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彼の両親が好きになれないんです。

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041
まな
恋愛
先日結納をかねた食事会を済ませました、まなと申します。彼の両親について悩んでいます。 食事会の中で、相手方から『結納』について提案がありましたが私の両親はまなの意見を尊重し、辞退を申し出ました。が、それでは気が済まないと彼と私に後日支度金を直接用意すると言ってきました。非常にありがたい申し出だとは思うのですが、義両親の『まなさんを頂く』という言葉が引っかかってなりません。いずれ同居しなければならず、何だか自分がお金で買われる気がするのです。あと、結婚後も仕事を続けたい旨をお伝えし、私の母も「是非続けさせてやって欲しい」と言ってくれたのですが、後日彼から「本当は仕事を辞めたいんじゃないの？親父と話したんだけど、まなのお母さんがあそこまで仕事を続けさせたがってるのはまなのお金が目当てなのでは？」と言われました。母が私のためを思って言ってくれた言葉なのに、そんな風に母のことを思われたなんて、すごくショックでした。 彼の両親に今後どう接したらよいのか解りません。 私の考え方が未熟なのでしょうか？ 皆さんの貴重なご意見をお待ちしております。

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彼の両親というより

041
さちねこ
彼に問題がある気がします。 ＞義両親の『まなさんを頂く』という言葉が ＞引っかかってなりません。 これで引っかかっていたら同居は無理だと思います。 まだまだこれからどんどん引っかかる言葉は 出てきますよ。 違和感を感じるのは当然だと思います。・・・が 同居予定ならなおさら覚悟をしないと。 そのときに頼りになるのは彼です。 ＞後日彼から「本当は仕事を辞めたいんじゃないの？ ＞親父と話したんだけど、まなのお母さんが ＞あそこまで仕事を続けさせたがってるのは ＞まなのお金が目当てなのでは？」 そんなことまなさんに言う彼ってどうなんでしょう？ その時点で否定してくれるか何とかないんですか？ そんな正直にまなさんに伝えるって・・・・。 なんだか頼りない彼ですね。

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彼としっかり話し合うべき

041
リナ
いろんな価値観の方がいますが、まなさんがイヤだな、と思うお気持ちは当然だと私は思います。 まず結婚とは、夫婦になる二人が親から独立して新しく所帯を持つものなので、彼の家族がまなさんを「頂く」という言い方はおかしいです。 そして結婚後に仕事をさせてやりたいというまなさんのお母様の言葉を「金目当て」などというとんでもない発想をして、しかもそれを娘のまなさんに伝える彼もおかしいです。 逆に、彼の家族の方が、そんな事を言い出すこと自体、お金にガツガツしている可能性大では？ 今ここで貴女が感じている違和感や不信感は彼と本音でとことん話し、ハッキリさせておかないと先で苦労しますよ。 彼の家族も大昔の嫁制度を引きずる古い考えのようですが、貴女の夫になる彼自身もその影響を受けているのでは？ とにかく要は、彼が結婚するにあたって、古い親から自分の考えでまなさんを守り、味方になってくれる覚悟があるかどうかです、ちゃんとそこを見極めて。 幸せになれるか不幸になるかの分かれ道ですよ！

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いまなら間に合う！？

041
ちゃら
彼はトピ主さんの考えに賛成して、両親に意見できるタイプですか？結婚すると嫁を支配下に置きたがる親が多いので、彼が味方になってくれるかどうかがポイントかもしれませんね。結納の時点で、これだけ言いたいことをいう義両親では、結婚後相当のストレスを感じると思いますから、いい嫁を演じることだけはやめましょう！

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普通だけどな

041
ん～
結納金で買われるように感じる…とは。ちょっと考えすぎのような気がします。 彼の両親も古い考え・地域差できちんとしたいんでしょう。 結婚後の二人のものを準備するお金としても使えるんですし、有り難く頂戴して良いのでは？ 「まなさんをいただく」という言い方も普通だと思う。 仕事のことに関しては、彼があなたに伝えたのが間違ってますね。「伝え方」が悪かっただけかもよ？ 私には彼の両親が嫌な感じには伝わってきませんでしたね。 これから長いつきあいになる人達ですし、なるべく仲良くいたいものです。プラス思考でつきあうようにした方がいいですよ。

