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    発展途上国の人とは絶対に無理ですか?

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    節子です
    恋愛
    とても貧しい発展途上国で2年間暮らして、その間に好きになって付きあう人が出来ました。
    協力隊として行ったので、帰ってこなければなりませんでした。
    彼氏に出会うまでは、日本に帰ってきたら以前のように勤めに出る予定でした。
    でも彼氏のことが忘れられず、別れたくありません。できることなら、結婚してずっと一緒にいたいと思っています。彼氏も私と結婚したいと言っていますが、彼氏の収入的にも難しいのが分かっているので私に決定権をくれました。
    彼氏が日本に来て住むことは不可能だと思うので、私が彼氏の国へ住むしか一緒になる道はないと思います。彼氏は家族思いの人で、日本に無理やり住んでもらうことができませんし、日本語も英語もできません。
    彼氏はパスポートも持っていないし、本当に日本の私たちの同世代と比べたら比較にならないくらいの貧しくて質素な生活を送っています。
    スカイプで思いっきり会話をしたいのですが、彼氏は自宅にネットがなく、近くのネット屋を使っています。時間を気にせずに電話で話したいので、私が安いIP電話を契約して彼氏の携帯に毎日かけています。
    向こうに行ったら私には仕事がないです。探せばあるかもしれませんが、日本と比べると驚くほど安い給料です(でも向こうではそれが普通です)。しばらくは私の貯金で暮らせますが、その後の予定が立ちません。彼氏の給料と私の向こうでの安い給料で将来やっていくとしたら、日本人が普通に思う生活は望めません。でもそれが向こうでは普通です。
    経済格差がある国の方と一緒になって幸せになられた方は、どうやってお金の問題を解決されたのでしょうか。それと仕事に住む国の選択等々。反対にやっぱり駄目だったというお話があれば、参考に聞かせてもらえませんか?どんな苦労があったとか、何でも構いません。よろしくお願いします

    トピ内ID:9985805831

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    人間の思いは=行動

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    tako
    無理な理由がいくつも思い浮かぶなら止めときな
    俺は相手の国に住める事だけ分かれば身一つで行くよ
    純粋に好きって事以上に大切なものなんてないよ

    色恋なんてしょせんは勘違いだよ
    けど、勘違いに人生かけれなければ、他に何に命かけるんだよ

    トピ内ID:4523984216

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    彼に向上心があるかどうか

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    😨
    へぇ
    貧困国でも、日本人と結婚し、幸せに暮らしている人もいます。

    私が気になったのは、彼は今の生活に満足してる又は変える気が更々ないように思います。

    1つ提案なのは彼を日本に呼んで、日本語を勉強させ、土木関係などのお仕事をしてもらうというのはどうでしょうか?
    主さんが正社員として働けば、余裕はないものの、そこそこの生活はできませんか?

    彼は家族のため、祖国を離れられないと言いますが、それは言い訳のようにしか聞こえません。彼に本当に主さんと一緒になりたい、もっと向上したいという野心があれば、日本で頑張って働いて、高額な仕送りもできるようになるのではないですか?
    彼の祖国で、そのまま親と暮らしてるだけでは一向に生活苦は改善されないと思います。

    彼にやる気があるのか、強い気持ちがあるか次第だと思います。

    トピ内ID:0414151856

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    あなたの考える幸せって何?

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    🐴
    太平洋
    いろいろ書いてありますが、要約すれば以下の通りですね。

    1.彼氏と結婚するには、あなたが彼氏の国に行くしかない。

    2.むこうにはあなたの仕事はない。あっても驚くほど安い給料。

    3.(ここが重要)「彼氏の給料と私の向こうでの安い給料で将来やっていくとしたら、日本人が普通に思う生活は望めません」
    「でもそれが向こうでは普通です」(当たり前です!)

    4.経済格差のある国で幸せになった人は、どのようにお金の問題を解決したのか。

    要は、貧しい発展途上国に住まなくてはならないが、日本並みの暮らしがしたい。幸せな暮らしは日本並みの生活ができること。

    ということですね、トピの文脈では。

    無理です。

    私も仕事で途上国暮らしが長かったのですが、現地の人と結婚して、現地の給料で「駐在員生活」なんて、どういう発想なのか理解に苦しみます。現地の人と暮らしたいなら「幸せ」の基準を考え直すことです。

    トピ内ID:7088237976

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    私はあきらめました!落ち着いてください

    しおりをつける
    💔
    今年は暑すぎ
    私も所謂途上国で働いており、彼といたいがために職を探し日本では考えられないほどの薄給で働いてました(現地ではかなり高給ですが)

    今はまだ若いので、良いのです。

    でも子供が生まれたら?住環境食料医療の悪い国で自分の子供がなんらかの危険な目に遭っても指をくわえるしかできない場面になったらどうしよう→日本で生まれていたら助かるのに!

