本人が「いじめられた」と言えば、無条件でそうなるの？

レス50

（トピ主 5 ）

すず

2011年08月10日 21:38

ひと

現在中1の♀ですこれは私が夏休み前の頃のいじめについての話です。掃除の時間に、掃除班8人で掃除していました当日1人だけ遅れてきた子がいまして。(Aとします) Aが来た頃には掃除はほぼ終わり。友達と遊んでいて遅れたそうで、本人は反省しているとは思えない態度でした。怒った皆は、Aを責めました私と友達も内心怒っていました。何も言わなかったけど。 Aを責めている人の言葉の中には言いすぎな言葉があったと思いましたが実際Aの自業自得だとも思ったので止めませんでした。これは注意の範囲だと思っていたので。皆がAを責めている時に私と友達で掃除を仕上げてから時間で掃除班全員で教室に帰りました。教室に帰ってからAが担任の先生に｢掃除班の人達が私をいじめた｣と言い先生の所に掃除班全員が集められました。 Aを責めていた内の1人が｢友達と遊んでて遅刻したのはこいつだ｣と反論した所、先生はAが何をしようがイジメは駄目だと言い私の友達が私達はやっていない、と言うと先生は何故いじめを止めなかった？と返してきたので私が掃除班の皆はAを注意していただけだ、間違っていない注意を止める必要があるのか？と答えました。先生は私の言葉に｢これは注意では無くいじめ、Aがそう思ったらそれはいじめだ、言い逃れしようとするな！｣と怒ったように言ってきました。結局その後、A以外の掃除班全員がAに謝りました。大人に｢いじめられた｣と言えば、自分が何をしていても自分のしてきた悪い事はスルーされ逆に注意した人が加害者に。いじめられた側がいじめといったら無条件にいじめなのですか？私はこの出来事を今も理不尽に感じるのです、納得いきません皆様はこの件をどう思いますか？誰が何をどう間違っていたのでしょうか

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憎まれっ子、世にはばかる

🐷

そばがら枕

2011年08月11日 11:18

このご時世、センセも大変なんでしょうねえ。トピ主さんの方が、正論ではあると思います。が、それを通すには、手順が必要です。いじめと言われたら、無条件にいじめなのか？と聞いていますが、逆に、正論であれば、何をしてもいいわけではないのですよ。みんながＡを責めた、とありますが、それなりの時間、続いたんですよね。こういうときは、一言びしっと言って、それだけで口をつぐむのが正解です。あとは日誌にＡの遅刻を記載し、説教するのは、先生に任せましょう。

トピ内ID：9906871589

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難しいですね

うーん

2011年08月11日 11:18

難しいですが、今回のことは教師がちょっと安直過ぎると言うか、「いじめられっ子を守らねば」という気持ちが先行し過ぎて客観性に欠けていたように思います。 Aは先生に、自分にも皆に責められるに足る落ち度があったことは言っていたのでしょうか。具体的にどのようなことを言われたか、また本当にそのようなことを言ったのか、双方の口から聞いた上で検証できていたのでしょうか。以前から同一人物から理不尽な嫌がらせを受けていたなどの事実が無く、なおかつAには皆に迷惑をかけたという事実があるのに、中立の立場でいるべき教師が一方的にAを非難した側だけ注意するのはいかがなものかと思います。ちょっと正義感燃やしちゃったんでしょうね、お若い先生ですか？ただ、「私と友人は何もしていない、悪いことは何も」という我関せずな態度は、大人になったら通用しないとも思います。言いすぎな部分もあると思うけど気持ちは分かる、 Aが悪いと思うよ、と最中に言ってこそ自分の立場を貫いたと言えるでしょう。微妙に距離を置いてるからモヤモヤする、という側面もあると思います。

