前まで婚活相手だった人と、友達になりたいのですが

レス32

（トピ主 8 ）

女子

2011年08月10日 10:30

恋愛

先日、婚活サイトで知り合い、2回会った人がいるのですが、向こうからご縁がなかったことで、ということになってしまいました。今はメールのやりとりはしていない仲です。率直な理由を教えてもらったのですが、私に対して、気を遣ってしまうような、壁があるから、というものでした。私が異性慣れしていなくて、ぎこちない、と写ったようです。私の方は、逆にそういった相手の態度が礼節を崩さないように感じてしまって、また、かっこよくてモテそうな人だったので、実際、気後れして、普段の自分を出せずにとても固くなっていました。すんなり上手くいかなかったので、これも相性だと思っています。時間をかけて仲良くなる方法もありましたが、相手はそれを選択しませんでした。もう、恋愛対象として相手を追いかけるつもりはありません。でも私としては、それほど仲良くなっていませんが、ただ単純に人として素敵だとも思ったので、できれば、友達になってもらいたいな、と思っています。私は婚活をしていて、お互い理由は確認せずに、こちらから頼んで友達になった人が2人程います。職種などが近く、そういった話で、つながっているかんじです。でも今回の場合、交流していて相手が心地良くなったということなので、遊んだり飲んだり「会う」ということがあるのは、無理なお願いかな、とも思っています。それに、理由が理由なだけに、これから打ち解けるのが、不自然でなく、すんなりいくのかが疑問です。ちなみに、その人と職種のつながりはなく、楽しむことに少し共通点がある、というかんじです。もし連絡を取るなら、時間を置こうと思っています。私の方に、わずかに相手に異性としての好意が残っているためでもあります。こういったケースで友達になるのは可能でしょうか。ご意見お願いします。

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無理です。

boss

2011年08月10日 15:56

そもそも男女の間で、同性間のような友情が芽生えること自体がまれです。そして婚活のサイトで一旦はご破算になった相手です。ここはすっきり分かれましょう。きっと心残りでしょうが・・・。いい男はそんなにいませんからね。残念。

トピ内ID：1377415227

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だめ。

まぜごはん

2011年08月10日 21:38

１００歩譲って、その人に連絡して「友達なら」と承諾してくれたとして。あなたは相手の「都合のいい女」ですよね？本気で婚活しているなら、その人もいずれ結婚するでしょう。「過去に婚活で知り合った女とだらだら続いている男」、トピ主さんは受け入れられますか？婚活での出会いが特殊なのは、出会って間もない相手と早くから結婚を意識したお付き合いをすることと、それと同時に「ご縁がない」ということになった相手とは、出会う以前と同様「全く接点のない他人に戻る」という点だと思います。結婚相手の候補として出会うのだから、結婚相手ではないと少なくとも一方が判断したら、全てなかったことになるのです。次に行きましょう。その人とは、縁がなかったのです。異性慣れは、もう少し婚活していたら少しはできるかもしれません。そうなってから出会ったら…と思うかもしれませんが、その人と出会うタイミングもまた縁なのです。

トピ内ID：3617426442

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月10日 21:38

bossさま書いたように、過去に同じようにサイトで出会って、恋人にはならなかったけど、友達付き合いしている人がいます。ですので、友達になれるか、否かといったら、可能なケースはあります。それで、今回のケースは、どうかとおうかがいした次第です。

トピ内ID：2855328711

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完全に未練

ばつ

2011年08月10日 21:38

自覚があるようですが、振られた未練ですね。潔く今のうちに忘れましょう。執着に変わらないうちに。

トピ内ID：7050793916

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そうですね

なな

2011年08月10日 21:38

フラれた立場なら有りだと思います。とりあえずそこから輪が広がる可能性もあるので、友達になっておくのが良いと思います。それに友達から発展する可能性もないことはないですよね。

トピ内ID：3359270141

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単に

2011年08月11日 11:18

彼の前では「普段の自分」を出せなかったけれど、「素敵な方」だからまだ「好意」があるし、「時間をかけて仲良く」なって、「きごちない」自分でない普段の自分を見てもらえたら、「相性」が合うことを見てもらえて、うまくいくと思うから、でしょ？「友達」になってもらいたい、なんて、トピ主さんからの内容から読み取れません。婚活でお見合いした方とは、縁がなければ、それまでです。お友達を探しているのではなく、結婚相手を探しているんです。断ったのに、相手がいつまでもウロウロしていたら、今後の婚活に支障をきたします。逆の立場で、自分が断った相手から「じゃあお友達になって」と言われたらＯＫしますか？婚活は、中学時代の同級生の交際じゃないんですよ。

