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    40代年上女性とのお見合いと結婚

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    🐴
    みっくん
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    初めて投稿します。私は37歳独身男性、職業は公務員です。結婚を考えていた女性と別れたため、出会いを求めて先日初めて結婚相談所に入会しました。
    私の希望した条件は、1タバコを吸わない2太めでない3年は25~40後半4学歴不問5再婚可6子持ちの方も相手により可、です。
    そうしたところ、結構な数の方の引き合いが来て、お見合いも数人の方と行った、もしくはこれから予定です。ただし、ほとんどが40代半ばから前半の年上女性です。
    漠然と同い年くらいの女性を相手として想定していたので、最初は戸惑いましたが、年齢的な条件は最初から無いに等しいし、むしろ私自身年上好みだったので問題はありません。
    ただ、今後もし結婚が決まった場合、次のような点が心配です。
    1親が反対したらどう説得するか
    反対すると決まっているわけではありませんが、良い顔はしないと思います。もちろん反対されたからといって結婚をやめるつもりはありませんが、祝福されて結婚したいです。
    2子供は授かるか
    40代女性と結婚するということは正直子供を持つのは難しいと思います。でも40代の妊娠・出産も今は珍しくないし、女性だけが原因とは限らないのであきらめるつもりは全くありません。ただ今は子供よりもまず伴侶を得ることが第一と考えていますが、子を持てない覚悟はしておいた方がいいのでしょうか。
    3年上女性との結婚生活が未知数
    今まで年上女性と男女のお付き合いをしたことがないので、上手くやっていけるか少々心配です。なにかアドバイスはありますか?

    以上、結婚が決まったわけでもないのに先走りしすぎと叱られるかもしれませんが、ご意見をいただけたらと思います。

    トピ内ID:2948120705

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    子供を望むなら

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    m
    40代の女性は候補に入れない方がいいと私は思います。
    40代の妊娠・出産も珍しくない、と主さんはお考えのようですが、いいえ、大変珍しいことですよ。
    そもそも、40代の女性側が、妊娠・出産を期待されることが負担だと思います。相当のプレッシャーになると思います。

    悪いことは言わないので、30代までの希望に変えられた方がいいと思います。

    子供を必ずしも望まない、夫婦仲良く年を取っていきたい、と本心からお考えなら、「年上女性とうまくいくか」はそれ程心配は要らないと思います。年上の女性の方が結婚に対して変な理想がなく、男性扱いがうまく、上手に男性を立ててうまくやっていく可能性が高いと私は思います。

    トピ内ID:5976227064

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    だから・・・

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    blank
    tokyo
    トピ主さんが心配されているようなことから皆さん結婚相手を35歳までの女性でとのぞまれているのですよ。

    トピ内ID:5341966861

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    えっ・・・

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    🐷
    杏ちゃん
    自分で条件をつけて探してもらったんですよね?
    貴方が今思っていることは、条件をだして探してもらう前に自分で考えをまとめたり、ご両親に相談することではないでしょうか。
    貴方も40近い大人の男性です。
    本気で結婚を考えて入会している女性を悲しませたりはしないで下さいね。

    トピ内ID:0643052530

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    条件を絞ったほうが・・・

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    blank
    関西のおばさん
    結婚相談で、一番困るのが「できるだけ沢山の人と出会いたいから、条件を緩めに設定」する人です。本人は、ある意味謙虚なつもりというか、「もし、すごく好みの人だったら、構わないし・・・」「変に条件をつけて、いい人がもれたら残念」と思っておられるかもしれませんが、ストライクゾーンを広めに申告されると、第三者からすると「明らかにボール」なのか「じゃあ、いいの?」なのか、判別できないんです。

    トピ主さんの心配を読むと、どう考えても「40歳以下」で募集しないとまずいと思います。お見合いにおいて、条件は最低ラインというか、上限なんです。そういう条件で募集すると、ギリギリそのライン、「すべりこみセーフ、おまけしてね」という感じの人ばかり応募してきますよ。

