結納のやり直し

レス31

（トピ主 1 ）

😨

ダンボ

2014年01月15日 13:00

恋愛

初めて質問をさせて頂けます。入籍が決まり結納代わりの食事会を両家で行いましたが、当日に彼側のご両親に全く話が伝わっておらず後日結納をしましょう！と言われてしまいました。彼もまあやろっかという感じで、わたしが相当怒りました(うちの身内にも失礼だと)。仕方なくまた結納の準備をしています(お義父さんが結納金を渡したいと乗り気ですが、それ以外を決めてくれず)、彼も全く話を進めてくれません。男性ってこんな頼りないものなのでしょうか。費用もあまり気にしていない様子で、わたしが厳しく言って進めないといけないのか、誰のための結納なのか…正直憂鬱で仕方ないです。これでは結婚式はどうなるのか…。普段は優しい彼と幸せに暮らしていますが、イベントのたびに憂鬱になりそうです。(結婚式はあげたいのですが…)

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結納って・・・。

😀

海

2014年01月15日 23:25

女側が仕切るものじゃないですか？結納金があるならば支払いも女側だったような・・。　

トピ内ID：8261931345

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入籍したのですか？考え直すべき！

🐱

ダヤン

2014年01月15日 23:58

彼は親の言いなりですよ！先が見えています！籍を入れるのは止めるべきです！相手の事を考えない彼や彼の親は、これからも何かあるたびに揉めますよ!! 男がだらしないのです！やり直しなさい！幸せになるために。

トピ内ID：3183796590

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体験より

🐤

くんくん

2014年01月16日 10:41

男性は女性が思うほど結婚式に入れ込んでいないし、寧ろ面倒、できればやらないで済ませたい。・・・と言う方が多いと思います。なのでこちらが最低これ位と思ってもそれにも至らないもの大ありです。彼をアテにするのはストレスが溜まるだけ。本当は一緒に考え二人で作って行きたいと思いますが、彼も悪気はなさそうですし、当日は一緒に楽しめると思いますので、ここは腹をくくって一気に進めてしまう方が良いと思いますよ。頑張って！そしてお幸せに。

トピ内ID：5182727416

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誰がために

くろこ

2014年01月16日 10:41

両親にちゃんと話がついていなかったのも、結納の話が進まないのも彼の責任ですよね。義父はお金を出す気があるなら、後は当人同士で親の都合などを確認しながら日程などのセッティングを進めるだけです。彼の親がどうこうという話ではありません。 > 男性ってこんな頼りないものなのでしょうか。なんで何かあると「男性って」と一括りにしたがる人がいるんでしょうね。私は逆に自分で進め過ぎて文句を言われたぐらいです。誰のための結納かって、トピ主たち二人のための結納ですよね。何故他人事なんでしょう。二人で話し合って日程などを決めて行けばいいのだと思います。彼が動かないなら、お店の手配などもトピ主がやっていけばいいでしょう。彼都合でやり直すことになったとはいえ、彼任せにしようとしているのも良く判りません。

トピ内ID：9621989107

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結納辞退でいいじゃないですか

匿名

2014年01月16日 10:41

結納辞退したら？その場でお断りしなかったトピ主さんのご両親に問題があると思いますよ。

トピ内ID：0902123919

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やるきがないのなら

😣

ぺる

2014年01月16日 10:41

結納しなくていいから。って言ってあげたら？彼に、あなた主導で進められないのであれば、必要ありません。とお伝え下さい。

トピ内ID：3435491044

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あなたの結婚でしょ

え？

2014年01月16日 10:41

結納代わりの食事会を行ってるのに、また結納？？それ以前にちゃんと両家の話し合いは行われてるんですか？まず、結納をするのかしないのか、するならどういう方法でやるのか（正式？略式？）結納金や目録、婚約指輪などの記念品交換はどうするのか、仲人は、出席者は、場所は、食事は、諸々の費用は、、、ちゃんと両家で話し合って決めないといけないことがたくさんあるんですけど、どうなってるんでしょう？彼が全く話を進めてくれないって、、、そんな彼を結婚相手に選んだのは「あなた」ですから、人のせいにしないように。元々彼のことを「頼れる男」だと思っていたのかしら？結婚して所帯を持つんですから、そこんところちゃんと自覚して彼の尻をバンバン叩けば？結婚式だって誰が御膳立てしてやってくれるんですか？自分のことは自分でやらないと何も進みませんよ。

トピ内ID：8044746876

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夫が悪いね

🐱

yukichan

2014年01月16日 11:57

本来なら正式な結納をすべきところを、食事で肩代わりにしようという簡便化は最近では多いのではと思います。先方の親御さんにこのことが全く伝わっていなかったのか、夫候補が言ったけれど正式な道を踏もうと親御さんが言ったのかわかりませんが伝わってなかったのは事実です。媒酌人を介さずに食事の後に婚約指輪・結納金の交換ぐらいすることで話を進めていたらよかったのにと思いました。