    年をとって体が弱ってきたら?年金もない国でどう暮らせばいいの?→病院(ただしローカルで設備も悪く技術も決して高くない)までバイクで舗装されてないところをガタガタ揺られながら100キロなんてムリ、車雇おうにもお金ない。

    などあくまで今思いついた例ですが。私には無理だったのであきらめました。彼のことは好きでしたし、今でも好きですが日本で生まれ育った私にはあちらでの「普通」はきっと守りたいものができたときや体力が衰えたときには受け入れられませんでした。

    総じて発展途上の国は早婚傾向なので結婚を急かされることが多いと思いますが、まずトピ主さんもあちらにいた2年と同じ長さの2年を日本で送ってみてリセットしてみてください。考え方が変わりますよ

    トピ内ID:4372783076

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    シンプルに考える

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    blank
    RIO
    シンプルに考えましょう。

    ○現地の水準で生活してもよいと思えるか

    日本の生活水準がのぞめないのは当たり前でしょ。
    それから、日本からの駐在員や、先進国出身の在住者(主に白人)と、
    同じ生活はできなくてもいい、という覚悟があるかどうか。

    ○日本に帰国するのは数年に1回

    子供ができたらさらに大変ですよ。5年に1回なんてこともあるかもしれません。

    ○老後に独りになることがあったときに、日本で生活するための貯金はできない

    国民年金を払い続けることができれば、多少の足しにはなると思いますが、そちらでの収入がなかったり、
    あっても賃金格差がありすぎて、支払い続けるのは難しいのではないでしょうか。

    ○何が何でも、仕事に就く(または起業する)覚悟があるかどうか

    現地で仕事はありません、ではダメです。自分で作ることだってできるはず。
    現地で雇用されるだけが仕事じゃありません。ネット上で仕事をするとかね。
    死にものぐるいでお金を稼ぐ覚悟が必要。

    この4つ。
    これらの覚悟がないなら、やめたほうがいいですね。
    日本並の生活ができないことに迷いがあるなら、そもそも無理なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7456719693

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    冷静に

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    blank
    彼らには彼らの文化。彼らなりの幸せ、彼らなりの生活があります。

    彼氏にとっても、同じ国の娘を見つけて、結婚して暮らすのが一番の幸せなんです。

    トピ主にとっても、日本人なりの幸せの感じ方があるはずです。両者は、当然全くの別物です。

    たまたま、特殊な状況で出会いがあっただけです。

    自分の元居た場所に戻りましょう。自分の巣に帰りましょう。

    全ては、現代社会がたまたま可能にした、夢物語の世界だったのです。

    無理に相手の文化圏に入り込み、幸せをゼロから掴むのは、並大抵ではありませんよ。

    トピ内ID:3044874903

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    絶対無理ではないけれど甘くはない

    しおりをつける
    💰
    海外妻
    きっと素晴らしい経験をされた事だと思います。私は現在海外5年目主婦です。ここには多国他人種の方が日本人の私とは全く違う感覚で同じ場所で住んでいると感じます。私は結婚して随分経ってからの移住ですが、元々結婚生活自体が恋愛しているのとは全く違いますよ。全部とは言いませんが、例えば日本人同士だったら理解できる事に温度差を感じる。それは逆に良い時もあります。今は彼と彼女の関係だけですが、結婚で親や親戚、妊娠、子育てと事情が変わった時に今まで知らなかった感情を持ちます。その時があなたの手腕を問われる時です。結婚生活は山あり谷ありそれを夫婦で乗り越えてこそ晩年の夫婦の幸せがあるのです。文化、宗教、言葉、生活水準全てが違う中挫けずその山も谷も越える覚悟があるのなら大丈夫ではないでしょうか?日本人感覚を捨てれず離婚した妻、その先には子供とどの国で国籍は?何語で暮らすの?収入は?大きなリスクを抱えています。今節子様は自分のお金があるから恋愛ができると言う事をもう一度良くお考えになられたらどうでしょうか?お金が全てではありませんが現実お金が無ければ話も出来ないそれでも愛を全う出来ますか?