    お見合いは、恋愛とは違うので、その辺の遠慮は無用というか、かえって、皆さんも困ると思います。


    今、トピ主さんが出している条件は「40代半ばの女性」が応募してくる条件になってますので、書き直したほうがいいと思いますよ。


    参考までに。

    トピ内ID:8736816073

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    条件を変える

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    きんここ
    20代前半の娘と結婚相談所に行きました。
    うちの娘は15歳くらい上の人までなら大丈夫、と言うので
    20代半ば~30代後半 で登録しようとしたら
    「20代前半のお嬢さんなら、条件がいいので、もっと高い設定にしてもいい」と言われました。
      娘はちょっとポッチャリですが、国立大学卒、事務職
      娘の条件は 1・タバコを吸わない 2・真面目で誠実 あとは職業・身長・学歴不問 です。

      これを 1・年収450万以上 2・大学卒以上 3・身長165cm以上 4・年齢30半ばまで

       に修正させられましたが、ヒットした件数はとても多かったです。


    うちの娘からすれば、正直 トピ主さん「許容範囲」です。
    おそらく、トピ主さんの「公務員」って肩書きは
    今のご時勢であれば、かなり高評価だと思います。

    なので、条件を「20代~30代半ば」にしても、出会いのチャンスはあるのでは?


    ちなみに娘が結婚を急ぐ理由は「早く子供が欲しい」です。
    不妊を意識して治療を始めるのは 結婚3年後くらいが多いみたいなので
    40代で不妊治療は難しいと思います。
    遅くとも30代前半には結婚させたいです。

    トピ内ID:3225497513

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    何故か

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    blank
    romrum33
    先ず37才公務員、決して悪い条件ではないのに
    何故若い人がトピ主さんを選ばないのか?
    40才以上、再婚、子連れ可の条件だからです。
    初婚の20代~30代はそういう条件でもいい人と
    あえて一緒になりたいと思えないからです。

    40代女性を選ぶ男性は少ないし
    40代初婚なら再婚や子連れより条件がいいだろうと
    トピ主さんに飛びつくわけです。

    1、祝福されて結婚したいのならそういう可能性の多い人を選べばいい。
    年上であってもこの人ならと思わせる人はいます。

    2、子供はできたらラッキー位に考えた方がいい。
    40代の出産率は3万人程で全体の3%程度。
    これは第2子も含まれているし
    若者の数が少ないのと出産自体も減っての数字。
    不妊治療の成功率も1割以下。
    できた人の声が大きいので勘違いしているだけです。

    3、これは相手によるとしか言えません。
    年相応の社会性が身に付いている人もいればそうでない人もいる。

    せっかくの結婚相談所入会なら可能性を潰さずに
    同世代と出会えるような条件にすればいいのにと思います。
    今の条件なら5年先でも充分結婚できますよ。

    トピ内ID:7213729650

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    何でわざわざ?

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    blank
    何でわざわざ
    既婚で40代後半です。親御さんが反対するであろう40代後半の女性を何で候補にあげたんですか?
    こんなにネガなこと書いてるのに?
    もっと若い人でいいじゃないですか。

    わからないですね。何で希望するのか。子供だって難しいですよ。っていうかトピ主さんが何を考えているのかわかりません。

    最初から子供は絶対いりません、ならわかりますよ。でも違うんですよね?

    30代前半とか?30手前の人とか?の人だったら無理なんだろうか?
    わからないトピです。

    トピ内ID:7474944312

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    男37も女性40ももう差ないよ

    しおりをつける
    blank
    AOI
    よくわかんないけど、
    あなたの言葉に愛がみじんも感じられません。
    自分の事ばっかりじゃない。
    そんな男性とはとてもじゃないけどムリだなー

    彼女にあれもしてあげたいこれもしてあげたいとかじゃないんだもん
    結婚は「自分が自分が」じゃやめた方がいいです

    40代の女性の事ちょっと小馬鹿にしたような発言やめてよね
    自分37でしょう?
    その年齢じゃ男も女性の40代前半とどっこいどっこいじゃないですか。
    あなたが20代じゃあるまいし、年上が好きとかいってるけど、自分が若いって思わないでね

    トピ内ID:8369359516

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    確かにそうですけどねー・・・

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    40代女性ですが。
    わかっているけど、子供を産めるのか?育てられるのか?授かるのか?
    そんなこと考えながら、40代女性を括るのはやめてほしいですよね
    どれだけ気持ちが傷つくか・・・。
    そんな迷いがあってお見合いしてるんだーって思ったら
    私ならお断りします。
    確かに若い方のほうが妊娠もしやすいのは事実ですが
    必ず妊娠する、とも言い切れないのも事実で。
    そんな不安?悩み?モヤモヤを抱えてお見合いするくらいなら
    もっと年齢を下げた方とのお見合いをされることを勧めます
    お相手の方に失礼ですから・・・

