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    実父と合いません

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    弱虫パパ
    話題
    30歳妻子ありです。
    父との関係で悩んでいます。

    私は長男です。私の家は古い家のため長男が家を継ぐのが当たり前と思っています。

    私は過去に父と喧嘩をし、実家を拒絶し,借家暮らしをしています。
    妻もパートに出ているため娘(未就学)は日中は実家で母に面倒を見てもらっています。
    そのため,子どもが生まれてからはほぼ毎日実家には顔を出しています。
    父とは滅多に会いませんが、会ってもある程度は普通に会話ができるようになってます。

    最近は娘の将来も考え、そろそろ実家に戻ろうかとも考えていました。

    父は古い人間?で、自分が絶対です。少しでも気分を害すると不機嫌になり、怒鳴る、すねる等で場の雰囲気を悪くします。
    私はその状況がとても苦手なのです。

    先日、そのような状況になり、いつもは耐えていたのですが我慢できず父と大げんかをしてしまいました。
    娘が居合わせてしまったため,娘はその状況にひどく怯えたようでした。

    その後、父は何事もなかったかのように接してきましたが、今後もそのような雰囲気に耐えられないし、そうなったときに自分を抑える自信がありません。

    子どもや母などを思うと同居がいいのでしょうが、今回の件で同居する気が一気に失せました。
    母は同居を願って今までの借家暮らしを許し、娘の面倒もみてくれたと思います。
    全てが自分のわがままだとはわかっていますが、あの父の態度だけはどうしても我慢できません。
    また,娘に父と私が怒鳴りあう姿を見られたくありません。

    自分が我慢して同居するべきか、このまま別居状態の方向に話を進めても良いか悩んでいます。

    ちなみに妻は私の決断に従うと言ってくれています。

    読みにくい文章をここまで読んでいただき、ありがとうございました。
    皆さまの意見をお聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:1426337171

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    私も・・

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    レモン
    日頃、合わない父親と先日大喧嘩したばかりなので
    トピ主のタイトルに目が止まりました。

    私の父もトピ主父同様、自分が絶対で、少しでも違う意見を言おうものなら
    怒鳴りまくり、必ずと言って良いほどその場の雰囲気を壊す人です。

    自分に甘く、家族には厳しく、他人にはお愛想を使いくだらない親父ギャグを
    連発し、面白いおっさんを演じている。
    自分の事は棚に上げ、家族の失敗には非難の嵐・・
    家族の前と他人との態度の違いに、人格の歪みを感じずにはいられません。
    そう考えると、主様のお父様の方がまとも(失礼・・)かもしれません。

    主様・・何故そんな合わない父親との同居を今考えているのでしょうか?
    ご両親から催促があるのですか?
    今すぐ同居しなければならない事情があるのですか?
    ご両親二人共お元気で、仲良く暮らしているのであれば
    まだまだ等分先が良い様に思いますよ。

    年数が経てば、主様も歳を重ねてそんなお父様も受け入れられる器も
    整うかもしれませんし、お父様も丸くなられるかもしれません。

    同居は、娘さんの為にも良くない様に思います。

    トピ内ID:0712089425

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    同居しちゃダメ

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    同居反対
    私の父親もトピ主様と同じ頑固親父です。すぐ怒鳴る、非を認めない、自分中心。私は女ですが、たとえ男に産まれていても父とは同居できません。

    同居は絶対お勧めしません。長男ということもありお母様にたいする罪悪感はわかりますが、ギスギスしながら一緒に暮らすより、距離を置いて良好な関係を築く方が双方のためではありませんか?

    私が今両親に優しくできるのは同居していないからです。同居してたら父と殺し合いになってたかも(笑)

    奥様も、姑と同居ではいろいろあるでしょう。借家でも、家族のびのび暮らせる生活の方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8550625184

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    自分に素直に

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    同じです
    こんにちは
    38歳男ですが、私も父親と合いません。父の性格が主様とそっくりなので少しご意見を。

    娘さんの将来を考えてとありますが、娘さんの将来の為に大事なのは実家で同居する事ではなく、
    主様のご家庭が穏やかに明るく楽しく生活できる事ではないでしょうか?

