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お盆…嫌な季節です

レス27
（トピ主 0 ）
041
匿名
ひと
お正月とお盆休みは嫌いです。
義理の実家への帰省があるからです。
さいわい、日帰りで帰れる距離なのでそれだけが救いかもしれませんが。

義弟夫婦は、遠いところにいるので、いつも５日ほど泊まりがけで来ます。
義弟夫婦ともあまりうまくいってなくて、彼らがいるということも憂鬱です。
２年ほど前に義弟が再婚したのですが、いつ会っても２人でべったりくっついたままで、特に奥さんのほうは、自分から話しかけようともしません。
まだ新婚さんで慣れていないとはいえ、もう４０歳も過ぎているので、大人としてどうなの？と思います。
こちらが気を使って話しかけても、それに対する答えで終わってしまいます。
義弟夫婦と言っても、年は私よりも６つほど上です。

食事の用意も２人が、みんなに何の相談もなく勝手にメニューを決めて買いに行きます。
自分の分だけ買うわけではないので、行ってくれるから助かると考えればよいのですが…。
しかし、お鍋のときなどは、２人はみんなと別のお鍋で食べてます。
準備や後片付けは私もやるのですが、私と奥さん２人ですればいいのにと思いますが、義弟も入ってくるので、そのうち、私が２人の邪魔してる？と思えてくるのです。
奥さんはつねに義弟と一緒にいます。

それに、突然「今度は兄さんとこの当番な。」といって、晩ご飯を担当させられたこともあります。
「は？何？当番制だったの？」と思いました。
自分たちが勝手にやりたいようにやったとも思えば、今度はうちの番なわけ？
なんか振り回されてるようで疲れます。
うちの夫がもう少し口を出してくれればいいんだろうけど、何もせず、ゴロゴロしてるだけです。

自分の実家で楽なのはわかるけど、もうちょっと気を使ってほしいと思います。
ある意味、義弟は奥さんにすごく気を使っているのかもしれません。

トピ内ID：3048699947

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嫁の立場

🙂
シュー
トピ主さんが、そこまで悩んでいる事を義弟夫婦は気が付いていないのかもしれませんよ。 >２年ほど前に義弟が再婚、いつ会っても２人でべったりくっついたままで、特に奥さんのほうは、自分から話しかけようともしません。 まだ新婚さんで慣れていないとはいえ、もう４０歳も過ぎているので、大人としてどうなの？と・・。 義妹さんの方もお盆は帰省したくないのだけれど、しかたなく帰省しているのかもしれませんね、貴方と同じ気持ちかもしれないのです。 義姉様（貴方）との間もサッパリとしておきたい、余計なストレスやトラブルはイヤ、そんな感じではないのでしょうか。 また４０歳も過ぎているので・・とありますが、年齢は関係なくその方の考え方もありますから、一概には言えないと思います。 難しいかもしれませんが、貴方も割り切って帰省なさってはいかがでしょうか？片づけも義弟さんが手伝うならそれでもいいと割り切るのです。 貴方の考えがあって、こうでなければおかしい・・と思うと貴方がストレスを感じるばかりです。 嫁サイドは「誰も好んで夫の実家に帰省していないもの」そこのところを考えてみてください。

トピ内ID：1191290146

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本当は

🐷
私も嫁。
＞うちの夫がもう少し口を出してくれればいいんだろうけど、何もせず、ゴロゴロしてるだけです。 これが一番の原因なのでは？「嫌な」 私の夫も台所に立つし、常に私に気を使って決して、義理の家族の中で一人にさせないようにそばに居てくれます。 帰省しても、「観光」にと気晴らしで連れ出してくれます。 でも、義理の家族はそれが気に入らないみたい・・・ 義兄弟のお嫁さんにはそれに対してイヤミも言われたことがあるけど私は夫の気遣いだと思ってます。 好きで帰省しているわけではないのは夫もわかってくれてますから。

トピ内ID：1602110660

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私も盆、正月は嫌い

🐤
あみ
私は長男の嫁の立場です。盆、正月は義妹夫婦が帰省し、4、5日泊まって行きます。私たち夫婦は変則勤務で盆、正月も関係なしの仕事なのでなかなか相手もできずしっくりいきません。帰省の時期になると生活リズムが崩れ私はストレスがたまるばかり。うんざりです。