    トピ内ID:6812986147

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    mさんに同意

    しおりをつける
    blank
    フムフム
    40代の妊娠は珍しくないとおっしゃいますが医学が発達したとはいえやはりまだまだ稀です。
    私自身不妊治療をしておりますが40代に入ると治療を断られる病院もありますし先生から妊娠出来たら奇跡とはっきり言われています。42才までで数%43才以降は限りなく0に近づくそうです。
    お子さんを望むならたくさんのトピがありますが30代前半にされた方が良いです。トピ主さんに希望がたくさんきているのは37才男性初婚で同年代から上を希望してくるる男性なんて皆無に等しいからだと思います。

    トピ内ID:0700705254

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    ぶっちゃけ言いますが

    しおりをつける
    🐷
    経験者は語る
    40代半ば過ぎれば更年期が始まりますよ。
    ネットでも十分調べられますよ。勉強してください。

    トピ内ID:7930890648

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    年齢の設定を変えたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    皆考えることは同じなんですよね。

    絶対、37歳以下とかに変更されたほうがいいですよ。それでも、たくさん、お相手はいるはずです。

    トピ内ID:9901189543

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    40代までOKという男性は貴重ですから

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    そりゃ必然的に40代ばかりがアプローチしてくると思います。他の男性が希望しないので、トピ主さんのところに集中するのでしょう。

    mさんと同じく、希望する年代を30代までに変更される事をおすすめします。この条件のままでは、おそらく40代以外の人と出会える可能性は非常に低いものとなってしまいます。
    また、お子さんをできれば希望したいという事であれば、子持ちも不可にしておいた方がいいかと。子持ちの女性が、今いる子どもの待遇を優先したいために再婚相手との子を持つのを希望しないというのは珍しい事ではありません。

    ちょっと嫌な言い方をしますが、現状ではトピ主さんの条件が緩すぎるので、その分「余りものの中の余りもの」ばかりが押し寄せてくるというパターンに陥ってしまっていると思います。

    条件を強めれば引き合いの数も少なくはなりますが、最初の「ふるい落とし」をある程度しておく事は大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2727670142

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    なぜ、そこまで条件を落とす?

    しおりをつける
    🐷
    虎のタヌキ
    37の公務員で初婚でしょ。
    そこまで条件を譲る必要ないと思いますけど。
    すくなくとも、お書きの条件のうち、5と6は外してしまってはどうでしょう。
    そうすれば、いくらなんでも、そこまでミスマッチな紹介はされないと思います。

    再婚・子連れ可っていうのはね、恋愛した相手がそうだったら受け入れるものであって、最初からオッケーで紹介頼むものではありませんよ。

    トピ内ID:1699184676

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    問題は子供だけ

    しおりをつける
    blank
    tomo
    子供は、最初からあきらめるくらいの気持ちじゃないと、親御さんの納得も結婚後も難しいと思います。

    逆に言えば、子供はなくていいという人生観であれば、全く問題はないと思います。

    わたしは35歳38歳で出産しましたが、30歳から望んでやっと、という結果です。そしてやっぱりいろいろリスクがあり大変でした。今だって大変です、自分もどんどん年取っていくわけですから。
    40代以上からのスタートで一人授かれば、かなりラッキー。そんなラッキーにかけるよりも、お子さんを望むなら、できれば30代までの条件にした方がいいと思います。

    40代以上も条件に含むから、そのような方ばかり紹介されんですよ。30代も、探してもらえばたくさんいると思います。

    トピ内ID:3496689152

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      子供

      しおりをつける
      blank
      かんな
      子供を望むなら40代は省くべきです。
      できれば35歳ぐらいまでの人にしたほうがいいです。
      自然妊娠は年々難しくなりますが38歳ぐらいからは高度不妊治療(体外受精)を当たり前のように薦められます。40代で妊娠出産ももちろんありますが、誰もが皆授かるものではないし、流産も多いです。アメリカでは不妊治療に年齢制限があります(だいたい42歳前後)日本は不妊治療に年齢制限ありませんがだからといって産めるというものではありません。
      私自身今39歳で不妊治療6年ですが、精神的にも金銭的にも辛いです。
      なので子供が欲しいなら若い方とのご縁を望まれたほうがいいと思います。

