夫の意見は正しいのか！？

レス38

（トピ主 2 ）

みさえ

2013年06月27日 22:58

ひと

　先日、お中元を両実家や兄弟に送り、お礼の電話がありました。夫には黙って送ったので、義母からのお礼のメール（夫のスマホに）を見て、「ウチにはそんなものいらん！ここにも「気ぃ使わんでね」ってきとるわー」と怒りました。　そうなんです、そういう面での価値観というか常識が違うんです。なので、自分の実家と夫とで板ばさみで困ってしまいます。　夫の言い分は、帰省の時など「自分の家に帰るのになんで手土産なんて気を使うんだ！向こうが余計に悪いと思うからいらん！お前の実家はそんなに気を使ってるから他人行儀だー！！！」と言います。　たしかに、私の実家へ行くと、だいぶ堅苦しい家で窮屈だと感じています。夫がどんなに自分の家だと思ってと言われても、くつろげないのも分かります。　でも、そういうことではなく「親しき仲にも・・・」ということで、常識だと思うんです。　「私の場合は結婚して、娘でも家を出たのだから必要だ」と説明して何となくわかっているような感じです。１２年かかって。　年に１回帰省する義兄家族はやはり特産品など持って帰省するようですが、それでも「実家は山で、兄のほうは港が近くて安く海産物が手に入って珍しいからだ」と、あくまで自分は手ぶらでＯＫを譲りません。　でも、私としては「アンタは息子だからいいけど、嫁としては・・・」と思うので、たいしたものではないけど持参します。夫はいい顔しませんが。　私の実家は、「嫁いだ家を大事にしなさいよ。帰省もこっちは後でいいから。旦那さんに隠れて話したくないから必ず家の電話にかけること」今は気を使いすぎかなとも思いますが、夫の知らないところで何か送ったりしても、義実家は全て夫へのメールで済ませます。　良い嫁だと思われたいのではないけど、なんか虚しい。　最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

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わかる～！！

良嫁疲れたのでやめた

2013年06月28日 18:28

私の夫も「うちの親はそんなの気にしないから、手土産なんかいらない」と言ってました！まだ若い頃それを鵜呑みにして夫がトイレ行った隙に義両親に嫌味を言われたことがあります。あれから15年、義実家(親戚含む)に対する母の日父の日、お祝いごとの対応などで夫の言う「うちはそんなの気にしないから」は一切信用しません。私も図太くなったもので、夫とのケンカの際に「息子のあんたは良くても嫁の私は後からいろいろ言われるんだよ！」と怒鳴りつけたことがあります。裏で私が義両親から何を言われているのかもすべて暴露しました。夫が義母に文句を言ったところ「そんなこと言ったかいな」と惚けていたそうですが。夫は父の日母の日なんて一度もやったことがないそうです。息子がやらないのは許せても嫁がやらないのは許せないんでしょうね。まあ嫁とはそういう扱いです。

トピ内ID：8561544099

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世の中上手くいかないものですよね

🐱

猫だるま

2013年06月28日 18:28

今時、トピ主さんのように義実家に対して礼儀を重んじるような方はあまりいらっしゃらないのではないでしょうか。折角礼儀を尽くしても、通じない人っているものなんですよね。トピ主さんにはちょっとキツイかもしれませんが、止めてみてはいかがでしょうか？案外来なきゃ来ないで文句を言うかもしれません。そうすれば夫も自分の両親が言っている事は「建前」だと気づくのではないでしょうか。

