても可愛がってくれていて私も祖父母が大好きでした。
祖父が亡くなった頃から祖母の認知症が始まりましたが、私の事はいつも忘れずにいてくれて、私が娘を連れて実家に遊びに行くととても喜んでくれます。
しかし、父や母は昔から祖母に冷たいところがあり、認知症を切っ掛けにますます酷くなりました。祖母が茶の間に出入りするのを禁止したり、足腰が弱いのでゆっくり歩いていると邪魔だと言います。私からも少しきつ過ぎるのではないかと両親に言いましたが、両親は「余計なこと言うな」と怒るばかりです。確かに母は祖母の面倒をよく見ているので、何もしていない私が口を出す権利はないのかもしれません。でも、１人で自分の部屋でしょんぼりしている祖母を見ると涙が出るのです。
せめて私が遊びに行った時くらいは祖母の話し相手になりたいと思い、娘と一緒に祖母の部屋で３人でお茶を飲みながら話をするのですがすぐに母が娘を連れて行こうとしたり私に用事を言いつけて祖母と交流させないようにしようとします(それでもできる限り祖母との時間は作るようにしていますが)。
こんな私に他に何かしてあげられる事はありますか？

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半日でもお母様と交代する

もやし

2011年11月23日 14:25

お祖母さまの話し相手もいいですがお世話なさってるお母様のご苦労もしのばれます。半日でもいいから「今日は私に任せて美容院にでも行ってきて」とお母様に代わって差し上げるのはいかがでしょう。ほんの数時間だけでも自由にさせてもらうとどんなに喜ばれるかと思います。

トピ内ID：1842065304

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難しい問題

生クリーム

2011年11月23日 14:25

客観的にはお祖母さんは可哀想に思えます。特に孫や曾孫が接するのを妨げるというのは、やり過ぎに思えます。ただ一方、脳の異常による病気の人のそばにいる側は大変です。常識的なことが通じなかったり、理不尽な目に遭わなければならないことが日常茶飯事的にあります。内心に怒りが溜まってしまったり、うつ状態になる場合もあるでしょう。まず、トピ主さんが確かめる点は、問題がどういう理由で起こっているかについてです。ご両親が認知症について正しい知識を持っていないがために、お祖母さんの言動（症状）を悪く取り敵視しているなら、正しい病気の理解が必要です。知識はあるけれど気持ちがついて行かない、自分達の態度が悪いとは思っているのだけど上手く行かないというなら、息抜きの時間を定期的に取ることで良い方向に向かえるかも知れません。今の状態が行き過ぎて、虐待に繋がってしまわないように、医師や介護職の人に相談してみるのも何かヒントを得られるかも知れません。

トピ内ID：1971056492

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優しいですね

ももんが

2011年11月23日 15:05

母方の祖母も認知症となり、数年前に他界しました。祖母と両親は同居しており、私も祖母の介護を手伝っていましたが、それはそれは大変でした。大好きな祖母でしたがたまにイライラしたり・・・。お母様もお疲れなのかもしれませんね。ですが、おばあさまの気持ちを考えるといたたまれなくなりますね。。どうぞ今まで通り、優しく接してあげる事が一番おばあさまが喜ばれると思います。りささんがいらっしゃらない間は寂しさが募ると思うので、りささんやお子さんの写真をたくさん撮っておばあさまにプレゼントされたらいかがでしょうか？祖母は年をとってからは特に私の子供の頃の写真を眺めるのが好きだったようです。そして普段お世話を頑張っていらっしゃるお母様にもねぎらいの言葉をかけてあげて下さいね。

トピ内ID：7108621679

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引き取ってあげるか、良い施設を世話してあげる

Heather

2011年11月23日 15:05

そのくらいの覚悟が無いのであれば、実際に一緒に生活しているご両親のやり方を尊重してあげてください。接し方が冷たいとはいえ、虐待ではないのでしょう? トピ主さんは認知症になってからは同居していないのですよね。私は孫の立場でしたけど、一緒に暮らすのは辛いですよ。毎日毎日、しかも終わりが見えないんですから。不思議なことに、いつもと違う刺激(このトピのケースであればトピ主さんの訪問)があると「つながる」ようで普段より正常に近い言動になることが多いです。そのため、たまに訪問してくる人には、一層、同居の辛さを分かってもらいにくいです。お母様はよく面倒を見てらっしゃうのでしょう? 冷たさくらいは許してあげて欲しい、責めないであげて欲しいと思います。都会では難しいですが、年金+若干の負担で入れる良い施設に入居できて、そこに訪問してあげられるのが誰にとっても一番幸せなんでしょうね。

