体外受精で授かりましたが、腹黒い自分がいます。。。

レス66

（トピ主 1 ）

ららぽ

2015年03月30日 10:01

子供

重度の不妊診断・卵巣手術・4度の人工授精、そして体外受精までステップアップし第一子を授かることができました。（現在私は遠方に嫁いでいます。）

私が体外受精までステップアップし治療中に、仲の良い友人グループの中の１人Ａ子からからグループメールで、「妊娠してた！」と検査薬の写真が添付してきたメールがきました。
そのＡ子には手術のことも、不妊治療でできにくいことも言ってました。仲良い友人だったのでおめでとうと思う反面、何とも言えないショックで落ち込みました。
検査薬の写メは特にきました。。。

その2週間後くらいに流産したと連絡がありました。
みんなから励ましの言葉がきたり、私も心配だったので個人で連絡しましたが
私の心がすさんでいたのか、「赤ちゃんができる準備はできてるから大丈夫だよ、きっと次も授かるよ」という言葉を言ってしまいました。
後から聞いたのが、それは一番傷つくことだということでした。

その1か月後に私は体外受精で授かることができました。
しかし医者から喜ぶのは早いといわれてたので、万が一流産しても周りが気を遣うと思ったので安定期過ぎてから友人グループには伝えました。

その中の友人Ｂ子からおめでとうと個人で連絡が来て
「本当にできてよかったね」と言われたので「ありがとう。治療してたから本当によかったよ」と言ったら「治療してても早いほうだからいいじゃん。
Ａ子の方がかわいそう。」と言われ、悲しくなりました。
やっぱり治療していない人からは理解されないとわかっていましたが
仲良い友人にまでと、、、Ａ子は自然で授かったのに、私は医者から自然は100％無理と言われたのに、この気持ちはわからないだろうと自分が腹黒くなっていました。
わかってほしいのに。。。こんな自分が最近は嫌いです。。。
体外受精した方は全て打ち明けていますか？？

トピ内ID：9694401207

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どんな反応したら満足か

み

2015年03月30日 16:28

ひとの大変だの苦しいだのって話は、わかりたくもないんじゃないか。不幸を解らせてどんな気持ちにさせたいんですか。とぴぬしは友人の暗い辛い苦しい話を詳しく知りたいかたなんでしょうか。

トピ内ID：3290321901

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仕方ない

不忍ちゃん

2015年03月30日 16:28

正直友達に大変さを理解させたい気持ちがよくわかりません今まで辛くて大変で今回の妊娠は奇跡的、という前提があってのおめでとうの言葉が欲しかったのでしょうか？大変だね、っていう励ましは治療中だけで十分なんじゃないかなあと感じますそれに第三者から見れば、やっぱり不妊より流産の方が衝撃的です芸能人などでも不妊治療していますと宣言されていても、無事妊娠し出産している方も多いので治療中は大変だとしてもいつかは授かれる方が多いイメージがありますまた、Aさんに「赤ちゃんができる準備はできてる」…なんて… 自分の立場を理解して欲しいと言う主さんにしては、他人には厳しいなあと感じます不妊治療をしていたら、聞いたことありませんか？不育症という言葉妊娠しても胎児が育ちにくい人もいる中で、不用意な言葉だったのではないかと思います相手が辛い時期に暗に「自分はできないけど、あなたはできる」なんて言ってるようなものそれをＢさんが聞いたら主さんにいい感情は抱かないんじゃないかなだからＡさんの方がかわいそう…なんて嫌味を言われてしまったんだと思いますよ

トピ内ID：3841202373

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なんていうか

😍

とっぽっぎんこ

2015年03月30日 16:28

人間て、ほんと哀れな生き物だね。・・・って、あなたの投稿見て心底思いましたね。「授かった！この子を大事にしよう！」それで十分じゃないですか？あの人が先だった、この人に何を言われた、友人がこんな反応した、傷ついたウンヌンカンヌン。ぜ～～～～～～～～んぶ、「どーーーーだっていいでしょ！！！！！！」