    トピ内ID:3800398627

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    貧富じゃないの あなたの本当の心で考えないと

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    あなたは家族想わない

    >彼氏は家族思いの人で、日本に無理やり住んでもらうことができません
    あなたは家族をなんとも想っていないの?
    おそらく家族にすれば 捨ていった娘
    親の困難や死に水もとれない親不孝な娘と

    勝手にどこでも行けといわれているのでは

    どんなに貧しかろうが 学校がなかろうが
    日常品が無かろうが 生理用品が無かろうが
    現に
    そこで人間が生きているなら
    あなたが同じように生きればいいわけ

    日本だってそんな時代もあったし

    ようは 愛でしょう
    本当に愛なの 誤解してない
    愛があれば
    一日一回の食事もかまわない

    それで生まれた子供は?
    日本のこと話すね
    子供は
    子供は幸せだと想像できる

    日本の桜
    他の国でももちろん咲く
    でも 日本人の心
    あなたが生まれ育った 20余年の心が
    美しく心に感じさせる

    彼にお金を送り
    日本語を日本人というものを
    勉強してもらったら
    賢い彼なのでしょう

    その国でそこそこの基盤を築いてもらう
    愛だけの空ろな男でなければ
    あなたのためそのぐらいできるでしょう
    愛でなく奉仕?

    トピ内ID:2848935826

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    「痛い」です

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    OB
    帰国後間もないのでしょうか。

    「お金の問題をどうしよう」と今頃日本で考えている時点でアウトです。

    実際に任期終了後に現地の方と結婚される方も知っていますが、
    貴女のような甘ちゃんはいないです。

    お金の問題は、今後は現地レベルの生活を続けると割り切るか
    あるいは、それなりの見通しを任期終盤のうちに計画しておくものです。

    トピ主さんの文面を読む限りでは「痛い」です。
    恋愛にキャピキャピしている女子高生と同レベルの印象です。
    貴女には無理です。

    トピ内ID:9293382334

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    随分前ですが

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    ぴあぴあ
    随分前のテレビ放送で、インドの中層階級と結婚された日本女性が紹介されてました。主様のような感じですね。日本に連れてきては住めないから、自分がインド人として、日本の土を二度と踏まない決意でと、おっしゃってました。

    自宅でその女性が食品や飲食の自営をされており、日本で手を尽くされた商売方法がまだまだ通用する、夫婦で稼いで、大店舗にと夢を語って下さいました。

    主様の覚悟次第だと思います。お幸せに!

    トピ内ID:3742002243

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    うーん

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    りょうママ
    一緒に日本に来て、ご主人は専業主夫、という方を何人か知っていますが、五分五分です。
    夫ががんばって日本語を覚え、育児も家事もこなして、妻がバリバリ仕事をして、という上で成り立っている夫婦もいらっしゃいます。ちなみに、相手の国に住んで幸せになったという例は私の周りにはいません。
    発展途上国の貧しい階層という言葉から想像すると、そりゃあ素朴な人柄でしょう。あなたが日本のような国で当たり前に育ってきたなら、魅力的に感じるかもしれません。幸せなんて人それぞれだから止めません。でも、当面は自分の預金を崩して、という事には反対です。
    彼にとってその金額は、思ってもみない大金でしょう。家族思い、というのはある意味厄介で、家族の分の生活費まで出さされかねませんよ。自分にはこれ以上お金はないんだ、と言ったところで、
    「また稼げるんだろう」
    と心のどこかで安心してしまいます。お金は、人格を変えますよ。
    今はとにかく一緒にいたいと思うかもしれませんが、将来子供が生まれた時に満足に教育を受けさせられるのか、自分が病気になった時向こうの医療で大丈夫なのか、当面の事だけではなくて色々と冷静に考えて見て下さい。

    トピ内ID:5656601034

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    子供を持つことはお考えですか?

