このまま結婚していいのか悩んでいます。

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💔

さくら

2011年08月15日 09:51

恋愛

この人となら幸せな家庭が築けると思っていた彼にプロポーズされ１１月に挙式を控えています。もともと結婚式は興味がないしできればしたくないと言っていたのですが、私は父が一昨年亡くなっており父が私の結婚式が見たい見たいと言いながら死んでいったのがずっと心残りで、結婚式は天国の父に届くぐらい幸せな式をすると決めていました。こういう想いがあって結婚式はしたい周りの人に幸せいっぱいの私をにてもらって恩返ししたい。という想いを伝え彼も理解してくれて式はする事になったのですが、いい式を一緒につくろうという態度が全くありません。すべて私任せで、いい式にしようと必死に考えている事を「そこどうでもいいでしょ」とケチばかりつけます。自分の大切な人の親が亡くなっていて親への想いがどのようなものか知っていてそのような態度をとるというのが理解できません。　一緒に済むようになり仕事で帰りが遅く家事をして、式や二次会の事も考えストレスが溜まり、なのにどうでもいいテレビばかり見てゴロゴロしてどんどん太ってきた彼に無償に腹が立ちます。お互い働いているのに私だけとストレスが募り泣きながら訴えるとごめん手伝うからとその時だけやる気をみせるのですが結局何も変わっていません。マリッジブルーかなと思っていたのですが最近は彼の行動すべてにイラつくようになってきました。食べ方や歩き方、今まで気にならなかった事がすべてイライラします。一緒にいて幸せと感じる事がなくなりストレスばかりになってきました。あんなに大好きだった彼の事を嫌いになるわけがない、親せき中が楽しみにしている結婚を婚約解消なんてありえないと言い聞かせながらここまできてしまいました。マリッジブルーなのでしょうか？また彼の事を大好きになれるのか不安です。自分の気持ちに確信がもてないまま結婚したくないです。どうしたらよいのでしょうか。。。。

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結婚後の主導権を握るチャンス・・

Ａugust

2011年08月15日 11:19

結婚式は、どうせ花嫁がメインのイベントだから・・くらいにしか彼は、考えていないのかもしれませんね。だから、主さんが、好きなようにやればいいんじゃないの！？・・くらいの認識かも。でも、結婚式に向かってやるべき事は、沢山ありますよね。主さん一人で決められない事もありますしね。動かない彼なら、期限を決めて、やる事を指示してしまってはいかがですか。きっと結婚後も、何かとこの調子の彼かと思います。私が家庭の中を仕切る、くらいのパワーがないとね。＞一緒に済むようになり仕事で・・というのは、＞一緒に住むようになり・・ということですね？まだ、籍が入らずに同棲状態なら、１１月まで別々に住むようにしてはいかがですか。一緒にいると彼も甘えが出てくるのかもしれません。二人の家庭を築いていく共同作業の最初の一歩が、結婚式だと思います。主さんの幸せを祈っています♪

トピ内ID：0888136843

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本末転倒に陥っていませんか

エアプランツ

2011年08月15日 11:36

４２歳３ヶ月、中３男子と小６女児がいる主婦です。私も挙式をしましたので、準備の大変さ煩雑さはよく解ります。ですが、そのことでキリキリして喧嘩ばかりになってしまうのは本末転倒ではありませんか。親戚が楽しみにしてくださっているのは、トピ主さんの「結婚式」そのものではないですよね。トピ主さんが幸せな結婚生活を送ることだと思うのです。結婚式をすることになったのは、彼がトピ主さんの気持ちを汲んでのことなのですから、トピ主さんも彼が「しなくてもよかった結婚式をすることにした」という気持ちを汲まなければなりません。結婚式をやりたいと希望する側が主体となって動くのは当たり前のことだと私は思いますよ。仕事と家事については結婚式のことと切り離してよく話し合う必要があると思います。泣きながら訴えるのではなく、冷静に話し合いましょう。なんでも同じテーブルに載せて感情に流されて訴えていては、本当に彼に伝えるべきことが伝わりません。天国のお父様に届くような幸せな式のためにと、大切なことを見失っていては、お父様もお嘆きになってしまいそうです。素敵な式になりますように。

トピ内ID：8339796907

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やめたほうが良いと思います。

🙂

mio

2011年08月15日 12:59

トピ主様ご本人も書かれているように＞自分の大切な人の親が亡くなっていて親への想いがどのようなものか知っていてそのような態度をとるというのが理解できません。ここが一番大事な部分です。思いやりが欠如している男性と結婚してもうまくいかないと思います。

