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    owata
    恋愛
    30代既婚子持ちの主婦です。

    私の両親は実に子離れの出来ない過剰な愛情を注ぐ両親でした。
    兄がおりますが、兄は自由奔放で親にも愛情を注がれず結婚して子供がいます。
    両親は子供の頃から兄を差別し罵るばかりか、従兄弟等も罵ります。
    私は何故か嫌と言えず、親を気遣うばかりでした。

    しかし結婚を反対された事で反発し、お恥ずかしながら駆け落ちしました。
    そこで両親とは絶縁状態となり、結婚、出産をした次第であります。


    もう結婚して5年ほど、子供もやや大きくなってきた所で
    兄から急に連絡があり、両親と話して欲しいと言われ電話をすると。
    「結婚の挨拶はないのか!?子供も見せろ!!この非常識め!!」
    と冒頭から罵声を浴びせられ困っています。


    確かに駆け落ちし、連絡もないまま出産結婚と今まで放置しました件は
    至らない部分がこちらにあったと全面的に悪かったと思います。
    それについては謝罪・結婚のご挨拶と夫の両親も含め伺ってもいいのですが
    両親の非常識すぎる性格(警察沙汰等も多々有、本当に恥ずかしい暴走族親です)
    また人間を差別し罵倒する家族とお付き合いをしたくないのです。

    ですので謝罪・挨拶に伺って、和解した瞬間に絶縁宣言をしたいのです。
    そうなると結局伺っても喧嘩になり、また絶縁となり今と変わりません。
    また、こちらも時間を縫って会いに行く手間もあるのでここで絶縁で良いと思うのです。

    今までそうやって5年以上経っているので今更いいんじゃないの・・・?
    どうせ会ったって絶縁希望なのは変わらないんだけれど。

    と内心思っています。

    それでも挨拶だけはいくべきだと思いますか?
    おそらく子供の前で罵倒されまくると思います。

    トピ内ID:0763027009

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    火に油を注ぐだけでは?

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    💤
    匿名
    うーん、トピ主さんのご両親がトピ主さんの仰るとおりの人だとすると、義理の両親や旦那さんに多大な迷惑がかかる可能性がありませんか?

    職場や義理の両親の住所がばれるような事をしない方がいいのではないかと思うのですが。

    和解の可能性があるならともかく、わざわざ絶縁するために親に会うなら、トピ主さん一人だけで行かれた方が良いと思います。
    暴力を奮われたりする可能性があるなら、子供は預けてトピ主さんとご主人だけとか・・・

    私ならどうせ絶縁するなら、このまま「私の事はほうっておいて」と無視しますが。

    トピ内ID:8627057304

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    お手紙だしたらどうかな

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    おばはん
    最近 私も 姉に酷い裏切りを受けたので 絶縁の手紙を送りました。自分の気持ちにもピリオドが打てたし良かったとおもっています。

    トピ内ID:3445408119

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    毒親には関わらないが一番

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    TOMO
    無視すればよろしい。
    そんなつまらなことで筋を通そうとするからつけ込まれるんだよ。

    トピ内ID:9005084584

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    ご両親に何が有ったのでしょうね

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    プロジェクトA子
    素朴に疑問です。
    5年間放置してたのに何故今さら…。

    大変失礼な邪推で申し訳ありませんが、

    お金に窮しているか、
    お父様かお母様のどちらかが介護が必要になったのでしょうね。
    それで人手が必要なんだけど、お兄様は強気だから相手にならない…、

    んで
    >> 私は何故か嫌と言えず、親を気遣うばかりでした。

    嫌と言わない従順な主様にオハチが回ってきた。
    って言うコトではありませんか?

    一度お兄様に
    ”何故今頃?”
    と、聞いてみたらいかがですか?

    それと…
    >> おそらく子供の前で罵倒されまくると思います。

    これは子供にとってトラウマとなる可能性が有ります。
    最初はご主人と二人で行った方が良いです。

    トピ内ID:7396041502

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    悲しいけど仕方ない

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    🐱
    みけねこ
    主様いくら親でも毒親なら自分が壊れてしまいます。世間の常識より自分の幸せ考えましょう。きっと今はお兄様がお気に入りで主様悪者扱い。荷変わって人変わらず。常に誰か見下していないと満足できない可哀想な人たちです

    トピ内ID:8968082509

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    行かないで下さい

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    😠
    おやじい♂
     このままずっと、絶縁状態で良いです。いわゆる、「毒親」です。その毒牙、夫や子供に向く危険性があります。
     このまま行かないほうが良いと思います。