トピ内ID：4336445473

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もしかして

甘納豆

2014年01月16日 11:57

それは主さん、主さんのご両親に対する礼儀と思って彼のお父様が言ったのではないでしょうか？　結納金を差し上げないのは失礼なのでは・・・と思われたのでは？　彼にお父様自身が結納をやりたいと思っているのか、あるいは私の家に気を遣って結納を持ち出してくれたのかと聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8679421237

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義理のおとうさま

☀

mｅ

2014年01月16日 12:53

結納式と食事会、一緒なんかにできません。結納式。格式ありますよ。貴女は振袖。全員が正装で大安吉日の午前中にとり行います。男性側から結納金。指輪。反物３本。三宝に乗せたお品が、床の間一杯に「本日はお日柄もよく結納のお品をお納めください」と　届きます。義理のお父様、貴女を嫁にもらえて、喜んでおられるのですよ。宜しかったですね。一か月以内の大安日になると思いますよ。おめでとうございます。

トピ内ID：9085823936

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？？？

じゅんくん

2014年01月16日 14:16

食事会だけで結納をしたわけじゃないんだから、「やり直し」じゃありませんよね？ごめんなさい、なぜそこまで憤慨してらっしゃるかが分かりません。トピ主さんは「結納代わりの食事会」と思っていた。義父さんは「両家顔合わせの食事会」と思っていた。その違いでしょう？誰に何を怒っているのか分かりませんが、悪いのはトピ主さんと彼の二人。義父さんが悪いのではありません。彼の話の持っていき方と、トピ主さんと彼の行き違いの問題でしょう。そもそも二人の意思疎通が出来ていなかったのだから、諦めるしかないのでは？＞誰のための結納なのか… 結納は家同士のことですから、トピ主さんのためのものではありませんよ。最後になりますが、結婚はゴールではなくスタートです。こんなこと、これからいーーーーーっぱい出てきますよ。がんばってください。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：6190101084

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それでよいの？

きゃべじん

2014年01月16日 15:23

彼のその行動、結婚後も続きますがよいですか？気持ちを伝え、理解し行動しない場合は考え直すか諦めるかのどちらかですよ。

トピ内ID：9389650152

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宣言「これからは全て私が仕切ります。」

😉

三男坊

2014年01月16日 15:23

「これからは全て私が仕切ります。」と宣言しましょう。全てのイベントはトピ主さんが企画・計画しましょう。義両親達の異議は期日を設けて受け付けましょう。義両親の対案は、トピ主さんがなるほどと思わぬ限り採用しない事も申し渡しましょう。義両親達は、従うか欠席するかの二択しかない事にするのです。トピ主さんに従っていれば間違いないと、ほほ笑みながら宣言しましょう。

トピ内ID：3416256114

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やり直し？

🐷

オバチャン

2014年01月16日 15:23

彼が連絡をしていなかった？その彼、結納の大切さがわかっていないの？結納のやり直しなんて聞いたことがないですよ。男たちが、決められないのなら彼の母と、主さんの母で、結納や結婚式の相談をしてもらって男性たちに、これこれこうします、と伝えてもらいましょう。

トピ内ID：5407566415

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全ての男を敵に回したいのですか

😝

連帯責任

2014年01月16日 17:06

＞男性ってこんな頼りないものなのでしょうか。まるで、世界中の男全てを知っているような言い方ですが、一体どれほど男を知っているのでしょうか？ただ一つの例、トピ主彼を見て、全ての男がそうであると決めつけることが可能だと思いますか？私は、「女って、こんなに一方的に決めつける失礼な言い方をするものなのでしょうか」とは言いません。そういう人は、トピ主だけあるいはごく少数と知っていますから。

トピ内ID：9801933917

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これから大変ですね

☀

小春日和

2014年01月16日 17:06

いいかげんは一生直らないでしょうあなたには「おしん」の辛抱が必要です子どもの能力は母親で決まりますあなたはきっちりしてそうなので子供さんはだいじょぶかと思います何か役に立つ資格をお持ちですか？無ければ今から学びましょう

トピ内ID：3936249840

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ブライダルアドバイザーを

リンゴ飴

2014年01月16日 17:06

式場見学とか行かれれば、ブライダルアドバイザーの方がおられます。先に式場を決めて、そのアドバイザーを通すと、全部必要なことややり方を教えてくれますよ。一度相談されてみたら？彼も初めてでわからないんじゃないかな？

トピ内ID：0179166762

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厳しくいって進めましょう

aiko

2014年01月16日 18:06

結納金はいくらにしてください何日に家に来てください（もしくはホテル等）服装はこうしましょうってあなたのほうから言っていいですよ。で、いついつまでに答えをください、と。結婚式もそうです。仕方ないです。言って彼を動かしましょう。