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    子持ちの母ちゃん
    ずいぶん昔ですが、国際結婚をしてご主人の国に住んでいる女性をTVで観ました。
    Aさんの小学生のお子さんは、日本のキャラクターが書かれた鞄がお気に入りだけど、学校へ持っていくと盗まれるので持って行けないことを残念がっていました。
    また別の国のBさんのお子さんはまだオムツの取れない年齢。日本のおばあちゃんがおもちゃを送ってくれたけど、近所の小学生くらいの子達までもがその幼児用のおもちゃ目当てで毎日押しかけてくるとか。

    将来子供が出来て日本に帰る旅費が無いけど、孫の顔見たさに親が援助してくれて日本に一時帰国をする。数年に1回の頻度でもそれが続いたら、物心付く年齢になった時にお子さん自身どう感じるのか?また可愛い孫のために送ってくれる服や持ち物も、周りに羨ましがられ妬みの種になるので一切送ってもらわない生活を貫けるか?自分の子供を現地人としてその境遇で育てていく覚悟が有るか?

    ・・・・こんなことも考えてみてください。

    トピ内ID:2367381222

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    私も協力隊OVです。

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    やん
    同期にも、先輩や後輩にも、現地人と一緒になった人が少なからずいます。
    やはり経済的な理由から、日本での生活を選択する人が圧倒的に多いように感じます。

    日本人男性と現地人女性の関係より、日本人女性と現地人男性の関係の方が、一般的に苦労します。
    男性の側が経済的に家族を支えなければいけないケースが多いですし、親などの面倒を見なければいけないケースも多いですから。

    日本で暮らすとして、都市部か地方か、彼が英語を話せるか、専門的な知識や経験があるか、頼れるコミュニティがあるか、などによって違ってきますが、一般的に日本で仕事を得るのは容易ではないでしょう。
    彼には日本語を学びつつ日本で一人立ちするという覚悟が必要ですし、あなたにも支える覚悟が必要です。

    うまくいく人達もいれば、うまくいかずに関係が破綻する人達もいます。
    双方に困難を乗り越えるだけの強い意志や能力があるのか、よくよくお考え下さい。

    トピ内ID:6702842524

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    テレビで見た話ですが

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    ai
    ご主人さんは戦争があった国の出身の方で
    片足がなく、義足を使っている人でした。
    そして戦争の影響で、足がないとか手がないとか
    そういう人が少なくない国だそうです。
    で、その日本人女性は、義足をつくってあげる技師として
    ご主人さんの国で工房を立ち上げ
    ご主人さんのために使いやすい義足を作ります。
    そしてご主人さん以外の人のためにも、義足を作って
    売る?ただであげる?かを職業にして生活されています。

    商売として成り立っていたかはテレビの内容では
    わかりませんでした。政府や、大きなNGOなどが
    バックアップしてくれているのかもしれません

    女性のほうが、元々、途上国支援などに関心がある人だったの
    かもしれないですが、やってできないことはないようです。
    自分で道を切り開いていく気持ちがあればやっていけるでしょう。

    トピ内ID:0710419100

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    いや

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    A太
    向うの生活水準に合わせる気があるかどうかでしょ?
    出来ないなら無理です。

    トピ内ID:2118960965

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      時間かけて

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      黒いちご
      絶対に無理だとは思わないけど、大変であることは間違いない。
      で、あと、協力隊で行くとどうしてもメガネがかかるって
      元協力隊から聞いたことがあるよ。

      おつきあいするのと結婚するのとは全然違う。
      まだ彼のこと見えてないところもたくさんあるのではないかな。
      しばらく行ったり来たり、情報収拾しててもいいのではない?

      その辺は今どうでしょうか。

      結婚ってなるとまた大変ですよね。
      これ、今すぐ決めることでなく、時間をかけた方がいいですよ。
      あなたがこの人と決めた人なら焦って形をつけなくても
      いいわけですから。

      時間をかけること、まず彼の状況をもっと知ること。
      これ、あなたが策士にならないとどうにも立ちいかない状況だよ。
      そこも含んで覚悟があるなら頑張ってください。

      トピ内ID:4067597349

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      参考になるか分かりませんが…

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      💤
      ジャスミン
      日本の隣にある大国出身の夫がおり、今はその大国に住んでいます。
      発展途上国ですが、日本との経済的繋がりが今非常に強いため、日本人が就職するには困りません。
      日本との経済格差はもちろんありますが、日本人の給料は現地人に比べ高く、共稼ぎでこちらで暮らすには充分です(景気の悪い日本よりもいい生活かも)。
      ただ、夫は日本語ができるので、近いうちに日本へ移住するつもりです。(仕事は…多分大丈夫でしょう…)