トピ内ID：9474227095

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もうちょっとかも（笑）

たろすけ

2013年06月28日 18:28

結婚15年です。夫は、夫の実家と私の実家が色々と違う、ということは理解してます。双方が違うということはわかっていても、自分の実家には気を使う必要はない、というスタンスは維持していました。「親孝行？俺が生きているだけで孝行だ」ぐらいに思っていた人です。特段の贈り物に意味を見いだせないけれど、お前がしたいなら（どちらに対しても）好きにしろ。そんな感じでした。ところが、ある時から急に、自分の実家に足しげく帰りたがるようになりました。聞くと、親の年齢も考えると、会える機会は逃したくない。と（お互いの親は10歳ほど年齢が違います。私の親が若い）そして、私と私の実家の関係を見て、食事にしろ旅行にしろ、何か、孝行らしいことをしたいと思った。と言いました。そんなわけで「身内だからいいのよ～」と朗らかにおっしゃる姑の一言はスル―して、したいようにさせてもらっています。私の姑は、表裏のない人なので、本心でそう思っているんでしょうけれど、今なら「あなたの息子さんがしたいというので手伝っているだけです」って言えます。

トピ内ID：7748430172

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ん？

主婦

2013年06月28日 18:28

良い嫁だと、思われたいんですよね？そうでなければなぜ夫がいらないと言うのに逆らうの？夫実家は夫の領分。妻実家は妻の領分です。夫が嫌がるなら妻実家だけにすればいいのでは？もし仮に気が効かない嫁などと言われれば、「私は礼儀だと思うんですけど夫が怒るのでできないんです～」って言ってればいい。

トピ内ID：6867860724

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親やきょうだいにもお中元ですか？

ラッコ

2013年06月28日 18:28

夫の実家や妻の実家のみならず、きょうだいにまでお中元？お中元って身内にも送るものなんですか？お中元やお歳暮は身内で遣り取りするものではないと思っていました。よって送るとしたら会社の上司や先輩ですね。といっても私達は上司にも先輩にも1度も送った事はありません。あくまでも「常識」としてそうだろうなと思っているだけ。うちの夫の会社ではお中元やお歳暮を送る事は点数稼ぎに該当するという理由で禁止されています。ちなみに私も夫も実家に行く時は手ぶらです。双方の両親がそういうのを嫌うタイプで、孫を連れていくのが何よりのお土産だし、どんなに美味しい特産品よりも喜ばれるからです。何にするか毎回考えないといけないしお金もかかるし、手土産やお中元なんて馬鹿らしくないですか？「結婚して家を出たから必要だ」って何が？結婚して実家を出たら親に物品で奉仕する事が必要なの？そんなに親の顔色を伺う理由は何？気を遣わないでと言っている義父母さんの方がよっぽど常識的です。今どき嫁の実家も夫の実家も平等なのに「嫁いだ家を大事にしろ」だの何だの、時代錯誤も甚だしい。堅苦しいというより時代遅れです。古すぎ。

トピ内ID：0379419149

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新たな苦痛の始まり

浮生

2013年06月28日 18:28

義理実家に、お中元やお歳暮をいつまで送り続けるつもりですか？　一度始めたら、それを止めるタイミングがつかめず、一生送り続けていくことになりかねません。止めるに止められない苦悩が生じるのは、トピ主さん、あなたなのです。その時、あなたは、あなたの夫から「だから、いつも言っていただろう」と言われるのが落ちです。将来、あなたが、お中元やお歳暮を義理実家に送ることに対して、あなたの心に苦悩が生まれてきたならば、夫の意見が正しかったということになります。しかし、苦悩が生まれてこなければ、夫の意見は正しくなかったということになるのでしょう。私の周囲では、お中元、お歳暮、母の日ギフト、父の日ギフト、誕生日ギフト等々を、義理実家に対して送り始めたのは良いが、それを止めるに止められず、悩んでいる方が増えてきました。その苦痛の始まりは、送り始めてから１０年を過ぎた頃からでしょう。相手のために良かれと思ってしている義理実家へのプレゼント行為が、実は将来、そのことが自分を苦しめることになろうとは考えてもみなかったのでしょう。始めることも大切ですが、終わらせる時期も視野にいれておくと良いでしょう。