    トピ内ID:3999469104

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    私も駆け落ち同然でしたが

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    🐤
    サラダ
    うちの親も結婚を反対して音信不通になっていましたが、3年で子供ができたら、親が連絡をしてくれて和解できました。
    親となり、子供の幸せを一番に考えるようになることを知りました。親の気持ちも少しずつ理解できました。
    うちの親は毒親ではなかったけれど、あなたの親御さんは昔からそういう性格なら、直しようがないですよ。
    私なら和解はないと思います。このまま知らぬ顔をして無視して過ごします。
    胸が痛み大変だけど、あなたの家族を大切にすることが優先だと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:5212876498

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    行く必要はない

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    yasuko
    おそらく子供の前で罵倒されまくると思います。

    自分の大好きな両親が
    爺婆に罵倒される姿を見せるのは子供を傷つけるだけです。

    何で?何のために両親に挨拶しに行かなくちゃいけないの??

    やめてください!!!絶対に。

    トピ内ID:5772676467

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    絶縁の原因は解消されていない

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    😉
    ナゴ(62)
    駆け落ちは恥ではありません。
    絶縁は理由があっての事、そうしてその原因は解消されていません。
    絶縁は絶縁。
    今のままで良いのではありませんか。

    夫さんご両親も挨拶に行くとすれば、そのご両親に対しトピ主両親さんが無礼な言動をするのではありませんか。
    夫両親を不愉快にさせ、トピ主さんとの関係に支障をきたす可能性もあります。
    お子さんもショックを受けるのではありませんか。
    好んで、問題をさらに複雑・深刻化させる必要はないものと思います。

    トピ内ID:5021232573

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    私なら行きます

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    さらしな
    テープレコーダーとか、何か録音装置を持参していって、実家に行ったら一部始終を録音します。

    もしかすると、ご両親は和解案を持っていて、お兄さんから連絡してもらったのかも知れません。反省する兆候があれば、正月くらいは顔を見せてもいいかなと思います。

    まったく変わっていない、また、旦那さんや旦那さんのご両親まで含めて挨拶に行っているのに、罵倒を繰り返すようでしたら、その録音を盾に縁を切ります。

    あとは、向こうから何を言われようとも、録音を聞かせて「このような態度を取られては、一緒にいたくてもいられない」と訴えます。たぶん理解しないでしょうが。

    証拠を握るために、一度おもむきます。

    トピ内ID:6491661763

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    自分なら

    しおりをつける
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    サササン
    自分なら

    >兄から急に連絡があり、両親と話して欲しいと言われ電話をすると。
    >「結婚の挨拶はないのか!?子供も見せろ!!この非常識め!!」
    >と冒頭から罵声を浴びせられ困っています。

    の時点で兄への義理は済みましたし、親への更なる決意の程が固まったと思うので、もう二度と合うことも会話を交わすこともしません。
    他人だろうが親だろうが、幸せを脅かすものはすべて敵です。

    まあ法上親子の絶縁は出来ないので、音信不通とでもいいましょうか。

    トピ内ID:3845388021

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    罵倒されに行くことは無いでしょ

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    めめ
    このまま絶縁の方が、嫌な思いをしないと思います。
    ついでに、親の伝書鳩のようなお兄さんも疎遠にしたらいかが?

    トピ内ID:6734677615

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    いらない

    しおりをつける
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    通りすがり
    そんな毒親いらないです。

    人に対して罵倒する時点でNGですね。
    子供にも生活にも悪影響しかありません。

    家も結構かかわりたい~実親ですが私で止めています。
    話を聞いていた頃にはそのせいで夫婦間に波風が立ちました。

    切り捨てで良いと思います。

    トピ内ID:6221188461

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    必要なし

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    かな
    わざわざ絶縁宣言して喧嘩しにいく必要ない。今でも絶縁してるようなものですし。

    トピ内ID:5834211357

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    私だったら

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    ぷりん
    絶対に行かない

    トピ内ID:8034729307

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      育てて貰った恩は感じないのですか?

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      MOON
      主さんも親になられたなら、解るのではないですか?幾ら考え方や価値観が違えど、御自分一人で大きくなった訳ではないでしょう。

      私も両親とは全く考え方も違いますし、正直軽蔑する所もあります。価値観や考え方の違いは、一定の距離感を保つ様にすれば、関係も緩やかなものになります。全てを分かち合うのは親子でも難しいし、真実は全て話さなくても良いとも思います。
      ですが親子である以上、どんなに叱咤・叱責されようとも、建前だけでも体裁を重んじるのが、子である主さんがやるべき事ではないでしょうか。