トピ内ID：3361347082

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がんばれ～！

☀

naho

2011年08月11日 12:32

この文面からでは、私はイジメだとは思いません。誰が間違っていたか、あまり大差ないような気がします。あえて考えるなら以下の順かなぁ。 1.先生 2.A 3.すずさん含め、班のメンバー先生：「本人がそう感じたらイジメだ」の言葉と「傍観者も加害者と同罪」という考え方には賛成ですが、どちらか一方の意見しか聞かずに物事を判断し、誰かを責めるというのは、教育者のとるべき態度ではないと思う。 A：今回の発端ですから。そもそも「遊んでいて遅れた」は言い訳にならないです。ただ、「反省しているとは思えない態度」は、すずさんの主観による判断ですので実際どうだったのかな？って気はします。すずさん含め、班のメンバー：「言いすぎだと感じる言葉」があったのなら、それは事実、悪いこと。「叱る」と「怒る」、「注意」と「八つ当たり」は別物ですよ。がんばれ、悩め！中学生！唯一の正答が出なくても、あなたが他人の気持ちを考え思いやること、「正しいことは何か」を考えるのは、とても大切なことだと思います。みなさんが、楽しい学校生活がおくれることを期待しています。

トピ内ID：6879562611

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よってたかってなじるのはダメ

まろみ

2011年08月11日 12:32

どんなに正しいことでも、一人に対して大勢が口々に厳しい言葉を浴びせるのは、正義ではありません。現に、トピ主さんもキツすぎると感じた発言もあったのでしょう？掃除に遅れて悪びれない態度を取って、Ａは間違いなく悪いし、みんな腹が立ったでしょう。でも、人格を傷つけるような言葉を言ったり、大勢で一人を責めたりせず、正当な言葉で注意するなり、先生に報告するなり、正しい方法でＡと対決すべきだったのです。罪に対しては、正しい方法による罰を与えるのが正義であって、同じ程度やそれ以上の悪い手段をもって立ち向かえば、ただの喧嘩です。それが１対大勢だからいじめになるのです。次に先生に聞かれたとき、「私はこういう風に注意しました」と説明し、先生がなるほどそれはいじめではない、と思える言葉を使わないといけません。もちろん、直接対決しなくても、Ａの態度により、自然と友人は減り、悪い噂が流れ、Ａは居心地が悪くなるでしょう。こういう社会的制裁もあるのだから、対決などせず放っておく、という方法もあるのです。

トピ内ID：5759465114

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こういえばいいです

☀

晴

2011年08月11日 12:59

教師に注意されたら「今先生が私たちの言葉を聞くことをせずにＡの言葉だけを信じて責めてますよね。これはイジメではないですか。注意？　私はイジメ、そして先生のＡに対するひいきに感じました。私がそう感じたならそうです。先生が今そういいましたよね？　先生の言葉が事実なら先生は私をいじめたことになりますよ。そうじゃないですか？」まあでも、こういう事を言う子供は高確率で教師に嫌われます学生時代は分かりにくいと思いますが、先生も人間で「この子は好き」「この子は虫が合わない」ってのがあるんですよ本来良くない事ですけどねイジメを叱るなら、まずルールを守らなかったＡを先生から注意してください。Ａが私たちに仕事を押し付けたことを謝罪してくれたら、私たちもＡに言いすぎたことを誤りますこれくらいでいいんじゃないですかね

トピ内ID：1633545200

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理不尽ですね

柊

2011年08月11日 14:55

　ただ、先生の立場で子供達に将来の社会を教えるにあたっては、とても大切な教えなのです。友達が掃除時間に遅れ、しかもその原因が遊んでいたという。みんなは怒って当然です。しかし、友達に、そういう事はいけないことだと言うことは悪いことではないのですが、全員で、怒りの感情にまかせ、その事（掃除遅刻）以外も持ち出し責めることは、注意でもなんでもない、責めただけ、怒りにまかせて虐めただけなのです。この違い解りますか？社会に出ても同じです。仮に貴方が会社勤めだと思って下さい。貴方は前の晩深酒をして、仕事に１０分遅刻した。遅刻したことは本当に反省しているし、その事を上司や同僚に責められてもしかたがない。しかし、お前は普段からルーズな性格だ、お前はそう言うルーズな顔つきだとか、親はどんな教育しているのかとか、若者は・・・など、今回の遅刻以外の事を言われたら、貴方だって腹が立ちませんか？自分の失敗は本当に反省するけど、それとこれとは別でしょうって。それと同じだと先生は言うのです。続きます