      もちろん子供だけが全てではないので、主さんが生涯を共にと思う人と一緒になるのが一番だと思います。そう思える人ならばもし仮にご両親が反対してもそれを説得することが自然にできると思います。両親を説得できないようであればそこまでの相手ではないと思いますよ。
      素敵な方出会いがあるといいですね。頑張って下さい。

      トピ内ID:4468418826

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      37歳でこんな相談情けないぞ

      しおりをつける
      blank
      凛花
      ●親から反対されるとの心配ですが、人間的に納得いく方との結婚なら反対しないでしょう。年齢だけで反対されるなら、「全てが○な人はいない、顔、学歴、性格、年齢、すべてを見てこの人に決めた、自分や両親との関係を大事できる人と断言できる、両親のような家庭をつくります。」とか言えば?
      親に自分の言葉で説明できる能力がないのでしょうか?

      ●あなたが「実子」を欲しいか欲しくないか、さらに「連れ子」でもよいのか「連れ子」で大事にできるのか明確に。結婚して「こんなはずじゃなかった」と離婚しないようにね。
      「どちらでもよい」という中途半端な答は条件付応募なのでよくないと思います。
      「実子」が欲しいなら、35歳位までに設定しましょう。
      知り合って結婚が決まってすぐ妊娠してもすぐに40歳ですよ。
      40歳出産の話題が出ますが、やはり出産は若いうちのほうが経済的身体的にも楽だと思います。

      ●年上年下は結婚してからは、あまり心配いらないかと。
      年齢を気にするのは結婚前まで、それも人の目を気にしているから気になるものです。夫婦がうまく行く行かないは年齢ではなく、お互いの性格や考え方なのです。

      トピ内ID:0971847531

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      結婚相談所に出す条件

      しおりをつける
      blank
      私も相談所経由で結婚
      トピ主さんが考えている事と相談所に出されている条件が一致してません

      まず、子どもが欲しいなら35歳ぐらいまでとしなければなりません。なぜなら出産は望めば
      すぐにできるものではないからです。 それから子連れは不可にした方が良いです

      それと年上・年下に関係なく結婚は未知数です。

      で、条件は条件として条件以外で会うパーティ見合いがあるでしょう? 年齢だけでおおざっぱに
      分けてある、条件外のお見合いです。 いわばその時会った感性でフィーリングがあったらお付き合いと
      言うものです。

      この時に出会った人がたまたま年上だった、というなら良いです(最初に人ありきだからです)

      私も以前お相手が子持ちでも可にしようとしましたが、担当カウンセラーに止められました。
      条件はいつでも変えれるので、まず最初は不可にしといてくださいと。

      子連れ再婚はやっぱりいろいろと難しい問題があります。 なので、出会いパーティで出会った人が
      とても良くて、たまたまその人が子連れだったというなら再考の余地はあります。

      最初の条件の年齢・子連れは考えた方が良いと思います

      トピ内ID:6253930753

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      条件設定に失敗したのね…

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      blank
      うさぎ
      ひたすら年齢だけがネックのようですが
      子供が欲しいのに「40後半」を範囲内にしたのは
      あまりにも考えナシですね。
      ここは譲歩したとしても「30後半」で。

      厳しいこと言うけど
      いくら公務員だとしても(むしろ公務員だからこそ)
      「25~」も、ちょっと無謀だったね。
      せめて「30~」にした方がいいよ。
      若い女好きのロリコンと思われるのも心外だろうし
      25歳の女性は37歳より、32歳の男性の方がいいもの。
      現実は、子供が大学卒業する前に定年になっちゃうオジサン…。

      常識的には、定年のある仕事の人達の「子供が欲しい結婚」は35歳までだよ。
      ここに「常識的に」を使うと、高齢出産の方から怒られるけど
      産むのと育てるのは、同じなようで、違うんだなぁ。
      そういう意味で、子供を育てられる年齢の男性としては、ちょっと過ぎちゃってるのね…。

      まぁ、迷ってるようですから
      「今回はご縁がなかったということで…」いいんじゃないですか?
      そして、今37歳で子供が欲しいなら、焦ってください。

      それほど未練がないなら
      条件を再設定して、ぱっぱと次いってみよ?