トピ内ID：0430594556

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結婚して大丈夫？

ゆかたん

2014年01月16日 18:06

　結納でそれなら、挙式や披露宴は大変でしょうね。いや、彼はそもそも結婚する気があるのかしら？ふたりで進めていけないのなら、結婚自体を見直すべきだと思います。

トピ内ID：9153681266

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結婚式なんて「女性の女性による女性のための」イベントでしょ？

🐱

Kitten

2014年01月16日 18:06

そういう訳なので、結納も式も披露宴も、主さんの好きなようにすればいいんじゃない？だけどさ、その彼と親御さんは、一生意思疎通の点で問題が出て… というか、主さん夫婦がどれだけ言い聞かせても、後で親御さんの好きなように翻されて、苦労するだろうなあ… とは、思いますね。

トピ内ID：2607619508

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そんなものかも…

Kame

2014年01月16日 18:06

団塊世代の親は以外にキッチリしていると思いますが…やはり個人差はあると思います。昔は「この子を育てた親の顔を見たい！」と言われてましたが、今は「親の親の顔を見たい」とも言われているようです。つまり祖父母ですね！本題に入ります、ダンボさん一人で進めていくと又途中でイライラが発生する恐れが考えられるので、結納を…と言ううことは結婚式の日取り・会場は決まっているかと思います。そこで式場のプランナーに仲立ちをしていただくことがベストではないでしょうか？プランナーは結婚式だけでなく結納についても長けているはず？出席者の人数（両親、兄弟姉妹、祖父母etc）、料理の金額と種類、お土産は？結納品は正式品目か略式品目、支払いは折半？等々明確に誘導案内をお願いすると良いと思います。未だ結婚式の日取り等が決まってないようでしたら先に式場選びをすることもひとつの方法ではないでしょうか！参考にしてください。

トピ内ID：7313293884

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一事が万事

ひどすぎる

2014年01月16日 18:06

結納って結婚して親族になります。今後どうぞ宜しくお願いします、という最初の節目の大切な行事。当然、地域や家庭により結納のやり方や取決めが違うので、そりゃ当時の主人と私で、お互いの家庭の価値観のすり合わせに気を使いました。ダンボさんの家庭もこちらの発想でしょうか？対して彼の方は　もう結婚するって決まってんだし、てきとーにお互いの両親が会食すりゃあ良いんだろう？　はぁ？オヤジが結納金を渡したいからキチンと結納の席を設けろだ？　はいはい、、めんどうーだけどダンボの家に金やるんだから、もう一度食事会やるかぁ、、　何だって？ダンボの家を馬鹿にしているって？　面倒くさい結納までもう一度して金貰って、どこに文句があるんだ？　全く意味が分からん！めんどうーだから全部任せるから好きにやれや！彼両親もいい加減みたいですね？彼氏がいい加減なのか？結納すらいい加減に考えているご家庭なのか？相当価値観違うけど結婚して大丈夫？ざっくばらんで虚礼廃止も悪くないけど、無神経でガサツなのもストレス大きいです。家の格が合わないのはイライラしますよ

トピ内ID：9481575394

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結納は放置で

🐧

小雀

2014年01月16日 21:03

あなたから積極的に動く必要はありません。義実家に嫁入りと言う感覚もない様ですし。過去の慣習である結納に価値も見いだしてないのでしょうから。そんな小さな事に時間をとられるのは無駄では。

トピ内ID：3718927227

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根回し不足

ぶっこ

2014年01月16日 21:03

結納のつもりの食事会がそうでなかったのが当日わかるなんて、やはり準備不足です。あなたがやりたいなら、あなたがマネジメントして、彼の尻を叩いて進めないと。誰かがやってくれるものではありません。彼はそういうのにあまり興味がないか、マネジメントが苦手なのか、で当てに出来ないかたですよ。あなたがきちんとやっていれば周りも巻き込まれてきて、みなが徐々にちゃんと進める気持ちを持つようになると思いますが、あなたが誰かを当てにしている限り、誰も責任を以て進めようとはせず、ことがうまくいかず、トラブルばかりが増えるでしょう。そんなものですよ。そんなあれこれで、結婚式がらみはゴタゴタするものなんですよ。腹をくくって、自分のために素敵な結婚式をやりましょう。そのためには労を惜しまず頑張ると決めたら前向きに取り組みましょう。あなたのその姿勢が彼の呑気な姿勢をきっと変えていきますよ。頑張って。

