３４歳既婚女性です。子どもまちです。３０代以上の女性の方に同性との友情について聞きたいと思いトピを立てました。というのも、３０代に突入すると結婚や子どもの有無、また仕事しているかいないかなど女性の環境ってそれぞれになりますよね。で、私事なんですがどうも最近女友達との関わりがうまくいかない。環境が違うのでお互いに心から共感できないというのもあるでしょうが、昔みたいに夢を語り合うとか旅行いく計画を立ててワクワクするとか生産的な話ではなく、一方的な愚痴やどちらが幸せかの値踏みをされているような気がして（私も無意識にしているかもなのですが）すごく疲れて楽しくないんです。共感して愚痴が言いあえる女友達がいなくなるのも寂しい…でもどうせ「私の方が幸せよ」アピールされるくらいなら夫だけでもいいかも、と思ったり。みなさんはどんな友情育んでいますか？私はもう自業自得なんでしょうが尊重しあえる関係がなかなか作れなくて（崩れてきて？）心に穴があいた感じです。

女の友情（３０代以上の方） | 家族・友人・人間関係

悲しいかな

べい

2011年08月10日 16:45

わかります。私も友人が遠方のためか段々疎遠になってきました。たまに集まると、婚家がいかにリッチかとか自慢合戦している人達もいて疲れますし、悲しくなりますます足が遠のいてしまう。私の実家が遠いからかわいそう、とやたら憐れまれたり。ある友人は「女の30代は今までの人間関係を整理する期間」と言っていてそういう風に考える人もいるのですね。仲の良い姉妹もいるし、夫が親友なので（笑）現状に満足はしていますが小学生の頃からの親友達といつも飲んでいるの、というママ友の話を聞くと本当に、どうやって関係を維持してきたの？ってびっくりします。憧れちゃうけど、私には無理です。

トピ内ID：7887304646

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環境が違うと結構むずかしい

😉

きーこ

2011年08月10日 16:45

私は４０代ですが、私にもそういう時期ありました。私の場合は早くに結婚し子供も出産友人は学生だったり、就職したばかりだったりで環境が違う為、学生時代の仲間と会っても話は合わないしどこか行こうと話が出ても小さな子供のいる私には無理で自然と疎遠になってしまいました。寂しいと思わなかったと言ったら嘘になります。が、環境の同じ保育園でのママ友が出来たりして楽しかったですよ。また新たな友人と出かけたり愚痴を言ったり飲みに行ったり今も仲良しです。今頃どうしているかなぁと思う事もありますが、多分　会っても悲しいかな、全然話題が続かないかも昔の友達とは疎遠になったけれど今の友人たちを大切にしていきたいと思います。無理してもストレスが溜まるだけですから

トピ内ID：1111897292

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う～ん

😨

グリーン

2011年08月10日 16:45

私は深い付き合いはしない方が無難だなぁと思っています。「人は人、自分は自分」と割り切れる人は別だと思いますが… 自分の欲しいものを他人が手にしているのを知ったら、穏やかではいられないし… 努力して手に入るものならいいのですが、そう単純ではないので、諦めるように自分に言い聞かせているものもあるわけで…

トピ内ID：9205438645

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そういう時期、あったかも。

ケチャップ

2011年08月10日 16:45

私は今４０代半ばですが、３０代前半でそういう時期があったように思います。そしてトピ主さんと同じように「夫と両親がわかってくれればいい」と思っていました。ほどなく子供が生まれ、１才後半で公園に繰り出したくさんのママ友が出来ました。その中に、価値観や好みがとても近い人がいて、今も一番の仲良しです。途中でお互いに夫とも色々あり（結局彼女は離婚、私は修復）励ましあったり愚痴を言いあったり、環境が似ているためかお互いに親身になることができました。今は子供も大きくなり、昔からの友人と会うことがまた増えてきましたが、中には相変わらず値踏みをする人もいて、そういう人とは会わないようにしています。暮らしぶりに差がついているけれど（友人が上）そういう事感じさせない友人とは相変わらず連絡をとっています。年とともに友人の数は減ったけど、逆に信頼できる人だけが残ったような感じがします。トピ主さんもこれからママ友やパート先、職場なんかで新しく友達が出来るかもしれないし、今みたいな時期は無理に誰かと友達やってなくていいと思いますよ。まずは毎日心穏やかに、楽しく暮らして欲しいです。