トピ内ID：1534523322

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別れたらどうですか？

あん

2011年08月15日 17:16

あなたが結婚式をしたいからするんですよね。式をしたくなかったのにするのは彼のやさしさだと思いますよ。良い結婚式にしたい気持ちが足りないと彼を責めるのは甘えていると思います。興味のないことに興味を持てと言っている。自分の思い通りに動いてくれないから嫌なんでしょ。泣いて怒ったら謝ってくれるのは今だけです。結婚してしまったらこのご主人は家事協力はしないと思います。強くなって、独りで決めたらいいじゃないですか。お父様が亡くなったのは辛いですが、早くに親を亡くしているのはあなただけじゃないです。可哀想な私に協力しない彼が悪いと思っていませんか？結婚する前なので別れて自分の依存性を治すため独りで暮らしてみるのはどうでしょうね。

トピ内ID：7337538489

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ケチをつけてあげくゴロゴロ。笑

かお

2011年08月15日 17:16

こんな人だと思わなかった！ショック！という感じでしょうか。でも、婚約前は「結婚式は興味がないしできればしたくない」という人だったのに、変わってしまったのは、トピ主さんではないでしょうか。夫となる人の気持ちはそっちのけで、亡くなられたお父様や来場者のことばかり考えていませんか。式さえしたくない人が、妻となる人の気持ちを汲んで、費用と時間をかけても、好きにしていいと言ってくれたのです。やりたくない者にとっては、正直ここまでが限界。「いい式を一緒に考えて、テキパキ主体的に動いてくれ」とは、酷ですね。やりたいのはあなた。主体的に考えて動くべき人もあなた。結婚式は「お父様のため」に「私がやりたい」と言い出したことです。旦那様は、最初からそこにはいませんでした。「そこどうでもいいでしょ」は、ケチをつけているのでしょうか。お金や時間をかけるべきところでは無いのでは？もっと楽に考えてもいいのでは？自分とはちょっと好みが合わないな。という意味ではないのですか。付き合いきれないよ…という旦那様の声が聞こえます。自己中心的なマリッジブルーだと思います。

トピ内ID：6564099645

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どうして

不思議

2011年08月15日 17:44

＞この人となら幸せな家庭が築けるどうしてこんなに確信を持っていたはずなのに、結婚する前からもう嫌いになっちゃってるんですか？トピ主さんは思い込みが激しいタイプなのではないですか？結婚観は人それぞれですけれど、人生って試行錯誤、臨機応変ですよね？＞いい式を一緒につくろうという態度が全くありません。すべて私任せで、いい式にしようと必死に考えている事を「そこどうでもいいでしょ」とケチばかりつけます。そこはどうでもいいでしょ？というアドバイスを、ケチをつけたと怒るから、結果彼がトピ主さん任せになるのではないでしょうか？トピ主さんにこそ、いい式を一緒に作ろうという意識が欠けていませんか？結婚式は膨大な費用がかかります。いい式＝膨大な金をかけるという認識なら、彼がやる気をなくすかもしれません。彼の意見を素直に聞いて、どうして「どうでもいいのか」をきちんと聞くべきでは？それもできないならお一人で好きな式を勝手に挙げてください。

トピ内ID：0563970403

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落ち着こう

にゃーご

2011年08月15日 17:44

世の父親がいう「娘の結婚式が見たい」ってのは、「大事な大事な愛する娘が花嫁衣裳を着て最高に綺麗な姿を見たい」ということであって「大事な娘と結婚する相手」であったり「大事な娘の結婚披露宴の式の内容」ではないということをまずは理解してください。つまり、あなたが最も力を入れるべきなのは盛大なお式にするということではなく、あなた自身が最高に幸せな笑顔を浮かべた、皆の祝福をガツンと受け止められる花嫁姿を披露することなんですよ。的を絞りましょ。なにもかも2人でがんばるのではなく外注できるものはお任せする決断も大切です。自分達だけでがんばりすぎて当日くらい表情で結婚式に望んだカップルも大勢います。それじゃ悲しいでしょ？最高の笑顔と綺麗な姿を天国のお父様に見せてあげてくださいね。