      私も現状未婚の母をやっておりますが、連絡し報告した所「結婚もしないで子供が可哀想だ」とか「順番がおかしい」「子供の気持ちを考えろ」などと叱責されましたよ。当然ですけどね。
      親にはしっかりと謝罪しました。今年中には実家に行き、孫を見せたいと思います。
      「帰れ」「二度と来るな」と言われようが、行きます。
      絶縁などと悲しい事言わないで下さい。
      どんなに食い違っても、他人にはなりきれませんよ。両親が反面教師で教えてくれたから、今の貴方が在るのでしょう。
      主さんが最期迄、御両親の子であってくれる事を願っています。

      トピ内ID:2660809089

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      必要ないと思いますよ

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      一人娘
      今のご家族の幸せを守るためにも、会いにいかないほうが懸命だと思います。
      気にせずカットアウト。

      危害が及ぶかもしれませんし、トピ主様の現住所や連絡先なども知れないようにしたほうがいいのでは?
      知れてしまっているのなら引越しや変更をお勧めします。

      トピ内ID:4573648056

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      駆け落ち時の覚悟は・・・

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      JinRock
      今はもうないのでしょうか。

      非常識な両親に対して、駆け落ちという非常手段で対抗したトピ主さんの行為は、それなりに立派なものだと思います。
      (あくまでも他人の感想)

      5年も経って、両親も心の底では少しは軟化しているのでしょう。
      だから奔放に生きている筈の息子を使ってトピ主に連絡を入れさせた。
      でもプライドが許さないから、返ってくるのは暴言ばかり。

      もう少し様子を見てみたらよいのではないですか。
      今わに際に「孫だよ」と言うのもよし、「ひ孫だよ」と言うのもよし。
      それぞれの家族にはそれぞれのやり方があります。

      両親の遺産を当てにするのでなければこのままでも良いと思いますけど。

      もっとも奔放に生きていたはずの兄上は、結構両親に擦り寄っているようですね。
      第三者としては、その背景が気になるところです。

      トピ内ID:3510384399

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      挨拶不要

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      😍
      別の観点で
       挨拶の後に絶縁するつもりなら、わざわざ挨拶に行く必要があるとは思えません。

       駆け落ちなしには結婚できなかったのでしょうし、現在の結婚を後悔しているのでもないでしょうから、何で謝罪する必要があるのかわかりません。
       結婚の挨拶をしていないことが気になるようですが、私はその前に、ご両親から、結婚反対の撤回があるべきと思います。
       なにせ暴走親相手ですので、変に下手に出たり謝罪することは、相手に付け込ませて、暴走する名目を与えるだけで、避けるべきと思います。

       問題のあるご両親であれば、これまでと同様にあえて接点を持たず、このまま距離を保っておく方が、トピ主様の家庭のためにいいと思います。

      トピ内ID:7151408265

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      うーん

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      そふぃあ
      行く必要もないかと思うんですが、あえての絶縁宣言をするなら
      私なら一人で行きますねえ・・

      親の反対に従っていたら、今目の前には居ない筈のお子さん。
      それがいるとなったら、見せないのは非常識?
      子供の前で罵倒しかねない祖父母なぞ、子供に見せる必要ありますか?
      行きにくかったりするならいっそ、絶縁上でも送って差し上げれば?


      失礼ながら、ご両親には駆け落ち(出て行った)の意味分かってます?とお聞きしたいです。
      しかも何でまた、お兄様は連絡してこられたのでしょうねー。
      老後の相談とかじゃないといいんですけれど。

      トピ内ID:8847459540

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      責任

      しおりをつける
      😍
      別の観点で
       気になったので再レスします。

       トピ主様のご両親は、非常識すぎる方とのことですから、普通の親子関係を前提とした「非常識」とか「育ててもらった恩」といった言葉にこだわるべきでないと思います。

       トピ主様を育てるのはご両親の親としての責任でもあり、ここで過剰な配慮は不要と思います。親を気遣うばかりだったトピ主様は、既に大分恩返しをされていると思います。むしろ、罵りを受けることを甘受してでも、家庭を守り子を育ている妻として親としてのトピ主様の責任を重視すべきと思います。

       謝罪や結婚報告が必要と考え始めているのは、既に毒親のコントロール下に入りかけている気がします。現状の大きな原因の一つは両親の結婚反対にあります。惚けられていますが、この撤回と謝罪がまずあるべきで、結婚報告の遅れていることに一方的に罪悪感を感じる必要はないと思います。

       毒親から精神的に独立するため、毒親と面会することは将来必要かもしれません。しかし、家族に迷惑や害悪を及ぼすリスクをかけてまで謝罪や結婚報告をしようと考えてしまうような現在のトピ主様には、準備不足と思います。
       

      トピ内ID:7151408265

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      無視

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      みかえる
      挨拶にはいかない。行っていいことはないと思います。
      私なら住所も言わない、電話番号はお兄さんからばれる可能性もあるけど。

      トピ内ID:9853874573

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