彼の両親に結婚を反対されて。

レス24

（トピ主 1 ）

🐤

あい

2011年08月13日 12:38

恋愛

はじめまして。私31歳、彼39歳。付き合って3ヶ月半というスピード婚ですが、うまくいけば10月に結婚する予定でいました。
私にはある病歴があります。右卵巣腫瘍で24歳の時に右卵巣を摘出しています。ただ、左卵巣のみでも十分妊娠は可能で子供も産める身です。1年毎に自主的に検診には行ってるけど、問題なく経過中です。
彼には付き合い始めて間もない頃に病歴のことは伝えてます。子供も産める身であることも。結婚の話がでてから、彼の両親に彼から伝えてもらいました。すると、それまで私との結婚に賛成していた彼の両親が、態度を変え、猛反対してきたんです。「病弱な人を嫁にするわけにはいかない。子供も産めるかわからない身であればなおさら。息子が苦労するのが目に見えている。一度婦人病を患ってるから、婦人科系は弱いのだと思う。子供を産むというプレッシャーの無い所に嫁げばいい。」と。他にも色々言われました。彼自身は、子供は欲しいけど、産めるかどうかは普通の人でも不妊のリスクはあるし、やってみなければわからないこと。結婚はしたい、と言ってくれてたんです。でも、親に色々と言われ、とにかく猛反対なので、この結婚にも迷いが生じてきているよう。
彼の両親の説得は行いました。でも納得はしてくれないよう。反対を押し切って結婚、ということも考えたけど、どうせ結婚するなら周りから祝福されて一緒になりたい。これは彼も一緒です。病歴のことを言われると私は何も言い返せないけど、今は健康体で子供も産める身だし、私も子供は産みたいです。
彼自身は、説得も難しく、反対を押し切ってまで結婚は難しいのかなと言ってます。「親の説得もできず、反対を突っぱねて一緒になることもできない自分が不甲斐ない。」と言ってます。
これを読んだ方、親世代の皆さん、私のように病歴（卵巣腫瘍）がある女性との結婚にはやっぱり反対、迷いますか？

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正直に言います

🐤

おばさん

2011年08月13日 14:21

私の友人も、同じように卵巣の腫瘍で、結婚前に手術をしましたが、いまは３人の子どもがいる人がいます。ですから、子どもが出来ない心配はいらないと思います。でも、もし、私の息子が同じことを言ったら、反対するというより、すごく心配です。それは、腫瘍の種類によると思います。親としては、心配は当然だと思います。子どもが出来るかどうかだけではないと思います。ただ、結論は、それだけでは決めないと思います。それに、彼の年齢から考えて、これまでも親御さんの反対でいくつかのお話はダメになったのではないかなあと，思ってしまうのですが・・。

トピ内ID：2928177105

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素直な気持ち

いしかわ

2011年08月13日 15:51

親世代ではなく、どちらかというとトピ主様の世代ですが、息子が連れてきた婚約者から病歴を伝えられたら、正直不安に思います。でも猛反対はしません。親として、自分の息子を思う気持ちは伝えると思います。その時に、「それでも彼女が大切だ」という気持ちを親に伝える事が出来る相手であれば反対はしないでおこうと思っています。病歴が無くても子供ができる保証なんて無いわけですし。彼のご両親は嫁を子供を産む道具としてしか思っていないのでは？両親から反対に彼女を守ることのできない男性は、結婚しても守ってもらえませんよ。付き合ってまだ３ヶ月ということですが、焦って一生を台無しにする前に、もう一度相手を考え直してみてください。私がトピ主様の親だったら、そんな偏見を持った家に娘を嫁がせたくはありません。「親の説得もできず、反対を突っぱねて一緒になることもできない自分が不甲斐ない。」と言ってます。まさにその通りです。

トピ内ID：7806642002

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私の息子だったら反対しないけど

😨

ヘレン

2011年08月13日 16:23

それは私の妹が学生の時に卵巣を一つ取っていて、でもその後結婚して今は2児の母だからです。卵巣の良性腫瘍はありふれた病気で、片方の卵巣を取った直後でも生理は予定通りに来るし、大事な器官だからこそ二つあって一つなくなっても大丈夫なようになっているのでしょう。でも彼の両親のような方はきっと、そんなこといくら言われても理解できないでしょう。一点の曇りもない人でないと来てもらいたくないのでしょう。いまこんなことを言っても仕方ないですが、彼の両親には黙っていればよかったですね。私なら、その頼りない彼とは別れて次は慎重にします。