トピ内ID：1963295199

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１日だけでも

ミルキー

2011年11月23日 15:05

介護経験者です。主さん、１日でいいからお祖母さんのお世話をして下さい。食事を作り、食べさせ、トイレに連れていき、お風呂に入れてあげて下さい。部屋や衣類を片付け、外出に連れ出してあげて下さい。たまに来て、ニコニコのんびりおしゃべりするだけ。そういう人に限ってあら探しして文句ばかり。一度だって、「今日は私が居るから少し休んで」なんて嘘でも言われた事ありませんでした。来ないで欲しかったです。

トピ内ID：6807150196

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とにかく後悔しないように...

❤

テレサ

2011年11月23日 15:33

ご自分がしてあげたいようになさるのが一番だと思います。人間、歳を取るとはこういう事で、お祖母様の認知症もわざとじゃないし選んで発症した訳では無いのに目が離せないし世話もやけるようになって次第に尊厳失ってゆくのかも知れません。でもお祖母様、貴女だけは認知症になっても変らず消えないなんてすごい！周囲に左右されずこれからもお祖母様との時間を大事になさってね。終わりの見えない介護と向き合っていらっしゃるご両親は息抜きや気分転換が出来ないと厳しいでしょうね。貴女がお祖母様を大好きなら会える時間や回数増やし介護のお手伝い出来たらいいかも。。

トピ内ID：2571062882

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トピ主様が引き取ってあげれば？

初雪

2011年11月23日 15:33

認知症の介護は想像以上に厳しいものです。夜中の徘徊や異物の誤飲、親戚へ虐待されているなどの悪口，お金を盗んだ等の妄想もあるでしょう。汚い話ですが、排せつ物などの粗相もお母様がしているのかもしれません。それに対して、ご両親は必死で介護をされているんですよ。時折、遊びに行く程度のトピ主様が何かできることはありませんね。もちろん、ご両親は祖母に以前から冷たかったのかもしれません。ただ、お父様も養子とのことで、祖父母から辛い目にあわされたことがあったかもしれないと考えたことはありますか？毎日、終わりのない介護をするのは大変です。トピ主様がご両親に祖母を大切にしてほしいのなら、ご両親の負担を軽減する方法を考えてあげることです。 3か月に1度は、トピ主様宅で祖母の介護をしてあげる。トピ主様が動いて、祖母を預けられる介護施設を探してあげる。ただ、表面的な事だけを見て「可哀想」と言うのは、非常に幼稚です。他人から見ると、認知症の人間を何年も自宅介護するご両親の方が可哀想です。本当に祖母が気の毒なら、トピ主様が心をこめて介護をしてあげるのが一番でしょう。

トピ内ID：5955937307

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難しい

ｍ

2011年11月23日 16:08

トピ主さんはお優しい方ですね。トピ主さんはお嫁に出られたとはいえ、内孫でいらっしゃるのですよね？家族の一員ですからご両親とよく相談なさるのが一番だと思います。ご両親の方針みたいなものがあるのかもしれません。養子になるまでの経緯や、同居しなければわからない苦労もあるかと察します。

トピ内ID：0011020731

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車椅子で外出。ちょっと食べに出かけるは？介護の手伝い？

雪見温泉

2011年11月23日 16:28

タクシーに、レンタルした折り畳の車椅子を積み込んでお祖母さんを連れ出してお祖母さんが昔行っていた近くの場所、行楽地などに数時間の（短時間）、いっしょに外出をしてみては？できるだけ平らな場所で車椅子を押して、外気を吸ったりお孫さん（トピ主さんの娘さん）と遊ばせたり。あまり疲れないうちに、家にもどしては？気候の良い頃、車椅子で花見、景色を見たりは？もしお祖母さんが食べることがお好きなら、少量食べることのできる静かなレストランなどにお連れしても良いかも。ご両親に代わって、通院のお手伝いをするとご両親の介護の負担が減らせるかも。ご両親の介護の負担を減らすとか、金銭的に余裕があれば介護用品を買ってあげるとか、金銭を入れるとか？

