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    義母に実の娘と違うと言われました

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    おーがすた
    ひと
    長男の嫁です。
    義母が病気になり自宅療養することになりました。医師から外出禁止を言い渡されたため誰かが面倒を見なくてはならず、私が夫からそれを頼まれました。急でしたしわたしは風邪を引いていて熱もあり、生後7ヶ月の娘もいるので本当は断りたかったのですが、義妹も癌の手術をしたばかりで療養中、義母の妹も鬱で精神科に通っているので誰にも頼めません。夫に懇願されて引きうけ、次の通院日まで3泊する予定で荷造りし、大荷物を持って夫に連れられ義理実家に行きましたが、いるはずのない義母の妹がいて、義母は私と顔を合わせるなり帰って欲しいと言いました。実の娘とは違う、実の娘ではないので気を使う、実の娘のほうがいい、自分の妹のほうがいいと面と向かって言われたのです。夫の話ではぜひ来て欲しいということだったのですが違いました。夫だけが一人で突っ走って勝手に話を進めてしまったようです。

    私が赤の他人なのはわかっています。でも面と向かって言うでしょうか。私はある日突然現れた何の接点もない他人です。そんなことはわかっていたので最初はお盆とお正月だけ顔を出すような付き合いでいいと考えていました。でも食べ歩きに誘ってきたり、頻繁に家に来るように言われて数回に一回は付き合いました。産後使いもしてもらい、私なりに努力もして最近では仲良くなれてきたと感じていた矢先でした。義母が好きになっていました。私は両親を亡くしているので、時間はかかってもいつか本当の親子のような関係になれたらと思っていました。でも義母は実の娘と違って気を使うと感じていたようです。

    門前払いされて自宅に戻って私は眠れず食べれず泣き続けました。夫はいつか誤解が解けるといいねと呑気に言いますがもう二度と会いたくありません。でも義母の気持ちも解る気もします。怒っていいのか、今後どうしたらいいのか解らなくなってきました。

    トピ内ID:3902492311

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    気持ちはわかるけど・・・

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    ようよう
    そりゃー自分も大変な状況で面と向かってそんなことを言われたらショックですよね。トピ主さんはきっと実の娘とは違う、そんなことは十分判っていたけど、あえてそんな言い方しなくても良いじゃないか、ってことですよね?まぁ、義母さんはご自分が病気で余裕がなかったのだと思います。ただでさえシンドイのに、頼んでもいない(*ここがポイントです)嫁が看病に来てしまった。
    こう言っては何ですけど、今回の件は100%ご主人が悪いですよ。病人の意思を確認せずに勝手に話を進めたのですよね?ちょっと時間を取って義母さんに電話して聞けば良かっただけのこと。それをしなかったから、義母さんもトピ主さんも嫌な思いをしたのです。

    義母さんが嫌な思いをしたって思えないかもしれません。でも今回の件で明らかにお互いに頑張って築いてきた良い関係が一瞬に壊れたのです。今後も尾を引くでしょうね。
    怒る相手は義母さんではありません。原因をつくり、今回の件がいかに今後の付き合いに影響しするか理解していないご主人ですよ。
    もっとちゃんと夫婦で話さなければいけないのでは?義母さんとの付き合いはそれから考えれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:0131449924

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    どうしようって…旦那さんが悪いんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    いちごジャム
    トピ主さんは自分だけが義母に気を遣ってきたと思っているようですが、義母さんが
    食べ歩きに誘ってきたり、家に来るように言ったのも、逆に両親がいないトピ主さんに
    気遣ってきた可能性だってあるのでは? それとも、それは嫌がらせだったと言うので
    しょうか。

    そして今回、面と向かって言われたことに納得がいかないようですが、義母さんは
    病気でそこまで気遣う余裕がなかったのでしょう。それに
    >。夫の話ではぜひ来て欲しいということだったのですが違いました。夫だ
    >けが一人で突っ走って勝手に話を進めてしまったようです。
    と、ご自分でも書いているじゃないですか。

    義母さんが世話をしに来てくれと直接トピ主さんに言ったのに、行ったら気遣うから
    帰れと言われたのならともかく、旦那さん経由だったんでしょう?責めるなら旦那さん
    じゃないんですか? そもそも生後7か月の子どもがいて、風邪をひいて熱もある妻に
    人の世話をしに行けと言う旦那さんがおかしいと思わないんですか?

