娘が子供を産まない

レス96

（トピ主 1 ）

営業母

2015年06月19日 22:05

恋愛

娘について相談させてください

私は娘に対して親として愛情を注いで育ててきましたが
勤め先を突然辞め、「愛情が足りなかった。家が嫌いだ」と言い捨てて家出をしました。

それでも私の弟（娘の叔父）とは連絡を取ったことが１回あり、様子を聞いてみると
親に内緒で元勤め先の男性と二人で入籍して結婚式を二人で挙げて生活しているようなのです。

黙っていたとしても結婚していた事実は私にとっても喜ばしいことなのですが
経済的には問題ないにも関わらず、子供は育てる自信がないから子供を持つ気は無いと言っているようなのです。

子供を持つ経験をしてもらいたいので、なんとか子供を持ってもらいたいと思っています。
絶縁状態の娘なのですが、どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：7570435753

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なんかズレてる

める

2015年06月20日 15:30

知らないうちに娘が結婚してたらビックリ仰天じゃない？喜ばしいの？相手がどんな人でなぜ親に一言の相談も報告もないのか腹立たしくならない？たぶんあなたは愛情を注いで育ててきたんだとおもう。でもなんかズレててそれがうまく伝わっていないのでは？

トピ内ID：8636069524

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娘さんの人生

通りすがりのおばさん

2015年06月20日 15:30

子供を持つかどうかは娘さんご夫婦が決めることじゃないでしょうか。そんな大切なこと責任持てますか？お孫さんがほしいお気持ちは分かりますが。

トピ内ID：1943033422

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そういうところが嫌だったのよ

ともえ

2015年06月20日 15:30

娘さんは、営業母さんの考えを押し付けるところが嫌で出ていかれたのではないでしょうか？結婚さえ母親に話さないなんて余程のことだったのかと想像しますが。娘さんには娘さんの人生があります。いちいち口を挟まず、娘の幸せを黙って見守るしかないでしょう。

トピ内ID：0404076094

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私は運が良かった

さくらもち子

2015年06月20日 15:30

ところで、うちの既婚の姉は結婚してから１５年近くたつのですが未だに子供がおりません。理由は特に聞いてないので知りません。私の親はその姉が子供を産まないことに関して、今まで愚痴の一つ、意見の一つも言ったことがありません。娘の人生は娘のもので、親が介入する問題ではないと思ってるからかもしれません。こちらの理由も聞いたことがないので知りません。どちらにしろ、姉夫婦のデリケートな問題なので私などはそっと見守るのみです（私自身は未婚です）。こういう親を持つと、世間の人達が「子供はまだか！さっさと産め！」などと脅迫してる姿を見るにつけ、うちの親はなんと冷静で我慢強いことかと尊敬の念でいっぱいになります。私はこの両親の元に生まれて本当に運が良かったのだとつくづく思います。

トピ内ID：6331993555

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母親になりたくない

とおりもん

2015年06月20日 15:30

トピ主みたいになったら、そう思っているからじゃないの。愛情をかけても、その愛がズレてる場合ってありますから。愛情を与える側は、与えている状況に満足してしまって、よく見えてない場合もあるんですよね。子供(孫)よりも、娘が生きて幸せならそれでいいじゃないの。

トピ内ID：8058640789

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だから出て行かれたんですね

みるる

2015年06月20日 15:30

「子供を持つ経験をしてもらいたいので、なんとか子供を持ってもらいたい」これ、トピ主さんは良かれと思って願ってるんですよね。愛情を持っているからこそ、娘さんに親として願っている。娘さんが黙って結婚しても、それは喜ばしい事と思っているんですよね。だから、なぜ娘さんに愛情が足りなかったと言われるのか、わからないのですよね。でも、第三者から見るとよくわかるのです。娘さんが出て行った理由が。トピ主さんは「自分の考える幸せの形」を押し付けすぎていたんだと思います。よかれと思ってした事、言ってきた事、それらを娘さんはすべて「親からの押しつけ」だと感じていたんですよ。子を持つ経験は素晴らしいでしょう。ただしそれは、本人が望んでいたらです。娘さんは、ご自身の親子関係から（トピ主さんとの関係から）「子どもを持つ気になれない（自信が無い）」と思っている可能性もあります。そういう状態の娘さんにまた、子どもを産んだ方がいいとか、女の幸せは出産だとか、子を持って初めて一人前なんだとか、自分の価値観を押し付けるのでしょう。良かれと思って。娘さんはそれが嫌なんだと思いますよ。

