詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻に実家訪問の制限を申し渡したい

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミドルマン
    ひと
    30代男性、妻20代、2歳の子供がいます。

    私の帰りが遅いときや出張中、月の半分は妻が実家に入り浸っています。別に家事で手を抜いたりしている訳ではないので直接的な被害は無いのですが、行けば食事をご馳走になったり、何やかにやで負担をかけてしまうし、いくら親子でもちょっと節度がない感じがするので、実家訪問は頻度を決めて欲しいのですが、妻は両親がいいと言っているのだから構わないし、私が居ないのに息子と二人きりで寂しいから仕方が無いと言います。

    ただ、

    ・義理の両親に会えば当然「いつもすみません。お世話になってます」と言うのですが、彼らが好きでやっていることに対してペコペコ頭を下げるのは何となく釈然としません。

    ・義理の実家には妻の弟(義弟)とその奥さん夫婦が同居しているのですが、多分両方とも、少なくとも義弟の奥さんは面白く思っていないと想像しています。そうなると、妻を野放しにしている私まで非常識と看做されるのは、あまり得策ではない気がします。

    ・子供が幼稚園に入るようになったら、正しい生活習慣を身につけさせたいのですが、まるで自宅が2つあるような今のスタイルは好ましくない気がします。

    従って「月に一度だけ」と回数を制限したいのですが、これはやり過ぎでしょう
    か。皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:7653511560

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まぁ時間の問題ですよ

    しおりをつける
    🐤
    soramame

    奥様と、懸案の3点について共有し、落としどころを見つけるしかないですね。
    あなたの考え=奥様の考えではないのですから。

    夫婦で見つける妥協点が正解です。

    ま、登場人物がまともな人なら、時間とともに収束していくと思いますけど。

    トピ内ID:2194655854

    閉じる× 閉じる×

    家族関係によります

    しおりをつける
    blank
    mama
    たとえば、向こうにも姪っ子さんや甥っ子がいて仲良く遊んでいる・・同居されてる弟さん夫婦も良いと思っていればOKでしょう。
    手を抜いてるわけでもないようですから。
    ウチもそうでしたが3家族が実家に集まりましたよ。
    今は大きくなって少なくなりましたが。
    大家族の中で姪っ子や甥っ子たちと喧嘩をしたり仲良くしたり
    祖父母叔父叔母にもしっかりと教育されて
    結果的には良かったと思っています。
    それも家族親戚関係が良好であればの事ですが。
    幼稚園に入っても姪っ子と一緒の幼稚園であったりして
    兄弟がいなくても兄弟がいるような感じで楽しかったようです。
    勿論、主人も姪っ子たちを可愛がり姪っ子たちを預かって遊んでやったり、庭でみんなでBBQしたりとしっかりと交流を持ちましたし
    それを好んでおりました。貴方が向こうの家族になじんでいないからそういうとらえ方になるのではないですか?
    変に月一回とか言い出すと今度は「孫の顔も近くにいながら見せに来させないようにした嫌な男」となりますよ?
    弟さん夫婦がどう考えてるのかが鍵でしょうね。
    憶測ではそれで良いとは言えないです。

    トピ内ID:2465020591

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    832
    >妻の弟(義弟)とその奥さん夫婦が同居
    コレでアウトです~。

    「月に1度」もしくは「親に来てもらう」よう話をしてみればいいんじゃないでしょうか?
    「親が来る」となれば、義弟嫁さんもその間に休めますしね!

    トピ内ID:6717156080

    閉じる× 閉じる×

    近いのですよね

    しおりをつける
    blank
    たろ
    ミドルマンさんのお考えは基本的にいいと思います。
    2歳といえば、まあ、手のかかる時期です。
    お子さんのためにも、規則正しい生活を心がけて来たる幼稚園生活に向けてリズムを整えるのがいいと思います。

    ただ「月に一度」は厳しいかな…
    私自身は双方遠方でもあるので年に一度の帰省しかしませんが、車で30分ぐらいの距離に双方の実家がある妹家族は、子供が小さかったころは毎週あっちの実家、こっちの実家を行っていたようです。(片方に、2週に一度)

    ・家族の単位は、夫・妻・子である。
     残業や出張が多くても、家族で、が基本。寂しい云々は甘え。

    ・各々の実家と節度ある関係であるべき
     別家庭を築いたのだから、いつまでも娘気分ではいけないし、金銭的に過分にお世話になることは、夫として面目が立たない。向こうは義弟夫婦と同居していることにも配慮したほうがよい。小姑が入り浸っていては、向こうの生活をも乱すことになる。義弟夫婦とご両親の関係を大事にするのが姉では?