トピ内ID：7048667119

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先生にいじめられたのですね

😨

あらあら

2011年08月11日 16:53

トピ主さんは正しいです。しかし力なき正義は無力です。トピ主さんのやるせない気持ちはよくわかります。力を手に入れる為にはどうすればよいのか。とりあえず私は試験で学年一番になりました。空手道場にも通いました。おかげで学生生活では楽できました。黙っているだけで、生徒はもちろん、先生も一歩引いていました。学校生活というのは社会に出る為の勉強の場です。学業だけでなく、社会生活を学ぶ場でもあるのです。社会に出ればもっと理不尽なことも多々ありますよ。今回の件は良い勉強です。他のレスでこのような場合の対応方法を教えてくれるでしょう。トピ主さんはどうすればよいのか。自分で考えて学んでいってくださいね。それと今の気持ちはとても大事です。私のように冷めた人間にはならないで下さいね。

トピ内ID：7990722484

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ありがちな話です

お嫁サンバ

2011年08月11日 16:53

社会に出ても大人になってもそういう場面に出くわします。傷付く温度は人によって違います。傷付きにくい人と傷付きやすい人が交わるとややこしい事態を生みがちです。そのお友達の行動を数年観察してみてはいかがでしょう。いろんな発見があると思いますよ。誰も近寄らなくなるか、自分も傷付ける側に転じるか、相変わらず大人に助けを求めるか・・・・・或いはその子が本当に誰かに傷付けられていたのか。答えはひとつじゃありません。じっと観察してみてください。思いもよらぬどんでん返しが隠れているかも。それらを学ぶ季節です。

トピ内ID：2546684282

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主さんとお友達が一番貧乏くじを引いた

😨

おばさん５０

2011年08月11日 16:53

私はタイトル通りに思います。一番悪いのはＡさんです。二番目は他の５名。確かにＡさんは遅刻していますが、掃除の手を止めて集団で責めるのは良くありません。黙々と掃除をしていた主さんとお友達。掃除は二人でやらされるわ、謝罪させられるわ、で一番損しているように思います。どなたかも書いておられますがその場は一言で済ませ、Ａさんに注意するのは先生に任せる。これが一番良かったと思います。ただ、個人的には仕事（掃除）を最後までやり遂げた主さんとお友達に一番好意が持てますが・・。これが会社だったら「ごちゃごちゃやってる間に仕事しろ！」と言われる場面のような気がします。

トピ内ID：1553171927

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皆が寄って集って一人を責めたんでしょ？

う～ん

2011年08月11日 15:57

それは注意に入るのかな？どうしても集団で一人の子を責める必要が有ったと思いますか？責める事と注意する事は違うと思いますよ。多数(8人(黙認していた2人を抜けば6人))が一人を責める事はイジメだと思いますが。行き過ぎた行為をすれば加害者が被害者になり、被害者が加害者になる事はありえる事です。正当防衛も過剰にすれば過剰防衛で罪になります。そうならない為には適切な行為までにしておく事が大切では？一人に対し、注意する子は一人にする。そして後は先生に報告する。(先生から注意を受けるでしょう）そうすれば貴方側は何1つ悪い事をしておらず、正しい事をしたのみで終わるのでは？それなら先生もＡ君だけを叱れば済んだ話です。黙認もイジメに加担した事になりますし、集団で一人の子を責めている時に「Ａがサボった事はいけない事だけど、大勢で一人を責めるのはやめなよ」って言えば良かったんだと思います。

トピ内ID：2926511376

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いじめとするには微妙だけどいじめの種にはなり得る

ike

2011年08月11日 16:53

子供が子供にする注意というのは感情が入るから「注意の範囲」を出ていることはよくありますよ。特に一対一では無く数人対一だと数の多い方が気が大きくなってとても酷い発言をすることもある。大人なら冷静に説教することが出来ても、友人同士だとエスカレートして「アンタ生意気なのよ」とかいう展開になったりしませんか？こういうときの注意は大人に任せた方が良いです。多分、数人対一人でやりこめることをせず、職員室にAさんも一緒に連れて行ってこういうことがあって迷惑です、と先生に相談していれば先生が皆の意見をしっかり聞いてから判断できたと思います。 >誰が何をどう間違っていたのでしょうか Aさん：そもそも遅れて平気な顔をしたこと Aさんを責めた皆：数人でよってたかって責めた事トピ主さん等：黙って見ていた事先生：落ち着いた判断が出来なかった事トピ主さんは「私もAさんの事は怒っているけど、そこまで言う事ないんじゃない？」とAさんの味方をせずにやり過ぎを止めることは出来たと思います。…ただそれを出来る程トピ主さんはまだ大人じゃないのだろうというところも理解できます。