トピ内ID：3570329337

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当事者にしか分かりません

匿名

2015年03月30日 17:29

不妊治療だけでなく病気の辛さは当人にしかわかりません。重度の病気だけでなく、例えば花粉症や何らかのアレルギーであっても。あなたも気付かないうちに誰かに対して同様のことを言っていたかもしれませんよ？私も不妊治療をしていましたが、治療をすることで迷惑をかけてしまいそうな人たちには伝えました。「不妊治療って辛いの、私の気持ちをわかって！」ということで打ち明けた事は一度もありません。そもそも、不妊や病気のことを同情して欲しいがために打ち明けられても他人にはどうすることも出来ないので困ります。家族に理解してもらうだけで充分だと思いますが。

トピ内ID：0932323882

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それは腹黒いとは言わないのでは？

雪かき

2015年03月30日 16:28

そこまで無理に反省する必要なし。人間なら当たり前な感情ですよ。 A子がどういう言葉で傷つくかは誰にもわからなかったし、B子だってきっとあなたを傷つけようなんて思ってなかったのに貴方は傷ついてますし。例えばA子の妊娠がわかった時にA子の不幸を願うとか、A子の流産の知らせを聞いた時に心底喜んでしまったとか、腹黒いとはそういう感情の事を言うのではないかしら。ようやく小さな命を授かったのだから心穏やかに過ごしましょう。A子の体と心の回復とまた妊娠できますようにって心の中で祈ってあげて。

トピ内ID：9935817630

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難しいんですね

♨

さくら

2015年03月30日 17:29

＞「赤ちゃんができる準備はできてるから大丈夫だよ、きっと次も授かるよ」という言葉トピ主さんが言ったこの言葉の、どこがいけないんですか？なんて言うのが正解なんですか。教えてほしいです。色々不妊治療されている方のトピを見ますけど、本当に難しいですね。それにしてもＢ子さんの発言は無神経ですね。比べるものじゃないし、まして本人に言う事じゃない。Ｂ子さん正直関係ないし。嫌な思いして当然でしょう。経験をした事ない人にとって、治療がどれ程辛いのかやっぱり想像できないのではないでしょうか。本当に仲の良い、お子さんを既にお持ちの方になら辛かった心の内をすこし話してもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9657442613

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よくわからないけど

😨

リリス

2015年03月30日 17:29

不妊治療経験も流産経験もありません。ただ、私もなかなかできず、いまからおもえば初期流産？みたいのを経験し、不妊治療に踏み切ろうとしたら一人目ができました。さらには、二人目は流産ですと宣告されたにも関わらず、なんとか留まってくれた命。流産ですと言われただけでもショックだったので、やはり、本当に流産してしまったら苦しいでしょうね。子供がほしくてもできない、それもつらいですよね。結局どちらも苦しい。ただ、結果的には子供ができたら結果が全てなのかも。いちいちイライラしてたら辛いだけ。子供が産まれたらもっと理不尽なこと一杯ありますよ。

トピ内ID：0816694034

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グループの意味

mendo

2015年03月30日 17:29

なんて、くだらないグループなんだろう、というのが第一印象で、誰が一番腹黒いのかも最早わからないですね。検査薬が陽性だっただけの段階で写メをグループ内に晒すAさん自身がまず、ありえませんし、○○の言葉が一番傷ついた、と報告してくる友人、 ○○の方がかわいそう、などといちいち比較するB子。あなた自身を含んだ、くだらないグループは早く抜けて、まともな世界に行ってください。そんなことより、やるべき事がたくさんあるでしょう。優越感や感傷、自己満足感にひたっている暇はありませんよ。子供を授かった以上、責任感を持って下さいね。

トピ内ID：1394020423

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100％自分の気持ちと状況をわかってくれる他人はいません

😨

3歳児母

2015年03月30日 17:29

私は死産→早産→流産→いま妊娠7か月（4回目の妊娠・3回目の出産待ち）です。間に不妊治療（タイミングまで）も化学流産複数回もはさんでいます。治療がんばりましたね。妊娠おめでとうございます。お腹の子を大事に大事に出産に挑んでくださいね。妊娠に真の安定期はありません。いつ何が起きるかわからないのが妊娠です。＞私の心がすさんでいたのか、「赤ちゃんができる準備はできてるから大丈夫だよ、きっと次も授かるよ」という言葉を言ってしまいました。＞後から聞いたのが、それは一番傷つくことだということでした。大丈夫です。すさんでいません。流産した人には誰もがそう言います。私も言われました。気にしなくていいです。誰かと誰かをくらべてこっちのほうがかわいそうとか言う友人が一番無神経ですね。みんなそれぞれの事情に辛くてしんどいものです。体外受精の件は、相手を選んで話せばいいと思います。私のように妊娠出産に苦労しているタイプはいろいろ察してくれるかもしれません。でも妊娠出産トラブル無縁だったり、すんなり妊娠できちゃう人にはわからない悩みかもしれません。