トピ内ID：0296547757

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質問させてください

yuka

2015年06月20日 15:30

「子供を持つ経験をしてもらいたい」というのは、どういう意味でしょうか？１．子は自分の意のままには育たなかったが、それでも子を持ったことは自分の人生をより良くしてくれた。この経験の尊さを味わってほしいから娘にも子を産んでほしい。２．「私が」孫を見たいor「私の」老後のために、娘には子を産んでほしい。私は、はっきり言ってとんでもない母親を持つがゆえに、既婚ではありますが絶対に子は産まないと決めています。怖いからです。貴方は私の母親ではありませんが、お気持ちを伺えれば是非参考にさせていただきたいので・・・

トピ内ID：7400231529

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絶縁された自覚0なんだね

あったん

2015年06月20日 15:30

絶縁する親に結婚も知らせないって相当な覚悟とよほど恨みや憎悪がなければしませんよそれなのに全く無自覚というのがおめでたい人ですねさらにそんな状況にもかかわらず子供の産めってもう絶縁されたんだから余計な口挟むべきじゃないです。周りの友達親類の孫自慢に入れなくて悔しいの？生みたくない原因が実家での生活(トピ主さん)あるならトピ主さんがいくら言っても無駄ですもし逆に不妊悩んでてトピ主さんに知られたくない(過干渉) と思ってたら産め産めというのは傷口に塩塗る行為で、ますます絶縁になりそうトピ主さんは絶縁を軽く考えてるようだけど結婚まで言わないのは相当嫌われてるんでしょうそしてそれだけのことをしてきたんでしょう悪気がなく人を苦しめる人なのでしょうか絶縁した側にとって、顔もみたくもない相手と接触することは勘弁してくれというほどストレスですさらに子供産めなんて言われた暁にはプライベートにズカズカ踏み込んできて憎悪がわきます娘さんが子供生むかどうかは娘さんが決めることです産んで欲しいと思うなら、向こうが絶縁解消するまで接触しないこと

トピ内ID：9674207991

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モデルが無いから

もんた

2015年06月20日 15:30

実際はどうだったかはこの際置いておいて（主さんが毒々しかったのか、娘さんのとらえ方が無茶なのか、どちらか分かりませんからね）、とにかく娘さんは「自分の母親は母親として失格だった、自分は愛情を注がれた体験が無い」と思ってるわけです。「こうなりたい」という母親のモデルが無く、「こうはなりたくない」という失敗例だけ見てたんじゃあ、「自分も母親になろう」とは思えませんよ。自分が体験したことが無い、どういうものか分からない「愛情」が子どもに注げるか、とかね、それはそれは心配ですから。夫になった相手に愛情を一杯注いでもらって心が満たされて、「この人と一緒なら子どもを持っても大丈夫かも」という安心感が出てきたら、もしかしたら子どもを持つことに前向きになれるかもしれませんが。時間がかかると思う。娘さんにとって「子どもを持つ気にとてもなれない」主原因となってるトピ主さんは、トピ主さんだけは、その問題に口を出しちゃいけません。よけいにこじれますから。

トピ内ID：2549480036

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トピ主さんのせいで、娘さんは子供を諦めた。

💤

じゅんくん

2015年06月20日 15:30

トピ主さん、娘さんに蒸発されて、反省しました？反省してたら「私は娘に対して親として愛情を注いで育ててきました」なんて、呑気に言えないと思うんですけど、＞子供を持つ経験をしてもらいたいので、なんとか子供を持ってもらいたいと思っています。そういう風に、トピ主さんの都合で娘さんを振り回していたんでしょう。それがとてもよくわかる一文でした。はっきり書きますね。娘さんが子供を持たない選択をしたのは、トピ主さんのせいです。娘さんから子育てする幸せを奪ったのは自分だと、今度こそ反省なさってください！