トピ内ID：1257361991

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うちの従姉妹夫婦だ！

🐱
わかるわ
うちの40代従姉妹夫婦もそうです。 そっくりです。 夫婦仲がいいというより、 夫が気が小さいから妻にべったり。 そして団体行動が出来ないんですよね。 周囲と全く会話もしなくて、 それなら来なくていいのに絶対来るし、 親の所も無視して行動するので、見ていても親が可哀想です。 まるで今日初めて会った他人です。 職業は、従姉妹夫は建設会社サラリーマンで従姉妹はずっと無職です。 子供は親そっくりの性格で小遣いもらっても黙って受け取ります。 親が注意しても聞く年齢でもないので、 一生こうなんだろうと思いますが、 疲れるので私個人は縁を切っています。

トピ内ID：4584017817

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皆お盆の帰省は憂鬱

041
リンゴ
おそらく義妹さんも帰省が嫌なのだと思います。 匿名さんも書かれていらっしゃいますが あちらも「義兄夫婦ともあまりうまくいってない」と牽制されていらっしゃるのかと思います。 義弟さんは家事の手伝いなどに協力的な方なのでしょう。 おっしゃるとおり、実家だからといってゴロゴロせず、 トピさんのだんな様もトピさんを気遣うべきだと思います。 「今度兄さんとこの番」とおっしゃっているように。

トピ内ID：3209226708

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ドライにいきませんか

041
もくぎょ
＞こちらが気を使って話しかけても、それに対する答えで終わってしまいます。 べつに話す事が無ければ話す必要も無いのでは？ 挨拶だけでいいでしょ。 べつにお互いに好きで集まってるわけでもない時点で、友人以下なんですから。 義理の実家になんて、誰も帰りたくなんかありませんよ。 鬼千匹の空間に5日間も寝泊まりなんて、地獄です。考えただけで怖気がする。 トピ主さん、自分じゃなくて良かったですね・・・。 義弟の奥さん、気の毒すぎます。 義弟さんが傍に居なかったら、私なら死んでしまいます。 彼女の苦痛を分かってあげてください。少々のことは目をつぶってほしいです。 旦那さんにとっては、実家ですから、ゴロゴロしたいのでしょうね。 ゆっくりさせてあげるのも、あなたの優しさかもしれませんよ。 あまり周りに期待しないことだと思います。 これは仕事（給料出ないけど）と割り切って、ドライにこなしてください。

トピ内ID：0106870877

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「気を使ってほしい」と言っても

☀
暑い時こそ熱いものを
相手によってどこに気を使えばいいか、そもそもそういう性格かっていう部分に色々違いがありますから、やってほしいことは言わないと伝わらないのではないでしょうか？ トピ主さんがここで悩んだり書いたりしても、問題は解決しません。 「こう動いてほしい」ということがあるなら、積極的に発言されたらいかがでしょう？ 理にかなった話であれば無碍には出来ないでしょうし、そうでなければ受け入れられないだけだと思いますから。 当番制なの？って思ったら、負担の公平性を図るべく正式に当番制を導入することを話し合った方が双方の為でもありますしね。

トピ内ID：1166802690

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義弟夫婦が帰省しても二人でべったりって、仕方ないのでは？

041
会社員
義弟夫婦は沢山問題ありの人たちのようですね。 会話しない・勝手に相談なしにメニューを決めて作るなど。コミュニケーションをとろうという意志がまったく感じられないのですね。 しかし、貴女側にも問題があると思います。 義弟夫婦が二人で片づけをすることは快く受け止めてあげたらどうですか？「手伝ってくれるご主人で良かったねー仲良くていいね。ふふふ。」と笑顔でさらりと流してあげればいいことでは？ あと、毎回義弟夫婦が勝手とは言えども料理してくれたのだったら、今度はウチがと貴女から言い出さないのは何故ですか？それこそ『大人としてどうなの？と思います』。 そして貴女のご主人が一番問題で、そんな頼りにならない夫を選んだのも妻の貴女では？ つまるところ私から見れば、再婚ということで色々と肩身の狭い義弟夫婦は彼らなりに頑張っていると評価できます。後妻を義弟がかばうのは自然な姿です。 受け流してあげれば？そんなに敵意を持つことでもないと思います。 まずは貴女は夫と協力体制を。 最後に。 人を変えるより自分を変えるほうが安らかですよ。