    旦那さんをすっ飛ばして病気の義母さんを責めるのはお門違いです。

    トピ内ID:2906780597

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    むぎちゃ
    腹黒くなくて。

    私の姑と正反対。

    素直に聞いて、流せば?

    そんな事、言ってくれた方が嬉しいと感じる嫁が多いと思うけど。

    面倒見なくて、楽でしょう。

    トピ内ID:5555626779

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    もっけのさいわい。

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    blank
    モンブラン
    、、、といいます。
    自分が弱っている時は、やはり気心の知れた人がいいのです。貴女が嫌われたわけではないのです。今頃、義母様も後悔しているかもしれません。
     熱があって、赤ちゃんも抱えているのに看護に駆け付けた、、という事実が大事なんです。大きな一つポイントを取ったと思いましょう。
     貴女は優しい、いいお嫁様です、、でも今は赤ちゃんを大事に生活してくださいね、、。

    トピ内ID:5046133204

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    まだ手のかかる時期なのに…

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    neneko
    お子さん月齢じゃ。

    これはトピ主さんの旦那さんが悪い!そもそも、義母さんがそう望んで居ない事は伝えていたでしょうね。トピ主さん本人に言う位なのだから。いい顔したかったのをトピ主さん使いやろうとしたんですね。自分が行けばいいのに。仕事が~遠い~なんて理由になりませんよ。

    誤解じゃ有りませんよ。義母さんは言っていた筈ですよ。それを聞き入れずごり押しで行動するから直に言われたんでしょう。旦那さん、トピ主さんが「是非看護したいと言っているから」とか言ってそう。

    お産の入院と違い、病気の入院では人と会いたくないと思う事もあります。気弱なトコも他人には見せたくないしと。

    トピ主さんが悩む事は有りません。腹立たしいとしたら、ぶつける相手は旦那さんですよ。なんてずるい人なんでしょう。自分は悪くない様な振る舞い。先走りが原因ですよ。

    トピ内ID:5031435538

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    私もそれで疎遠です

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    🐱
    みけねこ
    うちにも年上義妹がいて私が気を使い過ぎて何も言えず仕舞いで下ばかりむいてましたら今では義妹家族傍若無人のふるまいで義母にやんわり夫介して言ってもらったら誰でも自分の娘がかわいいに決まってると逆ギレおまけに義母親戚巻き込み義妹家族とタッグ組み仕返しのオンパレード!姑は大姑とそり合わず大姑イビリして小姑の愚痴も散々嫁に聞かしててこんなもんですよ。
    お義母さまは身内意識の強い方では?身内以外は認めれない可哀想な人ですよ。うちは異常過ぎる身内愛です。おまけに過干渉だからつきあうと疲れはてます。自分の都合で嫁を巻き込み常に差別され黙って義理家族に忠実に従う事で自分の身内の優越感を保ちたいのです。そんななので精神衛生上よろしくないから疎遠にしました。あちらから言い出したんですもの。主様ラッキーですよ!!
    老後も墓守も関係ないんですもの!さぁ泣くのはやめて喜ぶ場面ですよ!下らない事に振り回されず自分の今ある幸せ大切にしましょう。

    トピ内ID:5691409703

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    私なら旦那をムチャクチャにシめて終了しますが

    しおりをつける
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    くろ
    んー、私はお姑さんに嫌な感じはしませんが。

    私、自分が大変な病気の時に義母に世話になるの嫌だもん。
    好きとか嫌いとかそう言う問題じゃなくて、
    限界ギリギリのイッパイイッパイで苦しい時に、気を遣う相手がそばにいるのは辛いもん。
    自分が嫌なことは、そりゃ相手も嫌だと思うもん。
    お互い我慢して我慢して我慢してドッカーンと修復不可能になるより、
    「帰って」と言って貰った方がずっといいわぁ。
    行くのが大変だったんでしょうが、現場まで行っちゃったのは主さん側の問題で、
    もし主さんが行く前にお姑さんに直接事前連絡してたら、その場で「来るな!」となってたはずでしょ?

