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子供は平等に扱って欲しい発言について

レス40
（トピ主 6 ）
🙂
ハマナス
ひと
４０代後半、こどもなし共稼ぎ夫婦です。 ３年ほど前に新興住宅地に引越ししました。 トピタイトルの発言を隣の奥さんに言われて困っています。 我が家の両隣に共に小学１年生の女の子が住んでます。 ■Ａ家（トピタイトル発言） 　４０代ご夫婦、中学生の長女、高学年の次女、一年生の三女（Ａちゃん） 　我が家と同じころに引越し 　奥さんは専業主婦 　控えめな性格、自分からはあまり話しかけてこない 　我が家の東側 ■Ｂ家 　３０代前半のご夫婦、一年生の女の子ひとり（Ｂちゃん） 　半年ほど前に越してきた 　共働き 　明るく人懐っこい 　我が家の西側 Ｂちゃんがとても奥さんに似て、人懐っこくていつもご挨拶を自分からしてくれます。 庭いじりをしている私に「あっ、ハマナスさんだぁー、こんにちは」といつも元気に。 片やＡ家の３姉妹はご挨拶するどころか話しかけても返答なし。 お隣ということもありこの三年間気長に挨拶した介もあり？最近やっと小さい声ながらも返答してくれます。 差別をしているつもりはありませんが、どうしてもＢちゃんをかわいいと思ってしまいます。 回覧板を届けてくれればお礼にキャンディをあげたり、頂き物のおすそ分けをしたり。 趣味でパンを焼いているんですが、食べきれない時は貰ってもらったり。 「パン焼いたけどいる？」って気軽に聞けるんです。 我が家の玄関は北側でＢ家は西側に玄関があるため、よく会います。 Ａ家は東側に玄関があるため、ほとんど外で会うことはありません。 ＡちゃんＢちゃんが一緒に学校に通っている事もあり、そういう話がＡちゃんの耳に入ったんでしょうね。 気にしないようにしてますが、言われた以上対応を考えないといけないでしょうか？ お隣付き合いが億劫になってきました。 　

トピ内ID：9127646601

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微妙

041
朝顔
ＡちゃんはＡ奥さんとおなじでとっても人見知りなんですねー 挨拶するようになったっていうことは、本人も頑張っているんだろうな。 ってことで、基本的に、２人のお子さんには同じように接してあげて欲しいと思います。 もちろん人懐っこい方がかわいく感じる気持ちはわかりますし、会う回数が違うんならそもそも同じようにはならないんですけどね。 でもＡちゃん親から言われたっていうのは微妙ですね。 億劫になる気持ちもわかります。 おそらくモノが絡むからよくないわけで、Ｂちゃんにキャンディをあげたりおすそ分けやパンをあげたりするのをやめたらいいんじゃないでしょうか。 実を言うと、子供の件は抜きにして、おすそ分けを片方の隣にしかしないトピ主さんの感覚自体がよくわからないんです。すみません。

トピ内ID：9849661951

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じゅうぶん平等

🎂
りか
何に対して不平等といっているのでしょうか。 A子ちゃんB子ちゃんがいるときに、B子ちゃんだけにお菓子をあげているのでもないし、A子ちゃんを無視しているのでもないですよね。 回覧板を持ってきた時に渡しているなら、お駄賃ですよね。たまたまキャンディーがあってたまたまパンが食べきれなくて・・・そんな時にB子ちゃんが来たからなんだから気にしなくて良いと思います。 B子ちゃん→A子ちゃん→Aさんにお裾分けのお話が耳に入ったとしても、Aさんがそれを言いにくるなんてあつかましいの一言。 仕方ないから一回、日持ちのするお菓子を用意してA子ちゃんが回覧板を持ってきたらあげましょう。 B子ちゃんにあげる時には『A子ちゃんには内緒だよ。』であげてしまえば。B子ちゃんは二人の内緒が嬉しいと思いますよ。 余計に可愛くなるなぁ(笑) それで機会があったらBさんにお話をしたら良いと思います。

トピ内ID：8092462395

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あらら…

041
あみ
同じように親しくしているなら子供に差をつけるのは可哀相だけど。この場合は仕方ないですよね。 親しくお付き合いしている家庭とほぼ軽い挨拶のみのお付き合いの家庭では… ただご近所でトラブルがあると面倒だからたまーに「たくさん作ったからご迷惑じゃなかったら食べてね」って感じでお裾分けしつみたらいいかも

トピ内ID：9986725212

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平等にする必要なし!!