トピ内ID：0362984902

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やる気がないのではなく、元々細かいことで動けない人だと

あきこ

2011年08月15日 17:44

トピ主さんは自分も疲れてるのに、どうして彼は・・・・と思っているでしょう。でも彼は動く気が無いというよりも、要するにそういう段取りとか細かいことに気が回らない人なのだと思います。あなたも考えてと言われるとどうしていいか、何をしていいかわからなくなってしまうのだと思います。そのくせ、もともと自分が積極的になりたいわけでもないことなので、トピ主さんの考えに駄目出しする。トピ主さんと彼とでは式に対する温度差が違いすぎます。この式はすべて私がやりたいようにやる。位の覚悟を決めたほうがいいです。でも、この先、あなたの招待客書き出しておいてとか言っても、彼はなかなか勧められない人だと思います。トピ主さんが細かく具体的に、本来彼が考えるべきところまでフォローするしかありません。親に対するトピ主さんの思いも、たぶん本当のところよくわかってませんよ。ただトピ主さんが涙を流せば同情する。程度でしょう。でも、そんなに大好きだったのは彼にも魅力的なところがあるからでしょう。彼との生活は自分がすべて主導権握るという気持ちでいないとうまく行かないでしょうね。

トピ内ID：5726240732

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たぶん無理

😑

ドム

2011年08月15日 22:57

既に彼を男性としてではなく、「イライラする存在」としてしか見られなくなっている。早めに決断を。

トピ内ID：5697803384

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あなたが気合い入りすぎで彼は関心なさすぎです。

☁

黄色いバラ

2011年08月15日 22:57

お父さんがあなたの花嫁姿を見ずに亡くなられたのは残念でしたね。でもお父さんにあなたが幸せに生きている姿を見せることが結婚式の内容よりも大切ですよね。ちょっと結婚式にこだわり過ぎていると思います。それでストレス溜めて彼とも上手くいかなくなっては本末転倒ですよね。肩の力を抜きましょう。男は結婚式のことには女ほどこだわりはありませんよ。だからあなたが（お母さんやお友達と相談して）ほとんど決めて最後の了承を得る位にしてはどうですか？彼氏さんに家事をうまくやらせることを考えましょう。察して動くということはできなさそうですので、そこは期待せずにいちいち優しくお願いすることにしてやってくれたら褒めて感謝しましょう。今が肝心だと思います。あなたはストレスをためないように一人できりきり舞いしないようにしましょう。うまく彼氏さんを家事や将来の育児に参加させることが出来るかどうかはあなた次第だと思います。「天国のお父さんに幸せな夫婦生活を見せるにはどうしたらいいか？」これを心に留めて毎日を送ってください。一番の親孝行だと思います。

トピ内ID：9021049266

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無理かな

科学洋裁研究所

2011年08月19日 11:09

だってトピ主さんは「結婚したい」んじゃなくて「結婚式がしたい」んでしょ。

トピ内ID：8930829647

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ちょっとわかるよ～

☂

かさ

2011年08月21日 13:03

あなたの気持ちも！でも間違ってます！他の方も書いてるけど、結婚式したいのはあなた！お父様に思い入れがあるのもあなた！同じ思いを婚約者に求めても、無駄！！！あなた、立場が逆ならどうです？みんなに祝福されてチャペルでぱーっと結婚式したいのに、亡くなった婚約者の母の遺言が『身内だけの静かなお式を××神社であげてほしい』だったら。その準備に地方までしょっちゅうかり出されたら。悲劇のヒロインぶる前に、隣にいてくれる人の存在に感謝しましょうよ。そして旦那をうまく操縦するのが妻の仕事です。キーキーわめいて言うこと聞かせるのではなく、うまく持ち上げて彼を動かしましょう。そして相手に期待しすぎてはいけません。結婚式の準備なんてやってくれなくて当然ぐらいに思って、ちょっと手伝ってくれたらおおげさに感謝しましょう。何よりあなたが彼に思いやりの気持ちを忘れちゃだめです。『なんでやってくれないの！これもこれもやってよ！』『これやってくれたんだね、ありがとう。手伝ってくれるとすごく助かる～やっぱり一人じゃよくわかんないし・・・これとかどうしよう？』どっちがいいと思います？