トピ内ID：0006118250

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介護出来ますか？

ぴっぷ

2011年11月23日 16:28

実際、面倒をみておられるのはお母様なのですよね。すごい事です。痴呆の方を在宅で介護されているなんて本当にすごい事だと思います。一緒に暮していると、色々な事があります。トピ主さんは「お客様」としてご実家に顔を出し、気が向いた時におばあさまとお話をしたりして過ごし、そして帰っていくだけなのですよね。きつい言い方で申し訳ないんですけど、そういう相手にあれこれ口を出しされるのなら、「じゃああなたが介護してよ」って思ってしまいそうです、私なら。おばあさまを気の毒だ、と思う心は決して悪いものではない、と思いますが、実際介護している側が聞いたら、良い気持ちはしませんね（まさか、お母様に仰ってないですよね？）トピ主さんは、今のまま、出来る限りおばあさまとの時間を作る、もしくは、精神的に疲れているであろうお母様のリフレッシュタイムを作ってあげる、がよろしいのではないかと思います。トピ主さんが、そうやっておばあさまを思いやるお心は、素敵なものだと思います。ですが、おばあさま同様、お母様やお父様もしんどい思いをしているのだ、という事も、どうか、忘れないで下さい。

トピ内ID：5236077132

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かわいそうというなら

自分で介護したら

2011年11月23日 17:48

　祖母を引き取って自分で介護したらいかがですか？　自分で面倒を見るきもないくせにかわいそうなどと言っているのは介護したことがないからですよ。認知症を介護するのは大変なんです。自分でやってみれば、優しくなんかできなくなりますよ。

トピ内ID：7731281665

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お気持ちわかります

たろ

2011年11月23日 18:41

トピさんと状況は似ています。父が祖父母の養子で、母が嫁いできました。トピさんと違うのは、祖父母の子は父だけ、というところかな。私には兄弟がいます。離れて暮らしており、帰省するたびに（祖父は亡くなっていました）祖母に優しくしたいと思い、そうしていました。ある時、母に言われました。「あなたは、帰るところがある。残る自分達は、あなたが帰った後「○○（私）は優しくしてくれた」と引き合いに出される。一緒に暮らしているものには一緒に暮らしているもののペースがあるから、帰って来た時だけ優しくされると、残るものは迷惑だ」すごく説得力がありました。毎日一緒に暮らせば、ケンカにまでは至らなくても小さないざこざはあるでしょう。逆に、あなたのお子さんはお母さんにとっては孫ですし、可愛がりたいでしょう。バランス良く、というのは難しいでしょうが、極端なことはおばあさまにとっても、あなたがいない時の寂しさを増幅する、とも考えられますよ。ほどほどに。私は時折、祖母あてに手紙や子供の写真を送り、電話をしました。定位置の座イスの横の壁いっぱいに貼ってあるのを見て嬉しかったです。

トピ内ID：6745351158

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それは…

☂

mokemoke

2011年11月23日 23:27

トピ主が祖母さんを引き取って自宅介護をする事です。それ以上の孝行はありません。もし… それができないが故に「お茶のみ相手」程度しか接触が持てないならトピ主自身が書かれておられます＞確かに母は祖母の面倒をよく見ているので、何もしていない私が口を出す権利はないのかもしれません。まさにこの通りでも、１人で自分の部屋でしょんぼりしている祖母を見ると涙が出るのです。そりゃ、介護の修羅場を実体験する事なく「可愛がってくれた記憶」と「お茶のみ相手」だけなら涙も流せるでしょう。さしあたり１週間、何があるのか検討もつかない緊迫した環境下に自分を置いて祖母さんの全ての世話をする事で認知症介護の実態を体験なさって下さい。実際に介護をしてもいない人に限って「かわいそう」を多発するんですよねぇ…

トピ内ID：0415444889

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トピ主です

りさトピ主

2011年11月23日 23:27

たくさんのレスありがとうございます。祖母の現在の状況ですが、日にちの感覚が数日ずれている・近所の人や親戚の人の名前がすぐに出て来ない・薬を飲み忘れてしまう・犬に何度もエサをあげてしまうなどです。まだトイレやお風呂などは介助の必要はありませんが田舎なので通院は母が車で送迎しています。アドバイスいただいたように祖母を引き取る事は常に考えており、一昨年マイホームを購入した際には夫とも相談して祖母のために和室を作り、一階部分はバリヤフリーにしました。しかし両親は私達夫婦が祖母を引き取る事を反対しており、祖母も住み慣れた家がいいと言って私達との同居は拒んでいる状態です。両親にはにはいつでも祖母を預かるからとは伝えていますが、「あんたは自分の子供の世話をしなさい」と言われており、それでも預かると伝えると「孫に迷惑を掛けてまで長生きなんかしやがって」と祖母に嫌味を言うのです。祖母は週に４回デイサービスに行き、２週間に１回は二泊三日のショートステイもしているので、母も友達と出掛けたり孫(弟の子供)の学校行事に出掛けたりして毎日祖母に付きっきりというわけではありません。