😠
まゆとも
平等扱えだなんて、なんて図々しい！よくヌシサマに言えましたね驚き！ 大体挨拶しても挨拶しない子供なんて、かわいくありません(笑) 堂々と、あなたのお子さんは挨拶すらしないのに、平等に扱えだなんて、図々しい！と言ってあげましょう!!

トピ内ID：7540034673

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え？どう返事したのですか？

041
しかじかかくかく
＞子供は平等に扱って欲しい発言について それで、トピ主さんはどうお返事したのですか？ 一番重要なことがすっかり抜けてるので、まるで「小町の者ども、Ａ一家に物申せ！」みたいになってますよ。 私だったら、 「えぇ？どう言う意味？？」 と、まずは向こうの質問の意図を聞きますけどね。 それで、もし理由が ”Ｂちゃんには親しげだし、おやつもあげてるのに、うちの子には無い！” と言うご不満なら、 「えー、そうかなぁ？　言われてみればＢちゃんと会ったりお話しする機会が多いからどうしてもそうなっちゃうのかもねぇ。あはは。Ａちゃんに”隣のおばちゃんと仲良くしてあげなさい”って言っといてよ。アハハのハ。」 と答えますけどね。 それでＡちゃんががんばって近付いてくれば、それはそれで優しく対応します。 でも、向こうが変わらないのだったら、当然ながらこちらも変わりません。 ちなみに至極当たり前の事ですが、付き合い方自体を変える変えないは、こんな所で一方だけの目線で読者に判定させるようなことじゃなくて、トピ主自身が自分の頭でしっかり考えるべき問題だと思いますよ。

トピ内ID：8762373081

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聞き流しておけばいい

041
ごましおぱん
今までどおりでOkですよ。 Aさん家のお子さんは、控えめな性格というより 躾がされてなく無愛想、ですよね。 大人しい性格の子でもちゃんと躾されてる子は 挨拶されたら返しますよ。 少ない言葉でも感じ良いものです。 どうせ会う機会が少ないのですから、放っておけばいいですよ。 また何か言われたら「中々会う機会がないみたいで～」とか何とか のらりくらりでかわしてください。

トピ内ID：8861300048

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Aの奥さんは病んでいるのでは？

041
30代後半
この発言者（Aの奥さん）、大丈夫でしょうか？ 要は、うちもBちゃんと同じように アメ頂戴、パン頂戴、って言ってるのと同じですよね？ しかも、お子さんのAちゃんから言われたのではなく Aの奥さんから言われたのですよね？ ますます、信じられません！！！ メンドクサイ人ですね。 Bちゃんがかわいいと思うのは 当然ですよね。 その分、会話しているんですから。 挨拶もしないお子さん（Aさんち）を かわいいとはなかなか思えないですよね。 Aの奥さんには 差別はしていない、とはっきり言った方がいいと思います。 何も言わないと、差別していると認めたことになります。 その上で、Bちゃんと話す機会が多いし 会う機会が多いから、たまたまいる時にあげただけで Aちゃんも話したり、会う機会がBちゃんと同じなら やっぱりそのときにあげてると思うけど 会わないですからね・・・と言えばいいと思います。 わざとあげないのではなく 会わない、ということですよね？ あと、それとなくBの奥さんに、相談した方がいいかも。 こう言われて困っていると。

トピ内ID：3332032443

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笑っちゃいました。

041
ぺんぎん
自分達からは近所づきあいしてこないのに、厚かましい事を言ってくるものですね。 厚顔無恥な事を平気で言ってくる性格のお隣さん、 面倒くさいので、一度、焼きたてのパンを届けられたらいかがですか？ Aちゃんにではなく、お隣に直接届けます。 物をあげときゃ、黙るでしょう。 Aちゃんには、今までどおり普通に挨拶してあげて下さい。

トピ内ID：9985780286

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む～り～！

041
ran
なんでよその子（しかもその場に一緒にいたわけでもないのに？） に平等にしなきゃなんないの～？ そんなこと言ったら、どこまでやらなきゃなんないのよ～？ その人も、仲良し度が違うんだからわかってよ。 ご近所だって気が合う人、合わない人それぞれだし。 もちろん、わざと子供同士いるところで差別してるなら問題だけど。 親戚ならまだわかるけどね。 面倒なら、これからはどちらにも何もせず、 ただ会話でＢちゃんをかわいがってあげればいいと思います。

トピ内ID：8786292508

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わぉ、厚かましい家族かも。

041
つらみす
その発言は…Ａさん一家とはますます疎遠にしたいですね。 暗にうちの子にもお菓子やパンあげてよ！って何だかな～。 トピ主さんはこれまで通りで良いと思います。 気にするだけバカバカしいですよ。 また言ってくるようなら 「Ａちゃんは、恥ずかしがり屋さんで わたしとお話してくれないから渡す機会が無くて。 ごめんなさいねぇ。」とでも言っときますかねぇ。