    ・子供の混乱を防ぐべく、自宅で規則正しい生活を心がける

    奥様が、実家依存ではありませんように…

    トピ内ID:9720514888

    閉じる× 閉じる×

    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    あお
    最初は、まあ家事の手抜きしてないのなら・・と思いましたが
    なんと弟さん夫婦が同居してるとは!
    これは、義妹さんにはきびしいですよ!
    まあ弟さん夫婦にお子さんがいるのか、
    義妹さんが働いているのかどうかでも違うでしょうが。

    でも依存しまくりの奥様にいきなり月1回も酷でしょう・・・
    まずは月2~3回から始めては?

    あと、「いつもお世話になってます」は別に言っていいでしょう。
    口にするだけで痛くもかゆくもないでしょう?
    何ですかプライドとかなんか邪魔してるんですか?
    ちょっと口に出すだけでうまくまわることは世の中いっぱいありますよ。

    トピ内ID:3396990293

    閉じる× 閉じる×

    弟奥さんは嫌だろうね

    しおりをつける
    blank
    リバティ
    ご実家は二世帯じゃなくて完全同居なんですよね?
    月半分も入り浸られたら弟奥さんは嫌だろうな~。
    弟奥さんは専業主婦ですか?
    お仕事されてるなら、実家訪問はその時間だけにするとか。
    食べ物や飲み物はちゃんと持参するとか。

    トピ内ID:9653584368

    閉じる× 閉じる×

    義理両親に来て貰えばいかがですか?

    しおりをつける
    🎁
    せっかち
    行くのを制限するより、向こうから来て貰えば良いと思います。
    その方が義妹さんも助かるかも知れません。
    いつも一緒だと気をつかうでしょうから。
    義弟さん夫婦にお子さんがいらっしゃらないのなら、ますます行くのを控えるべきだと思います。

    それから、トピ主さんのご両親宅への訪問も同じくらいしてもらえばどうですか?
    離れていれば、夏休みなどに長期滞在するとか?
    お子さんは皆にかわいがられるのが一番です。

    トピ内ID:9128779347

    閉じる× 閉じる×

    自分の立場ばかり気にしてますね

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    自立した家庭を築きたいんですよね、きっと。
    でも理想と現実は違います。

    2歳のお子さんがいらっしゃるとのこと。
    主さんは実際に1日中2歳児と2人きりで過ごしてみたことがありますか?
    言葉は通じないし動きは盛んだし、とにかくこちらの体力と忍耐の限界を感じるのが2歳児ですよ。
    私は子供が3歳になるまで主人が長期海外単身赴任しており、親戚はおろか友達も近くに居ない中たった1人で育児していました。
    気が狂うのではないかと思うほどに子供に振り回されましたよ。
    一度は子供から離れたくて自分が押し入れに入ったこともあります。
    精神的に病んでしまいそうだったので、子供を一時保育に預けて一人の時間を作り、なんとかしのぎました。

    もし近くに親が住んでいたら、当然頼ったと思います。
    頼れる親戚が近くに居るなら大いに頼っていいと思います。
    家事に支障がないなら奥様をそっとしておいてあげてください。
    それを制限し、精神的に追いつめられて子供に八つ当たり。。。なんてことになってもいいんですか?

    奥さんと子供のためではなく、自分の立場ばかり気にしてますね。
    なんだかすごく嫌な気持ちになりました。

    トピ内ID:9724699888

    閉じる× 閉じる×

    奥様が御両親にどう説明するのか?難しいかな

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    一気に孫に会える回数が減る義両親になんと説明するかですよね。
    それによってトピ主さんの負担が増えてるわけでも、同居の義弟夫婦から何か言われたわけでもない。
    トピ主さんが奥様だったら、自分の両親に何と言って説明しますか?
    会えなくなるのを寂しくなると悲しむ両親に、何と言って分かって貰うかです。
    奥様がもしも納得したとして、一番苦慮するのはそこだと思います。
    孫と会えなくなるくらいなら、同居を止めると言い出しかねないほど、孫とは凄い存在ですよね。
    上手に話さないとこじれるし、トピ主さんの立場も悪くなって恨まれる可能性があります。