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私の場合は・・・

041
結婚２年目
できちゃった結婚だったのですが初めて両家の両親と食事をする事になった時、同じ区内に住んでいるのに何度も行き来するのが面倒なので結納を一緒に済ませると言い出した夫の両親。｢面倒｣と言う言葉にカチンときた父は結納は結構です。子供が産まれてお金がかかるので、そのお金を二人にあげて下さいと言ってくれたけれど結局、私たちにはくれませんでした。 お金に汚く何かと自分たちの思い通りにしようとする夫の両親が大嫌いです。妊娠してなかったら結婚してませんでした。 ところで、なぜ結婚後も仕事を続けさせて欲しいと相手の両親に言うの？それはトピ主さんと彼とで話せばいいのでは？ それとも話して駄目だったから、お母さんが言ってくれたのかしら？お母さんが言ったことで、お金目当てととる彼、親もおかしいね。その事をトピ主さんに言うのも失礼です。ちょっと考え直してみたらどうですか？

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彼にも問題ありますね

041
ハテナザウルス
相手の親を思いやれない男はダメですよ。 わたしの夫はわたしの親をとても大事に思ってくれるから、わたしも夫の両親がときどき嫌なことを言ったりしたりしても大事にしてあげようという気になれます。 それに「嫁にもらう」という考えのところとはうまくいきません。 同居するにしてもです。 戸籍上でもそうですが、息子さん（彼）が今いる実家から籍を抜いて、新しい家庭をもつとき配偶者となるのがトピ主さんのわけですから、「彼のご実家が嫁をもらう」という考えは思いっきり間違っていると思います。

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彼の方が問題じゃない？？

041
かむかむ
彼の両親より彼のほうが問題のような気がします・・・。 お父さんと話して「お金目当てでは？」なんていう彼はイヤだな。そこでトピ主さんをフォローできない人なんですよね・・・。私だったらそんな彼と結婚したくないな。 彼の両親がそんな感じの人なら近い将来、同居したら問題が次々出てきそうですよね。その時、彼が味方になってくれないとトピ主さんツライと思いますよ。 やめるなら今ですよ。よく考えて答えを出してくださいね。

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逃げるなら今！

041
同じでした
私も「両親顔合わせ」ぐらいから、嫌な言葉や気持ちに遭遇しました。 これから話を進めるともっと嫌な言葉の応酬が発生すると思います。 ただ私はどうにも我慢できなくなったとき｢私に干渉しないで下さい｣って言いました。 それ以降、吹っ切れて嫌なことを言われると、生返事したり老人はしょーがないな～と聞こえるように言ったりして身を守りました。 相手の親の言いなりになっていると(別居であれば、ストレスの発散が自宅に帰ればできるから言いなりでもOKだと思いますけど)、同居の場合はストレスの捌け口がなくなるので、自分が壊れてしまいます。 義両親と考えが違うと思ったらあっさりと｢固定概念ガチガチですよ～！｣って取り合わなくて良いと思います。 私の旦那は｢うちの親が変だ｣って言って私を擁護して くれていたので助かりました。だから義両親から気持ち悪い話をされても、自分を保つことができました。 トピ主さんの旦那さんは自分の親にべったりっぽいのが気になります。トピ主さんの気持ちを彼に話して、理解が得られないようであれば今後のことを考え直した方良いのでは？ 男は世の中にたっくさんいますよ。