トピ内ID：0998227963

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絶対反対

2011年08月13日 19:47

人ごとだから綺麗ごとはいくらでも言えます。しかし自分の息子となれば絶対反対します。わざわざ自分からリスクを背負うことはないから。それなら私が息子のお見合い相手を探してきたいくらです。そんなことはしませんが。ごめんなさい。トラウマがある人や病弱な人、言い訳してあれこれしない人は受け付けないので。

トピ内ID：1166552077

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勝手な意見ですが・・・

🐱

ゆき

2011年08月13日 19:59

息子が２０代なら反対します、息子がどう反応するかは分かりませんが反対を押し切って結婚するなら、捨て台詞ですかな。でも、３０代後半と言うか４０代間近なら喜んで「お願いします！」と言う！！親って勝手ですから。今回の事は貴女のお相手がしょーも無い男って事です。いい年した男としては、情けないよ～。自身が貴女の叔母なら逆に反対するよ！！自身５６歳息子既婚です。

トピ内ID：8658151740

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彼自身の腰がひけてるのが心配

風子

2011年08月13日 19:59

トピ主彼よりちょっと年上なだけですが・・彼親の立場になったと想像すると病歴等、正直に言ってほしいし、賛成？反対？と聞かれたらもろ手挙げて賛成！大歓迎！とは思わないでしょう。こども（孫）のこと、再発したら育児家事もままならない生活になるのではないのか？等心配になります。でも結局は息子がどうしてもこの人と結婚したい！この人でないとだめだ、というのなら親として何が何でも反対するような重大なことではないです。他の方もレスされているように、病歴と関係なく不妊の方もいますから。ただもう彼はかなり気持ちが冷めてそうですよね。結婚しても守ってくれそうにない感じ。私だったら、別れる条件のひとつに彼に検査を受けてもらいたいと提案しそう。彼に問題があったら、トピ主さんの方からこどもを望めない結婚はできない！って彼親にも彼にも言ってやれますよね。

トピ内ID：4489767662

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謎の行為

会社員

2011年08月13日 20:19

＞子供も産める身であることも。結婚の話がでてから、＞彼の両親に彼から伝えてもらいました。ならばいったいご両親に何を期待して話したのでしょうか？意図がさっぱりわかりません。＞彼自身は、説得も難しく、反対を押し切ってまで結婚は難しいのかなと言ってます世間的にはいい大人の年齢だと思いますが依存心が強く、精神面で不安なカップルだとは思います。もう少し二人が大人になってからの方がいいのでは思いました（笑）。

トピ内ID：2899266306

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情けない…

ミントブルー

2011年08月13日 20:19

彼、主さまには申し訳ないですが、本当に不甲斐ない男性ですねぇ～。結婚前から、こんな調子だと、仮に結婚し子供が生まれて、彼のご両親が子供の教育や躾や何だと、口出してきても、貴女の味方になってくれそうもないですね。もっと、ご両親から精神的に自立して、主さまを守ってくれるような人と一緒になった方が、主さまも幸せになれると思います。お互い好きでも、この結婚は、何だか雲行きが思わしくないですね…。それでも、彼と結婚したいなら、もう、既成事実しかないですかねぇ～。卵巣は、見えないだけに、なかなか病気が分からないので…いつか、子供を産む時の為にも、くれぐれも、お身体を大切になさってくださいね！

トピ内ID：1103360055

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３９歳独身のほうが心配ですが…

🐴

２０代の息子の母

2011年08月13日 21:10

息子が３９歳になった時、私は古希です。孫がどうのこうのの前に、生涯の伴侶がいない方が切ないです。ご縁のあった方にたまたま病気があるというだけ。息子だって、もしかしたらあす病に倒れるかもしれません。健康って自分の意思でどうにかなるものでもないです。また男性不妊の割合も昨今多いそうです。４０代になろうというのに、親の反対やら、周囲の祝福やらに拘るのって、どうなんでしょうね。でも、付き合って３ヵ月半というのも急ぎすぎていませんか。親の説得の前に、お互いの愛情と価値観を確認した方が先だと思いました。