トピ内ID：3698857431

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なにもしない

そぉねぇ

2015年06月20日 15:30

子供を持つかどうかは夫婦で決めることですから。周りからあれこれ言われるほどイヤなことはありません。私の後輩は、夫君の母親からの度重なる「孫産め攻撃」に参ってしまい「義母の遺伝子は残さない」と決めたそうです。自分は義母じゃないからと思わないでください。蟠りのある実母にやられたら破壊力は半端じゃありませんから。

トピ内ID：4306686821

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それは娘さんが決めること。トピ主さんが決めることではない。

は？

2015年06月20日 15:30

　子どもを持つ・持たないを決めるのは、娘さんとその夫です。トピ主さんに決定権は一切ありません。　絶縁されたにも関わらず、まだ自分が娘さんを自分の思い通りにできると勘違いされていることに驚きです。

トピ内ID：8209967149

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余計なお世話です

ちゅら

2015年06月20日 15:30

あなたのそういうところが娘さんは嫌だったのでしょう。娘さんはもう大人です。干渉しないでください。

トピ内ID：2305691224

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事情があるのかも

匿名希望

2015年06月20日 15:30

子供が授かることが難しい身体的な問題が夫婦のどちらかにあるんじゃないですか？でも人に子供は?としつこく聞かれるから育てる自信がないと言っている可能性もあります。育てる自信満々で子供を授かる人なんていませんよ

トピ内ID：3602514494

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絶縁されてもまだわかんないの？

レイガ

2015年06月20日 16:15

救いようの無い人だな。子どもを育てる自信が無いのは、全部あなたのせいでしょうね。あなたが今まで娘さんにしてきた事・子育てを全否定されてるんですけど。あなたにされた事がトラウマで、子を持つのが嫌なんでしょう。絶縁されてるのに、どうしたらいいも無いでしょう？娘さんを探し出すとか余計な事をしない事ですね。嫌われてるってまさかわかってないの？

トピ内ID：3724427933

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どうにもできませんよ

ドーニモ・コーニモ

2015年06月20日 16:15

人を従わせようとするのがそもそもの間違いです。

トピ内ID：2921945823

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子育ては大変です。

相談員

2015年06月20日 16:15

トピ主、なぜ娘さんに「子供を持つ経験をしてもらいたい」のですか？娘さんが子供を持てば、自分の苦労が分かるから？つまり、娘さんに苦労させたいのですか？娘さんの子供をきっかけに絶縁状態が解消されるから？つまり、トピ主は孫で遊べて、老後の介護も安心だからですか？トピ主、自分にメリットがあることを、まるで相手の為のように考えようとしていませんか？ズルい人柄の現れですよ。私の知る限り、幸せな家庭に育った人は、子供を持つ傾向にあります。逆に、不幸せな家庭に育った人は、子供はもたない傾向にあります。トピ主の場合、娘さんからはっきり言われたように、親として落第だったんでしょう。仕方ありません。子育ての評価は、子供が大きくなってから子供が考える側面もあります。トピ主がどう考えようが、結果が落第なことは認めざるを得ません。自分ばかりではなく、他人のことを少しだけ思いやりましょう。といっても難しいでしょうから、娘さんのことは忘れましょう。それがトピ主にとっての最善です。

トピ内ID：1456718794

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注いだ愛情は娘さん宛ではなくあなた自身宛だったのでは？

在米小町

2015年06月20日 16:15

愛情を注いで育ててきたと書いてありますが、娘さん自身は、愛されていなかった。と感じていることをどうとらえていらっしゃいますか？あなたが娘さんに注いできたと勘違いしている愛情は、あなた自身へのものだったこと、そういうことではないでしょうか？たとえ親でも娘さんの人生に立ち入ってはいけません。娘さんにも意志、感情があります。あなたの思い通りに支配してはいけません。子供を持ってもらいたいと思う気持ちはわかります。しかし、それに対して、あれこれあなたが口出し、手出ししてはいけませんよ。すべては娘さん夫婦が決めることです。あなたは、娘さんが決めたことをあたたかく見守ること。どんな選択であれです。できますか？