    旦那が孝子っぷりをアピールしたくて、母親が嫌がるのに(というか何も聞かずに?)暴走した。
    自分は何も犠牲を払わず、妻に多大な犠牲を要求して「ボク孝子」って。
    「いつか誤解が解けるといいね」って何だよそれ。
    どう見ても旦那が悪いので、私なら旦那をシめてシめてシめまくって終了しますが。
    お姑さんには今まで通りの付き合いをしますがねえ。
    裏読まなくていい相手だと分かって少し気楽になるかも。

    トピ内ID:5148794268

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    難しいけど

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    鉄仮面
    やっぱり、本当の母娘のようになるのは、何十年とかかると思います。
    それだけかけでも、なれない場合もあるでしょう。
    悲観的にならず、今はまだ、途中だと考えて下さい。

    ただ、トピ主さんの気持ちは分かってもらいたいですよね。
    すごく悲しかったけど、気兼ねなく頼ってもらえる様になれたらいいなと思っています、と
    お伝えしてみてはいかがでしょうか。

    旦那さん…事の重大さを分かってなさそうなので、
    気が済むまで話を聞いてもらって下さいね。

    トピ内ID:0922028585

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    ちょっと違和感

    しおりをつける
    🙂
    mimi

    面と向かって言われてしまったのは悲しかったですね。

    でもあなたも夫に懇願されてしぶしぶ引き受けてますよね?
    本当に娘のようになりたいと思っていたなら、義母さんのピンチには
    進んで駆けつけるのでは?

    あなたは本当の娘のようになりたかったと言ってますが、
    言ってることとやってる事が違うなあと思いました。

    それで悲劇のヒロインぶるのはどうなんだろうか、、、と思ってしまいました。

    トピ内ID:2458769078

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    良いほうに考えよう

    しおりをつける
    アールグレイ
    最初は断りたかったんでしょ。そうなって良かったじゃないですか。
    お子さんにも手がかかることだし、子育てに集中できるじゃないですか。

    義母さんはトピ主さんにあんまり格好悪いところは見せたくないんだろうね。

    本当の親子のような関係って決して楽しいことばかりじゃないはずです。
    嫌な感情も共有して乗り越えても絆で結ばれていますよね。

    義母さんは本音で話してくれたわけで。
    もうトピ主さんも遠慮はいらないんじゃない。

    それに今回一番問題なのはトピ主さんの夫でしょ。
    一人で先走って大事にするような傾向はありませんか?
    私だったら怒りの矛先はすべて夫に向きますね~

    今後は何か言われたら義母さんの問題に限らず、
    相手に電話で確認を取るなりしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2359584738

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    当然怒るべき!でも…

    しおりをつける
    😠
    魚屋さん
    お義母さんの精神状態は普通でしたか?もし普通であってその言葉を浴びたなら怒って当然です。ただ相手は病人なのでご主人にキッパリ話しては?

    トピ内ID:2233058973

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    相手は病人ですからねぇ…

    しおりをつける
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    decision
    仕方がないんじゃないでしょうか。
    外出禁止を言い渡されるということは、本人も相当ショックを受けていると思いますし。
    気を遣っている余裕なんてないんじゃないかと思います。

    しかも、お義母様とはまだそんなにお付き合いが長くないわけですよね、きっと。
    トピ主さんだって、一朝一夕で実の家族のようになれるとは思っていないでしょう?
    「時間はかかっても」と考えているのでしたら尚更、10年20年と時間をかけるくらいの気持ちが必要ではないでしょうか。