    もちろん実家に入り浸りが良い状態とは思いませんが。
    私から見ると、今さら?そうなるまえに夫婦間で話し合ってないの?と思ってしまうのです。
    義弟夫婦が迷惑じゃないかどうかも、始める前に話し合った方が良い事ですよね。

    >彼らが好きでやっていることに対してペコペコ頭を下げるのは何となく釈然としません。
    ケジメを付けたいのなら、お礼を言った方が良い。
    ずるずる巻き込まれるのなら、お礼も要らないし、トピ主さんも御馳走になれると思います

    トピ内ID:0071573952

    閉じる× 閉じる×

    段階的に

    しおりをつける
    🙂
    ママさん
    子供がまだ小さいですし、家事をきちんとしてるなら、実家に帰るのはご両親が喜んでるのなら問題ないと思いますが、義弟夫婦が同居されてるなら話は別ですよね。

    「義弟夫婦」に間接的にでも迷惑になる点に絞って、お話をした方がいいと思います。
    こちらの小町でも、嫁いた義姉が頻繁に遊びに来るのが苦痛だという同居嫁のトピが少なくないですから、それを見せてもいいと思いますよ。

    私も子供が2歳で実家のお世話になりっぱなしだけど、兄弟が結婚したら、ましてや同居していたら行くのは遠慮すると思います…。

    ただ月の半分が入り浸りの状態から月一に減らすのは、奥さんの反発を買ってしまう気がします…。
    せめて週1でもいいと思いますけど。子供が小さいうちだけの事だから、子供の成長と共に自然に行く頻度は減りますよ。

    トピ内ID:1978406051

    閉じる× 閉じる×

    奥様擁護の皆さまへ (横ですが)

    しおりをつける
    💍
    ふ~ん
    ご自分のご主人が、この奥様と同じ頻度でご主人のご実家にいらしても温かく見守ってさしあげてくださいね。

    トピ内ID:5102654981

    閉じる× 閉じる×

    そこまで制限しなくても

    しおりをつける
    blank
    かな
    家が近いからしょっちゅう寄ってるんですよね。きっと。
    小さい孫がいるなら、月1と制限されたら、義両親も
    嫌だと思いますよ。

    義妹を気遣うつもりがあるなら、奥さんにその旨伝えて
    たまには義両親をご自宅に呼ぶようにしてみては?

    そもそも義妹がもし共働きで家にいないんだったら、
    別に実家に遊びに行ってもかまわないような気がしますし、
    義妹に子供がいたらいい遊び相手になってる可能性もあります。

    >彼らが好きでやっていることに対してペコペコ頭を下げるのは何となく釈然としません。

    考えが小さいですね。
    これは、社交辞令でしょう。
    思ってなくても、大した事をしてもらってなくても、
    何か世話になれば言うものですよ。

    逆の立場で自分の母親が奥さんにプレゼントして、
    「別に要らないのに」「こんなことされたって」
    というような態度とられたら、嫌じゃないですか?

    両親とのコミュニケーションがとれているから
    義両親ともうまくやれるということも。
    制限されるようなら、義実家への対応も厳しい目で見られるものですよ。
    優しくしてこそ、優しくされるものです。

    トピ内ID:9089259602

    閉じる× 閉じる×

    義親に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    実家には奥様の弟夫妻が同居してるので、弟嫁には負担がかかってます。

    月1の制限はやりすぎと思います。週1~2回位で短時間訪問。そして、弟嫁に負担をかけず奥様も喜び弟夫妻も喜ぶ方法を考えると、主さんが出張中には主さん家に、奥様の両親に宿泊していただきましょう。訪問していただきましょう。

    月半分の入りびたりはいただけませんね。

    トピ内ID:5427265551

    閉じる× 閉じる×

    横です:ぽちさん

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    私は男ですが、2歳の子供…余裕とまではいきませんが全然OKですよ。
    自営でずっと一緒にいますが、毎日見てます。仕事しながら。家事(好きなので)もしながら。
    男の私でも余裕で出来るんですから、女性ならもっと余裕なのでは?