トピ内ID：0183779920

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卵巣が片方でも不妊にはならない

まる

2011年08月13日 21:10

随分な親御さんですね。もはや私ならそんな人のところには嫁げないわあ。私は一人目は無事妊娠、出産したけど、二人目は苦労しました。出来ては流産を繰り返し、やっとまた出来てある程度週数が行ってもトラブルの連続。原因は不明です。やっと７ヶ月です。不妊の理由は様々です。卵巣が片方でも、健康な子供は産めるし、一見健康そのものでも授かれない人は授からない。あなただけでなくパートナーに原因が有るかもしれないし。とにかく、一旦結婚は見送ってもいいと思います。例え今の彼と別れてもあなたを全て受け入れてくれる人は絶対いますから。

トピ内ID：7657825480

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ゴメンナサイ

😨

キラリ

2011年08月13日 23:47

そんなに結婚を焦るのは何故ですか？まだ、お付き合いされて３ヶ月で結婚？お付き合いの期間は関係ないかもしれませんが、親に反対されて迷いが生じるなら結婚したとして続かないでしょうね。これから親を説得するのに時間はかかるかもしれないが、このまま付き合おうと言うなら分かるけど、逃げ腰の彼で良いのですか？子どもなんて健康の人だって出来るかは分からないし、もしかしたら彼にだって全く大丈夫なんて事ないですしね。もう少し考えられたら？ちなみに私も身体は強くはありません。ですが主人は結婚を反対された時『俺は○○（私）としか結婚は考えられない。俺の人生なんだから俺が結婚相手を決める』と言ってくれました。私の親が反対した時には『分かって貰えるまで何年でも待つ』と何度足を運んで頭を下げに来たかしれません。それ位の思いがないとムリでは？きっと主さんのお身体の事は口実に過ぎず、結婚の意思はないように感じました。

トピ内ID：1636592439

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そういう人にこそ「できちゃった婚」。でも・・

🐧

らりほー

2011年08月14日 10:41

もう少しつきあってから「この人」と確信が持てたら妊活に励んでみれば？子供が持てない不安が反対の原因なら、妊娠したら許してくれるかも。彼氏も子供を持ちたいのでしょうね。反対されたら今なら「親のせい」にできますしね。もしも婚活で知り合って三ヵ月半ならよけいにそうでしょうね。「交際歴３年以上、子供いなくても　あい　がいれば」って相手が思っていれば、親にはわざわざ不利なこと言わないでしょうし。一年がんばってだめならきっぱりあきらめる覚悟で。「病弱」だなんて聞かされたら、私が親でも反対すると思います。婦人科に限らず。

トピ内ID：4434737362

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39歳男です。

😣

しいぼる

2011年08月14日 10:41

その結婚、やめたほうがいいです。私が彼の立場なら、あいさんの病歴をいちいち両親に言ったりしません。言ったところで、何のメリットがあるんですか？いたずらに親を心配させるだけです。あいさんに辛い思いをさせるだけです。彼の神経を疑いますね。仮に今回の難局を切り抜けて結婚したとしても、あとで苦労するだけ。何か心配事が起こるたびに彼は両親に相談し、あれこれ文句を言われて不甲斐ない彼。悩むあいさん。同じことが繰り返されますよ。お付き合いして３ヵ月半ならまだ傷は浅いです。彼のことは忘れて、新しい男を探しましょう。もっといい男、いっぱいいますよ。親世代じゃないのにレスしてスミマセンでした。同い年の男として、不甲斐ない彼にどうしてもひとこと言いたくて、ついレスしてしまいました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：1440275112

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難しい

ん

2011年08月14日 10:55

もし結果的にトピ主さんが妊娠できたとしても、やはり今の時点では私は反対すると思います綺麗事は言えないそれが全てかなとどなたかも書かれていますが、トピ主さんの病気自体は割合、ポピュラーなものなのでしょうだからと言って、賛成するかと聞かれれば腰が引けるのが本音ですトピ主さん「今は健康体で私も子どもは産みたいと思っています」って言われていますが、希望的観測で、相手のご両親を説得するよい材料になんてなっていません、あなた一人の「宣言」に過ぎないからです結婚するな、とか、身の程を弁えろ、などと言っているワケではないんですただ、どうにもならない事実を引っさげ私（トピ主さん）に理解のない彼氏とその両親がおかしくないか?と言っているように聞こえるので、私も淡々と感じた本音を書いています恋人の彼、彼自身がふらついているようでは説得もできないと思いますでも性格とかお金とかではない「事実」が問題なんですよね、もっと他にいい男がいるような気もするんですがね

