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    夫は病気ですか?

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    みちる
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    夫46歳・私46歳、高校生の子供2人。昨年夏、仕事を頑張りたいとのことで、職場の寮で生活しています。仕事でなかなか成果が出ず少し病的でした。1年経過し、家に戻ってきたのは数回。夫は、給料は全額入れてくれています。その中から5分の一程度小遣いを渡しています。最初はなかなか理解できず苦しみました。父親として家の事も無関心です。一週間前子供の事で電話で夫と話す機会がありました。「お前の事は信用できない。もう会いたくもないし顔も見たくない。」と言われました。私は公務員なので今まで仕事と家庭だけでやってきたつもりです。結婚も夫の情熱に事われきれずに結婚しました。しかし結婚に関しては私も添いつげるつもりなので、彼の意図がわかりません。「好きな人はいない。考え方の違いがあまりにも違うので一緒に生活していけない。子供が成人するまでは離婚しなくてもいい。」といいます。私も顔も見たくないし、別に一緒にいなくてもいいとも思います。でも私にとって結婚は人生で重い決断だったのです。子供にとっても親が一緒にいる方が良いと思います。日々考えすぎて体重も10キロ落ちました。考えも毎日変わります。御意見頂けるとありがたいです。私がおかしいのですか?

    トピ内ID:1370630385

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    えー

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    トピ内容では夫婦間で何があったのかさっぱりわからない。
    旦那さんが仕事で悩んでるのに病的って決めつけて上から目線な発言してるのでは?
    普段からそういう態度で、理解出来なかったら病気かしら?と病人扱い、今までの少し少しが積もってイヤになったのかな。

    トピ内ID:7335832557

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    冷静に自分を見直しましょう

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    通りがかりの者
    旦那さんも病気、貴方も病気のような気がします。
    短い説明文からでしか判断できませんが、夫婦の間のコミュニケーションが全く成立しておらず、でもお互い世間体を気にして離婚はしないという状況なのでは?と類推します。
    旦那さんの考えを理解することもできなければ、旦那さんは貴方が何を道考えているかも理解していない様子。
    答えはひとつ、夫婦なんですから、衝突しようが、接近しようが、離れようが、お互いの考えを理解しあえるように、ちゃんとコミュニケーションを取る努力をされてはいかがですか?
    お互いの努力なしに、相手を理解できない、分からないだけで待ちの姿勢になっているのは、あまりに努力が足りないのではないでしょうか?
    夫婦は親子と異なり他人からの関係です、血のつながりはありません。
    だからこそ、お互いが理解しあい、納得しあい、時に妥協しあうことが必要なのではないでしょうか?
    待ってても何も状況は好転することはありません。
    自らが動いて努力して状況を変えていくしかありません。
    今までの理解しあえていない部分の蓄積は深いものだと思いますが、夫婦であるかぎり、道は拓けると思います。

    トピ内ID:4238192146

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    思い当たる節

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    しゃいん
    顔も見たくないとはかなりの言われ様ですね。それでも信用できないとは何かあったのですか。
    個人的に最初に思ったのは「仕事に追われすぎていて一人になりたいのか」という事なのかなと思いましたが
    だとすると「放っておいてくれ」と言うでしょうしね。
    考え方の差異とはどういうもので、実際修復は不可なのですか?

    もはや話し合いも出来ないのならば互いに一緒にいても苦痛なだけでしょう。
    子供たちを重視するのは当然ですが、だからと言って二人の人生を辛いままおくるのも考え物です。
    問題点を洗い出して妥協する部分や改善できるところを認識し、
    どうしてもダメなら離婚を視野に入れても良いのかなと思います。

    トピ内ID:2843979430

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    雑感

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    🐤
    >最初はなかなか理解できず苦しみました。

    なにを理解できないのでしょうか?