トピ内ID：0540586850

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トピ主さん、傲慢ですよ

かなえ

2015年03月30日 17:29

私も体外受精で子供を授かりましたが、どう考えても、Ａ子さんの方が可哀想だと感じますよ。妊娠できなかったのと、一度妊娠した子供を亡くすのは、比べられないほど後者の方が辛いと思う。私はトピ主さんとは逆に、妊娠してみて、不妊であったことより、いまお腹にいる子供を亡くす方が圧倒的に辛いなと感じましたよ。そして産まれてきて、目の前で笑い、話しするようになると、ますますその気持ちは強くなります。トピ主さんはもう妊娠して、これから赤ちゃんが生まれるのですよね？もう今更、不妊治療したことにこだわらなくていいのでは？私は体外受精したことを、親しい人や職場では話しています。私は不妊治療はいい経験だった、しなければわからない体験だったと前向きに捉えています。したことがない人にはわからないと思うけれど、特にわかってほしいとも思いません。そこがトピ主さんと違いますね。なぜ、わかってほしいのですか？？自分の人生、自分の感情なんて自分だけのものです。人のことをわかってあげる思いやりがないのに、わかってほしいなんて、すごく傲慢ですね。

トピ内ID：8079061457

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これから

🐱

maple

2015年03月30日 17:29

ご存知のように妊娠までがすべてではありませんね。出産、育児、大人になるまでの養育は大きな責任を伴います。妊娠しただけで友人と比べて喜んでいてはいけません。傷つく言葉はそれぞれ違います。苦しみも喜びも、みんな違うんです。あなたが自分の気持ちは他人には分からない、寂しいと思う前に、友人の悲しみにも気が付いてあげられるようになってほしいです。出産はゴールではありません。あなたのもとで育てられてよかったと、子供に感謝されるような大人を目指してがんばってください。

トピ内ID：2725766427

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あのさぁ

桜咲いたよ

2015年03月30日 17:29

『わかってほしいのに。。』ってムリですよ。他人に理解してもらおうなんて不可能です。何を言ってもお互い傷つけ合うんじゃないですか？

トピ内ID：0727559277

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比べることじゃない

野良猫

2015年03月30日 17:29

ららぽさんご懐妊おめでとうございます。元気に健やかにお赤ちゃんが育つことをお祈りします A子さんはららぽさんへの気遣いが出来なかったんですねららぽさんは気遣ったつもりだったけど、言葉を選び間違った B子さんはららぽさんとA子さんを比べるべきではなかったみんな間違いましたね。でも赤ちゃんは何も悪くないんです A子さんの赤ちゃんは残念でした。でもだからってららぽさんの方が、A子さんの方が、と比べるべきではないですおめでたいこと、残念だったこと、人によって大きさは違います。ららぽさんも赤ちゃんにそんな嫌なことを考えていないで赤ちゃんへの愛を一緒にいる未来を考えて毎日ニコニコしてください

トピ内ID：1822405492

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治療経験者と非経験者は分かり合えない

ぬま

2015年03月30日 18:05

まずは妊娠おめでとうございます！私も体外受精で出産に至り、育児中です。まず一つ。生んでしまうと、妊娠方法については気にならなくなります。赤ちゃんの瑞々しい生命力に圧倒されて記憶が遠くなり… そういえばこの子、凍結されてたんだっけ… と、不妊治療を頑張っている友人と話していて思い出したくらい。二つ目。不妊治療の内容は、した事無い人には実感が伴わないため理解される事はまずありません。デリケートな話題だし、話す相手は非常に限られてると思います。腹黒くなるくらいなら話さない方が良いです。三つ目。 A子さんはお気の毒なことでした。相手の性格はどうあれ、流産はやはり辛い事ですよ… 発言内容についてはお互い様でも、上述したように不妊治療は理解されにくいので仕方ありません。わかってもらえないことにエネルギーを注がない方が良いです。トピ主さんに今出来る事は、お腹の命に意識を集中して、分かり合えないこととは距離を置き、心を穏やかにすること。出産準備を整え、今しか出来ない事を楽しむこと。やがて出会う我が子の誕生を心待ちにすることです。お大事になさって下さいね。