トピ内ID：6370263936

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贈り物は受け取る側の気持ちを重視した方が良い

海

2013年06月28日 18:28

贈り物や手土産は、相手が喜んでくれたら良いですが、相手が負担に感じたり、逆に気を遣わせてしまうなら止めた方が良い(感謝の気持ちを表す方法を変える方が良い)と思います。とピ主さんが自分の実家にだけ贈り物をするのが心苦しいなら、ご実家のお母様に「義親にはかえって迷惑なので贈り物をしないことにした。私の実家にだけ送るのは夫に悪いので止めとくね」と話されては？ご主人がそんなの気にしない方なら、トピ主ご実家には今まで通り贈り物をされたら良いかと思いますよ。ご主人のご両親には、中元や歳暮の儀礼的なものはやめて、ご両親の好きそうな美味しいものを見つけたら買って差し上げるとか、気の張らない物を普段にお渡しされたらどうかな？と。「常識」や「何が正しいのか」より、相手が喜んで下さっているか？逆に気を遣わせたり負担になっていないか？が重要に思います。私は結婚後、仲人様に贈り物をしていましたが、送る度に先方からも何か送って下さるので、かえって手を煩わせてしまっている、ご迷惑だと感じ、中元や歳暮を止めました。

トピ内ID：6093470600

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トピ主さんのやってる事は

香港通

2013年06月28日 18:28

正しい気はするし、そういう気遣いは大切だよな～とは思う。けど、堅苦しくて息が詰まるのも事実ですね… 自分の配偶者として考えると、ちょっと疲れるかも。もう少し気楽な方が好きですね、個人的には。別にお土産を持っていかない事が“気楽”なのではありません。例えば、旅行に行って凄く美味しい特産品があったらお義母さんに送ろうよ～！程度が丁度良い気がしますね…

トピ内ID：5705358460

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夫の意見＝儀母の意見？

🐤

くろまめ

2013年06月28日 18:28

義母が本当にご主人の意見と同じであれば、お中元も手土産も辞めたらいいと思います。ご主人の実家はそういう家なのでそれに合わせてあげればいいのです。トピ主さんの実家は「親しき仲にも・・・」という家なので、今まで通りお中元も手土産もあげればいいと思います。それぞれの方針に合わせてあげればいいのでは？何も平等にしなくていいと思います。ご主人の実家には何かいいもの、珍しいものでも手に入った時だけ、たまーに手土産を持っていってあげたらどうですか？ただ、ご主人の意見＝義母の意見でなければ、ややこしい事になりますよね。義母に「主人が手土産を持っていくなというので辞めます」宣言でもしておいたほうがいいのかも知れませんね。

トピ内ID：4938607689

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いい嫁だと思われたいだけですよね？

mai

2013年06月28日 18:28

旦那さんがそう言うのだし、義実家に行く時には手土産なしでいいんじゃないですか？　贈り物もやめたらどうですか。義両親も喜んでなさそうだし、夫へのメールで済まされてるんでしょ。　夫が育った家庭だから、義親さんも同じ様な考えなんでは？　空気を読まず、旦那の意見も聞かずに、世間一般の気遣いが出来る嫁になりたいだけで、自己満足に手土産、贈り物をしているような感じがします。　自分の実家だけにしたらいいんじゃないでしょうか？　義実家にはやめておけばいい。ただのあなたの自己満足ですよ。需要と供給があってない。

トピ内ID：6024542438

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夫に従う

夫の威厳

2013年06月28日 18:28

夫の両親の前で、今後一切の贈り物、手土産は致しません、と夫の口から言ってもらいます。これは自分の決めたことで嫁は反対だが、そうすることにした、と。トピ主さんは、礼儀を貫きたいが、夫の実家ではそれが堅苦しいというのですから、夫の気の済むようにしたらいいですよ。でも、トピ主さんの実家には今まで通りで。私にも既婚の娘がいますが、無駄な贈り物は断っていますよ。そういう親は多いと思います。旦那さんは、自分の与り知らぬところで妻が勝手に行動する事にも腹が立つのです。