トピ内ID：7698484759

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特に意識してません

40代です

2011年08月10日 16:45

10代、20代からの友人達と、気持ちの上では変わらない付き合いを続けていると思います。もちろん結婚や出産など、互いに生活環境が変わりましたから付き合いの形は大分変わりました。今はTwitterで互いの近況を知ったり、電話やメールをしたり、イベントに一緒に出かけたりしています。＞一方的な愚痴やどちらが幸せかの値踏みをされているような気がして私も友人達も、相手のプライベートに干渉しないのでそういう空気とは無縁です。第一、他人の幸せや不幸は本人にしか量れないものを自分の幸せ度合いと比べて何の意味があるのかと。あと、一方的な愚痴でも聞きますよ。相手の話を重く受け止めすぎてしまう人など、本人の気質的に愚痴を聞くのが苦手な人だっていますから、「愚痴を言うだけで、こちらの愚痴は聞いてくれない人」を問題だとは思いません。「一方的な愚痴」が問題なのではなく、「聞き役に向かない人に言う愚痴」が問題なのだと思います。＞みなさんはどんな友情育んでいますか？特に意識しませんが、互いの生活を尊重し踏み込みすぎない、けれど相手への親愛の情は示しあう。そんな感じです。

トピ内ID：0437448135

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私も同じです

ルーツ

2011年08月10日 16:45

価値観が違っていても、足の引っ張り合いをしなくてもいいくらい純粋な思いでお互いのことを許しあえる友情を結ぶには、力を合わせて協力し合わなければ乗り越えられないような苦難があったり、スポーツをしたり、何かしらの経験がないと駄目なのかもしれませんね。後は素直に心を打ち明けて、よく話し合えるような時間がないといけないのかもしれませんね。

トピ内ID：5299672035

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細く永く付き合う

🐷

パグ犬

2011年08月10日 16:45

40歳既婚女性です（私も子待ち）。私も30代から同じことで悩んでました。高校時代や短大時代の友人は、「結婚して疎遠になる」か「独身の子を中心に付き合う」かのどちらかですが、後者の場合も環境や考え方（キャリア重視orプライベート重視）の違いで話が合わない、パートナーの有無で気を遣うなど、一緒にいてもあまり楽しくないのが正直なところです。でも、環境や立場の違う友人同士でも相手を尊重して上手く付き合っている人もいるのでしょうね。私も含め友人達は、どうも自分の環境・立場・考え方以外を受け入れる（又は興味を持つ）気があまりないようで、その辺が問題なのかもしれません。個人的には、以前雑誌に書いてあったような「細く永く」の付き合いをして行こうかな～と思っています。30代～40代は個人差が大きいですが、50代以降は病気や親の介護など共通の話題が復活しそうなので・・・（笑）。それまでは、あまり友人に大きな期待をせず、自分の考えも押し付けず、苦痛なら会う機会を減らして淡々と付き合って行こうと思っています。私はこんなですが、他の方の意見にもとても興味があります。

トピ内ID：3785024538

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質問ですが

そうめん

2011年08月10日 17:29

まとめると、「お友達の愚痴は聞きたくない。でもお友達の幸せ話も聞きたくない。夢や旅行のような楽しい話ができる友達が欲しい。」・・・ってことですか？「運動嫌い、ケーキ大好き、でもラクしてやせたい。」みたいですね。