トピ内ID：7755284773

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笑ってしまったよ

♨

パンナコッタ

2015年06月20日 16:15

トピ題見て。娘が子供を産まないって、さどうしたらいいでしょうか、って、どうにもならないでしょうよ……。娘と旦那さんにどうか作ってくださいと頼み込む？あなたの事を受け入れてない娘に子供は宝物よ、と言う？というかね、結婚を親に知らせないってあなたとの溝、そーとー深いよ？マリアナ海溝より深い。なのに、嬉しい事ですってちょっとあなたの思考おかしいと思います。娘がなぜ出ていったのか結婚さえしらせなかったのかそして、なぜ子供がほしくないのか深く頭を悩ませて考えてください

トピ内ID：1904498647

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これ以上、追い詰めない。

ぱぴぷぺぽ

2015年06月20日 16:15

なによりも、我が子から絶縁されたことの意味はきちんと考え、受け止めていますか？絶縁される、って余程ですよ。それなのにまだ干渉するの？懲りないね。まるで、それを他人事みたいに言えているところに原因があると思う。物凄く冷たい。まずは関係の修復からではないですか？子供は親を見て色々なことを学びながら成長します。娘さんの言葉が全て。トピ主から満足に愛された自覚を得られないまま成長した娘さんは、我が子への愛情のかけ方が分からないのだと思う。トピ主から学べなかったのだから。ならば原因はトピ主にもある。そこはきちんと考えた方が良いと思う。それ抜きに「子供、子供」と催促されても受け入れられないでしょうね。一方的に自分の思い通りにさせようとしても反発されるのは当然のことです。これ以上の干渉はやめたら？

トピ内ID：7140847933

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これ以上、追い詰めない。

ぱぴぷぺぽ

2015年06月20日 16:15

なによりも、我が子から絶縁されたことの意味はきちんと考え、受け止めていますか？絶縁される、って余程ですよ。それなのにまだ干渉するの？懲りないね。まるで、それを他人事みたいに言えているところに原因があると思う。物凄く冷たい。まずは関係の修復からではないですか？子供は親を見て色々なことを学びながら成長します。娘さんの言葉が全て。トピ主から満足に愛された自覚を得られないまま成長した娘さんは、我が子への愛情のかけ方が分からないのだと思う。トピ主から学べなかったのだから。ならば原因はトピ主にもある。そこはきちんと考えた方が良いと思う。それ抜きに「子供、子供」と催促されても受け入れられないでしょうね。産めば「孫、孫」とまた干渉されそうだし。一方的に自分の思い通りにさせようとしても反発されるのは当然のことです。自分のまいた種と思って諦めたら？

トピ内ID：7140847933

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頓珍漢な質問に驚き

はるか

2015年06月20日 16:15

家を出られて、伯父には取る連絡を貴女には、寄越さない。さらに結婚でさえ報告しない（普通、百歩譲っても、事後報告位はする)程に嫌われてるのに「子供の催促」？！はあ？！普通は「結婚どうして、教えてくれなかったの？そんなに嫌うのは原因があるからだよね？理由をおしえて」等のふたりの間の関係改善から、始めない？（もっと言えば、出て行くに至った娘に、言われたことを深く考えなかったのか)その辺を突然吹っ飛ばして、無かった事にして、いきなり子供の催促？！貴女やはり、どこかおかしい。嫌われてる理由はそこだよ。その思考が、空恐ろしくさえ感じる。そこまで鈍感だと本人は幸せだろうなとおもいますが。、

トピ内ID：9500076462

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先にすることがあるでしょう？

かたつむり

2015年06月20日 16:15

「娘に対して親として愛情を注いで育ててきました」ではなく「愛情を注いで育ててきたつもりだったのですが」が正しいです。娘さんには伝わっていません。その辺の気持ちのわだかまりを解消することが先決ではないですか？第一子供を産むか産まないかは、それぞれの夫婦が決めることです。トピ主さんは「親になって親の苦労を知れ」と思っているのですね。だから家出されるのですよ。親にも知らせずに結婚していたのに「喜ばしいこと」という感覚わかりません。娘さんはトピ主さんに何も干渉されたくないから家出したのに、「子どもを持つ」というとてもデリケートでプライベートなことに口を挟むのですか？まだ、自分の思い通りにしたいのですか？おやめなさい。だまって娘さんの幸せを願ってください。