トピ内ID：0029980356

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次回同じようなことが起きたら

ぴろんぷぅ

2011年08月11日 16:53

その先生のところに、皆でＡさんを連れて行って、先生にサボりを叱らせたらいいと思います。「掃除をサボっても反省も謝罪もしません。前回皆で怒ったら『いじめ』といわれました。それならば、私達の前で先生が私達にも納得するようにＡさんをしかって、ちゃんと当番の仕事をするよう言ってください」と言ってみたらどうかな。職員室とか、他の先生も居るところの方がいいと思いますね。だいたい・・・いじめ判定だけして、その先生は「掃除サボり・謝罪なし」については不問にしたのかしら。それはおかしいですよね。すずさん達は「大勢で一人に文句を言った」というやり方で失敗だったけど、今回はサボったり謝らなかったりするほうが悪いと思いますよ。

トピ内ID：8966043638

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本人が「セクハラ」と言えば、無条件でそうなるの？

名探偵こんなん

2011年08月11日 16:53

　トピ主は中１とのことなので、セクハラについてはおそらくまだ実感がないでしょう。でもこの問題は、セクハラと同じ構図なんです。　大人の世界では、自称被害者（とくに女子）が「セクハラだ！」と言えば、実際にはどうであるかにかかわらず「それはセクハラ」と扱われます。小町でも「セクハラかどうかは被害者！？の気持ちだけで決まる」という意見が圧倒的です。　あなたが「本人が『いじめられた』と言えば、無条件でそうなるのはおかしい」と主張するなら、私はその考えを支持します。　その代わり、「本人が『セクハラを受けた』と言えば、無条件でそうなるのはおかしい」という主張もしないと、つじつまがあいません。　中１のあなたにはまだたっぷり時間があります。このあたりのことも、じっくり考えてください。

トピ内ID：9554469306

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トピ主さんおよび一緒に帰った人以外間違ってる

pupo

2011年08月11日 16:53

Ａさんは遊んでいて遅れてきており、反省の様子もないというのは不誠実です。彼女を注意したお友達。この人たちは怒りは当然ですし注意という行為としては正しいです。が、トピ主さんたちが返った後ヒートアップしたかのうせいもありますし、それが攻撃的すぎてしまった可能性もあります。怒りをぶつけすぎないことと、集団内で裁判官的なポジションの大人の前で注意した方が身が安全かも。先生に関してもどういう状況でそうなったのかなどまず丁寧に気かなくてはいけません。（貴方達、お子さんには関係ないことのようですが、職員室にもいじめはあるかもしれません。先生や職員さん同士でね。いじめという言葉に過敏になっている可能性もありそのとばっちりを受けるということはとても理不尽ですが、大きくなって社会人になってもあることです。）今回のケースは、ちょっと来て！と言って先生のところへＡさんを職員室につれていき遊んでいて掃除をしなかったことを報告させ、「生徒指導するのがお仕事である」先生に注意してもらうという形がいいかもしれません。

トピ内ID：7683171271

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手順を間違えたと思います

サキ

2011年08月11日 16:53

それこそ、Ａ子さんを皆で寄ってたかって責めるのではなく、先生への報告という形で済ませて、処置は先生にお任せしておけばよかったのでは？別にトピ主さん達が悪いとは思いませんが、一方で、どんな形にせよ「１対多数（一人を複数人数で責め立てる）」という構図には嫌悪感があります。賛同できません。どちらにも反省が必要だと思いました。

トピ内ID：8257999218

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注意でしたか？責めてませんか

みよ

2011年08月11日 16:53

よってたかって注意したのですか。言い過ぎな言葉があっても、自業自得だから止めなかった。トピ主さんは何も言わなかった。何も言わなくても、注意する側にいたのですね。本当に注意でしたか、責めるばかりになっていませんか。いじめはこういう行動と紙一重です。前記とは違うなら徹底的に先生と話した方が良いです