トピ内ID：3871138353

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可能性はゼロに限りなく近い。

☂

え？

2011年08月11日 11:18

結論を先に言うと、納得できるようにやればよろしいかと思います。ただ、トピ主さんの幸せには全くつながらないと思います。相手がまっとうな感覚をもっていれば、一度断った相手に付きまとわれるのは、迷惑に感じるでしょう。時間があれば、新たな出会いを探すなり、新たに見つけた相手と、関係を深めることに使いたいと考えるはずです。逆に応じてくれる男性なら曲者です。体のいいキープにされるか、結婚をちらつかせて関係を持とうとか、いずれにしても、トピ主さんを都合のいい女にする展開しか見えません。執着するだけ時間のムダ、傷つくような結果が想定されるだけに、やめた方がいいです。それでもいくなら、結婚に最も遠い道、だと覚悟した方がいいですよ。

トピ内ID：7982229688

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ひきます…

☁

ゆう

2011年08月11日 11:38

自分が相手の方の立場だったら絶対ムリ！！というよりちょっと怖いかも～断ったのわかってる？って思っちゃいます。断る理由だって本心とは限らないじゃないですか。そのまま縁がなかったと思い引き下がるのがベストだと思います！

トピ内ID：2954184353

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婚活で知り合ったのでなければ良しだけど

アジアの純真

2011年08月11日 11:38

気持ちはわかります。基本的に、ご縁はなくても絶交する必要はないので、知人となります。婚活中なので、いい出会いがあればジェットコースターの勢いで結婚までいきます。友人女性と生ぬるいおしゃべりをしている場合じゃないです。以前、私もトピ主さんのようなことを相手に話したことがあります。「結婚するかしないか、ただそれだけ」と一喝されました。今は同感です。もちろん街で会えば挨拶するし、偶然、同職もして、おしゃべりもたくさんしました。ですが、それまでです。ご縁がなかった男性との将来を考えるより、次の出会いを大切にしては？

トピ内ID：2478415451

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月11日 12:32

まぜごはんさま「都合のいい女」とは？きっぱりと「友達」なので、恋人候補とかではありません。今つながっている人たちは、お互いに恋人関係は、まったく意識していません。それでも、つながっていては、まずいでしょうか。彼に頼むことは、（うまく言えませんが）従う女とかになるのでしょうか？ばつさま執着というのは、ちょっと自分でも、そう思います。でも、恋人になることは考えていないのです。純粋なお友達だとしても、だめですか？ななさまフラれた立場なら、有りなんですね。フったら、失礼なんでしょうね。どれぐらい期間を空けるのがいいでしょうか。

トピ内ID：2855328711

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やめたほうがいい

え～

2011年08月11日 12:32

傍から見ると、完全に未練があるようにしか思えません。サイトを通じてお友達になった方たちは、そもそも結婚相手候補に上らなかったのでしょう？今回の方とはケースが違います。連絡される方としては、嫌なものですよ。(経験上そう思います。) 婚活には、｢ご縁がなかった｣と割り切る潔さが必要だと思います。どうしてもまた連絡を取りたいなら、｢友達｣なんて言わず、｢やっぱりあなたのことが諦められない、もう一度会ってほしい｣と正面からぶつかった方が、よほどいいと思います。

トピ内ID：8143507093

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ＯＫだと思います

🙂

りん

2011年08月11日 12:32

相手が友達という関係を了承すればＯＫだと思いますよ。しかしあくまで　友達ですから、何も期待しないで下さい。

トピ内ID：4339728839

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それはどうかな

バウムラスク

2011年08月11日 12:32

男女逆ですが、結婚相談所で出会って、３回会ったけどお断りした人に同じようなことを言われたことがあります。断った理由を率直に教えてほしい　　・・嘘は言わなかったけど、本音は言えませんでした。数回しか会っていない人に、なかなか本音は言えません。主さんのお相手も当たり障りのないことを言った可能性は？未練はないけど、人としてつながっていたいから、これからも飲み友達でいてほしい　・・婚活中なので、お付き合いする人が出来た時に面倒なことになるからとお断りしました。その人は今まで婚活で会った人ともつながりが残っている人がいて、時々メールする。だからいいじゃないと言っていましたが、それを聞いて、だらしないな、といい印象は持てませんでした。話が盛り上がったならともかく、トピ文を読む限りはそうでもないみたいですよね。また会うことに、お相手のメリットはありますか？主さんの今後の婚活にも差し障るのでは？彼と友達になることに労力を費やすよりも、別の方に目を向けることをお勧めします。