トピ内ID：1306181511

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お気持ち分かります。

🐶

あこ

2011年08月22日 16:27

私も年内に式を控えています。式の準備に彼は一応協力してくれるけど、興味は絶対になさそう（笑）なのであまりうるさく言わないように心がけています。式にまつわる相談なら、家族や友人のほうが親身になってくれます。それでも彼の協力が必要なときに、彼があまり答えてくれずにイライラしたときは、例えば彼の趣味のお店、観光地、スポーツ観戦などで、自分がまったく興味を持てないときに「なんでお前は俺と同じテンションにならないんだ！もっと感動しろ！楽しめ！」と言われたって、無理だよなぁ、今彼はそんな状況なんだろうなって思って気持ちをしずめています。トピ主さんの彼に限ったことではないので、結婚に不安を抱かずに彼と仲良く過ごしてくださいね。素敵な式になりますようお祈りしています。

トピ内ID：5864088723

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それはイヤだよね～

🍴

だめみそじ

2011年09月01日 17:26

マリッジブルーかはわかりませんが”どんどん太ってきた”彼をみるのは嫌だよねぇ・・トピ主さんと同じレベルの熱意をもて、とまでは言いませんがもう少し共同作業に対するやる気をみせてほしいもんですよね。彼がどう変わればトピ主さんが納得できるのか期待する具体的な行動変化をいくつかあげてみてそれを彼に伝えてみてはいかがでしょう？そこで”そんなの、オレしらね”ぐらいの態度や無関心っぷりだったらそれはもうこの先の結婚生活一緒にやっていける可能性は少ないんじゃないかと思いますよ。結婚式の準備ってよくこれから先の長い結婚生活への準備運動みたいに言われるじゃないですか。うまくいくといいですね。ご報告楽しみにしております。

トピ内ID：8876947113

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結婚式は、結婚するためにどうしても必要な事じゃない

通行人A

2011年09月01日 23:31

２人の温度差がありすぎですね。結婚するのに最低限必要なことは、婚姻届を出すことであり、結婚式なるセレモニーは、はっきり言っておまけに過ぎません。そのおまけにどれだけ金と時間と労力をつぎ込んだら気が済むのか、そう考える人（特に男性）は少なくないはずです。多分、トピ主さんの彼もその１人でしょう。（それを面と向かって口に出して言わないだけ、彼は常識があると考えましょう）人を変えるのは非常に難しいですから、現実的にトピ主さんが取れる選択肢は２つ。１つは、彼は当日式に出てくれれば御の字と考えて、全ての準備をトピ主さん中心で行う。もう１つは、結婚式そのものを止めるか、彼が協力してくれそうな簡素なものにする。

トピ内ID：3537370072

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将来が見える

🙂

ピコ

2011年09月02日 12:59

協力しない上に、自分に興味の無いことは、そこどうでもいいでしょ　とダメだし。共働きなのに家事もしない。結婚生活がどうなるか、もうすでに見えているのではないでしょうか。うちは夫が外国人で、始めは日本の結婚式の高さに面食らっていましたが、やると決めてからは協力的でしたよ。自分でもいろんな案を出してきたり、準備で私だけが帰国したので写真でしか見られなくても私の衣装や花まで一生懸命選んでいました。たとえ興味が無かったとしても、自分も出る式ではないですか。参加してやるだけでもありがたく思え的な態度は、この先興味が無いこと全てに出てきそうです。何なら興味があるのかわかりませんが、居住地、家、子供の教育、何にも興味を持たなかったら、かなりストレスたまると思います。結婚する前に将来が見えているのですから、ここは大事な決断をするときだと思います。もしこのまま結婚をするのであれば、興味が無い事、家事には協力しない人を選ぶのだと心構えが必要ですね。

トピ内ID：5849209098

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男性のムラ

にんじん

2011年09月02日 16:06

多くの男性にとって結婚式てどうでもいいんですよね特に同棲してたり、家庭の安心感があるとそんなモンだと思うことです男友達の話でもしたら違うかもしれませんよ逆に結婚式にうるさい彼よりはいいと思いますけどねえ

トピ内ID：1944207782

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温度差

ぴろりん

2011年09月02日 16:06

思い入れの温度差に起因する問題ですね。 ”・・・想いを伝え彼も理解してくれて・・・”との事ですが、トピ主の思いを一方的に押し付けただけで、彼は”君のやりたいようにやっていいよ”位に受け取っているように感じるのですが？ ”披露宴はやればいい”という彼と”何が何でも幸せな物に”と思うトピ主では、決め事一つとっても重さが違います。 ”ケチ”ではなく、彼の基準として”どうでもいい事”なんです。温度差を理解して進めないと、この先も不満ばかりですよ。しかし彼は共働きの結婚生活には向かない人のようですね。こちらの方が問題です。家事は分担せず、分担（手伝い？）を何度訴えてもその時ばかり。 ”私はあなたの母でもなければ、家政婦でもない！こんな生活が続くなら、結婚自体見直したい”と強く言ってみては？体型にも行動にも気を配らなくなった姿には”結婚するし、もういいや”という気の緩みが見え見えですし、今後益々だらしなくなりそう。本当に変わらなければ、結婚自体止めた方がいいかもしれません。親戚の気持ちよりも何よりも優先されるべきはトピ主の幸せですよ。よく考えて下さいね。