トピ内ID：9494966930

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私は不妊ではないけどもね、、

かまくら

2015年03月30日 18:55

私は普通に子供を授かりました。なのであなたのお気持ちは、、治療は痛いと聞いているし、お金もかかるだろうし精神的にもとても辛いだろうな、みんな希望が叶うといいのに、というくらいです。だけど、あなたに私のもっている持病の辛さはわからないでしょう？それとか、難病の人とか人生途中で障害を持った方とかの気持ちは、わかりますか？あなたは、友人に何を求めているんでしょうか？その人があなたが叶えたくて叶えないことを叶えても絶対に知らせるなと？その人は妊娠する可能性はない生活をしてるんですか？妊娠したと、聞くのが嫌だったら初めから教えないでねと言うべきでした。その人が妊娠するのは勝手でありあなたに言うか言わないか悩まれたと思う。生まれるまで知らない方が良かったのですか？どちらなんでしょうか、とても気になります。あなたはこの先の人生、自分に起こった嬉しいことを他人には何一つ言わずに過すのですか？だって、それが叶わない人もいるんだもの。そして、あなたに2人目が出来た時は、子供が1人の人には生まれるまで伝えないんでしょうか？

トピ内ID：7902159565

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なんでいちいち報告するわけ？

ダビガトラン

2015年03月30日 20:02

不妊治療しただの妊娠しただの流産しただの、よくまあペラペラ人に話せますね。そんなに不妊治療頑張ってる自分を褒めて欲しいですか。子作りくらい黙って出来ないもんですかね。いちいち人様に報告する意図も神経も、さっぱりわかりません。

トピ内ID：7303902923

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しょうがない

さくら

2015年03月31日 04:30

治療の過程の苦労は夫や家族だけで共有すべきもの。家族ですら難しい時もあるんだから、友人に共感して欲しいなんて思っても無理かな。長い間治療しても子どもは出来なかった者から言わせてもらえば、自然に妊娠できる方が本当に羨ましい。だから、あなたの気持ちも分からなくはない。だけど、妊娠までの過程がどうであれ結果が全て。あなたは妊娠して、A子は流産した。 B子が「A子の方がかわいそう」と思うのは当然じゃないかしら？いくらあなたが「こんなに治療は大変だったの」と事細かにB子に話したとしても、B子の思いは変わらないんじゃないかな。だって、今、あなたのお腹には子どもがいるんだから。人の気持ちをあれこれ思ったって仕方がないよ。あと数ヵ月で自分の子どもに会えるんでしょ？声を聞けるんでしょ？抱くことができるんでしょ？考えただけで微笑んでしまうような喜びをかみしめて、幸せな時間を過ごしてね。

トピ内ID：5267139680

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ご懐妊おめでとうございます！

たい焼きくん

2015年03月31日 10:50

確かにデリケートな問題ですけど、あなたに対して A子の方が可哀想って発言、どんな意味があったんでしょうね。あなたが殊更自分の不妊体質を自己憐憫したわけでもないのでしょう？不妊も流産もどちら大変で、比べようがありませんが、そもそも陽性反応の写真付きでグループLINEで報告って違和感がありますし、早すぎる報告→流産で余計に悲しい、は致し方ないことですよね。トピ主さんの声かけが残酷とも思えませんでしたが、これも物言いがついたのですか？何となくですが、そのグループは、流産した友人中心に成り立ってませんか？まるで自分が軽んじられているように感じるので、付き合いは辞めないまでも、私なら少しずつ距離を保つかなぁと思いました。