トピ内ID：0945210344

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本当の成長の時期

☀

ぎらぎら太陽

2011年08月10日 19:57

３０代に入って友達付き合いが減ったというのは同感です。結婚、離婚、出産、流産、借金、有職、無職、学生、介護、みんなそれぞれの人生をそれぞれ必死で生きていますよね。抱えている悩みが違うので、会ってみても話が合わない。結局、話して盛り上がるのは「共通の思い出ばなし」のみ。だから会う回数も減って疎遠に。でも、仕方がない事と思います。孤独を感じたりしますが、その時間が大事だな、と最近感じます。孤独を感じた時、自分が学びたいことは何なのか？自分がやってみたい事は何なのか？と自問自答する時間が増えました。「孤独が人を育てる」という言葉を良く耳にしますが、正に今がその時なのかな、と思います。６０歳くらいになった時、またみんな時間に余裕が出来るでしょう。子育てしていた人も、仕事していた人も、介護していた人も、みんな「個人の時間」を取り戻せる。その時またみんなに会えるんだろうなと思っています。そして、そこから共通の思い出をまた増やせたらいいなぁと。

トピ内ID：0263198347

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同じ位に不幸か同じ位に幸せな人としか付き合えない？

山田

2011年08月11日 10:19

友人に、共感できるとか愚痴を言い合えるなんて条件は付けません。相手の人間性に好感を抱き、欠点も含めて認め受け入れることのできた人を友人と呼んでいます。愚痴を聞いてほしい、愚痴を言われるばかりは嫌。ということは、家庭や人間関係に同程度の不満を持っている人同士でないとお付き合いできないのでは？自分の求める友人像に適うかどうかで友人を選んでしまうと、自分の状況や価値観が変わったらもう関係を維持できなくなりません？互いの友達観が同じなら尚更。人生山あり谷ありですから、愚痴が一方的になる時期だってありますよ。その時に友達を支えられないなら、自分が苦しい時に支えてくれる友達にも恵まれないと思います。友達にフィフティ・フィフティを求めるのは構わないけれど、「自分の負担の方が重いと感じる位が丁度良い（自分が何も負担を感じない時は、大概相手に掛けている負担の方が大きくなっている）」と思える位でないと上手く行かないんじゃないかな。人間、なんやかやで似た者同士が集います。計算抜きで友達を支える人の周囲には、同じように支えてくれる人が集まりやすいんです。

トピ内ID：7394085604

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意識して育んできたとは思っていません。

子無しアラフィフ

2011年08月11日 11:18

小学校入学時に仲良くなった友人とは、かれこれ40年以上の付き合いです。高校から進路は別れましたが、「親友」と呼べる相手だと思っています。私が、結婚して地方に移っていた間は、「会ってランチを取る」という時間は持てませんでしたが、電話や手紙、携帯を持ち始めてからはメールでやり取りしていました。私が離婚して、逃げるようにして地元に帰ってきた時も、彼女は「ランチ、何処に行く？」と、気楽に誘ってくれました。彼女が出産育児を通して、舅や姑との間で問題を抱えている時、「出掛けられそうなら、お茶しようよ」と、私は誘っていました。お互いが独身の頃は、「将来は、こんな仕事に就きたい」「こんな人と結婚したい」「結婚式はハワイでするから、出席してね」「子どもが生まれたら、お祝いには…」「同い年の子どもなら、楽しいね」「年に一度は、揃って旅行しようね」などと言い合ってきましたが、何一つ適えられていません。でも、お互いの近況を話し合って、「じゃ、またね」と電話を切った直後から、「さっきの続き」とメールを送ったりしています。

トピ内ID：5714917721

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友人暦２５年ですが、もう会いたくないです

🙂

ステップアップ

2011年08月11日 11:18

３８歳、２５年間仲良かった友人ですが、今年からもう会わないと決めました。時間の無駄です。友人たちは地元組、仕事もせず、結婚してなかったり、出産してなかったり、私から見てかなりボーっと生きてる人たちでした。かたや私は結婚も出産も早かったし、今は複数の子供がいるし、仕事もずっと続けているし、早々と地元と離れています。若いうちは良かったんです。会って喋って愚痴言い合って、中身が無くても楽しかった。でも今は違います。何の成長もせずに時間が止まったままの友人といても苦痛なだけです。常識的なことも何も知らない。将来設計もできていない。この人たち将来きっと困るだろうな、と思いますが、今までも頼ってばかりいられたので、もううんざりです。勝手に苦労すればいいと思います。彼女たちは“アリとキリギリス”の“キリギリス”なんですから。もう会わない、と決めてからはスッとしました。この年齢だと、物も人もそろそろ振るいに掛けて身軽になる時期です。死ぬ時には何も持って行けるわけではないので、いらないものはドンドン捨てましょう。