トピ内ID：2990638541

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どっちもどっち

すう

2014年01月17日 10:49

伝えてなかったのは彼のミス。最初の親同士の出会いの場は単なる初顔わせの食事会と思われたのは仕方ないわ。顔合わせの場で「結納をするか」「するならいつ・どこで・どういう形で」を決める。だから後日に結納というの普通でもある。その場で「する・しない」の選択権のあるのに「結納辞退」と伝えなかったのはとぴ主親のミス。そして結納の場で「いつ結婚式をするか・どこでするか」が話合われること。その手順をしらないで相当怒ってしまったのはとぴ主さんの早合点。身内に失礼どころか、それで怒るのは彼の家に失礼ですわ。彼の家でなく別の男性の家だとしても揉めますよ。それなりの順があります。イベントに関してはとぴ主さんが窓口になってすすめればいい。なまじご主人に義家との窓口になってもらうより直接とぴ主さんが義両親とのコンタクトを。

トピ内ID：9018061326

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子供だけの思い通りにはならない

🐷

ん？

2014年01月17日 12:58

彼もダメダメだけど、トピさんもうるさい。結婚って子供だけの希望でするものじゃないからね。親の気持ちも大事ですよ。義両親からしたら、結納の代わりの食事会ではなく顔合わせの食事会だったんでしょう。結納をすると決めたんなら、日時や場所はトピさんと彼で決めればいい。なんで自分たちの結婚なのに、彼や義父だけが進めないといけないの？二人で決めて両家の義両親に伝えればいいことでしょ？そもそも、結婚の挨拶の時に「結納なしで行いたい」という話はしていなかったのかな？結納なしをお互いの両親に相談せずに決めたからそういうことになるんです。トピさんの考えも甘いんじゃないかなと、思います。先輩嫁として一言。両親たちと相談することも、いい関係を築くコツです。人間関係だから「報告」「相談」は必要ですよ。

トピ内ID：4781124181

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娘側です、結納なしでした。

😉

とろりん

2014年01月17日 12:58

初顔合わせの食事会の時に「結納はどうしましょうか？」という事になり私達は「結納は無しで」にしました。結婚式のお金は(3年前より)二人で貯めていた様です。式場選び～打合せ、予算、新婚旅行すべての全てを二人でしました。私達は娘に祝儀を渡し、式に出るだけで良かったです。非常に楽でした。トピ主様も彼と二人で自分達の好きな結婚式にされたら如何ですか。

トピ内ID：1249035000

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イベント企画プロデュース

❤

既婚

2014年01月17日 12:58

甘いですね。これから、結婚前、結婚後、冠婚葬祭関係の両家の行き違いなど山ほど出てきます。きちんと冠婚葬祭を行なう家同士なら、家風の違いから式関係で揉めることも普通に有りますよ。どんなカップルにでも起こり得るトラブルです。マリッジブルーの一因になる場合も有ります。独身の男が結婚の儀式を何一つ知らないのはごく当然のこと。結納や披露宴をめぐって、親ともめることも、普通にあることです。無い方がマレ。結婚をやめる？たかがこれしきで？子供が産まれたら、御宮参り、七五三、入学祝など家風の違いを感じるシーンなどいくらでも出てきます。これしきでお手上げでは、夫の親戚づきあいがまったく務まらない妻になりますよ。問題対処能力が無さ過ぎです。まず、他の方もアドバイスされているように、ブライダルアドバイザーに相談してください。そして、彼の親の顔を立てて、彼がアテにならないなら、彼を飛ばして彼の親と直接相談してもＯＫ。イベント企画のプレゼンだと思って、がんばってください。こういうことは、女性の方が得意分野です。

トピ内ID：5878486578

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あなたと彼が悪いと思う

たま

2014年01月17日 17:27

食事会の趣旨をきちんと伝えていなかったことはあなたの落ち度でもあるのではないですか？自分の両親にちゃんと伝えましたか？なら、その場でご両親が「結納辞退」となぜ言わなかったのか…。そして、結納の場は新婦両親が整えるものだと思います。やるなら、段取りしろとせっつくべきなのは、ご自分の親ですよ。そんなに嫌なら、改めて結納を辞退すればいいのに。

トピ内ID：6547470706

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相談は大事だと思う。

⛄

yukinko

2014年01月17日 19:36

他の方も仰ってますけど、相談は大事だと思います。うちは義両親も両親も「好きなようにやれ」という人達。でも、お祝い事、法事ごとなど、家として何かする時、親類なども関わる事は必ず一言相談するようにしています。彼が行動派ではないのなら、トピさんが動いて差し上げればよい。経験していない人の方が少ないと思います。でも、衝突したり、軌道修正したりしながら乗り越えていく。私もこの程度で根をあげていたら、結婚生活なんて送れないと思いますよ。彼が段取りが苦手なら、トピさんが動けば良いのです。どうして良いのかわからなければ、両親や義両親にそうだんすればよいんです。幸せは掴みにいかないと手に入りませんよ。

トピ内ID：4781124181

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