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    紙石けん
    ひと
    長文で失礼します。家族と同居している者です。
    私は父親から、未成年の時に冗談半分で体のあちこちに触られたり、セクハラまがいの言葉を投げかけられたりしました。母親は真剣に止めることもなく、時には笑いながら見ていることもありました。
    父親は差別的な言葉を出して話をすることがよくあり、時にはそれらを、私の目の前で下劣な冗談にしてまき散らすこともありました。
    人を蔑むような冗談を言うことも、しばしば聞きました。
    それを聞くのが耐えられないと母親に言うと、「世の中のことをもっとよく知らなければならない」「強くならなければならない」などと返されただけでした。
    酔った時には、言う言葉が陰惨になることもありました。
    また最近は暴力も受け、「お前は精神病だ」と、決めつけられ馬鹿にされたこともありました。

    母親に、ある人を通して、父親からの今までの仕打ち(特に性的な)とそれへの嫌悪の気持を伝えてもらいましたが、
    「お父さんが聞いたらショックでて起き上がれなくなる、可哀想だから話していない」と言い、私の弟が聞いたら怒るから、弟にも話していないと言われました。
    また私が父親から遠ざかろうとする態度を許さず「お父さんとあなたを引き離したいが、あなたのためにならない」
    「辛いことから逃げているだけだ、それでは成長も進歩もない」「苦しみに酔っているだけだ」とも言われました。
    「小さなことにこだわっていて視野が狭い」とも言われました。(父親は私の態度に対し、傷ついた様子はありませんでしたが)
    このまま家にい続けるのは辛いので、家を出たいと考えています。今までされたことを思い出すと、誇りをなくして内面から自分が壊れ、父親と同じような嫌な人間になってしまうのが怖いです。

    私が幼稚で、しつこくこだわり過ぎるのでしょうか?自分が折れて、父親を許して水に流すべきなのでしょうか?

    トピ内ID:4181559863

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    カウンセリングが必要だと思いますよ。。。。

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    fusuiusuf
    壮絶な幼少期を過ごしましたね。。。お気持ち察しいたします。
    私も似たような環境で育ってきたので、自分が悪いのではないか。父親の愛し方が変わっているだけで、父親も
    幼いだけで私を愛してくれていることには変わりはないのだから。。。と納得しようとカウンセリングに通いました。

    自分の過去の心の傷をカウンセリングによって表面化してもらい、大人になった自分で子供の自分をなだめて笑えるように
    してあげました。

    毎日父親に対する怒りを解放する言葉と唱え続けました。

    根が深かったのは父ではなく、私を守ってくれなかった母への怒りでした。

    数年後、結婚し、母親の入院で母親の面倒をみてきたときに、自分の感情がものすごい勢いで湧いてきました。

    父親との関係をちゃんと消化しないと、いい結婚は難しいと思います。
    母親との関係をちゃんと消化しないと、子育てに影響がでると思います。

    父親、母親と物理的、精神的に離れて、カウンセリングをうけることをオススメします。
    一人では怒りのコントロールで体が壊れてしまう可能性があります。

    楽に苦しみを解放させる方法はあります。

    トピ内ID:2768130507

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    このレスが杞憂に終わる事を祈りつつ

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    いちほ
    このレスが杞憂であってほしい、
    事実無根の妄想だと言われるならむしろ幸いです。

    お父様は、あなたの実の(生物学上の)父親でしょうか?
    あなたがまだ物心つかない幼い頃、お母様はあなたの実のお父様と
    離別ないしは死別していませんか?
    あるいはお母様が未婚であなたを出産したということはありませんか?

    そして、母子家庭の状態から、今のお父様と出会い結婚
    弟さんだけはお二人の間にできた子供ではありませんか?

    お母様があなたに言っている言葉を、上記の仮定の基に読み返すと
    あなたのお母様は、自らの経済的身体的精神的安定を確保するために
    娘のあなたを夫に人身御供としてさしだし、あなたが逃げられないよう
    「あなたのためなのよ」を装った言葉で呪縛しているとしか思えません。

    これまでも、そしてこれからも、お父様からのあらゆる精神的身体的屈辱に
    耐えることを強制しているように思えます。

    逃げて下さい。「父親 DV」で検索してあなたにとって一番手近な場所へ。
    あなたにはあなたの人間としての尊厳を大切にされて生きる権利があります。

    トピ内ID:3231103406

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    生贄?

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    とおりすがり
     私から見れば、トピ主様は母親から父親への生贄にされたような気がしますが、どうなんでしょうか?

     そんな家からすぐに出て行くべきでしょう。

     完全に独立して、家族とは最低限関わらないようにした方がいいです。

     父親の異性の娘に対する性的仕打ちは、それを認める母親も同罪です。それを苦しむ娘に対して、そんな犠牲を強いる母親が間違っています。そんな親から急いで逃げましょう。

     残念ながら、トピ主様のご両親は、人の痛みがわからない毒親なんだと思います。家族なら何をしても許されるなんて間違いですから。辛いことを強いる家族なら、いない方がましだと思います。

    トピ内ID:6819982265

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    有難うございます

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    紙石けん
    皆様、レス有難うございました。
    このような体験をしているのは自分だけではなかったのですね…

    >fusuiusuf様
    大変な環境で過ごされてきたのですね… 想像すると、胸が痛みます。そして、乗り越えられるためにすごく苦労されたのですね… 辛い思いをされた分、幸せが一杯やってくることをお祈りします。

    >いちほ様
    父親は、私と弟の実の父親です。私達が生まれたのは、両親が結婚してからでした。
    優しくしてくれる人、大切にしてくれる人、そして自分の誇りを大切にして生きていこうと思います。なるべく早いうちに、距離を置くつもりです。

    >とおりすがり様
    自分が父親に対しておかしいと思うことが起こっても、それに目をつぶらされる、黙らされることがしばしばあったと記憶しています。これ以上両親のことで悩みたくないので、早く距離を置くことを考えています。

    自分がおかしいのだろうかと思っていたので、お返事を読ませて頂き、気持ちが軽くなりました。本当に有難うございます!

    トピ内ID:4181559863

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