    >私は公務員なので今まで仕事と家庭だけでやってきた

    意味不明

    >情熱に事われきれずに結婚しました。しかし結婚に関しては私も添いつげるつもり

    このあたりの誤字脱字

    >考えも毎日変わります

    毎日考えが変わっちゃ困る

    私が、少し変だなと思うのは上記のとおり
    おかしいとかおかしくないとかの問題ではなく、ご主人の言われるとおり
    考え方、思考回路の食い違いなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9293099887

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    う~ん

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    🐱
    唐揚げ丸
    >考え方の違いがあまりにも違うので一緒に生活していけない。
    一番大切なこの問題↑の内容が分からない事には何ともアドバイス致しかねます。
    トピ主さんかご主人のどちらかが世間一般常識からかけ離れているのか、あるいはどちらもどちらなのか。
    些細な事なのか、重大な問題なのか…

    思い当たる点はありますか? それとも、全く思い当たりませんか?
    ご主人のこの言葉は、突然言われたのでしょうか? それとも以前から似たような事を言われていましたか?
    まずはそこからお願い致します。

    トピ文からだけですと、ご主人は疲れ過ぎて心が空っぽになってしまったのではないか…という印象がしました。

    トピ内ID:5656864921

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    もう少し詳しく

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    ななみ
    トピ文だけだとよくわかりません。

    要は、家庭をかえりみず仕事に没頭して、滅多に帰宅しないご主人なんですよね。あなたは理解に苦しみつつも受け入れている。

    でもそれでなぜご主人があなたを「信用できない」とか「考え方が違いすぎる」「顔も見たくない」とまで言うのか。何か決定的な出来事があったのでしょう?それを書いてください。

    トピ内ID:1235694235

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    ありがとうございます。

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    🐤
    みちる
    トピです。
    本当に意味不明の文書なのに丁寧に答えて下さりありがとうございました。
    夫は、教育関係の仕事をしています。同じ職場の同僚は、自分の家族を犠牲にして仕事に没頭されています。しかし夫は、結婚当初の約束が育児は自分が主体になってするというものだったのでずっと実践してくれていました。だけれど熱い情熱を持った人で、職場に自分の身の置き場がなかったのではと思います。子供たちも夢がありそれぞれに頑張っていますがお金はかかります。夫は、何回か家族の為に仕事を辞めようかと言っていたこともありました。「じゃあ、子供たちの夢はどうなるの?家のローンは?」などと私がシャットアウトしていたのだと思います。
    昨年の7月に、「仕事に身を入れたい。勝負をしたい。だから二年間は没頭させてくれ。」ということで出て行きました。夫の周りの方は私の事を心配してくれます。余計、彼は孤立しているのかもしれません。最初は夫も、離婚は考えていなくて、「私の方がこんなのは夫婦ではない。離婚して。」と抗議していました。何度も話し合いはしたけど、段々受験シーズンが近ずくととげとげしくなって。話し合いが足りないのかもしれません

    トピ内ID:1370630385

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    旦那さんはロボットじゃないよ

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    とろん
    自分の気に入るように旦那さんをコントロールしようとしてたんですね…

    旦那さんが病気だとするなら、あなたが原因です。
    惚れた弱みに付け込んで、心を殺すようなことを長年してきた結果です。
    別居してからの離婚に関するやりとりが書かれてますが、
    実際は添いつげるつもりなんですよね?離婚という言葉を脅しに使ってた訳ですね。
    一事が万事この調子だったであろう事がトピ主さんの文章から透けて見えます。

    子供が成長して、あなたと2人の老後を過ごす時、旦那さん帰ってくるかなあ…
    難しいんじゃないかなあ、誰だって命は惜しいもの。

    トピ内ID:5950048162

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    信頼関係の欠如

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    ななみ
    教育関係の仕事で、寮に入って勝負かけるって…何の仕事でしょうか?書くとまずいのかな。

    ご主人が退職を口にした時、家庭のためと言ったそうですが実際は精神的にもう限界がきてたんじゃないですかね。でもあなたに反対された。

    そしてご主人が仕事に勝負をかけ入寮すると、あなたはこんなの夫婦じゃないと言って離婚を申し出た。

    自分の考えを否定され続けたご主人は、妻は何もわかってくれないとすっかり嫌気がさしてしまったんでしょう。
    給料をきちんと入れてくれてるので責任感はあるようですが。