    ちなみに、私の義母も看病が必要な状況ですけど、実の子以外には世話して欲しくないと言っていますよ。
    孫が来ても嫌がるくらいです。


    それよりも、安易にトピ主さんにお願いしたり、他人事のような返事をしない旦那さんの方が気になります。
    夫婦の関係に亀裂が入らなければ良いですけど…。

    トピ内ID:9475166440

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    諸悪の根元=夫

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    おばさん
    勝手に妻を利用して「親孝行な僕」に悦に入ってるのが許せん。あんたのせーでしなくていい悲しい思いをしたんだろーが!いい子になりたきゃ自分でやれっての。「いつか誤解が…」でフルボッコ。

    嫁と娘は違うのは当たり前。同じわけがない。考えようによっては、嫁にいらない苦労はかけたくない、という思いからきた言葉かも。しゃあしゃあと嫁を顎で介護させる姑よりよいのでは。

    トピ内ID:0294484299

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    怒っていいことだけど

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    blank
    まる
    辛かったですね。
    大丈夫ですか?

    お母さんの発言はひどいけれど、いまは余裕がないのだと思います。

    自宅療養と言われたら誰だって、(特に姑世代の女性だと)
    不安だし、我が儘を言ってみたくなるものだと思います。

    実の娘が看病したところでうまくいくとも思えません。

    面倒みて当然、という人よりわきまえていると思います。

    それより旦那さんですね。
    自分の行動で奥さんを傷付けてのんきにしているなんて。
    旦那さんには、私が代わって怒りたいぐらい。

    トピ内ID:1776088288

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    義母さんを少し擁護します。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    今回はお辛かったと思いますが、ある程度仕方なかったと思って割り切ったほうが良いです。

    私もかなり前に怪我で入院したことがありますが、精神的にも弱ってしまって今から思えば
    かなり卑屈な状態になっていました。例えば、お見舞いに来てくださった方が気を使って
    持ってきてくれた暇つぶしのものなども、口には出しませんでしたが心のなかでは、
    「こんなのやらないし、後で処分しないといけないのに。余計なことするなよ」みたいに
    感じました。私の場合は、全体的に鬱気味だったので、お友達に攻撃的になったりは
    しませんでしたが、場合によってはいけないことを言ってしまう精神状態になるかもしれません。

    長々と書きましたが、今回の件はなんとか忘れるように努力しましょうよ。

    そのかわり、旦那さんはギタギタに締めときましょう。

    トピ内ID:4660462094

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      あなたも違うよね。

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      うーん
      たぶん、実の親なら、一も二もなく駆けつけているでしょう?
      それがあなた方の関係なのでは?
      私なら、先走った夫をシメて終わりです。

      トピ内ID:1679180105

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      御主人、調整能力が無さすぎ

      しおりをつける
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      青クジラ
      夫には能力が無いという前提で、話を聞き、自分で確認する必要がある。
      今回、分かったことはそのことです
      御主人の話は鵜呑みにしてはいけません。
      悪いのは御主人ですよ。
      いるんですよ、親孝行せねば!と求められてないのに張り切る人
      親も親で、断りきれずに言葉を濁していると、分からないままに突っ走ることになりますね。
      御主人にキッチリ怒って信用しない方が良いです。
      お姑さんは、乗り込んでこられたら、言うしかない状態に追い込まれてます
      精神的な余裕だってないと思いますよ。

      娘さんのためには、今回の話、無くなって良かったですね。
      離乳食とか予防接種とか、やること色々あって大変な時期じゃないですか
      暑いから体調管理だって、本来は、お子さん中心でいたいですしね。
      子育て、頑張って下さい。

      トピ内ID:5003456176

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      トピ主です1

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      blank
      オーガスタ
      皆様レスありがとうございます。
      同じような経験をされた方、これ幸いというご意見、夫が悪いというご意見、いろいろなレスを読ませていただいて励まされたり共感したり耳が痛かったりしております。わたしは人づき合いが苦手なほうですが義母は真逆です。そのせいで距離を感じていたのかもしれません。申し訳ないです。
      諸悪の根源は夫というご意見、そのとおりですね。夫は義母にわたしが風邪を引き熱があるのを伝えていたそうです。誰も熱があって赤ちゃんもいる人間に看病なんて頼みませんよね。わたしだってそうです。身内に看病してもらいたいでしょうし。
      あのとき義母は夫に対してはっきりとこんなことをされては困ると伝えていました。それに対して夫はじゃあ俺だけ来るからと言うのですが、仕事が終わり義母のところに着くのは夜10時を過ぎるので意味がありません。義母はそれなら自分の妹に頼むから来なくていいと言うのですが、夫は引き下がらず昨夜は会社から義母のところへ直行していました。そしてみんなの朝食を作り、わたしの分も容器に入れて会社に行く前に届けにきました。誰も頼んでいないのにです。