トピ内ID：1302090534

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毒親の環境に育つと

🐧

さくらんぼ

2015年06月20日 16:15

子育てに自信のない女性がいるようですね。トピさんは娘さんにとってプレッシャーですから連絡や干渉はしないで下さい。

トピ内ID：1187415597

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憶測で申し訳あけありませんが・・・

紫陽花

2015年06月20日 16:15

　お嬢さんは自身の生い立ちや家族の在り方、親（特に母であるあなた）との関わり、自分が過ごした家族関係etc.を振り返り、「私には子供を育てる自信がない」という考えを持つようになったのではないでしょうか？　家族間では良かったもつらかったこともたくさんあると思うけれど、少なくとも決定的な不信や不満がないなら、子どもを持つことにそこまで否定的にはならないように思います。　ましてや絶縁するほどあなたに対して心を閉じているのです。そのあなたが「子供をもつ経験をして欲しいから」と言ったところで説得力がないですよ。むしろ「自分の親のようにはなりたくない」「子どもを持てば自分の親と同じことをしてしまいそう」と危惧しているのはないでしょうか。　ご自分の子育てを静かに見つめ直し、なぜお嬢さんがそういう考えを持つに至ったかを反省してみてはいかがでしょう。しばらくは難しいかもしれませんが、お嬢さんとの関係を修復する努力を始めてみませんか？　子ども云々はそのあとです。

トピ内ID：7181977862

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お里が知れる

ダビガトラン

2015年06月20日 17:30

絶縁状態の娘に、孫を産めと強要しようとおっしゃる。 >私は娘に対して親として愛情を注いで育ててきましたが貴方の言う、「愛情」なるものがどんなもんだか、凡そ察しが着きます。おそらくは自分は正しい、自分の言うとおりにすれば間違いない、娘のために良かれと思って言っている、という体の、押し付けがましい「愛情」だったんでしょうね。ハッキリ言って、貴方にできることは何もありません。娘は貴方の言うことを聞かないし、聞く義務もない。よしんば孫を設けたとしても、貴方に言われて設けるわけでもない。貴方に会わせる事もない。貴方は娘さんにとって、もはや親でも親戚でもないんです。貴方が娘さんに働きかけることはもはやできません。とっとと、「娘は親の言うことを聞くべき」という思い込みを捨ててください。

トピ内ID：7004054107

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娘さん意思は？？

🎶

コンクリートパイ

2015年06月20日 17:30

自分の思い通りにしようとしてはいけません。娘さんはトピ主さんの自己実現の道具ではないのですからね。

トピ内ID：4114111471

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毒親の代表ですか?

🐧

通りすがり

2015年06月20日 17:30

幼い頃から子供を持つ経験をしてもらいたいので、なんとか子供を持ってもらいたいこのような主さんの価値観を押し付けて育ててきたのでしょうね。娘さん・・・苦しかったんだろうなぁ。従姉妹も主さんのように自分の価値観が全て正しいかのように子供達を育て大学卒業後も親の言いなりにしようと思ったようですが息子も娘も地元に帰ることはありませんでした。それどころか、実家に帰省することもありません。娘さんも息子さんも親に報告無で結婚し遠くで暮らしております。二人とも30歳を過ぎましたが子供はおりません。子供を産む・産まないは夫婦の問題なのでこれ以上口出しせずに見守った方がいいですよ。

トピ内ID：5429888014

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あなたのせいで育児が恐い

梅雨

2015年06月20日 17:30

結婚も内緒にするくらいのひどい親だったんです。愛情かけたといってますがそれは娘への愛情ではなく自分自身が満足するために娘の無理を強要し　正しい母親じゃなかったんです。それも極端にひどく。子供がいらないのはお金の問題ではなく子供時代がつらかったから育児に自信がないんです。トピ主さんにされたようなことを　自分の子供にしてしまうんじゃないかと思って恐くて産めないんです。まあ　結婚すら内緒にされてるんだから産んだところで抱かせてもらえませんから関係ないのでは？トピ主さんと連絡取ったらまた嫌な思いをするんだから逃げてるんですよ？わかりますか　その現実が。トピ主さんの娘の育て方があまりにひどかっただけです。娘さん　かわいそう。

トピ内ID：2570606530

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あきらめて

pzo

2015年06月20日 17:30

あちこちで私の母は毒親だと吹聴していますよ。

トピ内ID：8576170276

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