トピ内ID：8118939647

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おいしいモノをもらうと嬉しいから

🙂

namiki11

2013年06月28日 18:28

私も義実家になにか送ると夫に電話が来ます。義実家は義父しかおりませんが、そういうものかなと思ってます。あと、手みやげ持参してもとくになんのコメントもありませんw「あ、どうも」って言ってすぐしまいます。でも義父が下さるお土産については、これでもかってくらい説明されます（苦笑なんか空しくなりますし、夫も気を使うなとか言うけど、そういうわけには行かないと思っています。老人特有のデリカシーの無さと思って割り切るようにしています。相手に期待せず、自分はやりたくてやってるの、美味しいものもらうと嬉しいでしょ！というスタンスで気楽に構えればいいんではないでしょうか、って私も同じですが。がんばりましょう～

トピ内ID：3013818273

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一度、やめてみる。

ねじ

2013年06月28日 18:28

夫さんが怒るほどにやめてほしいことなのだったら、一度、やめてみてはいかがでしょう？どうしても手土産がなくて気詰まりだったら、手作りのプリンとかを作って持参するとか、改まった感じにしないで。もし、いいわけするチャンスがあるようなら、義理親さんに「お中元を例年通りに手配しようとしましたら夫から、あまりに家族の間で水臭いことするなって、きつく怒られ、今回お贈りできませんでした・・本当にすみません。これからも今まで通り、よろしくお願いします。」って感じ。夫も横にいる時にね。息子のやり方に従ったという形にすれば、良い嫁度アップではないでしょうか。

トピ内ID：9486677692

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価値観の違いですね

💔

普通の主婦

2013年06月28日 18:28

育ってきた環境が違うから、価値観の違いは否めない。どうして贈り物をして怒られないといけないんでしょうね。もうお中元やお歳暮は止めればいいんですよ。「いらない」って仰ってるんだから。帰省の手土産も喧嘩の原因なんですね。両ご実家にお仏壇はないんですね？お供えとして持って行けば怒られることもないと思うのですが。でも、やはり手ぶらでは行きにくい。今後の口実は「美味しいって噂なので、一緒に食べようと思って・・」って持っていくのはどうですか？それでも、文句を言われるのなら持って行かない！開き直る。義家は、お中元などを贈られるとお返しが大変だから断っておられるのかも知れません。

トピ内ID：6716007854

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わたしなら問題を本人に返すかな

納豆が

2013年06月28日 18:28

ご主人はトピ主さん実家にコンプレックスでもあるのかな～？普段からケチでないならその頑なさは不思議ですね私なら静かに落ち着いている時に「私としては別世帯を構えた大人として両実家には礼儀を欠きたくないなのでこれからも実家へは送ります貴男の実家へもそうしてゆきたいのですがどう思いますか分かりました不公平な気がして心苦しいけど貴男の実家へは辞めますただ世間は妻が気を利かせるものと思っているので私が避難される可能性があります機会を見て『貴男が貴男の意見で辞めさせた』と話して下さいませんか」と丁寧に確認します男性が怒る口調で話すのは卑怯だし甘えですその卑怯さも甘えも排除した雰囲気で貴男自身の考えですねとして辞めてしまいます私ならスッキリ！すると思いますあくまでわたしはです私は問題は本人に考えさえて結果に責任を持ってもらいたい方です私が右往左往して責められる筋合いのものと思わない冷たい女なのです

トピ内ID：9131632131

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夫だけかも

無法松

2013年06月28日 18:28

義兄一家が贈っているということは、義父母の「気を使うな」は思いやりの言葉で、本気で贈らなくてもいい（贈らない方がいい）と思っているのは夫だけではないかと思います。お礼が夫へのメールなのは、息子の代理で妻が発送していると思っているからかもしれません。でも「常識」に例外はつきもの。もし義兄一家も何も贈ってなくて、本当にその手の贈答は義父母にとって気持ちの負担になるだけだから止めてほしいと思っている場合は、止めた方が喜ばれます。「常識だから」は個々のケースの答にはなりません。