トピ内ID：3119703190

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今まで通りでいいと思う

041
風子
こんにちは～って今までと同様挨拶して 相変わらず三姉妹の返事がかんばしくないのなら トピ主さんも何もしなくていいんじゃないですか？ 再度言われたら、冷静に穏やかに どういう意味でおっしゃっているのかわかりません。 等でいいんじゃないですか？ Ｂちゃんがとばっちりを受けないためにも 可愛いからといってむやみやたらと品物をあげるのは 控えたほうがいいかもしれないですね。 どうしても、であれば直接奥さんに渡したらどうでしょう。

トピ内ID：2114496123

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そんなの知るか！子供の躾をちゃんとしろ！って感じですが

💤
影丸
そのまま言っちゃうと角が立ちますかね。 では え？なんでです？　って感じで 「Bちゃんとは友達なんです。 Aちゃんは挨拶もしてくれないし、あまり会わないので、 私は嫌われているのかと思いましたよ。 今度、Bちゃんと一緒に来てもらっていいですよ。」 と言う。 まだ角が立つかな？

トピ内ID：4920731033

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今まで通りで

❤
美生
Ａさん、ちょっと理解に苦しむ発言ですね。 どうしてそんな事を言えるのか。 正直、関わりたくない方向に気持ちが傾いてしまいます。 トピ主さんは何とお答えしたのでしょう。 私でしたら、 「え？平等って？何か私Ａ子ちゃんが悲しくなる事してしまった？確かにＢ子ちゃんとは玄関の位置の関係や回覧板の順番でよく顔を合わすから、その時に何かしら上げちゃいたくなっちゃうのよね。もしかして、その事？」 くらいは言ってしまいます。 そして、特に何も変えません。 今まで通りにします。

トピ内ID：7594266127

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子供にとっても社会勉強です

041
ミッチロリン
「自分が挨拶しないと挨拶を返してもらえない」 「自分からなにも努力しないと、得るものも少なくなることがある」 社会はそういうことを学ぶ良い場だと思います。 なので、Aさんのことは気にしないで放っておきましょう。 もし、しつこく言われたら 「挨拶してもだんまりみたいなので、私のこと苦手なのかと思って困ってたんですよ～大人しいお嬢さんなんですね！」 とでも言っておけばよいのではないですか。

トピ内ID：5628280075

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ありえない

041
笑っちゃう
別に故意に贔屓したり、片方をいじめたりしてるわけじゃないんだし、なんで平等に扱わなきゃならないんですか？ お門違いもいいとこです。市井の個人同士のつきあいでしょ。 ・・・モンスター親ですね、Aちゃんの母親は。

トピ内ID：4260540773

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疲れるお隣さん

041
らちぇっと
同じように仲良くしてるわけじゃないので、 平等にする必要があるのかと思います そんなこと言ってくるようなお隣さんだったら、 私はさらに距離おいてしまいます・・・ 世の中びっくりする人がいるんですねえ

トピ内ID：5311290907

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どういうことですか、と聞いてみればいかがですか

🛳
まさるこ
子供を平等に扱うとは？ 私は差別をしたことはありませんが、と言いましょう。 AちゃんとBちゃんが姉妹じゃないんだから、いつも一緒にいて、いつも同じだけ会う訳じゃないですからね。平等に扱うのは無理でしょ。 Aちゃんのお母さんは、AちゃんとBちゃんを平等に接しているのですか? もしそうなら立派ですね、とでも言いましょう。 他人に指図するなんて傲慢な人ですね。 私なら、カチンとしそう。

トピ内ID：8757458284

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言えばよかったのに!!

041
はな
『ついね。ごめんなさい！Bちゃんがいつも大きな声で気持ちよく挨拶返してくれるから～嬉しくって。ついね。これから気をつけるね。』って言ってくれれば気持ちよかったのに!! 子供にも言ってほしい。

トピ内ID：0012578584

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平等とは違うでしょ

041
チロ２号
対応なんて考えることもないですよ。 誰だって懐いてくれたらかわいいと思うし、笑顔で挨拶の一つもしてくれる方に肩入れするのは自然の成り行きかと思います。だいたい回覧板のお礼に物を上げたりしているのですから、第三者がガタガタ言うことではありません。人付き合いが上手な人、ヘタな人といますけど、だったら、Ａちゃんに同じようにきちんと挨拶が出来るような子になるようにすれば済むこと、こういうのを言いがかりと申します。 私だって、ちゃんと挨拶できる子にはやっぱり主様みたいな感じの対応になりますよ。気になさることはないです。