トピ内ID：0579908653

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そんなの教師の都合。

yuki

2011年08月11日 16:53

教師は「クラスでいじめがあり未解決」という状態なのが困るだけですよ。 Aが親に「クラスでいじめられた。先生に訴えてもとりあってくれない。いじめた子たちも謝らない」と言いつけ、 A親が学校に怒鳴りこんできたら、一番困るのは教師です。なので、Aの気がおさまるよう、 Aが学校や教育委員会にいじめの存在を訴え出ないように、教師はAの味方をし、Aの言い分を聞き、なだめ、周囲に謝らせ、 Aが正義、周囲が悪い、という風に持っていって、「Aに謝りなさい、さあこれで解決、仲直りだよ！」、チャンチャン。これで自分の言い分がすんなり通ったAは満足で親にも学校にもいじめだ！と訴え出ることはなく、トピ主さんたちが「いじめをしてました」とわざわざ言いまわる訳もなし。これで丸く収まるってもんです。ギャアギャア問題を広めかねないAの味方をし、トピ主さんたちが「我慢して謝ればすべて丸く収まる」ということです。嫁姑問題で、夫が「嫁が一人我慢すれば丸く収まる、問題なし」ってのと同じです。

トピ内ID：0586674196

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注意の中に馬鹿にする発言があればイジメ

暑いよ

2011年08月11日 17:57

遅れて来たAさんに対しての注意の言葉のなかの「いき過ぎた言葉」は、掃除と遅刻に関係のない物が含まれていませんでしたか？例えば、容姿をバカにするものだったり・成績の良し悪しに関する事。性格・家庭事情に対しての悪口に及んでいたなら「やり過ぎ」かもしれません。　トピ主さん達に悪気は無くて「そんなんだから、嫌われるんだよ」「遅刻した事、クラス中に喋っちゃうもんね」と言った感じのノリでもアウトの範囲かな？これは、恐らく貴方の母親より年上のオバちゃんの感想です。最近は教師も慎重ですし、良くも悪くも1人だけ責める事は「罪悪」の様です。｛深刻なイジメに繋がりかねない可能性を含んでいる｝が理由だそうです。これは、教師をしている友人から聞きました。　学生時代なんか、思い出しも出来ませんが「可愛くて贔屓される子」が必ずいましたが、Aさんが該当するなら悩む必要は在りませんよ。トピ主さん達は悪くないです。教師が「おバカさん」なだけですからね。

トピ内ID：5683056819

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いじめかどうかはいじめられた側の気持ちです

fusuiusuf

2011年08月11日 18:21

いじめた側がいじめをしよう！とおもっていじめになることはないんですよ。自分がスッキリするからちょっと嫌がらせをしていた。という気持ちもイジメじゃないよ！といじめる側は主張するんです。なので、正論だとか正論ではないとかはあまり意味がないのです。ところでトピ主さんは中学１年生ということで、これから多くのことを人間関係から学んでいくと思います。自分の考えではこれは理不尽だ、と思えることも世の中にはたくさんあると思います。そのようなことが起きたときに、まず、自分はどうするべきだったのか。と考えてみてはいかがでしょうか？たとえば今回の件では、勇気をもって、言葉が行き過ぎてる友人には「言い過ぎだよ。」と注意してみる。Ａさんには「遅れてくるのはみんなに迷惑をかけることだからいけないことだ。次は遅れてこないようにしないと、またイヤな目にあうよ。」と教えてあげる。先生には言い過ぎている人もいるかと思ったけど、遅れてきたＡにも問題があると思う。私たちも反省すべきところはあるが、Ａのことは叱らないのか。と聞いてみる。続きます。

トピ内ID：1684645106

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続きです。

fusuiusuf

2011年08月11日 19:16

私は正義感の強い生徒だったので、先生によく正論だと思うことをぶつけて、内申書を下げられたこともありました。苦笑でも、めげずに疑問に思うことは納得できないと伝えてきました。自分が間違っていた、と反省することもありました。大人になる過程で、人を傷つけずに自分の伝えたいことを伝える技術を身に着けることはとても大切なことです。でも、まずは先生や身近な大人に、納得できないことはなんで？と聞いてみることが大事だと思います。こいつバカか。と思う大人もいますが、感銘をうける答えをくれる大人も絶対います。その大人との関係を大切にし、何か疑問があるたびに聞いてみると物事が解決するスピードが速くなりますよ。お友達の関係では、何が正しい、間違っている。ではなく、どうしたら自分を含めてみんなＨＡＰＰＹになれるかな？と考えて答えを出すととても楽しい学生生活になると思います。青春時代楽しんでください～☆

