赤ちゃん待ち中・・・妊娠した友人の発言にモヤっ・・・

レス93

（トピ主 17 ）

☁

aya

2011年08月15日 18:57

子供

トピを開いていただいて、ありがとうございます。私は、38歳で赤ちゃん待ち中の女です。もう残された時間が少ないことは分かっているのですが、自然に授からない場合は、子どものいない人生となることは夫と同意済みです。そのため、積極的な不妊治療等はするつもりがありませんし、友人などにも「赤ちゃんがほしい、悩んでいる」などと話すことはありません。このたび、不妊治療をしていた同じ年の友人Aさんが、体外受精で子どもを授かりました。ところが、そのことを、別の友人Bさんが伝えてきました。しかも「Aはayaには言わないでって言ってたけど・・・だいじょうぶだよね？気にしたりしないよね？祝福するよね？」と言うのです。要するに、子どもができない私をAさんが気遣って、まだ言わないで、と、Bさんにだけ打ち明けたのだそうです。 Bさんは悪気はないのですが、言っていいことと悪いことの判断がつかないことがよくあります。その時はもちろん、友人であるAさんの幸せを喜んだのですが、あとからもやもやする気持ちが止まらなくなってしまい、困っています。「言わないでほしい」・・・これって、同情されてるってことですよね？そのことに気付いた時からもやもやが止まらなくなってしまいました Aさんは、100％私に伝わる可能性はないと思ってBさんに打ち明けたのですから、悪いのはBさんなのですが・・・日頃から「不妊で悩んでいる」と相談でもしていたのならともかく、そんな話もしていないのに、同情されたことが悲しくなってしまいました。自分の気持ちをおさめるためには、どうすればよいのでしょうか。同じような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ご助言いただければと思います。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。

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Aさん自身が辛かったんでしょう。

🐤

ウサギ猫

2011年08月15日 22:57

きっと、友人の妊娠報告を受ける度に Aさん自身が辛かったんだと思いますよ。知らせなかったのはAさんの思いやりと受け止めて苦痛でないのなら、普通に「おめでとう、知らせてくれればよかったのに」って言ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：5260913821

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え？

mimi

2011年08月15日 22:57

それは、自分で言うから勝手に言いふらすなって言ったんでしょ？その配慮のない友達に念のため普通なら必要ないはずの釘をさしたんでしょ？それの何がいけないのでしょう。ひがみっぽいと幸せ上手になれませんよ～

トピ内ID：6914165379

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でも、きっと…

猫

2011年08月15日 22:57

本人から聞かされてももやもやしたと思いますあたしは妊娠出来てないのに…とねホントに祝福出来るなら誰から聞かされてもよかったねと言えると思いますこういうのって本人の気持ちの問題ですし Aさんなりに気を遣ったのでは？

トピ内ID：6781299428

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私も同じ状況です

🙂

ちゃみこ

2011年08月15日 22:57

私も全く同じで、30代後半、積極的な不妊治療はしていませんし自然にまかせて出来なかったら出来なかったで夫婦２人の人生楽しみましょうという感じです。もちろん、周りにいちいち説明してないんですけど、結婚して数年して子供がいないと、周りが勝手に不妊かな？って気を使うんですよ。私は結婚して８年経ってるので、まあある意味不妊なのかもしれないですけど（１度流産しました）別にそこまで子供子供！って感じでもないんですよね。何も解決策を言えないので申し訳ないのですが、同じ状況ですよ～ということで思わずレスしてしまいました。女性は彼氏が出来たら結婚、結婚したら子供、ひとり生んだら２人、変なプレッシャーありますよね。それぞれ違う生き方でいいのに、型にはめようとする人も多い。気にせず、マイペースにいきましょう！

トピ内ID：1485189337

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仕方ない

くみ

2011年08月15日 22:57

結婚したら子供を持つって誰もが信じて疑わない。子どものいない夫婦は実情は別にして「気の毒」と勝手に思われてますよ。いちいち気にしないで。Ａさんはそりゃ同情もするし言いづらいなって考えるよ。それは誰でもそうだよ。言葉や態度にするかは別にして。私なんて何も言ってないし友達の子どもも本当に可愛いなと思って遊んでるけど、私の妊娠に関してはやっぱり「腫れもの」みたいなに扱われてるなって思うときありますもん。でも、それって優しさだと思いますよ。気遣いです。それとも「妊娠菌あげる～♪」って言われたいですか？