    トピ内ID:9460965972

    閉じる× 閉じる×

    いや、むしろ頭を下げるのはいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    奥様が入り浸るのは、奥様のご両親がそれを歓迎しているのは奥様が娘気分が抜けないからのとご両親が娘扱いしたいからというのがあるからだと思いますので、トピ主さんが『家の妻がお世話になります』『いつもいつも家の妻が申し訳ありません』と、他人行儀にしていたほうが嫌みに取られるかもしれませんが、双方に『娘ではあるけれど、その前に別家庭の妻であり母である』自覚を促せるような気がします。

    あと義妹さんが心配だと思います。以前『ここはあなたの家じゃない』というトピがありましたが、このトピに出てくる同居嫁の義妹さんも実家入り浸りのトピ主さんに対して相当不快だったようです。

    ですから減らすのはいいと思いますが、いきなり月一は反発が大きいと思います。
    ま、切り口としては義妹さんへの負担(逆の立場だったら、と諭す)、として→週に一回に減らす→二週間に一回→月に一回と徐々に減らす、プラス、会いたいなら月に一度ご両親に来てもらう、でどうでしょうか。

    トピ内ID:6967801200

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      実家依存症

      しおりをつける
      blank
      猛毒の霧風
      こういう女が増えたね。
      一生治りませんよ。
      悪いのは嫁の母。
      トピ主もちゃんと本音を言おう。
      イヤミったらしく姑でも家に呼んでみたら、嫁がさびしがってるからって。

      トピ内ID:5803979037

      閉じる× 閉じる×

      義弟の奥さんはきついと思うよ

      しおりをつける
      blank
      デラックス
      同居してる義弟の奥さんはつらいと思うよ
      そこを突っ込んでみたら?

      自分の実家ではなく、ボクの親のところに行け
      とかね
      それはできないといわれたら、
      義弟の奥さんの立場や気持ちを考えろ
      小姑が毎日のように着たら嫌だろう
      って言ってみたら?

      トピ内ID:5198622053

      閉じる× 閉じる×

      実家依存症

      しおりをつける
      blank
      通行人X
      月一の実家への訪問に減らしたいとの要望ですか。
      私はそれでも多いと感じますね。
      こちら女性で二人の子持ちですが実家に頼らなくても一人で
      子育てと育児を頑張りましたよ。
      しかも寂しいとかって・・・奥様は少々甘えてるのではないですかね?
      寂しいと言うなら友人とかを作ればいい話ですし。

      奥様への擁護が何故か多い様に感じますが
      私は完全な実家依存症だと感じます。
      男性で言えばマザコンとかいう分類ですかね。

      子供が居ないなら離婚もたやすいのでしょうがもういらっしゃるので
      ひたすら奥様を説得するしかないかと思いますよ。
      それか対抗手段として自分も子供を連れて時間を見つけては
      主さんと子供のセットで自分の実家に行っておくとか。
      奥様が反論してきた時がこちらの反撃時期です。
      トコトンまで闘ってお互い納得の行く展開に持って行きましょう。

      トピ内ID:3569089192

      閉じる× 閉じる×

      言い方に、頭を使いましょう

      しおりをつける
      blank
      tome
      彼らが好きでやっていることに対してペコペコ頭を下げるのは何となく釈然としません。

      ならば、「ご迷惑でしょう。遠慮無くあんまり来るんじゃないよと言ってくださっていいですからね。」とでも言っておけばよいでしょう。
      「申し渡す」なんて、偉そうに。
      奥さんが実感帰ったままになっても知りませんよ。
      出張で、あなたの子育てを手伝えない夫なのをお忘れ無く。

      トピ内ID:6121822783

      閉じる× 閉じる×

      ふ~んさま

      しおりをつける
      blank
      mama
      私は週に一度から二度休日を自分の実家に戻る主人を快く送り出してますよ。私がしない分を彼が息子としてやっているのだと思っています。自分を巻き込まないで動いてくれるならどうぞって感じですけどね。

      トピ内ID:2465020591

      閉じる× 閉じる×

      幼稚園に入ると区切りがつくと思われる

      しおりをつける
      blank
      そうさね
       幼稚園をめどに訪問減るんじゃないかと…というか減らせるチャンスかと…なぜなら、ものすごーく疲れて帰って来るから。家の場合は家に帰ってそのまま夕飯(3時です…それ以上になると眠くて食べられない)、お風呂、就寝でした。