      お金の問題、確かに悩みますよね。
      協力隊で行かれるくらいですから、トピ主は何か技術・資格をお持ちなのでしょう。トピ主の給料をメインに考えれば、やはり日本に連れて行く方がいいかと…ご主人は日本語を覚えるまでは肉体労働でも何でもする覚悟で。

      どうしても無理なら、日本を捨てる覚悟がいるかな…と思います。
      第一に向こうに仕事があるかどうか。日系企業などはありませんか?
      日系のあるような都市部に住むのは難しいですか?

      辛いですよね。医療や福祉、子供のことなど、考えることが多いですよね。
      いいアイデアが中々浮かびません…私の例では参考にならなくてごめんなさい。

      トピ内ID:0625235712

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      same story

      しおりをつける
      😍
      あさはか
      発展途上国の人と結婚する日本女性からいつも同じ質問を見受けます。
      ダンナと共にどの様に日本の生活基準を維持していけるか。自分の貯金以外では結婚生活の予定が立てられない。ダンナは家族と別れられない、日本には来たくない。自分は現地に耐えられない。

      ほとんどの発展途上国は、以前植民地として支配していた国(ヨーロッパ諸国)の影響が残っているはずだし、どの貧乏国でも富裕層があるものです。 しかし、相手が貧乏国の貧乏人だった場合は、その貧乏国でのアベレージの生活も出来ない事になります。 これは辛いと思います。

      私が知っている日本女性は、現地に住み現地人のように過ごすのが目的の一つ。性格も態度も一般的な日本女性からかけ離れた人達かも。一方、ダンナが自国を出てよりよい生活を望む場合、奥さんの国で奥さんの収入を基にダンナがいちから勉強始めるのが、アメリカ女性に多いパターン。でも利用される可能性ありです。日本でダンナを一生養っている人も知っています。性格能力のないダンナで夫婦で通じる共通語もなく、40年以上経つと思います。生活はすべては奥さん任せで、ダンナはカメラが趣味です。    
        

      トピ内ID:7157725017

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      親戚の話で申し訳ないのですが

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      blank
      くまさん
      親戚女性が、赤道近辺の途上国に住んでいます。現地の方と結婚し、お子さんもいます。
      その親戚が一時帰国した際の、数年前の古い話なので、アドバイスになるか微妙で申し訳ないのですが…

      どうして途上国に住んで結婚までしたんだろうと、当時学生だった私は生活の様子など遠慮なく聞いてしまいました。
      (看護師としてその国に派遣されたとのことなので、きっかけはトピ主さんと似た感じかもしれません。)

      結婚したのは、親戚女性も派遣中に現地で彼氏(現夫)ができたからでした。

      結婚後、医療・衛生や教育・治安などは嫌になることも多いこと、
      仕事は看護師を続けた後、現地人向けの飲食店で働いていていて経済的には苦しいことを話していたように記憶しています。

      でもそれ以上に私の印象に残っているのは、彼女がその国や人々の事をどれだけ大好きなのかを熱く話してくれた事です。

      独特のおおらかで明るい人々、貧しくても元気な姿を見て、派遣当時から、ここに住むしかない!と感じていたそうです。
      トピ主さんは、彼が住んでいる国(地方)や人々に対してどう感じていますか?
      国や文化、経済レベルも受け入れられないと難しいと思います。

      トピ内ID:9180863560

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      そう考えてるなら無理

      しおりをつける
      blank
      といこ
      ドキュメンタリーでもありましたが

      アフリカのマサイ族の男性に嫁いだ日本人女性のこときいたことありますか?
      結納は牛だったそうです。
      しかも第2か第3夫人でその彼のもとに行きました。
      子供もできてます。
      他の夫人達共仲良くしてますし、ご主人との相互の愛情も感じました。

      彼女は幸せそうです。マサイの中で生きていくと決心し
      日本での生活に未練はありませんでした。

      あなたにはできますか?それほど愛がなければ日本での仕事でお金のことを心配しない人を見つけたほうがいいです。

      私も国際結婚ですが、お金のあるなしではないです。幸せは。
      私は幸せですけど。

      トピ内ID:5515017574

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      協力隊の延長でしかない・・・

      しおりをつける
      😢
      延長戦
      お気持かわらなくはないです。が、現地のことはご自身が一番わかってる通り
      育った世界が違い過ぎるのではないでしょうか。仕事も無きゃネットも無い・・・
      いくら覚悟を決め、今迄の貯金はたいて彼の国まで渡ったとして、
      お金が底ついてなくなったら、彼の収入だけであなたと暮していけるのでしょうか?
      日本人のあなたを養う(守れる)気持が彼にはあるのでしょうか?