トピ内ID：1105255157

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不妊治療は親ではなく子供の個人情報だから誰にも言わない

🎶

Jfghcd

2015年03月31日 10:50

不妊治療の経験者です。不妊治療をした、しない、どれ位した、というのは、親ではなく子供の個人情報だと考えています。子供からしてみたら、自分の出生の経緯を赤の他人が自分の意思に関わらず知っていることになってしまいます。例えば同級生のお母さんが「あの子不妊治療で産まれたんだよー。」と自分の子供に話すことすらあり得るわけです。人の口に衝立は出来ませんから。私には何故言わなければ分からないことを話すのか理解出来ません。子供は自分の附属物ではなく人格を持った別個の人間ですよ。「妊娠しづらい体質が遺伝しているのでは？」と結婚に障ったらどうするのですか？大人になった後子供自身がそれを話しても良いと思えば言えば良いですが、親だけの判断で他人に話すのは子供の人権侵害だと思います。また、貴方自身も大変だったとは思いますが、流産して子供をなくした方と、安定期まで来て現在も子供が生きている人となら、明らかに流産した人の方が辛いはずです。ただ、不謹慎なのはB子さんだと思います。辛さや大変さは比べるものではありませんから。安定期に入っても、悪阻など大変だと思いますが、どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：5726707546

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思ったこと

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2015年03月31日 12:14

すみません、体外受精の経験はないのですが。トピを読んで思ったことですが、母親っていうのはそういうもの（我が子が何よりも大事。黒い感情を持つ。）だと思います。体外受精関係なく。＞わかってほしいのに。。。大人になっちゃうとね、特に家庭を持っちゃうとね、それぞれ自分の家庭や仕事のことで大変になったり集中しないといけなくなるから、他人のことに構っていられなくなるのが現実だと思います。「他人と分かち合う余裕」っていうのが、困難になるのが当たり前。妊娠や育児に関する重要な話は、是非配偶者と共有してください。

トピ内ID：1279631820

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雪かき様に同意

ようこ

2015年03月31日 12:14

A子さん、B子さん、それぞれ思う所はあって、それぞれ違う立場なんだから、違う感情になるのは当たり前。トピ主さんは苦しい思いをしたとは思うけど、結果的にお子さんを授かったのでしょう。過去の事をモヤモヤ悩むより、これからのご自分の幸せに目を向けてください。ちなみに、実際に子育てしていると治療経験者というママさんも多いです。きっとトピ主さんの気持ちを分かってくれる人にも出会うと思いますよ。

トピ内ID：9023183531

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横ですが

さかな

2015年03月31日 13:00

妊娠って繊細な問題ですよね。本来なら検査薬の陽性反応を喜んであげられるのに、自分が不妊だと素直に喜べない。自分に無い物を他人が持つことに対しての嫉妬心でしょう。自分が一番労わってもらえないとへそを曲げる。女性として生まれたので持って生まれたものなのかも知れませんね。私も体外受精をしています。流産は1回しました。体外だからと言って絶対に出産に至るとも限らないと思い知らされました。でも友達の妊娠出産は嬉しいです。だって可愛い可愛い赤ちゃんがまた一人生を受けて生まれてくるんですよ？わくわくしませんか？自分の子供では無くても生まれてくる赤ちゃんがいること自体が嬉しいです。大らかになれない内容ではありますが、宝物がまた一つ生まれてくると思えば誰の子供でも嬉しくないですか？私は体外受精をしている事は公にしています。自然妊娠を狙っている友達にも話しています。私が知る妊娠にいい知識も全て友達にお伝えして応援しています。なので私の治療に対しても皆さん応援してくれています。主様元気な赤ちゃんを産んでくださいね。お友達とお互いに幸せを願いあえる仲になるといいですね。

トピ内ID：2516021277

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おめでとうございます

わかりますよ

2015年03月31日 13:00

私は自然妊娠でしたが、切迫早産で出産、一キロにも満たない小さな赤ちゃんでした。それまでは、妊娠して、元気な赤ちゃんを出産する事は、当たり前の事のように思っていましたが、生死をさ迷う我が子を見守りながら、命の尊さを教えられたように思います。ただただ、生きていて欲しいと、祈りました。不妊治療の辛さはわかりませんが、命を授かる事は、大変な奇跡であるという事はわかります。 Aさんのお子さんを亡くされた悲しみもわかります。お身体大切に、なさって下さいね。