トピ内ID：4788257894

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そんなもんでしょ

🙂

love

2011年09月02日 16:06

結婚式に一生懸命なのは女性で、男性で熱心に参加してくる人は一般的に少ないと思います。その事を愚痴る花嫁さんの話はよく聞きます。当日は花嫁さんが主役なんだから、好きなようにさせてもらえばいいじゃないですか。式なんてたった1日の形式的なもの。大切なのは結婚式じゃなくて結婚して愛する人と共にシアワセに生きることでしょ？お亡くなりになったお父様もあなたの幸せを願っていらっしゃったと思います。今は視野が狭くなって、結婚式しか頭にないかもしれませんが、大切なことは何なのかよく考えて下さい。あなたが好きなように企画して、彼に確認をとって彼がイヤなことは妥協しあえばいいのです。結婚してからも、思いやりと譲り合いが大切なんですから！

トピ内ID：0977233037

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同棲期間は？

💰

キャラメル

2011年09月02日 16:06

同棲している間、式を挙げると決める前の時はそういう彼でも好きだったのでしょ？おそらく大きい「価値観」の違いが今回初めてではないでしょうか？小さな価値観の違いは自分が譲歩、または相手の譲歩（と”どうでもいい”という気持ちなど）で問題が公にならなかったのかも。泣きながら訴えたところで「うざい、面倒くさい」くらいしか思いませんしかわりません。かわってほしいなら怒るくらいじゃないと。めそめそ泣いてどうにかしてもらおうとしても無駄。この際目一杯不満を言って解消したらどうですか？そして改善してもらえるところは改善してもらったらどうですか？（ゴロゴロや家事の事）婚約解消するかしないかは「結婚してわかった耐えられない夫のこと」にならないようにするためにどんどん疑問や思いをぶつけましょう。具体的に家計の事、家事の事、子供ができたら？どちらかがリストラにあったら？その他諸々、「結婚前」ならまだ戻れます。１１月なら時間があるとはいえません。大げんかしてでも自分の考え（式だけじゃなく）を伝え、相手の考えを知ってください。

トピ内ID：4618791131

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何が大事なの？

🐧

muu

2011年09月02日 17:02

トピ主さんが結婚して幸せになることはお父様への恩返しになるかもしれませんが、＞結婚式はしたい周りの人に幸せいっぱいの私をにてもらって恩返ししたい上記のどこが恩返しなのか理解できません。相手が式をやりたくないのに、無理につきあって貰うのでしたら、トピ主さんが準備をするのは当然です。結婚式をしたいがために結婚をするのですか？何が大切なのかもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2000909343

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一生は長い。

☂

台風こわい

2011年09月02日 17:36

挙式目前のカップルは、破局しやすい時期です。結婚式（式・披露宴、新婚旅行、新居など）一連のイベントを越えて、いままで見たことなかった一面が見えてきますね。うちもありましたよ。うちは逆で、夫のほうがイベントにこだわりがあったのに、実際に決めて手配するのは私。意見を聞けば答えるものの、夫からの提案はなし。挙句、夫が考えがあって手伝いを頼んだ友人たちへの指示を聞いたら「そっちで適当に決めて」これを聞いて、ぶち切れました！結婚して四年ですが、夫を怒鳴ったのは、式の前日と引越しの荷物まとめの時だけです（苦笑）私は夫を「大きいイベントでは、直前まで動かない人」と位置づけました。それでも、夫に対しては、愛しさが日々つのっております（笑）私にも欠点はあるし（多い）、夫にもある。それだけのこと。一緒に生活する未来を描けますか？結婚するなら、生涯の苦楽を共にするなら、誰ですか？いつかの離婚を考えるくらいなら、結婚しないほうがいいと思います。一生は長く、自分の人生に責任を取るのは、自分だけです。