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彼と両親

041
まな
こんばんは。トピ主のまなです。 たくさんのご意見ありがとうございます。 言葉一つ一つが胸にしみました。 皆さんご指摘のように、はっきりいって彼は頼りがいのあるタイプではありませんし、私をグイグイ引っ張っていくようなタイプでもありません。 ただ決してのろけではないのですが、本当に馬鹿がつくほど優しい人です。そして馬鹿正直な人です。 私の家族もとても大切にしてくれます。 優しい＝気が弱いとよく聞きますが、彼にどんなことがあっても私の味方でいてくれるよう、もう1度じっくり話し合ってみます。 私自身「いい嫁」を演じることは出来ないだろうし…。 結婚2年目さんのご質問ですが、食事会の席で彼のお母さんが「まなさんはお仕事を続けるようだけど、本当なら、結婚したらすぐに仕事をやめて楽させてあげたいのに、○○（彼）が頼りないから、ごめんなさいね」とおっしゃったので、その流れで「仕事を続けさせて欲しい」となったわけです。 正直に言えば私が仕事を続けたいのは、同居をした際の逃げ場が欲しいと思っているからです。 本当は私自身が1番問題なのかもしれません。

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まだ間に合う！

041
ツカサ
私も結納は「嫁」と思われたくなくて嫌だったし、私の両親も「娘を物やお金で売り買いする様で嫌だ」とはっきり言っていたのに強引に義母に押しつけられました。(現金はどうしても譲れなかったので固持しました) 仕事だってそうです。 彼に「養ってやってる」なんて思われるつもりなんて全然ありません。 母も「女性が経済的に自立していることは結婚生活において有利にこそなれ、不利益にはなり得ない」と、言い切っていました。 トピ主さんのお母様も同じですよね？ いずれは同居、ということはしばらくは別居なんですよね？ とにかくその間に彼を教育しなおしてください！ 「結婚とは、若い二人が独立した家庭を新たに作る事」 とノートに１００回書いてもらっても良いくらいです。 彼がトピ主さんの考えに同調して足並みを揃えてくれない事には何もはじまりません。 まずは彼からご両親に「支度金だなんて今更何を言ってるのか。彼女がどうして結納をしないと言っているのか、理解しているのか」ときっぱり言ってもらいましょう。 それが出来ないのなら、この結婚は考え直した方が良いかもしれません。

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話しました。

041
まな
こんにちは。 トピ主のまなです。 皆さんに貴重なご意見を頂き感謝の気持ちで一杯です。 先日彼と話しました。 『お金をあてにしている』という発言が、私にはどうしても許せず、彼を責め立てるような結果になってしまいましたが、その中で新たな事実もわかりました。 食事会の席で私の母が何度も『仕事を続けさせてやって欲しい』『やめたらもったいない』（私は公務員で在職１２年目なので…）といっていたのを聞いて彼自身『自分の収入の少なさ』を責め立てられている気分になったということ。 彼はお父さんに『違うんじゃない』と否定していてくれたこと。 そして彼自身が毎日親と喧嘩しているということ。 彼の両親は結婚してすぐの同居を希望しているのですが、私はせめて子供が生まれるまでは２人の時間が欲しいと思っています。 彼もそう思っていてくれています。 彼は毎日親に泣かれ、『遺産を相続しないと一筆書いて出て行け』とまで言われているそうです。 それを私に話してしまう彼は弱いのだと思いますが、私が幸せにしなっきゃって思いました。 彼のご両親の事も毛嫌いしないで歩み寄ってみようかとも思い始めました。

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義母が私の実家まで海外から迎えにくる。。。？

041
貰われた嫁？
外国人のハーフ（彼の母親は日本人、父は外国人、海外在住）と結婚し海外に住んでいます。以前、娘を連れて私の実家に一人で帰省した際に、夫と軽い離婚騒動になりました。理由は海外で住み始めてからのストレスと、出産と、結婚後初めての帰国でほっとし、夫の住む国に帰る気が起こらなくなったためでした。帰省中は義母からヒステリックな電話が海外からかかってくる等大変でした。私の娘は私だけのものじゃないんだから、夫側に渡せとか、孫を盗んで日本まで帰ったみたいにいわれました。その上ワザワザ義母が仕事を休んで私と娘を迎えにくるというのです。体調も優れずインフルエンザだったので、うちの母が電話で話し、実家に居る期間を延ばすというので、どうにか一段落したのですが。それ以来一度も帰国していません。一年に一度くらい帰国したいのですが、帰るとなると義母がついていってあげるといいます。外国に監禁されているみたいで自由に実家にも帰れません。来年は、義母の親戚の法事のために、夫も娘も全員日本に行かされますが、私の家族に会えずじまいで海外に戻ることになりそうです。。。