トピ内ID：7246677252

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まさしく…

😨

たこ足

2011年08月11日 11:18

似たように感じてました。３０代後半独身女子です。以前は同じ独身同志仲良く過ごしてきましたが、だんだんと収入や家族関係、仕事等で置かれる状況がバラバラになりだし、ましてや子持ちの友人何て世界観も違うし到底合いません。数少ない友人なのでここ数年間は無理に合わせてましたが疲れまして、だんだんと疎遠になりました(しました) 逢って話してもドッと疲れ行かなきゃ良かったの繰り返しでした。今は休みは常に１人です。正直たまに寂しいなぁと思うことはありますがいた仕方無いと諦めてます。でも気は楽です。たまに愚痴を言いたいときはここの掲示板を利用させて頂いてます。けどやはり誰かに聞いてもらいたい、うんうんと頷いてもらいたいと思うことがあります。人間って勝手にですね。

トピ内ID：2435008554

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共感の限界です

ういんど

2011年08月11日 12:32

自分と似た環境条件の人としか、付き合わない、付き合えないからそうなるんですよね。女性特有の共感してほしい病(共感できる能力では決してないです)の副作用です。どっちも相手に歩み寄る気がないから、条件が近い人としか会話が成立しないと。こういうのって積み重ねですから、自分と違う人と接することを避けてきて自分と近い人か自分に合わせてくれる人とばかり付き合ってきた人が、今更変わるのは至難の業なんですよね自分の知らない世界や価値観に触れるのって本当は凄く楽しいんだけどなあ・・・

トピ内ID：9427433450

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帰ってきた時に

ポン

2011年08月11日 15:57

ぐったりしない人とだけ会うようにしてます。友達と会って話して…家に帰って来て、お風呂入っているときに『あれはどういう意味？』『あの時、こう言えば良かった』とか、モヤモヤする人っていますよね。心身ともに健康でいたいため、そう思う人とは会わないようにしてます。『あ～楽しかった！』『優しい友達だな』とか、会った後にホッコリする人と会います。もちろん自分も、みんなにそう思われたいです。義母、義理姉妹もモヤモヤするけど…こればっかりは仕方ないです(笑)。

トピ内ID：6193139197

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今人生の転換期なのかもね～

🐤

人生いろいろ

2011年08月11日 17:57

３５歳女性、既婚、会社役員です。あまり深く考えない方が良いですよ。自分も勿論、そうだけれど、周りの友人にもそれぞれの生き方がある。その波が被さって、一つになる時もあれば、離れる時もある。丁度、あなたの人生が今、転換期を迎えているんでしょうね。縁のある人はどんな形をとっても、必ず、また引き合うものですよ。私もそうだから。安心してね。友人達の中でも、この人素敵だな、学ぶ所が多いな、と思う人は、縁を切らさないように自分からアクションを起こすことも必要ですね。また、どんな人でも大なり小なり、不安を抱えているもの。その不安が増幅されて、とめどなくなる。そしてその不安の矛先が変わる。友人を嫉ましく思うのもそのせいかも。今、本当の自分じゃないような気がしませんか？本当に自分の悩んでいることって何？本当に友人関係のことなの？それとも？今、自分と向き合う時間なのではないでしょうか？自分を労わるのも、自分。私はそんな時、好きな入浴剤を入れて、ゆっくりお風呂に入ります。オススメですよ。頑張り屋さんの主さん。無理、しないでね。

トピ内ID：7469241245

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大切

🐷

パタ

2011年08月12日 10:20

私は学生時代の友人が多くはないし、時々しか会えませんがとっても大切です。現在４０代で子供が二人。学生時代、馬鹿な事をたくさんやった友達は今もとってもとっても大事。長く付き合ってると、今つらいんだなとか、楽しいんだなとか。なんとなくわかります。共感できるとかではなく、忙しい日常で、何も遠慮せずに話せる関係って、それだけで、幸せを感じます。本当に近況を語りあうだけですが、今だけでない、昔からの自分を知ってる友人は飾らなくてすむので、本当にほっとします。自慢されても、自慢しないでよ～って言える間柄はいいですよ。逆に、自慢させてっと話もできます。どんなふうに、友情を育むといったら、相手を思いやる心かなって、思います。