トピ内ID：4714559931

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Ａさんにモヤモヤ？

まあこ

2011年08月15日 22:57

私は、むしろ口止めされてたのに言っちゃうＢさんにモヤモヤします。Ａさんの口止めは同情ではなく気遣いだと思いますよ。いつかＡさんからトピ主さんに傷つけずにそれとなく知らせるつもりだったのを、Ｂさんがさっさと喋ってぶち壊した印象です。人づてに聞くのって傷つくことがありますよね…ですからこの場合はＢさんに非があるように思ってしまいます。

トピ内ID：5344395334

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小町を読んでみて！

🐤

アプリ

2011年08月15日 22:57

赤ちゃんができない自分に、妊娠したというメールを送ってきた。赤ちゃん待ちをしているのを知っているハズなのに、出産を知らせるメールを送ってきた。という相談トピが、山のようにあります。Ａさんは、あなたに同情したのではなく、あなたを気遣ったのです。赤ちゃんのいない人にも、他の人と同じ扱いをするのも気遣い。赤ちゃんのいない人には、特別の扱いをするのも気遣い。分かりますか？

トピ内ID：1797228831

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私も同情されました

ドラ

2011年08月15日 22:57

私も結婚四年目、30代ですが、よく同情されます。私も不妊治療をせず、タイミングだけをとり、もし出来なくても二人で仲良く過ごしていくつもりでした。けれど同じ歳の子供のいる友達には、結婚２年目くらいで何の相談もしていないのに、子供を可愛いねって誉めたら『いつかできるよ…』と、しんみり言われてしまいました。また、歳の離れた義弟に子供がいるので、親戚の集まりではよく同情されます。子供いなくても夫婦仲良くいるのが一番って。特にお年寄りに同情されますね。義弟の子供と一緒にいると私達夫婦の子供と間違えられて、誤解を解いたら同情される。ほんと嫌になりますね。愚痴ってばかりで申し訳ありませんが、世の中ってやっぱり子供がいて当たり前の世界なんだなぁと、しみじみ思ってしまいます。トピ主さんのお友達も、不妊の辛さを知ってるからこその行動だったのだと思います。悩んでる人は、年賀状の写真でも見たくないらしいですから。いつか機会があり、子供生まれたって聞いたよ！おめでとう!!って、言える事があれば、少しはもやもやがなくなると思います。

トピ内ID：3291066570

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結局どうしたってモヤッとされちゃうのかな…

mami11225

2011年08月15日 22:57

同情と言うとＡさんが高飛車に聞こえますが、友達だからこその「気遣い」って思わないんですか？結婚して何年も子供が居ない友人には妊娠の報告はしない方が良い、っていう意見が多数派だと思いますが。気遣いが嫌だと言うのなら、Ａさんが「妊娠したのよ～」って大喜びでふれ回ったら良かったのですか？それはそれで嫌でしょ？「心の中で子を持たない決心はつけたつもりだったけど、友人の配慮無い言葉に傷ついた」とでも言うでしょ？不妊の人には、結局何をどう言ってもモヤッとされちゃうのかなあ。気遣ったつもりのＡさんがそんな風に悪くとらえられちゃって、気の毒です。

トピ内ID：1522483990

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逆の立場で考える

皐月

2011年08月15日 22:57

小町にもよく『妊娠報告をされて辛い』旨のトピが立ちます。言わなかったのは、Aさんなりの気遣いですよ。もしくは、自分が逆の立場なら辛いに違いないと想像したのかも。同情は同情でも、それは決して貴女を見下したり優越感に浸ったりしているわけではないでしょう。同じ苦しみを知っていればこその、思いやりです。気に病まず、貴女なりのペースで待ちましょう。

トピ内ID：5204608863

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同情と言うより

記入欄

2011年08月15日 22:57

あなたがどういう状況かわからないからこその (子どもを望んでいるのかどうか、不妊治療を行っているのかどうかなど含めて) 気遣いでしょうね。同情とは違うと思います。

トピ内ID：5724523387

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じゃあどうすればいいの？

ベルト

2011年08月15日 22:57

Aさんなりにあなたにきづかったわけですよね？Aさんの妊娠はいずれわかる事。Aさんはどうすればよかったの？彼女から直接聞いたとしても、その言い方がモヤモヤしたとか言いそう。

