父親から母親を守る方法

主様は社会人ですか？ 主様が働いているなら、お金を貯めてその家を出て、母と二人で暮らせるようにしてはどうでしょうか？ まだ、社会人でないなら、将来を見据えて、高給を取れるように勉強し就職して、数年後には母と一緒に暮らせるようにしましょう。 父親が手を出してきそうなら、急いで家を出ることだと思います。酔いはさめますから、いつでも家を出られるように、身の回りの簡単な物をまとめておき、お金をもってすぐに家を出ましょう。父親の酔いがさめてから家へ戻りましょう。 母に何か声掛けしても、母を暴力から守ることはできません。主様の心配を日ごろから母と話し合って、いざという時には、一時避難できるようにしましょう。 ただ、これまで暴力をふるったことがないなら、そういう事態にはならないかもしれません。 主様が体を張って、母を守るという手もあります。 一度母親とじっくり、主様が感じる不安について、話し合ってみましょう。

トピ主の父親はアルコール依存症かもしれない。 そして性格的にも偏向傾向があるかもしれない。 そうだとするとこれは本人が自覚して、 モラハラや断酒のために病院へ行かないといけない。 それくらい大変な事態だと思った方がいい。 トピ主はアルコール依存症、モラハラについて詳しく調べるか、 それに関する本を読んだ方がいいと思う。 それでさまざまな疑問や対処方法がはっきりしてくるから。 こういう事は精神論じゃなくて、具体的に手段とか方法を知って行動しよう。 大きな厄災を避けるために。

夫婦の問題ですよ。 夫婦の事は子供にも分からないものです。 お母さんは年はも行かない少女ではありません。 子供二人も作った立派な成人女性です。 自分の人生は自分で決められる年齢です。 お母さんは自分の意思でそんなお父さんのそばに 居ることを選んでいるのです。 どんなに虐げられても、夫に惚れていて離れたく ないという人もなかにはいます。 とにかく波風立てたくない、現状を変えたくない という人もいるんです。 (変えられないじゃなくて変えたくない) それは本人の選択です。 あなたが心配する気持ちは分かりますが、 「夫婦の事は夫婦にしか分からない」という事を 常に念頭に入れておいてください。

主お父様は ＞かなりの亭主関白 ＞お酒を飲むとガラリと態度が変わり…酒癖が悪い 何かあると ＞母親に当たり ＞話し合いもでき ない様ですが…【お母様は】どう思っているでしょう？ お母様が 経済・精神的自立していて、離婚しても困らないか？ 依存している部分が有、離婚できないのか？ 等は分かりませんが、お母様も成人。 ＞何も言わずに黙って お父様との婚姻関係継続を選んでいるのは自己判断・責任です。 ＞昔から兄弟がお父さんに…何も言えない状態で 子ども達にとって良い成育環境ではない状況なら、お母様は母親として父親から【子を守る為の行動も可能】でした。 無意識・理由があるかも知れませんが、結果的に何もせずを選んでいるのは、お母様では？ 主様が ＞父親が自分より弱い立場である母親に矛先を向けて攻撃してしまうことを恐れ る気持ちは分かりますが 夫婦には、その夫婦にしか分からない事が有 夫婦間の揉め事で、1人に10割の非が有、もう1人は完全に被害者は稀です。 ＞酒癖が悪い 又はアルコール依存症の場合は、共依存やお酒を提供する方が改善を困難にしている等も多いです。 お父様が酒癖を改善したい・飲酒を控えたいと希望しない限りは、専門家も検査・治療は出来ません。 例え専門家でも、判断能力がある成人が同意していない事を強要は出来ませんし、治療しないも1つの選択肢で本人の意思を尊重する必要があります。 また主様が ＞父親から母親を守る方法 を聞き、実行したくても…お母様が同意しなければ殆ど何も出来ませんよ。 「もし」共依存があるなら、女性センター等が尽力しても元に戻ってしまう方が多い為、本人の同意・強い意思が必要です。 主様や弟様には、自分の幸せ優先をお勧めします。 恋人・配偶者選びは慎重に、負の連鎖にならない様にご注意ください。 辛い、困った時は、心の医療機関で相談をお勧めします。

私の父もモラハラです。母にひどいことを言ったり、無視したり、急に不機嫌になります。母方の親戚に会うことをひどく嫌い、会いに行くと言うだけで嫌がらせが始まるので、私も兄も気を使って言い出せません。だから大好きな祖母にも、もう何年も会っていません。 私に経済力がもっとあったら助けてあげられるんじゃないかといつも思います。父は、自分が被害者だと強く思っており母を悪く言います。暗くなった気分でいろいろ調べてるうちに、ここにたどり着きました。なんだか少し気持ちが楽になった気がします。自分は負けちゃだめだ、他にも誰かのために悩んで戦ってる人がいるんだって思えたからです。 ちなみに、母をいじめる父に対して出来ることはないと思っています。もはや言葉が通じないのです。私が間に入って、一つ一つ冷静に、違うよ誤解だよ、と言っても、次から次へと不満を出してきます。父は理不尽なことを言うので、うんうんそうだねと相づちをうってあげることができません。でもできるだけ相手を否定しないように話してるつもりです。それでも、セーターのほし方、洗濯物の畳み方、玄関の掃除、外壁の老朽化まで責める始末です。だからもう、ただただ自分を大事にすることだけ母に言ってます。いざとなったら出ていこうと、大丈夫、暮らせるよ、自分は悪くないからねと、自分が逃げ道になってあげられるようにしています。それが正解かどうかはわかりません。