トピ内ID：1684645106

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言いすぎな言葉はダメ

おいおい

2011年08月11日 19:16

ぴろんぷぅさんの意見に一票。 Aさんは、私たちに掃除をさせた。これは「いじめ」「虐待」じゃないんですか？と言えそうですね。言いすぎはダメですよ。いくら正論でも、あなたが悪者になってしまいます。

トピ内ID：9003083305

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イジメ冤罪はあります

恵子

2011年08月11日 23:30

イジメ冤罪、ありましたよ、私も。ちょっとした口論から私を無視しようと計画したＴ子は、仲のよかったグループの４人に電話して、「恵子を無視しよう」と呼びかけました。しかし私の友達にそんな気は全くなく、それでギクシャクしてＴ子はグループから離れて個人行動をとるようになりました。私たちはＴ子に「一緒に食べよう」「一緒に行こう」と声を掛けていたのに、Ｔ子から私たちを避けるように。そして「私はいじめられている」と、吹聴して回りました。Ｔ子は部活のトップ選手で頭もよく、先生の前では本当に優等生だったため、担任も学年主任も部活顧問もＴ子の言うことを完全に信じ、なぜか私たちは謝罪させられました。

トピ内ID：3683856136

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注意しないでチクっていいんじゃないのかな？

ruru

2011年08月11日 23:30

ルール違反し、さらには迷惑をかけた人に対して誠意を見せない人には責任者から指導を受けてもらう必要があると思います。トピ主さんのお母さん世代に近いんですけど、その世代がトピ主さんぐらいの時もなんかやらかした人を先生に言うってのは「チクる。」という卑怯な行為になるみたいな扱いになるのです。でもこういう場合言っちゃっていいんじゃない？でないとズルしたり迷惑かける人が得するようになって本当に不当な目にあったり、いじめをうけてる人まで被害妄想と言われ疎まれちゃう社会になっちゃうよ。おかしいでしょ？今回単発で起きたことならこだわっていても疲れるだけな気がしますが、他人に悪行を注意されると被害者意識を発揮する常習犯のばあいは、「この人は遊びたいがために掃除をさぼりました、他のメンバーは大変迷惑こうむりましたが、私たちはまだ子供なので適切に注意ができずにＡさんを傷つけてしまうといけませんから、先生から態度が改善するようにご指導よろしくお願い致します。」ってといって先生に注意させましょう。だって生徒指導が仕事だもの。

トピ内ID：7683171271

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先生が悪い

❤

影丸

2011年08月11日 23:30

そうだよね、その先生が変だよね。理由もちゃんと聞かないで決め付けるなんてね。先生が掃除班とAの両方から言い分を聞いてAが遊んでいるのが判るケースなのにね。Aも先生を利用して逃げてずるいよね。でもね。本当にいじめられている人にとっては「その人がいじめられていると思ったらいじめだ」という考えは大切なんだよ。ムカつくからってAを無視し始めたら、本当にいじめになっちゃうからね。

トピ内ID：9089300272

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トピ主です

すずトピ主

2011年08月11日 23:30

皆様沢山のご意見、アドバイスありがとうございました。正論であれば何をしてもいいわけではない、というのは納得しました。確かにみんなでよってたかってAを責めて、私と友達は止める事も無かったというのはこちら側の悪い点でした。当時の自分の対応にももっと良い対応があったようですし、これからまた似た様な事があれば、その場は一言で済ませた後、先生の元に問題の張本人を連れて状況を説明して後は先生に任せておきたいと思います。ちなみにとあるレスで先生はどんな人だったかと質問がありましたが、中学の教師の中では割と若い方で、正義感に燃えるタイプの人です。別のレスにあった教師の都合、とやらが関係していた上での対応だったのかは分かりませんが…。いじめとセクハラは同じ構図…… うーん、聞いた話女性に年齢を聞いただけでセクハラ扱いされるなんていう理不尽な話も聞けば、体を触ったりなどの話も聞きますね。うーん　法律などの万人に共通できるアウト・セーフの境目が無いので、とても難しい問題ですね、人の感じ方って違いがありますし。字数制限により続き