トピ内ID：2560282382

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中途半端だから

😨

マニュアル世代

2011年08月15日 22:57

赤ちゃん待ちといいつつ、積極的治療はしない。「不妊の悩み」もうちあけない。かといって「子どもはあきらめた」とも言わない。だから周囲も気をつかうのではないですか？「うちは二人で暮らしていくの！」と明るく公言していたら、Ａさんもそんなに気をつかわなかったかもしれません。気をつかわれてモヤモヤ、同情されて腹がたつのは、欲しいからじゃないのですか？３８歳で自然妊娠待ちなんて、悠長すぎます。体外受精でも「赤ちゃんが授かった」ことには変わりありません。そこまでして欲しくないなら、誰が妊娠しようがおめでたい話と受け取れるはず。Ｂさんがおせっかいなだけで、Ａさんは何も悪くありません。Ａさんに「Ｂさんから聞いたよ、おめでとう！」と伝えてしまえば良いだけだと思います。ＡとＢがもめるかもしれませんが、あなたの溜飲は下がるはずです。

トピ内ID：5708296765

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考えすぎない

🐤

ひよこ

2011年08月15日 22:57

ふだんの人間関係が大丈夫なら、気にしなくていいと思います。 Aさんは、ayaさんが好きだから、打ち明けるのを悩んだだけです。同情は、見下すことの意味ではありません。同情は、気持ちを寄り添わせる優しい感情だと思います。子供を欲しいと思っている人に、できたと伝えて寂しい思いをさせてしまったら…とは、無神経な人じゃなかったら普通気にします。あなたがAさんの立場でもそうではありませんか？ Aさんはどう伝えるか少し迷っただけなのではないかな。 Bさんはちょっと先走りましたね。 Aさんが、あなたに伝える心を決めてからにすべきだったですね。でもBさんは、あなたが心優しい大人な人だと信頼したんでしょうね。かといって、Aさんは信頼しなかったわけではないでしょう。当事者だからちょっと悩んだだけです。自分の幸せを無神経に吹聴するひとじゃないというだけです。あなたは、よいお友だちがいると思います。あなたは穏やかに、Bから聞いたよおめでとう！気を使ってくれてありがとう、私は大丈夫！赤ちゃん楽しみだねと、言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：4587609084

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それだけ繊細な事

りんご

2011年08月15日 22:57

友人のＡさんは、不妊治療の末妊娠なので、子どもが欲しいと思ってもできない辛さ、友達ができた時の報告の辛さも知ってると思います。悩んでいるといわなくても、欲しいと知っていれば報告が辛いかなとかいろいろ考えてしまったんだと思います。悩んでいると言わなくても、年齢的に焦ってるとか、不妊治療してるとは言わないけど治療している人もいますし。また、言わないでと言われたのも、人づてに聞くのはイヤだろうからなどＡさんの配慮もあるのではないでしょうか？私は年齢的にもかなり微妙だと思うので (欲しいのにできなくて焦ってるなど) 相談していないとしても、妊娠出産など繊細な事だと思いますけどね。

トピ内ID：7506648213

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目くじら立てなくても

🐤

さいころりん

2011年08月15日 22:57

赤ちゃん待ちなのを知っているから、妊娠した話に傷付くかもと配慮したのではないでしょうか。過去自分が傷付いた経験があって気になったのかもしれません。それは同情とは違うのではないかと思いますよ。ご友人は赤ちゃん出来なくてあの人は可哀想とふれ回るようなタイプなんでしょうか。同情されたように思うなら、今後は付き合いを控えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：4905005957

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同情ではないと思います

体外受精組

2011年08月15日 22:57

私も体外受精で赤ちゃんを授かりました。私は不妊治療している事を誰にでもオープンに話していました。が、自分の親にも治療している事を言えないでいる方が居るのです。誰にも相談できずいるかたが居るのですよ。そして、そう言う方のなかには他人が妊娠したことを素直に喜べない方がいるのも事実です。実際、私の不妊仲間でも、年賀状に載ってる子供の写真にイラつくと言うかたや、妊娠の報告が入るとまたか～っと落ち込むと言う方がいました。Ａさんは体外受精されたそうですから、そういうお友達がいらっしゃるか、ご自身がそういう気持ちを味わって来られたのかもしれませんね。だから、トピ主さんももしかしたら赤ちゃんが欲しいのに出来ない事で悩んでるのかも？っと深読みされて、妊娠の事をどう話せば良いか悩まれたのではないでしょうか？同情とかではなく、トピ主さんを傷つけないようにどうしようか？とトピ主さんの事を考えておられるのではないでしょうか？Ｂさんから妊娠の事聞いたよ～おめでとう！とトピ主さんからＡさんに話してみられてはいかがですか？Ａさん、ホッとされるかもしれませんよ～。不妊の世界はホントに複雑で繊細な世界なのです。