      トピ内ID:7234020662

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      37歳は40と同じか?

      しおりをつける
      🐧
      みいみ
      トピ本文によると、申し込んでくる女性は
      「40代半ばから前半」ということなので、
      40歳の人も1人くらいはいるけど、最年長は46くらいもいて
      ボリュームゾーンは42,43ってところだと思うんですね。

      私42歳ですけど、37歳のトピ主さんと自分を「おんなじ仲間」とは決して想いません。たしかにどっちもアラフォーには違いないけど、
      女の方が5歳上っていうのは、いろいろ気にしてしまいますよ。相手の親が歓迎してくれるとは思えないし、子供もムリかもしれない可能性の方が高いし。

      不景気なんで、公務員はかなり人気ですし、ちょっと前まで彼女がいたんですからそんなにヒドイルックスっていうわけでもないですよね?
      「35歳まで」に条件変更して、32~34歳の女性をねらいましょう。

      トピ内ID:4262338223

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      条件を絞りましょう。

      しおりをつける
      blank
      まぜごはん
      なんというか、トピ主さんは婚活するのに希望が漠然としすぎです。
      「大人の女性ならいい」みたいな感覚ではうまくいかないと思います。

      具体的に相手が決まる前から「気が合ったとしても、親に反対されたら
      どうしよう」と思ってしまうのであれば、思い切って条件を絞りましょう。
      年齢の条件がゆるいのに、いざ結婚を決意したら相手の親に反対されると
      いうのでは、相手に失礼すぎます。

      「パートナーがほしい」のであって子供は前提としないなら、もう少し
      可能性は広がるかもしれませんが、年上好みだと言いつつ「年上女性との
      結婚生活が未知数」と言ってしまうあたりはかなり心配です。
      相手の年齢に関係なく、何回か会う間に結婚を決めるという点では婚活は
      一定のリスクを伴うとは思いますが、結婚生活に未知数の部分があるのは
      “恋愛結婚”だって同じことだと思うのです。

      頭でだけ考えていないで、もう少し現実的に。
      年上好みを満たしてくれる彼女ではなく、結婚相手を探すのですから。

      トピ内ID:7146454904

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      女性のほうがオトナ、20代前半でもいけるかも

      しおりをつける
      🐶
      あのね
      公務員で初婚なら20代前半の方とでも出会えるチャンスはあると思いますよ。
      あなたが年上好きなら30代前半でもよいのではないかと思いました。

      女性のほうがオトナですから。

      皆さんもおっしゃっているように妊娠の事を考えると若いほうが良いに決まっています。

      卵子は新しく生産されるものではありません。
      古くなればそれだけ、ということです。
      妊娠も難しくなるし子供へのリスクも考えないと。

      45歳から55歳くらいまでを更年期といいます。
      更年期になれば不調も出てくるし敢えて子持ちバツイチでもないのにそこまで条件を下げる理由が分かりません。

      そんなに自分に自信がないんですか?

      トピ内ID:3202636055

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      もっと年齢下げてもよいのでは?

      しおりをつける
      blank
      ao
      トピ主さんのスペックにもよりますが
      30代前半の女性でしたら紹介されるのではないでしょうか?
      トピ主さんのように40代の女性でもいい、という方は
      たぶんなかなかいないので(しかも37歳の男性で!)
      これは40代の女性にまわしてあげよう!と思いますよ紹介所の人も。
      子供をのぞまないならそれでいいですけど
      (40すぎというだけではぶかれている美しく素晴らしい人格の方もいるかもしれませんし)
      少しでもほしい気持ちがあるのなら30代前半の方を望みましょうよ。

      けれどね、もし子供にこだわらないのなら
      いろんな方に会ってみて、今後の人生をともに穏やかに暮らせるような方を見つけられればいいと思います。

      いい方が見つかるといいですね

      トピ内ID:4587750110

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      条件がゆるすぎ・・・

      しおりをつける
      blank
      かえる
      37歳の公務員なら、そこまで条件を落とさなくても(汗)
      しかも、親御さんの意見が気になるわけですよね。