トピ内ID：8537202688

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その彼は、おすすめできませんね。

☀

ぴーかん

2011年08月14日 12:06

子供を妊娠できるかどうか、ではなく、どのような理由であろうとも、親の反対程度のことで、結婚を迷うような人との結婚は、おすすめしません。たとえ結婚できても、問題にぶつかるたびに「親の言うとおり、この結婚は、やめておけばよかった・・・」と、言い出しかねない人ですね。たとえ子供に恵まれなくても、結婚して二人が共に生きる人生が幸せ、と思える人でないと、長引くだけ、お互いが傷つくような気がします。

トピ内ID：1470706231

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私の場合ですが

あわび

2011年08月14日 12:24

彼が、ある持病を持ってます。健常者と同じ生活が出来ますが、定期的に通院してます。命に関わる大病ではないですが、悪化するかしないかは人それぞれです。病名を聞いても知らない人の方が多いと思います。そんな彼との付き合い(今は一緒に住んでますが)を彼のご両親に反対されてます。私がバツイチで子供が居るからです。『自分の病気だけでも大変なのに、子供が居るような人を養って行ける訳がない、お前が苦労するだけ』と言われた彼ですが私との結婚を躊躇したことは一度もなかったです。今は結婚に向けて、２人で頑張ってますが、いつかは彼のご両親に認めてもらいたいと思ってます。主様、身体が健康か健康じゃないかなんて、関係ないし、気にしちゃダメです。結婚してから病気になる人もいっぱいいます。彼が躊躇するなら、今回は諦めた方がいいです。

トピ内ID：9107385423

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それよりも

がんばれ

2011年08月14日 15:12

もし彼氏が不妊だったら、その親はなんていうのかしらね。万一そうだったら、息子をよろしくお願いしますなんて手のひらを返すのかな？そんな匂いがプンプンしますね、その親。それと病歴がある人との結婚は反対するというコメントをしている人がちらほらいるようですが、あなた達は絶対に病気にならないんですね？ま、自分が当事者になった時はせいぜい痛い目にあってくださいな。因果応報。その彼氏との結婚、やめたほうがいいんじゃないですか？まだ３１歳なんだし、相手はいくらでも見つかります。本当ならその若さで経験しなくてもいいような辛いことを乗り越えたあなたにはもっとふさわしい人がいると思います。それより40目前の彼氏の方が今後どんどん条件的に不利になっていくことわかっているのかしらねえ…

トピ内ID：0690112570

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３か月半じゃなあ

🐱

ユッカルヤルビ

2011年08月14日 16:41

これが、５年付き合った仲なら、抵抗感も少ないでしょうが、３か月半じゃ、簡単には理解を得られないと思います。【説得】とか【うまくいけば】１０月に結婚、とか、ワード的に少し引っ掛かります。

トピ内ID：9550391491

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授かり婚しかないかな

セイウチ

2011年08月14日 17:05

トピ主さんが本当に妊娠できるかどうかなんて、結論が出てみる（妊娠する）まで判りません。病院の検査結果だけで全てがわかる訳でもなし。となると、彼のご両親が１つでも不安要素を減らしたいというのを責めることはできません。つまり、病歴を不安要素ととらえられてしまえば、仕方が無いことかと。周囲の祝福が欲しいのなら、残念ですがこの結婚は望み薄。しかし、問題が妊娠の可否だけなら「授かり婚」という手もありますよ。これなら不妊じゃないことを客観的に証明できますので。