トピ内ID：2587393583

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彼に聞いてみたら？

ウラン

2011年08月11日 12:59

今後、彼に結婚を前提にお付き合いしたい人が現れて、「やっぱりもう連絡しないで」と言われるかもしれません。その時快く引いてあげられますか？それができるなら聞いてみては？ただし一度だけね。渋られたり、返事がなかったら潔く諦めた方がいいです。「断られた相手に連絡を取る」という行為が、婚活上ではルール違反だということを、忘れないでね。

トピ内ID：7757041550

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爽やかな印象は与えないと思う。

こけこっこー

2011年08月11日 15:57

人間として魅力的であるから友人になりたい・・・わからなくも無いですが、振られた婚活相手とは難しいと思います。だってその男性は、トピ主さん以外の女性とこれからデートしてお付き合いを深めていくつもりなのでしょう？トピ主さんが仮にその新しいデート相手の女性だったとしたら、どう感じますか？振ったにも関わらず以前の婚活相手とだらだらと繋がっている男性。気持ちいいですか？　そんな訳ないですよね？振った相手とはきっぱり手を切って、今の彼女である自分だけを見て欲しい、と多くの女性は考えると思いますよ？あ、でもトピ主さんは既に「恋人にはならなかった相手と友達付き合いをしている」状態でしたね。という事は、トピ主さんの未来の恋人が仮に他の女性と「素敵なお友達関係♪」を続けていても気になさらないのですね・・・？自分を振った相手に「それなら友達に」と頼むのは、未練がましさ満載で、自分から「都合のいい女にならせて下さい」とお願いしているようなものです。可哀想ですけれど、その方とはご縁が無かったものとして、前に進んだほうが宜しいかと存じます。

トピ内ID：5507667024

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ダメモト

♨

ふきのとう

2011年08月11日 16:53

　ダメモトで、何でもトライしてみた方が良いと思います。傷付くかもしれませんが、覚悟は出来ていますね。私の知り合いで、お見合いで、断っても断ってもプロポーズしてくる男性と三回目のプロポーズでＯＫして結婚した女性がいました。熱意が伝わることもありますから・・・。

トピ内ID：7082804247

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ムリ！次行こう！

陽菜

2011年08月11日 16:53

婚活での出会いは『この人と結婚を前提にお付き合いできるかどうか』ですよ。友達を探しに来てるんじゃありません。それにあなたは友達としてじゃなくて恋愛対象として見てほしいんでしょう？未練があるってのが全てじゃないですか。思った人から思われない、それも婚活なんですよ。全て縁です。自分を出せず理解されなかった、断られてしまったのは相性が合わなかったってこと。潔く諦めて他を探しましょうよ。

トピ内ID：2918352977

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友達って・・・？

ぱいん

2011年08月11日 21:05

トピ主さんのいう「友達になってもらう」という感覚がよくわかりません。友達って、お願いして「なってもらう」とか「なってあげる」とかそんなものなんですか？本来、お互い意識せずとも自然発生的に仲良くなったとか意気投合したというのが友達関係のはじまりだと思います。トピ主さんのような考え方だと、彼にとってもトピ主さんとの関係が重いだけだし、互いに対等で心地よい関係は結びにくいかと思います。友達とか何とかややこしいこと考えずに、さっさと本命の「彼氏」を見つけましょうよ。

トピ内ID：3716709079

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月11日 21:05

基本的に、よろしくない、といったご意見がだいたいで、ところどころに、まったくダメという訳でもない、といったご意見が身受けられますね。それで、前者のレスでは、私の思惑と違ったことが、指摘されているのかもしれません。恋の未練がすごくある→男女関係に期待を持っている→お互いの婚活によくない、ということですが、私は書いたように、恋人になってほしいという気はありません。（少し、パートナーとしては違うかな、という面も感じましたし。）男女関係を抜いた、「友達」関係をつくりたいのです。それなら、お互いに迷惑をかけなくて済むのではないかと思うのですが、これから他の異性を探すことに支障が出るでしょうか。