トピ内ID：1000405248

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続き

すずトピ主

2011年08月12日 09:51

「私と友人は何もしていない、悪いことは何も」という我関せずな態度は、大人になったら通用しない… 黙って突っ立っているだけでも、その場にいれば立派な関係者の1人ではあるのですね。見てるだけでも立派ないじめ、いじめられている人を見捨てたという罪はあると。なるほど、とりあえずこれは社会の常識(?)のようなので覚えておこうと思いますちなみにAを責めている途中に言いすぎた部分もあったと思う、というのの具体的な発言は掃除に遅れていたという事以外の事、委員会にも遅刻した・何でも他人に任せて自分は楽をする奴・自分の役割はきちんとやれと周りに言われなかったのか？等のキツい言葉です。とあるレスの中にあったのですが、反省していないと思われる態度というのは私の価値感なので、他人の目から見るとまた違ったように見えたのかもしれません。レスを見ると、このようなケースの事は子供の間だけではなく大人になってもあるようですし今回の件と同じような事が起きた時の最良の対応として覚えておこうと思います 14日まで旅行なのでそこまでレスの確認ができません、ごめんなさい。

トピ内ID：1000405248

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『イジメ』には定義が必要

みゅー

2011年08月12日 11:10

いい加減に「複数人が共謀して」ってのをイジメの定義に入れましょうや。 1対1ならタダの喧嘩。共謀していないなら嫌われているだけ。で、トピ主さんの場合ですとね。 > 先生は私の言葉に > ｢これは注意では無くいじめ、Aがそう思ったらそれはいじめだ、 > 言い逃れしようとするな！｣ > と怒ったように言ってきました。これに対して言えば良かったのです。 ● 私がイジメをしたと言うなんてヒドイ！！『そんな事言うなんて、イジメだ！！！！』とね。『いじめられたと思えばイジメ』が本当に正しいならば、その教師とＡはトピ主さん達をいじめたことになります。で、それを教頭や校長に言えば良いのです。

トピ内ID：5768346081

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中２です。レスします。

🐧

まどか

2011年08月12日 11:10

私も経験あります。凄く納得いきませんよね・・・。トピ主さんの場合、大勢で責めすぎたのがいけなかったのかもしれません。その先生は若いですか？私がトピ主さんのような目にあった時、若い先生から「本人が嫌な気持ちをしたのは事実だから、謝りなさい！」と怒鳴られました。私の場合は個人の問題でしたが、呆れました。もうどうでもよくなります(笑) そのAさんは、掃除をサボったことを怒られましたか？それを怒ってなかったら、本当に理不尽ですね・・・。また何かあったら、ぴろんぷぅ様の意見が参考になると思いますよ。頑張って下さい！

トピ内ID：8020510260

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いじめの定義

poco

2011年08月12日 12:58

　いじめの定義があります。文部科学省が決めています。　「子どもが一定の人間関係のある者から、心理的・物理的攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの」で、「いじめか否かの判断は、いじめられた子どもの立場に立って行うよう徹底させる」ということです。　なので、その先生はこの定義に基づいてあなたたちを指導したのだと思います。きちんとお勉強なさっている先生だと思いますよ。そういうことを知らずに、思い込みや古臭い価値観で子どもを指導しようとする先生もいっぱいいます。　先生は、仕事なので、規範に則って子どもを指導するべきです。その先生もそうお考えなのでしょう。　だから、先生自身の考えは違うかもしれませんね。

トピ内ID：4181177248

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やり方が問題だった

あさじい

2011年08月12日 12:58

もともとAさんは、クラスの中でなじんでいない方なんじゃないですか？そういう人がルーズな事をした時、舞い上がってぷっつんして止まらなくなった、その上周りも同じ感情で突き動かされた、という事なんじゃありませんか？この場合、一対多で相手を屈服させようとした構造になります。ごめんね、そうなると「いじめ」です。言わんとすることは間違っていません。但し、「次やったら先生に直接言うし、今回のことも先生に報告せざるを得ないから」と警告すれば良かったのです。そして、2回目からは先生の所に一人報告に行き、先生を連れてきて先生に言って貰えば良かったのです。残念だけど、今からそれをやっても、先生はあなたたちを「いじめをした人」というレッテルを貼って見てしまいます。しばらくはマイナスから始まると考えるべき。それも勉強です。次につなげるためにも、そしてAさんが節度ある対応が出るような作っていくことが（悪いからと攻撃するのではなく）、これからあなたたちに求められることではないでしょうか。元いじめられっ子のタワゴトですが、何かのヒントになれば。

トピ内ID：4781775080

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