トピ内ID：8990683657

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１対１なら大抵大丈夫

ココア

2011年08月12日 12:58

私も３０歳過ぎたあたりからそれぞれの人生の違いに話がたまにストップするようなことがありました。でも１対１なら大抵大丈夫です。友人なら共通するところは一つはありますから。共通話題がなさそうだったら友人が趣味だと言っていたものの話を聞くとか、仕事をしているなら仕事の話を聞くとか。話を聞いていれば「あ～そう言えばこんなことがあってね」と話せる話も思いだしたりして弾みます。ただ３人とか４人とかになってくると、空気読めない子とかが当たり前のように子供の話だけし始めちゃったりしてその場がフリーズってこともあるので難しいですね。物事はなんでもそうだと思うのですが求めてばっかりだと難しいかもしれません。共感してもらおうと思うのではなくご友人の話にも共感しようとする姿勢が大切だと思います。そして聞いてもらえるだけでいいや～と気楽に話すくらいがちょうどいい時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：9412173412

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いつからの？

noel

2011年08月12日 18:08

そのお友達って、いつ頃からのご友人ですか？私、大学生からの友人はとてもいい関係を築いています。もちろん各人それぞれの悩みはありますが、逆に学生時代の友人だからこそ、そんなこと全く関係のなかった時代に戻れている気がします。夫とのことで悩んでいても、子供のことで悩んでいても、結婚していないことについて悩んでいても、子供ができないことで悩んでいても、職場の人間関係に悩んでいても、就活で悩んでいても、それでも会う時には似たような環境にいた時を思い出せるからこそ、貴重な友人関係が続いています。けれど職場の同僚として知り合い、徐々にプライベートもお近づきになった友人とはその後の人生の進み具合で変な意地やプライドや嫉妬心が出てきた気がします。私の行っていた大学が質実剛健というか、地味目な私立大学だったこともあるのかもしれません。そういえば華やかな私立女子大出身の同僚はとても周囲と自分を比べたがる人ですね。 ※決めつけてるわけではなく、関係あるのかな？という程度です。

トピ内ID：0325244044

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確実に変わりますね。

ようよう

2011年08月12日 18:08

30代後半既婚子供ありの女性です。年をとるに連れ、環境が変化していくので確実に友情の形がというか、濃度は変わってきますね。結局変わらないのは相手の幸せを願う思いだけではないでしょうか。でも、相手の幸せを願うにはまず自分が幸せでないといけない。自分が幸せになるために日々努力。相手（友達）を幸せにすることはできないけど、自分自身を幸せにすることはできるはず。自分が幸せでなければ相手の幸せを願う余裕もなくなってしまいます。確かに、自分自身と同じような環境の人と親しくなりやすいし共感することも多いです。でも同じような環境の人だけと付き合うと、自分たちと異なる状況の人の価値観を認められなくなりそうで嫌です。友達だから共感するだけでなく、違う見解を教えてくれると言うか、視野を広めてくれるのではないでしょうか。会わなくても、今の自分をよく理解してくれなくても、友達でいられると思います。学生時代の頃のような濃厚な付き合いではないですけど、お互いの生活を尊重しているから付き合い方が濃厚でなくなりますし、残るのは友情（キモチ）だけだと思います。