トピ内ID：9354460749

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常識？

🐱

ＭＯＸ

2013年06月28日 18:28

常識常識といいますが、夫とけんかしてまでやることですか？付け届けや手土産は確かに大事ですが、夫がかたくなにいやだというものを無視して実行するようなことではないような気がします。いきなり手ぶらは私もできませんので、行った際に「夫がかくかくしかじか、手土産を持っていくと機嫌が悪くなります。他人行儀だと。夫ともめてまで持ってこれません」と頭下げる。お中元お歳暮とは少し時期をずらして「これがおいしいと知ったので義家にも食べてもらいたかっただけ。」といって暑中見舞いで送るとかね。お礼のメールも家庭の喧嘩のもとだからやめてほしいと言っておきましょう。旦那様にもは「自分の家だと思って・・・」というけど、義実家は「自分の家だと思って」って言ってくれないの？そういう話もできないなら義実家のほうがよっぽど他人行儀な家だと思うけど。

トピ内ID：6327229072

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ご主人ケチ？

❤

すたあ☆

2013年06月28日 18:28

うちの夫も実家に帰るのに土産なんかいいよというタイプですが、トピ主さんのご主人みたいに嫌な顔したり頑なではないです。私もトピ主さんと同じような気持ちも多少はありますが、私の場合は礼儀とか常識という前に「喜んでほしいから」というのを全面に出してますね。お世話になってるし。いい嫁に見られたいとか家を出たから気を使うのが常識なのではなく、誰であってもお世話になってる感謝の気持ちや喜んでほしいから気持ちを言葉だけじゃなく品物などの形で表すのは「大人のたしなみ」だということ。こちらの方がご主人にもわかりやすいのでは。ケチじゃなければ。

トピ内ID：3434507504

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贈るのはやめましょう

🐱

りぼん

2013年06月28日 18:28

ご主人は嫁の立場というものがわかってないんですね。義両親は本当にいらないよ、と思っているのかもしれませんが、真実は本人にしかわかりません。でもご主人がそこまでいらないと言っているのですから、義実家へは、もう辞めましょう。その代わりご主人の実家に行った時、外食に連れて行ってあげたり（当然支払いはトピ主さん夫婦で）、たまに１泊ほどの温泉に誘ってあげるのはどうですか？両親を大事にしてもらって、怒る夫はいないと思いますが・・・。話がちょっと飛びますが以前テレビで、有名占い師の方が言ってました。親にお中元お歳暮は贈るものではない、と。理由は忘れましたが納得出来る話でした。なので私は両方の実家に贈ったことがありません。父の日、母の日、盆暮れのお土産くらいです。その話をご主人、ご存知なのかな・・・とも思いました。

トピ内ID：6549276644

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正しくないでしょ

桔梗

2013年06月28日 18:28

とりあえず、続けるのが一番でしょう。そんなご主人の言うことを真に受けても… 気を遣わないで、って社交辞令が大半です。いくらトピ主さんに直接お礼がないとしても、トピ主さんに直接結構ですと断ってきたわけではないのですから。ご主人ではなく、トピ主さんが用意していること、当然わかってると思います。ご主人には「私が贈りたいのだからいいじゃない。何か言われたら、妻が贈りたいって言うからだって伝えて」とか言っておいたらいいのでは？

トピ内ID：8713562875

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送らないで良いです

むむむ

2013年06月28日 18:28

何度か送って、その度にそういったことになっているのなら送らないで良いです。親しき仲にも礼儀ありとは言っても、それは飽く迄も相手を不快にするような言動を慎むべきだということでしょうし、今回のケースはそれには当てはまらないと思います。

トピ内ID：0760861744

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正解はない

みかん

2013年06月28日 18:28

正しいとか間違っているではなく、考え方が違うので正解はないと思いますお互いの家のやり方でいいんじゃないですか？旦那さん側のやり方は旦那さんが決めるあなた側のやり方はあなたが決める中元や歳暮って誰の名前で出してるの？あなたの名前で送ってる？旦那さんの名前でしょう。あなたの名前で何か送ってみたら？そうすればお礼の電話はあなたにくるかもよ