      トピ内ID:3902492311

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
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      おーがすた
      誰も頼んでいないのに勝手に私を連れて行って義母に言わなくていいことを言わせ、わたしには本来なら聞かなくていいことを聞かせて関係にヒビを入れた。自分がいい顔をしたいがために周りを振り回して最低です。わたしはもう二度と義実家に顔を出さないと言っても、今はそれでいいよとしか言いません。
      義母には来なくていいと言われているんだから行くな逆に迷惑だ、料理だって誰も頼んでないんだよと言っても、遠慮しているだけだ、みんな俺が必要なんだ、俺はみんなのために働きたいんだよ、といってききません。人の気持ちが解らないのか、みんなのために頑張る自分に酔っているのか。今日は全然聞いてもいないのに5キロ痩せたと言ってきました。痩せるほど頑張ってることをアピールでしょうか。呆れます。
      夫を〆たいのですが何を言っても効かず、俺が行かなきゃみんなに負担がかかる、じゃあ妹にでも看病させて妹が死ねばいいのかと怒鳴ってきました。そんなことは言っていないと言うとじゃあ俺が死ねばいいんだなと怒鳴ります。義母の妹が、親戚達と協力して看病すると言っているのに。義母は病気なので仕方ないですが、問題は夫でした。

      トピ内ID:3902492311

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      負担を負わせたくない

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ
      主さんの負担になりたくないのかな?

      トピ内ID:1033724968

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      お姑さんは悪くないと思いますよ

      しおりをつける
      😢
      抹茶アイス
      病気できつい時にお嫁さんにまで気を使いたくないでしょう。
      問題は他の方もおっしゃっているように、あなたのご主人ですよ。
      ひとりではっちゃけまくって、嫁を使って楽して「僕は何て親孝行な息子なんだろう」って浸りたかっただけでしょう。

      いまのうちに、親孝行したければ自分で動くように矯正しないと同じ事を何度も繰り返されますよ。

      下手したら、お姑さんが寝たきりになったとき、施設に入れるのは可哀想だからうちで引き取って嫁に介護させようって言い出しかねません。

      はっきり言ってくれたお姑さんに感謝して、いまからきっちりご主人を教育した方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:5706628350

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      ……それは夫が全面的に……

      しおりをつける
      blank
      ゆうこ
      オーガスタさん、お疲れ様です。
      風邪は良くなって来ましたか?

      義母と嫁の関係では、お互いが気を遣うのは仕方のないことだと思います。
      病気でショックを受けて混乱しているところでしたので、義母さんも気遣いができなかったのか、電話で断っても熱のある嫁を連れてくる息子にキレたのか…多分両方だと思うのです。
      義母さんとオーガスタさんの気持ちのすれ違いは、時が解決してくれることと思います。
      いまは、たぶんお互い気持ちに余裕が無い状況だと思うので。


      問題は旦那さんですね!
      予想通りの暴走&迷走っぷりです…「ボクって良い息子」アピールに余念が無い感じに見受けられます……。
      落ち着くまで(目が醒めるまで?)放っておいて良いんじゃないでしょうか。

      こう言う考え方もあれなのかもしれませんが、「風邪ひいて娘の世話だけで手いっぱい、夫の世話をしなくていいし、夜も帰って来ないから楽でいいわ」と割り切ってしまわれるとか…如何でしょう。
      それにしても困った旦那さんですね…。

      トピ内ID:6676440384

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      お姑さん、お姑さんの妹さん、大丈夫かな?