トピ内ID：6499663145

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４０過ぎましたが、今でもどうすべきなのかわかりません

あらふぉーですが

2011年08月12日 18:08

私はすごく悩んでいた３０代前半で、たまたま夫の転勤で、学生時代の友達（全員地元在住者）と物理的距離ができて、全員と年賀状の付合いだけに基本なっています。誰かの結婚式披露宴で何度か会いましたが、やはり今のトピ主さんと同じ感情を抱きました。皆さんのレスすごく考えさせられますね。１自分の欲しいものを他人が手にしているのを知ったら、穏やかではいられないし２私も含め友人達は、どうも自分の環境・立場・考え方以外を受け入れる（又は興味を持つ）気があまりないようで、その辺が問題なのかもしれません。３やはり誰かに聞いてもらいたい、うんうんと頷いてもらいたいと思うことがありますこの３つ凄い頷きながら読みました。２に関してはある本を読んで、私もＯＫあなたもＯＫに考え方を切り替えるように努力しましたが、相手の人達があなたはＮＯ状態が続いたので、私も心に穴があきました。たぶん年賀状交流も今後減って行くと思います。一昨年辺りから友達たちの方からその様な兆しが見られるので。寂しいですね。「縁のある人はどんな形をとっても必ずまた引き合う」そう信じたいです。女友情って難しい！

トピ内ID：4094746822

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そういう時期、ありました

🐱

るいるん

2011年08月12日 18:55

30歳独身です。少し前、周りの女友達とうまく関われない時期がありました。私の場合は結婚について。もう30だから早く相手見つけて結婚したい結婚したいとそればかり。私は25歳過ぎるまで趣味という趣味がなくて、仕事人間でした。今、転職してお給料も時間も余裕ができて趣味が楽しくて仕方なく、のめり込んでいるので結婚とか考えられなくて。仕事の愚痴等は言い合ってたけど、結局最終的に「結婚」の話にもっていかれるのでつまらなくて。すでに既出ですが、会って疲れる相手とは会わないようにしました。するとあっさり音信不通に。会わなければメールや電話でやり取りする程の話題もなかったんだなぁと思いました。そして逆に今、今まで「なんとなく」会っていた友達と、ワクワクしてます。中学生の頃からの友達だし、切る理由もないし、でもどこか気を使う…そんな相手でした。でも昔を振り返って、実は当時思っていたけど言えなかったこと等を話したら「実は私も！」ってことがたくさん出てきて（笑）昔は自分の方が大変、苦労してるって思ってた。でも逆に今は人の話を聞いて頑張ってるんだなぁって思えるようになりました。

トピ内ID：4180481514

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女性の友情なんて

🐱

ありたま

2011年08月12日 23:49

はじめまして。私は独身女性、会社員です。女性の友情なんて続きませんよ。独身の女性同士でも友情なんて続かないですよ。学生迄はずっと友達でいられるかなと思っていましたが、学生の時でも恋人ができる時点で友達づきあいが変わる人っているじゃないですか。まして仕事や結婚、家庭など環境が変わってくると余計に難しい。ご主人もいらっしゃるんだし、女性の友情なんかに期待せず自分の何かやりたい事とかしてみたらいいんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：3320882794

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わかります

😨

恭子

2011年08月13日 14:05

まさに私もそうです。私は既婚者ですが、いかに自分が幸せかのアピールされて疲れます。女友達なんてそんなもんです。今は主人が友達であり、親友です。

トピ内ID：3900686148

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31才独身です

風来坊

2011年08月13日 14:21

確かに昔に比べたら付き合いは減りましたが、赤ん坊の頃からの腐れ縁の友達いますよ。向こうは出産して家庭持ち、私とは正反対の人生を歩んでますし、悩み事も全然共感出来ませんが食事行ったり、誕生日とか特別の日に集まったり、ごくまれにお泊まり会したり…。向こうが忙しいので３ヶ月か半年に一度会うペースになってしまいましたが31年ずっと続いてきた友情は宝だと思ってます。 ※まぁ彼氏が出来てから疎遠になった時期があるので女に友情はないなってふてくされた時期はありますよ

トピ内ID：2192705815

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期待するものではない

ヤジロベー

2011年08月13日 14:54

女の友情が成立不可能だとは思いませんが、難しいのは確か。それに、精神的に自立している者同士でないと無理だと思います。支え合いと共依存は違いますから。最初から、変に期待しないほうが上手くいくのではないでしょうか。腹六分のお付き合いがベターともいいますしね。個人的には、中学時代からの友人がいますが、遠く離れていることもあり、会えるのは年に2、3回。メールや電話の回数も少々。このベタベタしない距離感が長続きのコツかもしれません。わざわざ『友情』という言葉さえ意識したこともありません。こういうトピを立てるということは、友情や友人というものに某か幻想のようなものをお持ちなのではないでしょうか。もう少しいい加減に捉えられた方が楽ですよ。うわべのお付き合いも、それはそれで人間関係のひとつです。それを変に毛嫌いする必要もないと思います。テキトーにあしらいましょう。そのうち思わぬかたちで、思わぬ出会いもあるかもしれません。