トピ内ID：3684814720

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そう言うなら、いいのです。

🙂

義母

2013年06月28日 22:30

私も、息子の嫁には同じ事を言いました、嫁の実家とは　盆、暮のやり取りがあり、３年経った時に、もうお互い様なので止めましょうと言ったのに、向こうの父親がやり取りが好きだとかで、もう17年になり、うんざりしています。そんな父親の娘なので、何かと言うとプレゼントが届きました、所帯を持って先々色々物入りになるから、余分なお金は使わないで・・・と事ある時は、気持ちだけで良いと、グリーティングメール交換にしました。今は、二人の孫たちの習い事やらで大変です、親としては、子供たちに、余計な散財を掛けたくないという親心があるばかりです。いらないといったなら、それでいいのです、気持ちは十分伝わっています、物やお金ではありません、時々元気な顔を見せてくれる方が嬉しいのです。

トピ内ID：3045466284

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「私が贈りたいの」

🐤

ひよこ

2013年06月29日 10:24

「あなたは不要と思っていればいい。私が贈りたいから、贈るの」で通しては？トピ主さんが働いてるなら、費用も自分で出せばいい。（喧嘩になっちゃうかしら。ごめんなさい）うちの夫も「手土産なんか、要らないよ」と言うので、「私のお金で私が買うの。好きにさせて」と言ってます。夫の実家は、もうわかっていて、義母は私にしか、礼を言いません（苦笑）

トピ内ID：1418694631

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価値観の違い

ヒアルロン

2013年06月29日 12:52

正しい正しくないの問題ではなく、贈り物の価値観、解釈の問題では？「やめて、いらない」と言う相手に送り続けるのは、相手にとって迷惑ですよ＞自分の実家と夫とで板ばさみで困ってしまいます板挟み？実家から義実家への贈り物トラブルではないですよね？トピ主さんが義実家への贈り物をやめればいいだけですよね？＞年に１回帰省する義兄家族はやはり特産品など持って帰省贈り物のチョイス、頻度、お渡しする時の態度に問題があるのかもしれませんね。喜んでもらえるような品物でない。又は、慣習と形式のみの、いわゆる「お義理」で贈っているのがバレバレ。又は、気遣いの押し売りが鼻につくとか。お渡しする時のさりげなさも大事ですよ結局、自分を優先して相手の感情はどうでもいいって思ってません？（余談ですが、ご主人に「アンタ」はやめましょうよ）＞良い嫁だと思われたいのではないけど、なんか虚しい。何もしないでいられないのなら、せめてお中元お歳暮はやめて例えば、旅先で見つけた美味しいものなどを絵葉書に一言添えて一緒に送ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2054027938

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親とか嫁とかじゃなくて

honjo

2013年06月29日 14:19

別世帯なのだから、「我が家の方針」を決めてその通りにするのがいいと思います。義実家には夫さんの口から我が家の方針を伝えてもらいましょう。夫さんの意見は夫さん自身が正しいと信じているのですから、他の人が間違っていると言っても無駄です。トピ主さんの思う正しいを正しいと認めてもらうのも無理です。可能かもしれないのは、もし自分が妻の立場だったらと仮定すると、妻のように考えるのもまぁ筋は通っているなと夫さんに「想像」してもらうことです。（この結論になったら妻の言う通りにさせられるから結論を変えようというズルをしないでいられる人の場合に限る）夫さん、もしかして、アラー悪いわねー、いいのにー気を使わなくてーを文字通りに受け取っているのですか？屁理屈の材料にしているのならいいのですが、もし真に受けているようだと前途多難ですね…。

トピ内ID：4406481464

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育ちの違い

🎂

れんげ

2013年06月29日 15:47

常識かどうかは、その家によって違うと思いますよ。私も親しき仲にも礼儀ありと育ちましたが味噌もくそも一緒、水くさいとか言うご家庭もあるでしょう。ご主人には気を遣って貰ってありがとうと言って欲しいところですがそれもある意味、トピ主さんの価値観の押しつけになるのかも知れませんね。ただ、他人であろうが実家であろうが他の家にお邪魔するのに手ぶらで行くのは居心地悪いから私の勝手でさせてくださいってスタンスでどうでしょうね。