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価値観

041
アップル
他の方も指摘されてた通り、価値観って色々ですからね。少なくとも仕事面などに関し、結婚を決意する前にしっかり話し合われ、彼が心から理解をしていれば、今回のような発言は出なかったでしょうね。地域性もあるかもしれませんが、将来的に同居の予定があるのであれば「いただく」という感覚は仕方ないでしょうね。 それがいずれ「もらってやった」という意識に変わらない事を願うばかりですが。

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遠慮してはいけません

041
さとべえ
彼とご自身の新しい家庭を築こうとする今、遠慮してはいけません。 まずは彼と二人でどのような家庭を築くのか、曖昧でなくはっきりと考えましょう。紙とペンを持って表をつくるぐらいの気持ちで考えましょう。 そして、それを双方のご両親にお伝えしましょう。 若い夫婦を前に、親はとかく何かを言ってきます。 子どもののためと言いながらも、下心に自分達の老後が必ずあるのです。老後のためにもこうあって欲しいということをうまく誘導するために、あれこれ口を出すのです。 これに優しく、親思いのこどもとして一つ一つ耳を傾けてしまったら自分達の家庭を築くことができなくなるのです。 親も年長者、人生の先輩としていろいろ慣れているので、頼りない若夫婦はいつもたじたじ、振り回されてしまうのです。 ですから、その前に常に先手必勝！自分達のプランを提示し、親はそれに合わせてもらうようにしてもらうのがよいです。 自分達が主導権をもっていれば悩みはあまりなくなります。離婚にもなりません。 遠慮してはいけません。そして経済的には絶対に自立しておくことです。

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そんなもんですよ。

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仙台のかわ
こんにちは。大変ですね。私も、結婚するとき色々と大変でした。正直、式の１週間前に逃亡しようかとも思いました。（自分の両親にそれだけは止めてくれと言われました。・・ははは）彼の両親と合わなくてもまあ、極論は文化の違いってやつですかね。私は、自分の意見は夫を通さず自分の言葉でハッキリと、彼の両親に伝えるようにしています。唖然とされることも多いのですが、向こうも５年もこの調子だとなれてきた様子・・しめしめ・・・ 私はその当時、自分は国際結婚するんだと思うことにしましたよ。同じ日本でも考え方はいろいろだから・・・いえいえ、家単位でいろいろですよ。常識の尺度が違うのだと思います。結婚は家同士とかいいますが、やはり個人と個人の結びつきが問われますよ。 彼とよく話し合い、感情的にならずにいつも建設的な方向に話を持っていくように心がけてください。優しくて素敵な彼なんですよね。きっといつか、そんなこともあったと思えますよ。私もそうでした。頑張ってくださいね。

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彼の態度が問題。

041
うーん。
彼のその意見からして、仕事を辞めることが幸せであり、結婚してからも外で働くのには反対である・・という彼の家の考えが伺えますよね。また、彼も親の言いなりというか、親の意見を鵜呑みにする傾向もあるような・・・。 結婚は親が増える、親戚が増えると言いますが、一番肝心なのは夫婦２人が向き合っていることです。何か問題が起きればまず２人で話し合い、２人の意見を揃えるということが大切なんです。 今のうちにトピ主さんが感じていることを彼に話をしてみるのも良いかもしれませんよ。全く価値観が違えば結婚生活、しかも同居の場合はとても辛いし難しいと思います。実親が嫁に出す娘の給料をあてにする？彼の家ではそんな考えがあり得る家なのかな？とちょっと恐い・・・。 とにかく婚約しようが結納しようが、不安な点はしっかり喧嘩してでも話し合わなくっちゃ。

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双方の親が口をはさみ過ぎ

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男
彼と彼の親についてはたくさん厳しい意見が出てるので、それを読んでいただくとして、客観的に見ると、あなたの親（母親？）も口をはさみ過ぎですね。

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まなさんへ

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ゆうこ
もう問題も解決してこのトピを開いてみることは無くなったかもしれませんね。 あなたは優しい人です。幸せになれるよう応援してます。

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