       習い事やらせようもんなら、忙しいことこの上ないです。いやでも自宅主体になります。

       ただ…重度の実家依存ならそうもいかないかな?いずれにせよ、幼稚園はいるまでどうにもならないような気がします。ちなみに、頭を下げるのはただです。やっときなされ…そこだけでも挨拶がしっかりでき、丁寧でしっかりした旦那だと思われること間違いなしです。義弟嫁にも「なんだか嫁が入り浸ってるみたいで申しわけないです。苦労かけます」くらい言っとくとさらに株があがりそうかな。ま、とにかく不用意に敵は作らないことです。

      トピ内ID:4130290357

      閉じる× 閉じる×

      今のうちだけどね。

      しおりをつける
      blank
      ちいまま
       子供も、幼稚園や保育園や小学校やらに通うようになると、実家にもなかなか行かなく(行けなく)なりますけどねーー

       なにより忙しくなるし、子供もじいさんばあさんちより友達が優先になりますし。

       私も、子供が乳幼児のころは良く実家に行ってましたけど、保育園に入ったころから減ってきて、中二の現在は一年に数回です。(近いけど)

       今のうちだけよ。

      トピ内ID:0026271425

      閉じる× 閉じる×

      幼稚園前に引っ越し

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      他の方のレスにありますが、幼稚園に入ると自然に実家に入り浸りは難しくなると思います。

      問題は、トピ主さんのお宅と奥様のご実家が、非常に近距離だった場合です。
      そうすると、実家からでもお子さんは幼稚園に通えてしまうということに。
      それだけは何としても避けた方がいいでしょう。

      もしその危険があるのでしたら、お子さんが幼稚園に入るまでに、こっちの校区の方が子供にいいとか理由をつけて、離れた場所に引っ越ししてしまいましょう。

      今奥様が実家に帰るのを制限すると、引っ越しについても警戒されてしまうと思うので、よく考えてからになさるといいでしょう。

      トピ内ID:2105323788

      閉じる× 閉じる×

      私の母がそうでした。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      母の弟夫婦(叔父夫婦)から迷惑がられて、何度抗議されても、止めませんでした。

      病死した叔母さんの葬儀の席で、私と父は叔父さんから「あれは私達夫婦にとって耐え難いストレスだった」と涙ながらに訴えられて、返答に困りました。

      トピ内ID:7751390497

      閉じる× 閉じる×

      下手をすると

      しおりをつける
      blank
      経験者
      そういう実家依存の人達から、無理やり引き離そうとすると、一族郎党でトピ主さんが悪者にされる可能性もありますから
      気をつけてください。
      私の元妻が実家依存の人でした。元妻実家のそばに住んだことで都心の満員電車で通勤2時間の生活で体調を崩し、
      「引っ越したい」と言い続けていたのに、離婚の際に、義親から「娘のことが本当に好きならブラジルでもどこにでも
      行くはずなのよ」とまで言われました。
      こういう人達に常識は通用しないと考えたほうがいいです。
      もし引き離したいなら、リスクを追うことも覚悟してください。
      トピ主さんと妻の「家庭」ではなく、自分と実家のほうが大事な人もいるのですよ、というお話です。
      私ほど強烈な例は少ないでしょうけど、少なかれ似た属性は持っているかもしれません。
      ちなみに、最近の離婚理由で妻方の実家依存症が原因である例が急増しているそうです。

      トピ内ID:1677475490

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        きっと義弟妻が大迷惑かも

        しおりをつける
        blank
        きんぎょ
        だって完全、同居でしょ?
        それってもう実両親の家ではなく、
        すでに弟夫婦の家ってことで、実娘といえど普通の常識のある大人なら、
        一線を引いて訪問するのがスジかと。
        例えば夕飯をご馳走になるって、それは一体、だれが準備しているのでしょう?
        たとえ材料費は親が出していても、実際に台所に立つのは義妹さんかも
        しれません(というかその可能性は大)。

        なので、トピ様は義両親に頭を下げるのではなく(両親はきっと好きで
        滞在させているのですから自業自得)、
        義弟夫婦にこそ頭を下げるべきだし、気を使うべきですし、
        奥様にもそのように申し伝えるのがスジじゃないですか?