トピ内ID：5788055137

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わかるわかる

りか

2011年08月13日 16:06

私も34歳の既婚者、子供なしです。私の事を話すと１人だけ親友がいますが親友は同い年で今も独身ですが凄く苦労の耐えない子で....私が結婚してから気を使ってくれて今までみたいに会う時間はないしやっぱりなんだかんだ嫁は家事に生活に追われるし夫優先に夫の家族優先になるし、かれこれ一年半以上会えない状態です。でもお互い辛い時には話しを聞いてもらい、お互いが大変な状況の時は支えあえるそんな大切な親友です。女同士ってねちこい生き物とゆうか私の方が幸せよとかめんどくさいね。自分の事よりまず相手を一番に思いやる。そう自然とお互いに思いやる気持ちをもてたら、ごじゃごじゃとした事にはまずならない。自分の事はいつも後回し、相手の幸せを一番に願う。私の親友はそんな器の広い穏やかな子です。どんなにいい人でも誰しも人間完璧な人はいませんよね。そこをお互いが支えあう補う、凄く大事ですよね。私はさっぱりとした性格なのでどっちが幸せだのなんだの考えもしません。幸せは比べるものではない。親友が笑顔で元気にいてくれたら私も幸せです本当に...

トピ内ID：6040778957

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違うことを認められる関係

あおい

2011年08月13日 17:27

こんにちは。３３歳・未婚女性です。年齢や環境などにこだわらず、「お互い別の人生を歩んでる」ということを認めることができれば、ずっと友達でいられると思いますよ。仕事をしているか、していないか結婚しているか、していないかこどもがいるか、いないか男の子か、女の子か一人っ子か、大勢かなど、人生の道は多岐にわたっています。お友達の環境が全く同じでないと友達になれないという考えを捨てることができれば、もっと友達は増えると思います。追伸：トピ主さんは、共感して愚痴がいいあえる人が欲しいようなので、同じような環境の人を探した方がいいのかもしれませんが・・・・。

トピ内ID：3204521789

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３０代入ったばかりはまだまだ

ころん

2011年08月13日 18:00

40代既婚子供います。高校時代の親友たちや会社の同僚と長いつきあいをしています。結婚の時期や住んでいる場所、家庭の状況により、２０代から３０代まで疎遠だった時期もありましたが、３０代後半ぐらいからまた友情が復活しました。本音でつきあえるし、自分が素でいられる。ある意味夫よりわかりあえる。大切なひとたち。人生半分生きてきたからそう思えるようになったかな。ママ友はいくらつきあってもどこまでが本音かわからないし、陰口とかの幼稚な裏切りも多々あったし、子供の成長によってメンバーチェンジするし、です。もちろん上の子の幼稚園年少からずっと１０年以上つきあっているママ友もいて、そのひとらはママ友ではなくわたしの親友かな。もしかしたら一生つきあっていく友人かも。トピ主も３０代後半くらいになったら、愚痴や幸せ比べじゃない女の友情って見えると思います。

トピ内ID：0011500916

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お互い様の場合もあるのに

🐱

すってんころりん

2011年08月13日 19:08

別に幸せアピールとかしなくても離れていく人います。聞かれたから話しただけなのに。そういう人からしてみると、聞きたくないことを自分から聞いてしまったということでしょうか？私だって、相手が先に彼ができた時、希望する大学に入れた時、ご実家が裕福なこと、兄弟仲がいいこと等羨ましく思っていたけど、そんなこと気にしないようにしてきたのに。妬まないように、僻まないようにして、心から祝福してきたのに。お互い様だって気が付かない人もいるのかしら。

トピ内ID：4499060918

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女の友情（３０代以上の方）

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