トピ内ID：1492504707

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わかります！

Makara

2013年06月29日 16:53

主さんの言いたいこと凄くわかります！夫が言う「気にしなくて良い」や「うちは大丈夫だから」ほど当てにならないことないですよね。本心が読める訳でもないのに何故断言出来る！？危ない橋があるなら叩いておいた方が良いに決まってるのに、と思ってしまいます。実子、ましてや息子の立場なら親から見て「男ならしょうがない」「息子はそんなもん」くらいの感覚かもしれませんが。嫁としての立場だと「女なのに気が利かない」「そんな礼儀も教わってないのか」なんて思われやしないかと思ってしまいます。それでもどうしても持っていくな贈るなと言うならハッキリ公言して欲しいです。夫から実親にハッキリと「手土産やプレゼントは面倒だからこれからはいらないよな？」と。そんなことでも無い限り、本当は夫がいらないと言っていたとしても絶対夫婦の連帯責任。下手をしたら、嫁がケチってるんじゃないか…なんて言われるかもと気が気じゃありません。嫁が夫を立てる…と言う話しはよく聞きますが、何故夫って嫁を立てることしてくれないんですかね？「仲良くしてくれ」って口ばっかりで行動がちっとも伴ってない！すみません愚痴便乗です

トピ内ID：7746329155

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手土産については

もけもけ

2013年06月29日 16:53

主さんの旦那さんと、私の夫の理論がそっくりです。嫁の立場としては、気を使っておいて損はない。むしろ、気を使わずにいて何か言われたら…の方がコワいですよね。夫は、この手の話し合いについて納得した筈のこともすぐ忘れてしまうので、我が家も解決した訳ではないですが…以前、手土産について話した時はコレで納得したことがあります。「手土産は、お邪魔させて貰うお礼。だから、それにまた何か返して貰う必要はないんだよ？」実際、手土産は元々そういった意味合いも含んでるとは思いますが、夫があまりにも「お返しを気にするだろう？」と騒ぐので言ってみました。「予定を合わせて貰ったり、家に上がればお茶や何か出して貰うでしょ？そのお礼なんだから、既にギブ＆テイクになってるんだよ」夫は「あぁ確かに…」と、その時は納得しましたが、その後は今度はただ自分が面倒くさいと言う理由で反論してきてます。我が家の戦いもまだ続きそうです。何だったらむしろ夫主体の話し合いでもして「今後、贈り物のやり取りはなし！」て決めて欲しいくらいです。そうじゃないと何だか夫の共犯者気分です。

トピ内ID：7746329155

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何も困ることはない

それぞれに合わせて

2013年06月29日 16:53

結婚って、そんなふうに、考え方の違う家庭で生まれ育った二人が一緒に暮し、それぞれの実家との対応も違うのが普通だと思う。それを適当にうまくやっていくのが結婚生活。どちらが正しいとかいいという正解は無くて、それぞれの家がそれぞれのやり方で生きているというそれだけ。ややこしく考えると揉め事ばかりになりますよ。私の実家の母親はキチンと堅苦しい（と思われる感じの）付き合いをして、形式はいつもこなしていた。でも私は、親しい親戚の間では法事だって「お包みはいらないよ～とか、お返しは送らないでね～とか言いますよ。親しい間で無駄なお金を使う必要はないからです。相手のことも思いやっての事。お義母さんとご主人までがその方がいいというなら、気を使わなくていいのでは？私ならやめます。そのかわり夫に「気を遣わなくていいからお中元などはやめろ～と妻に言っておいたよ～」と義両親に伝えてもらいます。そのことを義家で公にする。トピさんの実家へは、トピさんがきちんと送ればいい。何でも臨機応変です。こだわるとぎくしゃくする。特にどこにも問題はないと思います。

トピ内ID：3627128695

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