      30~35歳くらいの女性が年回り的にはお似合いだと思います。

      「40歳オーバーの年上」「再婚」「子連れ」どなたかもレスしてますが、恋愛したうえで「それでも彼女が必要」と思うなら受け入れてもいい条件かと・・・

      実子が欲しいなら、35歳までに設定変更しましょう。
      30代後半になってくると自然妊娠率はガクンと下がります。

      それと、主さんが大卒なら、できれば短大卒以上にすべきかと。
      学歴の大きな差は何かと違和感がでてくるかもしれませんので。

      トピ内ID:9829970917

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      条件を変える

      しおりをつける
      しっかり
      条件を年下に変えれば良いのでは…。
      37歳・初婚なら、30歳前後の女性でもたくさんお話はありますよ。

      わざわざご自身で悪い条件を設定して、あえて悩む必要はないと思います。

      どのようなお相手が良いかしっかり考えて婚活しないと回り道になりますし、後になってやっぱり年下が良い…となるとお相手にも失礼です。

      トピ内ID:5922450667

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        もっと欲を出していいのに

        しおりをつける
        blank
        ジンジャー
        トピ主さんなら20代後半~30代前半の初婚の女性がいいのでは? 自然な出会いで意気投合してなら、年上女性もありでしょうけど。女の私から見ても勿体無いです。どなたかのレスに男の37と女の40は変わらないとありましたが現実を知らな過ぎ。よほど魅力的な人は除いて、男性の+5歳ぐらいに相当します。
        私自身も年上妻ですが、結婚した時はお互いまだ若かったんで。旦那も今の年齢だったら結婚してないと言います。「結婚してから年取るのはいいけど、最初から年取ってるのはやだ」と。別に40女性を貶める訳でないけれど、お見合いでは「残り物」です。

        トピ内ID:5753855980

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        どこか気色悪いです

        しおりをつける
        blank
        eari
        個人的に主さんのような男性は選びません。

        言う事が気持ち悪いし、
        話ていてもつまらない感じするし、何かあったときに「言い訳して」「自分だけ逃げそう」

        1親が反対したらどう説得するか

        こんなこと・・・、、いい大人が、、はぁ??みたいな

        トピ内ID:8369359516

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        ストライクゾーン

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        🙂
        まお
        トピ主さん年齢の条件
        25~45って幅広いですね。

        若い子がいいなら、26歳まで…とか

        話が合うか心配されるのであれば30代前半くらいでどうですか?

        後ろを45歳にしたら、それは後半の方が集まると思いますよ。

        色々な方と会うのも勉強になりそうですね。
        頭でっかちにならずに、まずは会ってみたら?

        トピ内ID:6035565699

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        その条件では・・

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        富子
        要は女なら何でもいいと言っているに近いです。

        他の人はもっと厳しく条件を出しますから、トピ主さんのところには、残った女性しかきませんよ。

        トピ主さんなら、希望女性は

        「年齢は30代前半まで、初婚」くらいの方が自然ですよ。

        相談所を利用した40歳の友人(女性)がいるのですが、希望男性の条件を「年齢は50歳くらいまで、年収400万以上、再婚可」にしたら、見事に50歳、年収400万、再婚もしくは子持ちの男性しか紹介されなかったそうです。

        条件を変え、今度は「自分より2~3歳上まで、年収500万以上、初婚」にしたら、明らかに条件の良い男性を紹介されたそうです。

        お金払ってるんですよね?ボランティアで相談所に登録してるわけじゃないですよね。

        子供産めるかな・・なんてビクビクするくらいなら、始めから35歳以下にして下さい。女性は高齢でも出産は出来ますが、35歳を超えると、妊娠確率はガクンと減るのも事実です。

        トピ内ID:4232269525

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        色々矛盾してるような

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        🐧
        so
        相手の40代女性の方は、子供を期待されているとは思ってないと思う。

        妊娠期間を入れて誕生から大学卒業するまでの二十数年を養っていく事を考えれば、
        男性37歳だってギリギリか、もう遅い位じゃないですか?加齢リスクも含めて。
        それでも「子供をあきらめない」(これどの年代の女性にもプレッシャーだと思う)のか、、
        ハッキリさせてからお見合いしないと、無駄に傷付く女性を増やすだけですよ。

        トピ内ID:6984254898

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