トピ内ID：0378895218

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なぜ親に言うのか・・・

りんご

2011年08月15日 10:44

病歴（卵巣腫瘍）のことをトピ主さんが彼に伝えるのは納得ですが、彼が親に伝えるのが納得できません。この彼、親離れ出来てないのでは？トピ主さんが妊娠・出産できないと決まっているわけでもなく、男性不妊や、双方に原因がなくとも授からない夫婦がいると巷でよく言われるようになった現代、トピ主さんの病歴だけに目を向けて結婚に反対する親、それを見て悩み始める彼。幸せな結婚を続けられると思いますか？私はアラフォーでかなり年下の男性と結婚しました。妊娠が期待できる年数は長くありません。自分の年齢を気にする私に彼は、授からなかった場合は２人で楽しく暮らそうと言ってくれました。可愛げのない私は、男性不妊もあるし原因不明の不妊もあるから、授からなかった時に私だけの問題と思わないで欲しいと伝えました。彼は納得してくれて、授からなかった時に自分の親に何か言われたら、自分に問題があるから妊娠は無理と伝えると言っていました。この彼で大丈夫ですか？

トピ内ID：2832505862

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ありがとうございます。

🐤

あいトピ主

2011年08月15日 11:36

皆さんのご意見、大事にさせていただきます。私の卵巣腫瘍は、良性。2年間の経過観察を無事に終え、完治してます。子宮癌検診もかね、1年毎に自分で検診へ行ってますけど、問題なしの状態です。腫瘍の種類によっては不安になるとの意見もありましたけど、どの種類だと不安になるのでしょうか？病気をしてからも、付き合ってきた人はいたけど、ここまで問題視されることはなかったので、今回結婚に猛反対されて辛いです。彼自身は、私の病歴を知った後も受け入れてるようにみえたけど、両親からの意見で気持ちが揺れたのでしょうね。子供を産めるかどうかの問題だけではなく、再発したら息子の負担が大きいということも気になるようです。でも、こればかりは私にも何とも言えないです。術後7年、問題なく経過しており、元気なつもりなのですが・・・。交際3ヶ月で結婚することを早い、焦りすぎ、という人もいますが、タイミングの問題もあると思うし、何ともいえないです。でも、彼の対応、反応から迷いが生じてきているのが見えるから、私自ら、身を引く覚悟でいます。皆さん、手厳しい意見から励ましの意見まで、ありがとうございます。

トピ内ID：5040295157

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がんばれ?

がんばれ

2011年08月15日 14:39

無責任にがんばれと言う方もいらっしゃいますが、トピ主さんは「反対の気持ちを持ちますか、どうですか」と聞いていらっしゃいますだから反対と思う方は反対と賛成の方は賛成とおっしゃっているんですよねなのに「自分は病気にならないのか、なった時は苦しめばいい、因果応報だ」なんて恐ろしいトピ主さんは様々な意見を聞きたいお気持ちがあるはず、だからこうして聞いているのですなのにレスをされる人の意見にあわないようなレスがあると批判する、違和感を感じます病気は幸せな事ではなかったかもしれないでも好きな人を見つけて多少の障害があるにせよ前向きにいるトピ主さんの本当に聞きたい事を話す事の方が大切です様々な意見があると思いますが、トピ主さん、お相手とよくよく話し合って、ご自分の道をしっかり進んでくださいお相手のご両親が本音を話してくださるといいですね

トピ内ID：8537202688

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おつらいですね

にゃん

2011年08月15日 16:46

初めまして。私はトピ主さんと同じ年です。そして、一年前にまったく同じようにスピード婚をしました。（義母とはうまくいっていません）ですので、親世代の気持ちはわからないのですがほかの方も言われているように、そいうった手術をされていなくても子供ができる保証はありませんし、私が逆の立場だったら「あなたがよく考えて決めなさい。」と言うと思います。子供は子供の人生があるからです。気になるのは、もしこのまま結婚をされたらまず義両親とのぎくしゃくした関係は続きます。お盆、お正月、せっかくのお休みはもやもやしたままです。。ストレスもかなりたまると思います。そしてお子さんの問題だけでなく、何か別の問題が起こった時にトピ主さんにとって傷ついたり悲しい事が起こってしまう可能性はあります。そういった問題から、きっちり守ってくださるお相手ですか？？まだ籍を入れられていないとのこと、まだまだゆっくり考えられます！！私のような思いはしてほしくないです！！

トピ内ID：5532445354

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えっ？

😠

うみ

2011年08月15日 22:57

主さんも彼も今結婚出来ないとダメなの？親を説得するのに何年もかけようって気はないんだ。何か意味不明。それで彼も迷いが生じ主さんも身を引く？何故、スピード婚にこだわるの？まっそれだけの気持ちなら結婚しない方が良いんじゃない？

トピ内ID：1636592439

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