トピ内ID：1544993086

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トピ主です　続き

りさ

2011年11月23日 23:27

私からは母の息抜きになればと年に２回くらい両親に温泉旅行をプレゼントしています。ご指摘頂きましたように、文句言いつつも祖母の面倒を見ている母は偉いと思っています。しかし、父は１日中家にいるにも関わらず祖母の手助けは一切しないので、その事に母もイライラしているようにも見えます。私や弟がもう少し祖母のことを手伝ってあげてと父に言っても「そんな奴、俺とは関係ない」と言って怒鳴り散らすだけです。祖母にも「お前なんかこの家に置いてもらってる居候なんだ」「いつ追い出されてもおかしくないんだからな」と暴言を吐くので母も私も弟も怒鳴ってばかりで何もしない父に諦めを感じており、特に母は父の怒鳴り声を聞きたくないから何も言うなと言います。父が祖母を嫌う理由ですが、周りからは祖父母は実の娘である叔母以上に父を大事に育てたと聞いています。現に父を大学に行かせるために叔母には高校進学を諦めさせていますし、家も財産も父が家督として全て継ぎました。叔母も生前、小学生だった私に「じいちゃんばあちゃんは兄ちゃんばっかり可愛がっていた」と言っていたので子供の頃に祖母が父を虐めていたとは考えがたいです。

トピ内ID：0797579890

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覚悟がいります

☂

元同居

2011年11月24日 13:01

私は祖母の介護を７年程していました夜も眠れないし大変ですよ？２階のマンションにも関わらず干してもいない洗濯物を取ると言って玄関から出ようとしたり薬缶もおかずに湯を沸かそうとガスを付けたり… ですから行動規制をかけるのは、そういった理由もあるかと思います２４時間ぐっすりと眠ることが出来ない生活になります直接、介護していない家族も同じです文句をいいながらもお父様は一緒に暮らしているんですからあまり責めるのはどうかと思いますトピック主様も半年も一緒に住めば分かると思いますよ好きだけでは、どうにもならないくらい大変ですから

トピ内ID：7242323054

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似たようなトピが前にありました

ミサ

2011年11月24日 17:37

とても悲しい結末のトピでした… 主さんには同じ結末になってほしくないです。たくさん御祖母様に会いに行ってあげてください。お父様お母様には怒鳴らないでください。余計怒りの矛先が御祖母様に向かってしまいます。お父様お母様には冷静に情に訴えかけるように優しくするようお願いしてみてくださいどうかどうか御祖母様が幸せになれますように…

トピ内ID：5672473837

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お父さんの苦悩

まの

2011年11月24日 17:37

お父さんの性格が元々そうなのかもしれませんがトピ主さんのレスにある・父を大学に行かせるために叔母には高校進学を諦めさせていますし、　家も財産も父が家督として全て継ぎました。・じいちゃんばあちゃんは兄ちゃんばっかり可愛がっていたが、気になります無理して実の子より可愛がろうとしたが故の義理親の遠慮や　将来の跡取り（自分達の面倒を見て当然）という暗黙の圧力　その事で叔母さんに良く思われてないのを痛いほど感じていた申し訳なさや　義理故それをどうにもできない（言えなかった）自分の不甲斐なさ・・・そんな風にも思えます。在宅で姑の認知症介護の経験がありますが感情の起伏が激しく私達への暴力もありました　幼かった我が子も、何度も危ない目に逢いました食べられない物を口に入れられたり　姑の妄想で叩かれたり・・外から見る人には「優しい良いおばあさん」に見えていた様ですが。認知症介護は簡単ではありませんたまにしか係わらない人には　見えない事（真実）が沢山あります孫のあなたに見せる顔と　両親に見せる顔は違う事も。

トピ内ID：8430688651

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養子の気持ちは養子にしか分からない

🐶

通りすがり

2011年11月24日 17:37

お父様を一方的に悪者にしようとしているトピ主さんが怖いです。トピ主さんしか知らない過去が必ずあった筈です。大なり小なり、。世の中に聖人君子なんていませんよ。お祖母や叔母様も同様です。お父様のお気持ちはお父様しか分かりません。それから、たまに実家に戻るだけの人がお祖母様の状態の全てを分かっているような発言をしているのも危険です。理由が無ければ、赤の他人であったとしてもそんな態度は取りませんよ。トピ主さんは公平な目で現状を見れていないと思います。

トピ内ID：7260570068

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