トピ内ID：6180310432

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わからないから「こそ」じゃないかな？

☀

あぼがどろ

2011年08月15日 22:57

小町を拝見していると「不妊の私に気を使え！」というレスが多いですよね。一般社会でもそうですよ。「微妙な年齢の夫婦には、カミングアウトするまで察する」が通例かと。わからないからこそ、Ａさんは気を使い、わからないからこそ、Ｂさんも気を使ったのですよ。その「気の使い方」がＡＢさんで１８０度違っただけかと。Ａさんは「私と同じで苦しんでるはず」Ｂさんは「同情される方が嫌なはず」と思っていただけですよね。トピ主さんが「うちは治療しないで、その時は、その時派なのよね」と公言していたら、きっとＡさんも「治療の末に授かった」と言えたはずですよ。トピ主様が「不妊様」とは思いませんが、相手につたえていないことまで「察すれ！！」は無理かと。

トピ内ID：1020314274

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どちらにしても

ガーベラ

2011年08月15日 22:57

トピ主さんはモヤモヤしたのでは？今回はＢさんがＡさんに口止めされた事をサラッと言って「同情か」とモヤモヤでしょうが… Ａさんが直に「漸く授かりました！ayaも頑張って！」って言ってきたら「私は今不妊で苦しんでるのに…頑張ってとか簡単に言わないでよ」とモヤモヤ。気遣いは素直に受け止めましょうよ。それくらいの余裕は持った方が良いですよ。

トピ内ID：7732265968

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同情かなぁ？

😨

ぷぅ

2011年08月15日 22:57

ただのＡさんの優しさに思えるのですが… トピ主さんが不妊で悩んでるか悩んでないかわからないから、もし悩んでるなら聞きたくないことかもしれないだろうとＡさんなりに配慮してくれたのでは？Ｂさんも別に悪くないと思います。だってトピ主さんは悩んでるとか言ってないんですよね？ＢさんはＢさんなりにおめでたいことを伝えてくれただけだと思います。

トピ内ID：0433927151

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同じ立場だからわかるのでは

☀

ひかる

2011年08月15日 22:57

Aさんの年齢は分かりませんが、あなたと同じように妊娠に関しては不安があったと思います。 Aさん自身、他の人の妊娠を素直に喜べない時期もあったんじゃないでしょうか。それとも、オメデタ話を聞くたびに自分に赤ちゃんがやってこないことに対する自己嫌悪やその他色んな思いに苛まれていたんじゃないでしょうか。だからこそ、あなたに対しても妊娠が安定するまで（もしくは出産するまで）黙っていようと思ったのだと推測します。なかなか赤ちゃんが出来ないという意味では同じ立場とあなたに単なる同情しているわけではないと思います。 Aさんの思いやりだと思って下さい。あと、Bさんを悪者にしないために、Aさんから聞くまでは妊娠を知らないことにしておく方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7564180525

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同情とは何か？ということ

😨

はさはさ

2011年08月15日 22:57

相手の気持ちなんて分からないものです。同じ立場ならどうかな？相手を思いやるのが同情だと私は思ってます。父が亡くなった時、流産してしまった時、周りの気持ちが伝わってきてありがたかったです。お子さんが出来た方も、伝え方を慎重にしたかったんだと思いますよ。とっても喜ばしいことに浮かれずに、ちゃんと配慮したかったのでは？ Bさんは無神経ですね… お二人を信じてらっしゃらないのかな？とお見受けしました。

トピ内ID：8717311174

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Ａさんは自分を重ねただけ

ゆかこ

2011年08月15日 22:57

Ａさんはずっと不妊治療をされていたんですよね。子供についてすごく過敏なのだと思います。沢山傷ついたのでしょう。だから周りも自分と同じように気にしているのではないかと、傷つけたくないと、思っているのでしょう。哀れんでいるわけではないです、きっと。ただＢさんは感じ悪いな…デリカシーないな。