      あえて日本人...と書いたのは、経済面でも明らかに豊かである含みと、
      先進国から来た人を(現地の人が養えるか)...という意味も考え、あえてそう書きました。

      これは辛い現実だと思います。

      ただ、連絡もIP電話使用とのことですし、あなたが連絡しなければ
      彼の方からの連絡は、支払いが高額ゆえ無いでしょうから
      いずれ、一方通行の出口が見えてくることと私は思いますが。

      トピ内ID:4880177715

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      途上国に住んでいたことがあります

      しおりをつける
      blank
      恵子
      私は仕事で滞在していましたが、日本人で現地人と結婚したカップルもよくいました。
      結婚して住んでいる人と離婚した人には、共通点があります。

      結婚生活を継続している人は、
      ●親が金持ちで生活費を貰っている人。一時帰国費用も全額出してもらえる人。
      ●実家と完全に疎遠で、日本ではどうしても生きていけない人。

      離婚して日本に帰った人は、
      ●送金などはないが、とりあえず頼れる親がいる。

      仕事の有無・子供の有無は一切関係ありません。結局、お金と家族です。

      また、同じように現地人と国際結婚した日本人がいればどうにかやっていけると思いますが、仕事関係(駐在員やその家族)しかいないと厳しいですよ。生活レベルがぜんぜん違いますから、一緒に会って遊ぶことなどまず不可能。それも離婚を決意する理由になるみたいです。
      なお、離婚して日本に帰った率が圧倒的に高いことは言うまでもありません。

      トピ内ID:7905339543

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      日本にも帰省できなくなるのよ。

      しおりをつける
      blank
      虎姫
      今は若いし、ご両親もまだ若いので気にならないかと思います。
      私は発展途上国ではない国の人と結婚して移り住みました。
      発展途上国ではないので、普通の生活が出来ると思っていました。
      ところが、元夫は働かない人だったので、収入はありませんでした。
      私が日本人相手のツアーガイドなどをして生活を支えていました。
      その間、お金が無いので日本の両親に会いに行くことも出来ませんでした。
      とぴ主さん、全てを捨てて彼の元に行くと言うことは、親が病気でも年取って
      介護が必要になっても飛行機代も無くて、飛んでいってあげられないと言うことですよ。

      私は、今は疫病神の元夫と離婚して、仕事をしているので帰国するくらいのお金は
      稼いでいます。
      トピ主さんは、その国に行ったら、現地の稼ぎでは親に電話も出来ないんですよ。PCが無いからスカイプで話も自由に出来ないんですよ。
      私は自分の親が歳をとってきて、こんなに離れていて不安です。
      でも、PCは使えるし、電話も出来るし、飛行機代だって出せます。

      とぴ主さんは彼の国から、それができますか?

      トピ内ID:7458024041

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      夫婦はずっと発展途上だと、日本人同士の結婚でも常々思いますが

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      ぽのもりー
      さらに大きな苦労を買って出ようとしているのですね。

      恋愛という甘い調味料があるおかげで、普通ならちょっと口が受け付けない異性と結婚してしまう。
      やがてその調味料は無くなってしまうのに、それでも口にし続けられそうですか。

      日本人同士の結婚でもしばしばそうなってしまい、どうしてこんな相手と結婚を?というトピも見かけます。
      まして、海外に派遣されるほど聡明で、その国の事情に明るい人であれば、恋愛と結婚を別に考えていると想像してしまいます。

      とはいえ反対はしませんし、反対するだけの論拠も持ち合わせていません。
      恋愛という調味料なしでも良いお相手であれば、海外に派遣されるほどのバイタリティーを持ち合わせているトピ主さんのことですから、障害は乗り越えられるのではないかと思います。

      トピ内ID:5440174421

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      こんなトピ立てないで

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      関係者
      関係者です。
      派遣される貴方たちの為に皆さんの『税金』が使われています。

      ボランティアと言えども、報酬が払われています。

      ハッキリ言って、「何やってんの?」って思います。

      せめて途上国で働いた、とかボカしてくれません?