    失礼な言い方かもしれませんが、主様の父上のような態度は昔気質というより「ただのわがまま」かと。
    本当の昔気質というものは、武士は食わねど高楊枝、顔で笑って心で啼く、というような人の事を
    言うのだと思います(主観です)

    全てが自分のわがままだと・・と仰っていますが、主様はご家族のことを本気で思いやっている
    勇気のある強い父親で、決してわがままとは思いません。

    家を継ぐという事は「同居をする」事ではないと思います。自分を生み育ててくれた両親に感謝の
    気持ちを持つ事は常に必要だと思いますが、家庭をお持ちである以上、奥様や娘さんからみれば、
    主様が一家の主です。

    このまま別居を続けて、リラックスして生活されるほうが今は良いのかなと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3711230713

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    娘の立場から一言

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    Megu
    まだ結婚もしていない私が言うのも生意気なのは承知ですが、一言言わせてください。


    やめてください。


    仲がいいうえで同居するならまだしも、お父さんと合わないで喧嘩するくらいなら、やめてください。
    私の父も「長男だから同居しろ」といわんばかりに、合わない両親と同居しましたが、もう仲の悪さときたら子どもの私から見ても嫌なものでした。

    いくら奥さんが納得しても暮らしだしたら、一筋縄ではいかないです。

    今のままがちょうどいいんじゃないんですか。

    お母さんには説得すればどうにでもなります。

    同居がすべてではありません。

    トピ内ID:3703145470

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    選択肢がおかしい

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    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    我慢をするか、喧嘩をするかの二択はおかしいと思いませんか?

    相手が幾ら喧嘩腰になろうとも、相手の挑発に乗らず、冷静に話し合いの姿勢を崩さない。
    然し、言いたい事は全て言う。

    これは成立しませんか?
    我慢しない=喧嘩という考え方に、年齢以上の幼さを感じるのですが。

    父の暴挙に対して冷静に対処出来るようになるのであれば、子供を預けているという現実もあるのでしょうし、奥さんも反対されていないというのであれば、同居でも良いのでは?

    乗ってよい土俵と乗って駄目な土俵ってあると思いますよ。

    トピ内ID:6322216424

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    同じ環境ですね。よくわかります。

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    😣
    わかる
    文章拝見させていただきました。世の中には同じような環境の方がいらっしゃるのだと驚愕しました。最初に結論から言いますと、『今の状況では別居したほうが良いと思います。』その理由は、奥様や娘さんにも気遣いさせてしまうことや、同居を続ければ実父とあなたのイザコザがあなたの精神的苦痛になってしまうからです。娘さんが小さいうちは、お母様と奥様でやりとりして、あなたは迎えに行く程度でなるべく避けたほうがいいです。人は五体満足なうちは強気なものです。結局、お父様は自分のお陰でみんな成長できたと勘違いしているためです。家族はみんなで支えあっているから成り立つもので、自分ひとりの力でなんて有りえないのですが、勘違いな年齢なのです。日本の高度成長期を支えてきた自負もあると思いますが、そんな不甲斐ない年齢の方は、交通ルールを無視したり、外食にでかけても思い通りにいかないと従業員にクレームしたりと酷い光景を良く見ます。そんなことを娘さんに見せようものなら、将来曲がった子になりかねません。ご実家に行くのはお母様に元気な顔を見せる程度と割り切ったほうが良いと思います。がんばって下さい。

    トピ内ID:9789321043

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    兄と父

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    たわけもの
    私の兄と父を見てるようです。兄は別居です。(別居の理由は他にも多々ありますが)

    同居はどうか避けてください。お互いの逃げ場が無くなり良い結果にはならないと思います。
    お母様の事を思えばこそ別居でしょう。ご主人と息子さんの怒鳴り合いなど悪夢でしかありません。ウチの母の場合は寝込んでしまいました。

    最近では、実家にみんなで普通に集まるようになりました。
    父も兄も歳をとりお互い折り合いをつけるようになってきましたが、時々険悪な雰囲気になります。そんな時は兄の方がスッと席を外しクールダウンしてます。
    トピ主サンも悔しいかもしれませんが、折れてみてはいかがでしょうか?「折れると自分が間違ってたみたいじゃないか」と思われるかもしれませんが、お母様やアナタの娘さんの恐怖に歪む顔を見るよりは良いのではないでしょうか?

    たぶんトピ主サンも別居して歳を重ねれば、今程酷い関係ではなくなりますよ。
    でも同居したら「殺したくなる(兄談)」でしょう。

    まぁ、弟から見ると父と兄はそっくりですけど。

    トピ内ID:9059896311

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    あるある

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    ゴリ
    自分ひとりが我慢すれば万事解決~みたいなのって、実は我慢してるのが自分だけじゃなかったりして、結局みんなそろってよくない方向へ向かうというありがちな話。

    トピ内ID:6514899362

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    絶対に別居すべき

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    のぶ
     別居以外ありえないと思いますが。。。同居したらもっとひどくなりますよ

    最近は娘の将来も考え、そろそろ実家に戻ろうかとも考えていました。
    とありますが
    なぜ同居が娘さんの為になるのでしょうか。。。

    トピ内ID:2922545305

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    うちもそうだ

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    おっさん
    よって,同居はしない。
    にしても,いい奥さんですな。

    トピ内ID:2071043412

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