トピ内ID：3899969605

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覚悟が

🎶

愛の手

2015年03月31日 13:00

必要だと思います。人によって考えや感情はまったく異なる。

トピ内ID：2161572520

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…

めろん

2015年03月31日 13:00

あなたが不妊なのは別に友人のせいではありません。どうしてそこを切り離して考えられないのでしょうか？というか、妊娠なんていう個人差が色々あるであろうデリケートな事を、いちいち治療がどう、流産がどう、と皆で話題にしているのが不思議で仕方ありません。おなかが目立ってきたり、生活に色々制限が出てきて言わなくては困る場合に言えばいいだけでは？あなたの不妊を理解してもらう必要も、A子さんの流産の悲しみを理解する必要もないでしょ。そんなに体験した人にしかどの道わかりません。無神経な発言をしなければいいだけ。不妊がどれだけつらいかわかりません。でもそれを他人に理解させようなんて傲慢すぎます。あなたはあなたで勝手に楽しい妊婦ライフを送ればいいだけ。自分のつらかったことも嬉しかったことも他人に話さず、あなたと夫だけで喜び合ってください。それから、私も流産経験あります。「次も授かるよ」このセリフはすごく嫌ですね。亡くなった子を無視したようなセリフ。何が悪いかわからない人は、自分の子供が亡くなって「また産めばいいよ」と言われたらどう思うのでしょうか？

トピ内ID：4904859518

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なぜ全てを打ち明けないといけないのか？

今回は匿名

2015年03月31日 13:00

夫が原因で、不妊治療を受けて、授かった娘を持つものです生殖に関わるデリケートな問題なので、幾ら仲の良い友達と言えども、包み隠さず話しすることなど、しませんよ特に男性側に問題がある場合は、なおのこと１０組に一組は、不妊のカップルと言われる現代、言い返せば、残りの９組は、自然妊娠出来るそういった方々に、不妊の苦しみを理解してもらうのも無理な話ですただ一つ、自分自身が、何気ない「赤ちゃんはまだ？」の言葉に苦しんだので、人様には絶対に質問しないと決めています自分が嫌だったことは、人にはしないそれが大人のすることだと思っています不妊治療で子供を授かったことを知っている友人でも、一人しか産めなかった私に、「うちは二人いるから、違うのよ。一人と二人は、全然違う」って上から目線で言ってきます心の中で、「高校の時、どれほどおバカなあんたに勉強を教えてやったのか、忘れたのか？」って思います友達なんて、そんなもの？って思うときもありますよ・・・

トピ内ID：5050772144

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登場人物

🐤

なぎさ

2015年03月31日 15:14

全部が自己中ですね。まず、検査薬を写メして送ってくるＡ子→ありえない。２週間後流産報告　あらら…って感じですね。Ｂ子→トピ主におめでとうといいながらＡ子のほうががかわいそうと言う思いやりってものがない。トピ主→Ｂ子の言葉に傷ついて私だって大変だったのに…と愚痴。まあ、人のことなんかは忘れて元気な赤ちゃん産んでください。主さんは別に腹黒くなんてないです。普通ですよ。まあ、みんな自分中心の考え方しかできないから自己中で当たり前。気にせずに頑張りましょ。

トピ内ID：6614329947

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当事者にしか分からない事！

☀

たいよう

2015年03月31日 15:14

不妊治療に限らず、痛みや、辛さ等って、自分自身が経験して初めて分かる事です！他人様に理解してもらうって事は無理だと思います！悲しいですが痛みや辛さ等を分かってくれるのは、血の繋がっている家族のみだと思います！冷たい言い方ですが、体外受精していた事を友人達に話して、どんな言葉をかけてもらおうと思っていたのでしょうか？どんな言葉をかけてもらえば満足したのでしょうか？不妊治療をした事ない人には、無理ですよ！不妊治療経験者より。

トピ内ID：9113147854

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まだ治療中ですよ

🙂

大丈夫

2015年03月31日 16:48

B子さんは未婚では？別の要因があったのかなと思いました。それぞれ大変なことがあるね、という話向きならよかったですね。みんな私大変なんだよ～って話したかったのでは？

トピ内ID：7352493838

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くだらない。。。

😑

あな

2015年03月31日 16:48

そんな方たちのことを気にすることなんてないですよ。くっだらない。本当に。あなたはお腹のなかの赤ちゃんのことだけ気にしていればいいのです。苦労して妊娠しできたのです。なぜそんなくだらない人をきにするのですか？彼らは彼ら。あなたはあなた。無視にかぎります。これからもいろんな場面でいろんなことがおこります（友達間で子供ができれば　それに沿った友達ができます。縁がある友達はなにがあろうとも　常に理解してくれます。

トピ内ID：7502027869

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