      一人派遣するのに大きなお金と、沢山の時間をかけているんだよー。
      何度も試験を受けて落ちてしまう人もいるんだよー。

      トピ内ID:4239155717

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        彼に留学させたら?

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        でんし
        トピ主さんの彼が、何歳くらいの方かによりますが、まだ20代なら、今から勉強させて、アメリカに留学させることも考えてみてはいかがですか? アメリカの理系大学院ならば、学費は基本免除ですし、生活費はTeaching AssistantやResearch Assistantをして稼げます。アメリカの大学院を出れば、世界中、どこに行っても職があります。

        トピ内ID:9529011627

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        とりあえず5年は二人で日本に住む

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        🙂
        応援します
        そしてがんばって貯金します。
        (その間に子供産めたらそれに越したことないんですけど。
         向こうで産むの不安だし、予防接種も日本でしといたほうがいいし)

        その貯金、300万でも500万でも(1千万くらいあったら万々歳)日本で投資します。
        不動産買ってもいいし、外国債買ってもいいし。
        それで毎月数万円は自動的に入ってきますよね。
        なら向こうへ行っても食うには困らないはず。

        うちの夫も貧乏国出身ですけど、私は夫の国を選びました。
        女性のほうが順応性があるらしいし、私は日本よりその国が好きだったし、人間関係とか煩わしいことも嫌いだし。

        今は夫の親戚一同から毎日崇められ(日本人だから?)の~んびり暮らしています。

        実は途上国で現地人と結婚して、子供も現地の学校へ通わせる人結構いますよ。
        そもそも現地の人はそうやって暮らしてきたんだから大丈夫じゃないですか。
        将来は体験談本でも出して一発当てましょう!

        トピ内ID:2859823122

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        彼の考えは?

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        雨季
        貧困格差が激しい途上国に在住していますが、どちらの地域でしょうか。

        こちらの裕福な家庭では、綺麗で清潔な私立の病院に行き、
        子供は私立のインターナショナルスクールに通い
        大国、米国の大学に留学か卒業が多い。

        中産階級は、そこそこの病院に行き
        新車や中古車、又はタクシーが移動手段。
        子供は地元の高校卒業か、又は公立で無料の大学。
        学生の中でも大学に行くのは数パーセント。

        大多数の貧困階級は、設備が古く大混雑して不潔な無料の公立病院。
        子供達は小学校卒業が多く、子供の乞食も見かけます。
        ボロボロの中古車かバスを使い、バス内で頻繁に強盗が出没する地域に住む


        途上国では生まれた時から格差が始まり、
        政府や富裕層は貧困層に手を差し伸べず、年金等の社会保障は頼れません。
        なので家族の絆は強く、結婚すれば家族の援助や、お金の無心をされる可能性もあります。
        あまり貧乏だと心が荒んで来ますよ。
        日本食が恋しくなっても、レストランは高いです。
        彼に経済的な基盤となる仕事がない、貯金もない、共働きでカツカツでしたら難しいですね。

        トピ内ID:3489325885

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        貴女の家族はどうでもいいの?

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        あーちゃん
        彼氏は家族思いで日本に来られない。だから貴女が向こうに行く。
        では、貴女には、日本の家族はいらっしゃらないのかな?

        トピ内ID:5016434494

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        価値観の違いがあるので止めたほうがいいです。

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        コノハナサクヤ
        申し訳ないですが、あなたの文章が子どもっぽいので、性格もそのような感じかと察します。

        お金の件は皆さんがいろいろと書いておられる通りなので割愛しますが、それ以外のことも
        非常に難しいので、ドリーム全開で向こうに行ったとしても、後悔して帰ってくることになりそう。

        受け入れられないと思いますが、どうしても結婚したいのであれば、現地と日本でそれぞれ
        婚姻届を出して結婚して、通常は国をまたいで別居。年に一度くらいに長期滞在して夫婦生活をする
        というのはどうでしょうか?これだと、イイトコどりできますよ(知り合いがコレをしてました)。

        私があなたの親しい友達や親族だったとしたら、強く反対しますけどね。

        トピ内ID:7375118284

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