トピ内ID：0418998247

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わかります。

🙂

とらん

2011年09月02日 22:26

どうしても男女で温度差が出てしまうのは仕方がないと思いますよ。プランナーの方も式の準備でもめて喧嘩になるカップルが多いといってましたし・・私も主人はどちらかと言うと私にお任せって感じでしたよ。でも私は一緒にだらだら悩んで意見を出しながら２人の総意で決めたかったんですよね。。でもある時点で諦めて、報告のみにしました。日々、進捗状況を報告する。時々２択の選択肢を出して選ばせる。　ま、一応これでも２人の総意って事かな。。？？そして迎えた式当日、誰よりも感動して泣く主人。準備したの私なのにぃ・・・って思ってたら「　大変なのによく頑張ったな。お前のおかげで最高の式だった。」とお礼を言われました。なんかこの瞬間調子いいなー。と思いつつ報われたかな。主さん側の事情も分かりますが、男性は式に強い思いいれがある方も少ないですし、主さんの気持ちを尊重しようとしているのかもしれませんよ。。

トピ内ID：1068506456

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トピ主さんが全部やって当然でしょ

♨

なんでもOK

2011年09月03日 13:01

マリッジブルーでは無いと思います。・めんどくさい・わがまま・察してちゃんトピ主さんが望んだ結婚式なのでしょう？自分でやらなくてどうするんですか？参加してくれるだけでも有難いお話だと思いますが？＞彼も理解してくれて式はする事になったのですが理解したのは結婚式をする事であって、いい式にする事に理解を示してるとはトピ文からは見出せませんでした。

トピ内ID：1834873735

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彼は十分過ぎる程協力的

🐧

みか

2011年09月03日 13:01

例えばトピ主さんが全く興味のない趣味を彼が持っていたとして、「その趣味仲間向けのイベントを数百万かけて行いたい」と言ったらどう思いますか？自分は必要と思わないけど愛する彼が望むなら・・・と数百万の出費とイベントの決行を了承し、いざ準備となった時に「いいイベントにしようという意欲が足りない」「もっと積極的に動け」「それ必要？というようなケチをつけるな！」と言われたらどう思いますか？まず自分は希望していない結婚式を了承し、数百万の出費、当日の参加、事前準備への参加（多少でも）というのは十分過ぎる程の譲歩だと思いますよ。相手にそこまで譲歩してもらったら、本来なら出来るだけ相手に負担をかけないように配慮するのが、常識的な感覚だと思いますが、トピ主さんは相手への要求が過ぎますね。「自分の気持ちを理解しろ」と彼に要求しているようですが、トピ主さんは彼の「本当なら結婚式はしたくなかった」という気持ちをどのように理解しているのでしょう。その分新婚生活の予算も減り、彼の希望は色々我慢せざるを得ない状態でしょう。それについて現在、どのようなフォローをされているのでしょうか？

トピ内ID：1733848098

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そんなもんかな？

🙂

ひろ

2011年09月03日 15:02

結婚式に関しては。女性ほど興味がないんですよ。逆に、あーだこーだ口出されるよりマシでは？気になったのは、共働きなのに家事をトピ主さんが負担していることです。これはきちんと話し合ったほうが良いかと。

トピ内ID：5382053881

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男性とはそういう生き物。大丈夫です。

🙂

みのる

2011年10月07日 18:56

うちの夫がそうでした。当時、私たちは遠距離恋愛。婚約者だった彼が式場へ足を運んだのは、衣装選びの時だけです。招待状の発送から結婚式のＢＧＭの選択、果てはエンドロールまで全て私が作りました。当時、私は働いていて（しかも激務！）公私共に忙しく、ノイローゼ寸前。私が結婚の準備で奔走している間、彼は遠方の地で温泉ばかり浸かっていました。「結婚式の準備すら真面目にしてくれないなんて！今後の結婚生活も協力してくれないんじゃ！？」婚約してから、何度破談にしようと思ったか解りません。それでも。目の下にクマをつくりながら迎えた結婚式はお肌も内容もボロボロでしたが、今となっては良い思い出です。大丈夫ですよ。今は忙しくて余裕がないだけ。結婚式に協力的な彼よりも、結婚してから家事や子育てに協力してくれる夫の方が魅力的ですよ。夫は私と結婚してから１５キロ太りましたが医者曰く、”幸せ太り”とか。新婚二年目を迎えようとしている新妻のノロケですが参考までに。どうぞ悔いのない挙式を迎えて下さい。

トピ内ID：9743284795

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