      しおりをつける
      blank
      青クジラ
      御主人のせいで負担が増えてないと良いですね。
      日頃、家事をしない人が頑張っても、痒いところに手が届かず迷惑なのに
      頑張ってるね、ありがとう、と言うしかない状況に
      病人であるお姑さんが追い込まれていないと良いですね。
      お姑さんの妹さんと連絡を取って、迷惑をかけていないのか聞いた方が良いかもしれない。
      アチラが大丈夫ということなら「誰も頼んでいないのに好きでやってるんでしょ。貴方の趣味みたいなものね」と
      放って置いて良いと思うのですが
      迷惑をかけている場合、止めないといけませんよね。
      やはり夫が迷惑をかけているかもしれないのに放置するのは良くないです。

      作っているものが口に合うかどうか
      持って行ったものが暑さで腐っていないか、食中毒を起こさないか
      持って行ったものを洗ったり、お茶を出したり、御主人が来るので眠れなかったり
      アチラの負担が増えてはいないのか?御主人では分からないと思うのです。
      ちょっと心配な展開ですね。

      気を遣える人というのは、お姑さんのように、嫁の看病が負担になるものです。
      良い方だと思いますよ。できたら、発言は忘れてあげて下さい。

      トピ内ID:5003456176

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      相談内容

      しおりをつける
      アールグレイ
      「義母に実の娘と違うと言われました」というよりは
      「夫が一人暴走して困っています」って感じがします。

      義母さんもちゃんとご主人に来なくて良いって伝えてるし
      大変常識的な方だと思います。迷惑をかけていないのか
      電話でまめに聞いたほうが良いと思いますよ。

      御主人は典型的な「自分がやらなければ」という呪縛にかかっていますね。
      少し年配のご主人が信頼している人とかに話してもらうと良いと思うんですけど。

      トピ内ID:2359584738

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      悪いのは200%夫だけどトピ主さんもちょっと重い

      しおりをつける
      blank
      オポッサム
      お姑さん、実の娘がいるんですよね。そういう人をつかまえて「本当の親子になりたい」と思っても難しいんじゃないでしょうかねぇ。トピ主さんのご両親が亡くなっているのはお気の毒ですが、だからと言って姑に母親を求めても、それはトピ主さんの片思いと言うか何と言うか。

      ご自身の境遇は境遇として受け止めて、あくまで姑と嫁として良い関係を築くような方向へ持っていったらいかがですか。もしもトピ主さんのお母様がご存命だとして、姑に「私は娘を亡くした。本当の親子のようにしてほしい」と思われたら、やっぱりトピ主さんも困ったと思いますよ。えー、だって実の親とはやっぱり違うし・・・と。

      実の娘になりたかったのに違う言われて、じゃぁもう行かないと言うのでは、義理の親も失いますよ。

      まずはそのテンパっちゃったご主人を落ち着かせましょう。ご主人とお義母さんの間をうまく取り持つことでトピ主さんも嫁として適正なポジションに収まっていくのではないかしら。

      それにしてもご主人は長男としての自意識が強すぎるのか、それとも義妹の存在が大きくて影が薄かったのを一挙挽回しようとしているのか、どっちでしょう。

      トピ内ID:4328592799

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        トピ主です3

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        blank
        おーがすた
        みなさまレスありがとうございます。ショックもやわらぎ落ち着いてきました。風邪もよくなり熱は下がりました。気遣う言葉を掛けてくださりありがとうございます。
        疲れて苛立っている夫は迷惑ですが、今は何を言っても聞かないのでしばらく放っておき、落ち着いた頃に話をしてみます。義母の言葉はもう考えないようにします。義母の妹と連絡を取って夫のことは監視しておきます。
        今回のことで実の親の変わりはいないということがよく解りましたので、私はできるだけ長生きして娘の帰る場所であり続けたいです。これからは夫を再教育しながら平和にやっていけるように頑張ります。
        ここで相談させてもらって良かったです。いろいろな意見が聞けたお陰で冷静に考えることができ、必要以上にくよくよすることなく前向きになれました。皆様には感謝しています。時間を割いて相談に乗っていただきありがとうございました。本当に助かりました。

        トピ内ID:3902492311

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