トピ内ID：0411616635

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ぺんぎんさん

041
たま
いやいや、一度パンをあげたらこれからもたかってくるでしょう（笑） 主さん、「あら、気がつきませんでした。そうですね、これから気をつけます」と言ってそのまま放置でいいんではないですか？ 具体的に「うちの子にもパンをくれ」と言ってきたら 「なんだ、パンが欲しかったのですか？」と 私は意地悪なんで、Ａ子ちゃんに食パンをあげたら、かわいいＢ子ちゃんにチョコパンをあげてしまいそう かわいくない子は嫌いなんです

トピ内ID：9906311478

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昔話みたいだね？

🐤
coco
Ｂさんの娘は愛嬌良しで周りから可愛がられる。そして恩恵をうける、それを聞いた、Ａさんの娘も同じようにするが上手く行かない。「こぶとりじいさん」「花咲じさん」の現代版でしょうか？

トピ内ID：3813671396

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今まで通り

041
さるるるる
付き合いの度合いが分からずに「平等」などと言われる方ですから、Ａちゃんにあげると 「上の二人も欲しがって。平等に３人分欲しい」と言われますよ。 兄弟がいる家庭にあげるときは　一人でなく人数分要るのです。 キリがないです。 お付き合いのある家だけで充分。

トピ内ID：8855614794

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トピ主です　その壱

🙂
ハマナス トピ主
Ａさんからの発言時の状況は たまたま夕方庭木の水やりの際に、裏のお宅（Ｃさん）の奥さんと雑談していた際に珍しくＡさんがやってきました。 その中でＢちゃんの話が出て・・・。 ご近所でも元気のよい子でみなさん知ってます。 その時にＡさんが 「うちの子が羨ましがって・・・」と話しを切り出し ＢちゃんをかわいがるのでＡちゃんが羨ましがっていると言われ うちの子も誘ってあげてほしい。 Ｂちゃんと同じようにしてもらいたいような発言でした。 実はＣさんとＡさん宅の子供は愛想がないねって話していたことが あるので二人とも苦笑いしかできませんでした。 どちらかと言うと子供のいない我が家はＡ宅にとってほんのお付き合い程度でよいと思われていたかもしれません 子供がいない＝子供嫌いと思われていたのでしょうか。 それがＢ家が越してきてから見る目がわかったのでしょうか。 Ａさんは他の子供のいるお宅とは交流してます。 話の話題も合わず、会えば挨拶だけの関係でした。

トピ内ID：9127646601

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トピ主です。その弐

🙂
ハマナス トピ主
Ａさんからは「平等」とは言われてません。 その後にＣさんから「その後どう？」と聞かれた時に 急にＡちゃんを誘うことはしないし今まで通りかなと答えた時 「あれって平等にしてってことなのかな」と言われたので今回のトピで平等という風に表記しました。 おすそわけについてですが朝顔さんのレスで 実を言うと、子供の件は抜きにして、おすそ分けを片方の隣にしかしないトピ主さんの感覚自体がよくわからないんです。すみません。 とありますが、おすそ分けをしたのは一回だけです。 ６月ころ庭に成ったジューンベリーの摘み取りをＢちゃんがお手伝いしてくれました。 そのお礼に実で作ったジャムを渡しました。 これ一回です。 おすそわけについては私も相手が気を使うとか、お返しをいただくのが面倒とかって思うので気の知れた人にしか渡しません。 自分の子供が挨拶できないのにずうずうしいというご意見がありましたが、私も内心そう思う部分もあります。 挨拶って子供全員がキチンとできるわけではないし、親の教育とか多少関係ありかもしれませんが、本来はその子の性格だと思います。

トピ内ID：9127646601

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深読み、かな

041
しゃいん
単純にパンやお菓子を貰う貰わないという観点から見れば確かに少々浅ましいですが、 もしかすると「うちの子を疎外しないで上げて」という親御さんの切なる願いだったのかもしれません。 いずれにせよ親と言えど強制はできず、あくまでもアドバイスやお願いと言う形で 後は子供自身が何とか関係を改善させるしかないのですが。 人間関係の機微はその年ごろから学ばせないと、所謂空気を読めないだとか他人の非難を受けやすい子に なりがちなものです。ただだからと言って子供に非があるわけでは無くて少々ずれているだけなので、 トピ主さんがやんわりと指導してあげても良いのかなと。 「何で私がそんな事を」と思うかもしれませんが、単純にＢちゃん同様Ａちゃんも素直に可愛くなったら 嬉しく思いませんか。義理はありませんが、それほど手間が掛かることも無いと思いますしね。 「自発的に来るならまだしも、自分からそういう風に教える気は無い」と考えるのももちろん自由です。