    あなたへの批判レスが多いかもしれませんが、あなただけが悪いのではないと思います。夫が退職するとなると経済的不安は当然ですし、家庭に無関心な態度は許しがたい。
    お互い話し合いが足りないのはもちろんですが、相手を信頼する、そして自分を信頼してもらうという関係を築けていなかったんですよ。その結果どちらも独りよがり。

    今から信頼回復は難しいと思います。いずれは離婚でしょうね…。

    トピ内ID:1235694235

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    経験から

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    ヒロ
    >私は公務員なので今まで仕事と家庭だけでやってきたつもりです

    悲しいかな、ご主人の事は入っていませんね。(家庭の中に含まれるかも知れませんが・・・)

    ご主人との間に何が有ったのかは不明ですが、少なくとも、ご主人は奥さんから安らぎ、信頼、気持ちを感じられなかったのでは?
    金金金!主さんはお金しか大切な物ないの?
    確かにお金も必要です。でも、お金も考えられない辛い時もあります。
    お金より大切な物もあるんです!
    主さんは、お金が一番なんでしょうね。
    自分自身、息詰まりませんか?

    ご主人は、主さんと家庭で呼吸困難になっているかも?

    今の家庭で、子供は育ちますかね?

    優ししくなれないのなら、ご主人を解放してあげたら?
    ご主人の顔も見たくないし、一緒にいなくていいとも思っているのなら、離婚したら。

    ちなみに、自分は永年鬱病に悩まされ、家族、女房の協力があったから、ほぼ完治に近づいています。
    お金の事は一切口にしませんでした。
    優しい言葉はなかったけど、日頃の態度からは痛いほど「優しさ」は伝わりました。

    主さん、分かる?

    トピ内ID:2205821009

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    心に響きます。

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    🐤
    みちる
    皆さまの、ご意見心の深い部分に入っています。

    本当に、長い間、私が家で自分勝手にしてきた結果だと感じいっています。『自分のペースで生活していたから、俺が許せないだけだろう』と夫にも言われました。彼を自由にしてあげるのが、最後の愛情かとも思います。私は添い遂げるといいつつコントロールしたかったのだと思う。

    下の子供が二十歳になるというのは、夫の責任でしょう。本当に去年まで夫と晩酌しながら話し合っていたつもりだったから。こんなに苦しめていたのも気づかなかった。定年後、夫の故郷で生活出来るように、私も国家資格を取りました。今まで、仕事と子育て、家族の事と自分の時間はなく必死に自分のペースで忙しい!忙しい!と周りを見渡す余裕もなかったのですね…。

    トピ内ID:4615168119

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    えっと

    しおりをつける
    😑
    wooo
    相変わらず、これまでの過程が全く具体的に書かれてないので何とも、、、

    旦那さんが精神を病んで出て行ったとは思えませんけどね。ちゃんとお仕事はしているみたいですし。
    むしろ、このままトピ主さんと同じ家にいると病んでしまうと思ったから出て行ったのでは?
    お互い「顔も見たくない」と思ってるのならば、病気とか何とか関係無く離婚するしかないんじゃないですか?

    >下の子供が二十歳になるというのは、夫の責任でしょう。本当に去年まで夫と晩酌しながら話し合っていたつもりだったから。

    何度読み直しても上記の文章の意味がサッパリ分かりません…

    トピ内ID:8154813202

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    抑うつ夫

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    ゆみ
    ストレスに弱い旦那さん。プライドが高く仕事のストレスに耐えきれず、抑うつ状態にあり、奥さんをサンドバックにしてるんでしょうね。旦那さんは元々モラハラ気味で、最近不眠症になってませんか。

    トピ内ID:0992774779

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    夫のこと

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    🐤
    みちる
    夫は、自分の両親から愛情を受けて育っておらず、大学で故郷を離れて数える位しか帰っていません。私と出会った時も結婚願望が強く早く自分の家族を持ちたいと。子供に対しては、雷親父です。モラハラだとも思う。言葉の暴力もありますし。
    今まで、私のペースで生活して私達は会話のある夫婦だと思っていました。だけど子供の教育方法などは、夫も譲らず従っていました。自分の勝手にならないと切り捨てるタイプです。まさか家族に対してそれはないと思っていましたが

    トピ内ID:4615168119

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