トピ内ID：2855328711

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月11日 21:05

ypさま私は、友達というより、男女関係を期待していうように思えるのですね。。。相手にも、そのように思われたくないのですが。。。え？さま常識的には、え？　なんですね。。。その人とは、男女の「幸せ」が、ほしいわけではないんです。でも、キープや、都合のいい女、は、まっぴらごめんです。今の友達になれた人達は、そういう人ではないのですが。。。ゆうさま「ひく」「怖い」とまで言われてしまいましたね。相手にも執着している人には思われたくないです。。。アジアの純真さま同じように考える方はいらっしゃるのですね。でも、次の出会いを、ということなんですね。男性は「結婚するかしないか、ただそれだけ」と、割り切れるようですね。りんさま少数派の、友達関係OKですね。友達以上は期待はしていませんよ。相手にも、それが伝わってほしいところです。バウムラスクさまこう言ってはなんですが、私も逆だったらOKするか分かりません。。。今は自己中かもしれません。逆の立場を考えると、見えてくるものがありますね。でも友達になった例もあり、大丈夫かなと思ってしまう部分があります。

トピ内ID：2855328711

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月11日 21:05

ウランさまルール違反をしようとしている・・・常識がないということですね。相手に、お付き合いする人ができたら、快くひく覚悟はあります。その時は、それがマナーだと思います。こけこっこーさま私か、その相手、どちらかが、他の人とお付き合いすることになったら、ひくべきというのは、承知です。やはり「都合のいい女」なんですか？　お友達でも？ふきのとうさまダメもと、です。ダメの可能性の方が高いと思っています。陽菜さま＞友達としてじゃなくて恋愛対象として見てほしいんでしょう？そうではありません。友達なんです。。。未練・・・悔しいというのはありますが、それが恋愛に向いているわけではありません。

トピ内ID：2855328711

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月12日 10:20

ぱいんさま＞自然発生的に仲良くなったとか意気投合したというのが友達関係のはじまりだと思います確かに、そのとおりだなぁと思いました。今やろうとしているのは、おっしゃることからすると、不自然なことですね。だから、ぎこちない、とか思われるのかも。今はまだ時間が経っていないので、冷静になって考えた方がいいのかもしれません。。。

トピ内ID：2855328711

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ありだとおもいますよ

🙂

うん

2011年08月12日 11:10

既婚３０代男です。婚活サイトで知り合った方と友達になりましたよ。お互い恋愛感情がなかったので、何回かグループで会って友達の輪が広がり、複数人で飲み会やらカラオケなどをやっています。もう、二人っきりで合うことはないですが。。。参考まで。

トピ内ID：1084991099

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彼の気持ちを考えていますか？

えみ

2011年08月12日 11:10

なら彼に直接言うのがいいのではないですか？きっと「このひとまだ自分に未練たらたら」って思われますよ？自分は「男女としてではなくあくまでも友人として！」と強く言えば言うほど逆効果な気がします。主さんは自分が友人として・・と言っていますがそれって主さんのエゴですよ？彼はどう思うと思いますか？迷惑にならないか？など考えませんか？お付き合いを断られたのは主さんに何かしら気に入らない欠点があったからです。婚活サイトだし、ほぼ2度と会わないと思ったから｢縁がなかった」と断れたけど「友達としてでいいから」とまで言われたら彼は返事に困るのではないですか？そういう相手の気持ちも考えていますか？彼と友人になりたいのはかっこよくて素敵な人だからですよね？そういう人が男友達でいたら自慢にもなりますものね。ちゃんと文章に下心が現れていますよ。ここで質問してても意味ないですよ。彼に直接聞くべきですよ。ただ断った人から「友達でお願いします」は怖いしヒキますね。

トピ内ID：3650948064

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二度目です

ばつ

2011年08月12日 12:58

レス拝見しました。友達になるのはダメじゃないですが、彼はモテそうな人なんですよね。そして、アナタを振って、連絡も取ってない。もうすでに彼女を見つけていたら、婚活で知り合った女性とわざわざ友達になるでしょうか？まだ彼女がいないとしても、一度振って連絡を断った相手に興味を持つか…まぁどうするかは主さんが決めることです。試しに連絡してみたらよいのでは？

トピ内ID：7050793916

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再レスですが

なな

2011年08月12日 14:48

私は応援します。お互い友達になれるなら良いと思います。婚活って今回駄目なら次から次っていうのがちょっと寂しいですし、人との出逢いをもっと大切にしたいですよね。それに男友達って気楽で良いですよね。メールするのは１ヶ月後くらいが良いのではないでしょうか。あまり長すぎても短かすぎても良くないような気がします。