        だって、私がその義妹さんの立場だったら、
        マジウザいですもん、奥様。

        トピ内ID:9641293937

        閉じる× 閉じる×

        実娘の産んだ子供(孫)

        しおりをつける
        💋
        YES!いかす
        奥様が月の半分を実家で過ごしているなんて・・・・

        まだ奥様のご両親だけで暮らしているなら
        「実娘可愛さあまり甘やかし」はよくある話だし、
        ダンナさんによっては奥さんを息抜きさせる
        いい無料レジャー施設とするケースもあるのでしょうが・・・・

        でもね!奥様の実家には義理の弟さんと奥さんが同居ですよね?

        >>義理の実家には妻の弟(義弟)とその奥さん夫婦が同居しているのですが

        これ・・・義弟の奥さんとしちゃ~自宅が針のムシロですね。
        義弟さん夫妻にお子様がいたら、あからさまなヒイキだって
        起こりそうな気がします(義両親は無自覚でしょうが)

        私の古い友人が義弟の奥さんの立場でした。
        「はぁ~~実の娘ってのは何時に来ても何やってもおとがめ
        無しで、あたしは下女で召使ですよ。義姉さまはプリンセス」
        ってこぼしていました。

        ちなみにその友人は結婚と同時に同居してから出産時に1度だけ
        半月ほど里帰りしたっきり実家に行かせてもらってません。
        「○子さんがここで元気で暮らすことが親孝行よ」と・・・・・

        奥様のご実家はそういう点で引っかかるところありませんか?

        トピ内ID:7186297629

        閉じる× 閉じる×

        レスを有難うございます。

        しおりをつける
        blank
        ミドルマン

        レスが遅くなってしまいました。
        確かにいきなりの回数制限は難しいと思いますので、何とか頻度を下げる方向で考えたいと思います。それから、義弟とは色々フランクに話し合える中なので、率直に義弟の意見も聞いてみたいと思います。

        トピ内ID:7653511560

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        奥様は普通じゃないですが、状況も普通じゃない

        しおりをつける
        blank
        青クジラ
        月に半分は実家に行く妻。普通じゃない
        月に半分は帰りが遅く出張中。これも普通じゃない。
        むずかしいのは、普通じゃないトピ主さんの状況は変えられないのに
        妻だけは普通にしろと要求することかもしれませんね。

        もちろん世間には、月に半分、夫がいなくても1人で育児している人もいますが
        それで、育児ノイローゼになられたり、そういった心配をしなくて良い奥様なのですか?
        ただの我儘なのか、必要性があるのか?
        我儘なら我慢させる手もありますが、明らかに負担は増えますので
        (私は1人で育児をしていますが、おそらく想像より大変です)
        どういったフォローが出来るか?ただただ、俺が気に食わないから我慢しろだと説得が難しい
        トピ主さんがもっと早く帰ってこられるようになるとか、なにか変化はないのですか?
        2歳という暴れまわる嫌々期の子供と2人で家に居ろ、と提案するのですから
        何かないと難しい。

        義弟さん夫婦への、お中元・お歳暮・お礼を欠かさないように、奥様に言って下さい。
        気を遣って訪問するように
        同居を始めたら、もうそこは実家ではないので遠慮をするように言った方が良いかも

        トピ内ID:0071573952

        閉じる× 閉じる×

        実家にお嫁さんがいなければOKだと思いますけどね

        しおりをつける
        🐱
        ねこじゃらし
        私は生後6ヶ月の子を持つ父です。一人っ子同士の夫婦で、ちょくちょく義母が電車で2時間近くかけて遊びに来ます。妻もまた子を連れて一週間とか実家に泊まりに行きます。

        ここまでなら家のことを私がやれば何の問題もない(私ものんびりできますし、妻の両親は孫が来て大喜びですから)のですが、もし妻に兄弟姉妹がいて、その人と結婚した人が同居しているというのであると、「その人はどう思うだろう」と心配になりますね。

        トピ主さん懸念の最初と最後のは問題ないです。最初のは「お互い好きでやっている」ので頭を下げる必要はない(皮肉の意味を込めて下げるのはあり(笑))。最後のはそうちょくちょく休ませられないでしょうから自然に頻度は減ります。なくなるかもしれません。
        お子さんにとっては、いい刺激になるかと思います。

        問題は2番目です。
        トピ主さんが自分のプライドにこだわる必要はありませんが「あちらのお嫁さんに迷惑かけてるかも」という心配は必要ですね。

        義弟さんに話を聞けるなら、ぜひ聞いた方がいいと思います。
        両親が亡くなったら、その一家と付き合いが続くわけですから。

        トピ内ID:2646731723

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  43
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0