トピ内ID：9092780219

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あれ？

041
はな
トピ文からは、おすそ分けは何回もしてるふうに理解したのですが…。 明るく人なつっこいBちゃん、みたいな子ばかりじゃないでしょうね。この世は。 私(二人子持ち)が見てきた中で、Aちゃんみたいな子が多かったです。Aちゃんみたいでも、友達がいないわけでもなく。 大人と出会って、Bちゃんみたいな愛想よしを、すべての子どもができませんって。 主さんと同時期に越してきたAさん母、ご近所なだけに付き合いも控えめにして賢明だと思いました。 Cさんまで飛び出してきてAちゃんの悪口ですか。 A家に対する嫌悪感が伝わってきて、きっと、主さんが怖いのかとすら思ってしまいます。 子どもは純粋な所があるから、大人の態度素振りに敏感ですから。

トピ内ID：0862801925

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図々しい・・・

041
そう言われてもね～
挨拶もロクにできないくせに恩恵だけは同じ様にって図々しいです。 B子ちゃんは、お手伝いもするし、挨拶もするし、お話もいっぱいしてくれる。 だから、こっちも気軽に話せるからお裾分けもする。 自分（A子ちゃん親）だって主さんとたいしておつきあいしてないくせに、何を？って感じです。 なかなか引っ込み思案で自分から声をかえられない子もいると思いますけど、 せっかく話かけれらても無視していたのは自分の子ですよね。 可愛がって欲しいと主さんに言う前に自分の子供の躾をしろ！って思います。 主さんはそのままで良いと思います。 お手伝いをする子はご褒美がもらえる。 社交的な子は、交流が多く、その恩恵を受けられる。 人のことを無視すると、その人からは可愛がってもらえない。 お友達になりたいなら、まずは自分から頑張って声をかえないとダメ。 当たり前のことです。 社会を学ぶいい機会ですよ。

トピ内ID：1642833891

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平等にして欲しいのはAさんでは？

041
私もAちゃんタイプ
AちゃんがBちゃんを羨ましがっているというよりは、Aさん自身が我が子（Aちゃん）とBちゃんに待遇の差があると感じ、その事にもやもやしているのではないでしょうか？ 平等な扱いというのであれば、見掛けた時にABちゃん双方に対して、トピ主さんの方から声掛けしている時点で十分「平等に扱っている」と思うのですが…。 大人同士の付き合いでもそうですが、声を掛けられた後に、会話を発展させるか否かは本人の自由でしょう。 もしAさんの希望を受けて、Aちゃんに対してBちゃん並みにコミュニケーションを図るのなら、トピ主さんの方からAちゃんにかなり一方的に話し続ける必要があるのでは？ お隣さんから顔を合わせる度にあれこれ話しかけられたら、Aちゃんの性格的に苦痛に感じると思うので、今までと同じ対応でいいと思います。

トピ内ID：2016689884

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話半分で読んだ方が良い気がしてきた

☂
けえる
実はAさんは「平等に扱え」なんて言っていなかったり。 Bちゃんにキャンディや頂き物のお裾分けや焼いたパンをあげているはずなのに、「お裾分けは一回だけ」（しかもジャム）に変わってたり。 こういう人のフィルターがかかってる人物描写って、信憑性が低いように思います。最初は「変な人に絡まれて、トピ主さん可哀相」と同情していたけれど、その必要はなかったのね……。 とりあえず、Aさん一家とは今まで通り薄いお付き合いで良いのでは。そして無理だと分かっているけど、Aさん一家にアドバイスできるなら「その家に近付くのは止めとけ」と言ってあげたいです。だってトピ主さん、なんだかトラブルメーカーの臭いがするんだもの。

トピ内ID：4447554572

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横ですが

🎁
せっかち
＞回覧板を届けてくれればお礼にキャンディをあげたり、頂き物のおすそ分けをしたり。 趣味でパンを焼いているんですが、食べきれない時は貰ってもらったり。 ＞おすそ分けをしたのは一回だけです。 ６月ころ庭に成ったジューンベリーの摘み取りをＢちゃんがお手伝いしてくれました。 そのお礼に実で作ったジャムを渡しました。 これ一回です。 書いてあることが矛盾しています。 どちらが本当でしょうか？ Aさん宅には一度もおすそ分けしていないのですね？ Bさんからお返しはありましたか？

トピ内ID：8757458284

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