トピ内ID：3359270141

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もっと大切な問題がひそんでいるように思います

❤

ローズマリィ

2011年08月12日 16:28

同じようにお友達になった方がお二人おいでなのですね。人と人との付きあい方に、正解はありません。ただあなたの場合、この奥に、もっと大切な問題がひそんでいるような気がするのです。あなたは婚活でお断りをしたことがありますか？想像以上に、大変な勇気とエネルギーの要ることです。もう二度と会えないことを覚悟して、それでも相手を傷つけないよう、慎重に言葉を選びます。そんな相手から、友達になってほしいと言われたら、どう思うでしょうか。こちらは「ずっとお友達として会いたい」というつもりでも、相手にとっては、「今はお友達でいいから、もう少し時間をかけて、あわよくば恋人になりたい」普通はそんな風に受け取られてしまいます。あなたが気づかないうちに、あなた自身を安売りしてしまっているのです。そして、文章を読んで、ひとつ気になったことがあります。＞私が異性慣れしていなくて、ぎこちない、と写ったようです。＞かっこよくてモテそうな人だったので、実際、気後れして＞時間をかけて仲良くなる方法もありましたが、相手はそれを選択しませんでした。全て相手のせいなのでしょうか？

トピ内ID：2574809849

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もっと大切な問題がひそんでいるように思います（つづき）

❤

ローズマリィ

2011年08月12日 17:14

ごめんなさい、字数が足りなくなってしまいました。相手は結婚相手として、どんな女性を求めていたのでしょうか。どんな話題が好きで、どんな考え方をもっていて、どんな生き方をしたいと思っていたのでしょうか。さらに言えば、相手はあなたと友達になりたいと思っているのでしょうか？今、あなたの目は、あなた自身に向いてしまっている気がするのです。このままでは、あなたのご家族や友人、そしていつか結婚する相手に、紹介しにくい友人が増えていくだけです。友人は、別の場所で作りましょう。もっとじっくり相手を見て、相手の求めているものに目を向けてみましょう。もちろん相性というものもありますが、どんなに愛し合って、相性のよい相手と結婚したとしても、相手への思いやりと、相手のために努力する気持ちがなければ、結婚生活はうまくいきません。これは、既婚のご家族やお友達を見れば、お分かりかと思います。年収や職業なんて、永遠に保証されたものではありません。相手の中身をじっくり見ましょう。そうすれば、きっと素敵な相手と巡り合うことができると思います。頑張ってくださいね♪

トピ内ID：2574809849

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ありがとうございます

女子トピ主

2011年08月13日 12:02

うんさま男性のご意見、ありがとうございます。きちんと節度を持った、お友達になれたようですね。 2人きりというのは、まずいのですかね。えみさま＞彼と友人になりたいのはかっこよくて素敵な人だからですよね？推測ではそのようなかんじですか。ある程度やりとりしたことがある、趣味の交流を望んでいます。こちらの思いとは、ウラハラでかなしいです。ばつさま次の人をみつけたら、友達はどうでもよくなるのかもしれませんね。そういう人だったら、それまでです。ななさま再度、やさしい応援ありがとうございます。「出逢い」を大切にしたいのいうのは、代弁してくだっているようです。そう、異性の友達が、なんでも話せて楽です。同性の方が気を使ってしまいます。ローズマリィさま長いレスありがとうございます。あわよくば、は考えてないんですよ・・・。そうじゃない方がいいんです。全て相手の方にはしていません。両方の相性だったと書いたつもりです。

トピ内ID：2855328711

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お返事への回答

え？

2011年08月13日 17:12

ご丁寧にお返事ありがとうございます。「え？」と言うのは違和感だとお考え下さい。トピ主さんの考え方に２つ違和感を感じました。１つは、なぜそこまでその方にこだわって友達になりたがるのかな？と。そこにあわよくば、という気持ちがないと、純度１００％で言えますか？もう１つは偏見もありますが、男女間のつきあいに器用な男性が、まともに婚活をしているのは少数例だと思います。特にサイト系・パーティー系は、遊び目的の男も少なからずいますので…。用心するに越したことはないと思います。逆に不器用な方だったら、男女間の友情、という展開が望みにくいです。いずれにしても、先方がどんな考えの方か、が全てだと思うので、小町で色々な推測しながら悩まれるよりも、早々にぶつかった方が結論は早いと思います。先方にパートナーが見つかったり、トピ主さんについての記憶がうすれてしまうと余計に確率さがりますよ。縁がないときは、最善の手を尽くしてもダメなものです。逆に考えれば、今はゼロ点ですから、これ以上下がることはありません。思い切りが全てです。頑張って。

トピ内ID：5948815504

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