トピ内ID：9410198267

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女はおしゃべりですね。

🙂

子マチ

2011年08月16日 12:02

Aさんは黙ってるつもりはなく、言うタイミングを考えていたくらい貴女のことを考えていたのではないでしょうか？貴女のこともAさんのことも考えず自分の「言いたい」という自分の欲望を満たしたのはBさんではないでしょうか？ Aさんは貴女のことを十分に考えていらっしゃいますよ。ここはグッと自分の気持ちを抑えて妊娠された時にはBさんには秘密にしておく！とかは？授かるといいですね。がんばって！

トピ内ID：4888738565

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同情ではなく気配り

たこすけ

2011年08月16日 12:02

不妊治療も時にしてらっしゃらないとのこと、ご夫婦ともに自然体であるがままの状況を受け入れる気持ちでいられるトピ主さんは幸せだと思います。でも、世の中にはそういう人ばかりじゃないのが現実で、口では「子どもはいてもいなくてもいい」と言いつつ、やはり子どもが欲しくて密かに不妊治療してるような人もいます。この判別は、他人にはとても難しいですよね。友人Aさんは同情ではなく、もしかしたら傷つけるかもしれない、という可能性を考えて配慮したのだと思います。モヤモヤするお気持ちはよくわかりますが、Aさんの配慮をあえてよい方向に解釈したほうが、トピ主さんAさん双方にとってプラスになると思います。どうしても気持ちが収まらないなら、「妊娠おめでとう！よかったね！」と明るく祝福して、Aさんに全然気にしてないことを伝えてあげればよいのでは？この際、こんなデリケートなことについて約束を破ってしまうBさんの立場に配慮する必要はないと思います。

トピ内ID：0268400811

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もやもやするのは解ります。

🐶

わんこ

2011年08月16日 12:02

　私も同年代なのでわかりますよ～。　べつに絶対に子供が欲しいってわけじゃなくっても繊細な話題ですからね。　でも、ほんとうにＡさんがそういったのだとしても、Ａさんの本心はわからないじゃないですか、、、、。Ａさん的には自分がもしトピ主さんの立場だとしてって思ってまだ言わないでって思ったのかもしれないし、、、。　しかし、Ｂさんはかきまわすタイプの人物ですねぇ。いるんですよねぇ、そういうタイプ。　はっきりいってＢさん要注意タイプですよ。　だって本当にＡさんがそういったのかわからないじゃないですか。彼女の発言だとしても、ＡさんとＢさんのその会話全部聞かないと言葉のニュアンスもわからないしね。一言「嫌」って言葉もイントネーション、表情、会話の前後で意味がまったく違いますから。

トピ内ID：9014639872

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逆なら

久美子

2011年08月16日 12:02

逆の立場だったらどうするだろう、と、お友だちの気持ちを考えてみたらどうでしょうか? やっぱり気を遣うと思いませんか?

トピ内ID：9612278951

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Ｂが悪いだけ

はまっ子

2011年08月16日 12:02

Ｂが悪い！モヤモヤする気持ちもわかるけど、Ａは悪くない。はっきりＡから妊娠を聞いた場合、きっとあなたは動揺して涙が出たりするかもしれませんよね？逆にあたなが妊娠した場合直接言えますか？

トピ内ID：7117987450

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じゃあ

🙂

ヨーグル

2011年08月16日 12:02

Aさんがどのような対応なら良かったのでしょうか？誰よりも気持ちが分かるからAさんは気づかったんですよね。 Bさんが余計な事、言わなきゃね。

トピ内ID：8702175133

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ぺらぺら話すBさんが悪い

ねこかっぷ

2011年08月16日 12:02

Ｂさんは拡声器だったわけですね。おそらくＡさんもこれまで不妊治療中に辛い思いをしてきたからこその気遣いだったのかもしれませんが、トピ主さんを名指しで言わないようにお願いしたのはマズかったですね。「同情されている」ではなく「どう受け取られるかわからない」からの言葉だということもあるのではないでしょうか。私も３０代で妊娠中ですが、この年齢になると色々ありますから隠すつもりもないですが、あえて妊娠報告なんてしませんでした。モヤモヤするようでしたら、Ａさんに連絡を取って「おめでとう」と同時に気を使ってもらったことに対してお礼を言い（私でもきっと言えなかったよ～、なんてフォローしながら）、Ｂさんはよく喋るので気をつけたほうが良いと忠告しては？

トピ内ID：9265434036

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