トピ内ID：8908759206

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考え方を変えてみては？

041
ちーず
帰省って嫁にとっては大抵憂鬱ですよね。トピ主さんの場合は思い切ってご主人に打ち明けるか、自分の考え方を変えましょう。ご主人は超能力者じゃないでしょう？トピ主さんが思っている事を打ち明けなければ分かって貰えませんよ。 ＞こちらが気を使って話しかけても、それに対する答えで終わってしまいます。 　 別に無理に話しかける必要なんてないですよ。私の場合は義兄（夫の兄）の事が嫌いですが、たまに会ってもほとんど話しません。同じ空間にいるだけでも嫌なのに、その上会話する事は更に苦痛で無駄な事だからです。「可愛げのない弟嫁だ」と向こうは思っているでしょうが、嫌いな人に嫌われても痛くも痒くもありません。トピ主さんもそう割り切った方が楽かもしれませんよ。所詮義理の身内だし滅多に会わないのだから、無理に仲良くする必要なんてないのです。 しかし「義弟嫁も本当は帰省なんてしたくないんですよ」というレスが見受けられますが、果たしてそうでしょうか。いくら遠いといっても、もし本当に嫌であれば2泊くらいで帰るのではないでしょうか。案外義弟嫁は居心地がいいのかも？でなければ5日間もいないと思います。

トピ内ID：6694075793

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トピ主です

041
匿名
みなさま、レスありがとうございます。 義弟の奥さんも同じ嫁の立場として帰省は嫌だという意見が何件かありましたが、普通はそうですよね。 と思いつつも、ちーずさんの「案外居心地がいいのかもね」という意見もなんとなくわかる気もします。 義母は何も口を挟まないし、何だか夫婦好きなようにやっています。 前の奥さんのときも、まったく同じような感じで、２人で勝手にやってました。義母も「あそこはいつも２人べったりくっついて何やらこそこそとやってるわ」と言ってるのを聞いたことがあります。 ２人はわりと田舎なところに住んでいるので、こっちに出てくると、いろいろ遊びに行くところもあるし、実家をホテル代わりに使っているのかもと考えてしまうときがあります。 無理に話すことも無いという意見もありましたが、割り切ると楽になるのかもしれませんね。 私が気を使いすぎなんでしょうか。 続き…

トピ内ID：7336442488

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続きです

041
匿名
たとえば、何人かの友達でバーベキューしたりしたときに、たまにカップル２人だけがみんなと交わらずにべったりしていることってたまに見るんですが、そういうのがあまり好きではないのです。 私はあまり、社交的なタイプではないので、そういう大勢集まる場所はどちらかといえば苦手です。できれば、みんなと交わらずに２人でくっついていたほうがどれだけ楽でしょう。しかし、「それはやっぱりおかしいのでは？」という気持ちのほうが強くて、周りとも話すように努力しています。 でも、それは自分の考えであって、押し付けるものでもないのですね。

トピ内ID：7336442488

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長い休みなんて…

😭
同感です
私も東京から奈良の主人の実家へ盆と正月、それにＧＷまで毎回車で休みの間中ずっと行っています。休みの間中です。 私も働いており、貴重な長い休みなのに毎回連れて行かれるのでちっとも嬉しく無いどころか、連休などただの悩みの種です。 しかも主人の家族は皆無口な上にイントネーションの違いで何を話しているのか６割くらいしか解りません。 お正月のバーゲンも、毎年行かれません。 お盆やＧＷ等はお正月と違って挨拶回りに行くこともないのでこれと言ってやることもなく、かといってボサッとしているように思われはしないか、でも下手に動いて義母に気を遣わせてもなんだし、何もしなくても気疲れしてしまいます。 だから、嫌だったら嫁も２日位で帰るのでは？と書いておられる方がいらっしゃいましたが、それは無いと思います。 車で来ていて帰る手段がないか、一人で先に帰るのはよっぽどの事が無い限り角が立つので出来ません。 しかも私は父が他界しているので実家にお正月に母を一人残すのが辛くて辛くて毎年泣きながら帰省しています。 お土産も悩みますよね！

トピ内ID：7242602666

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トピ主さんのやきもち？

🐶
ベティ
別に手伝わないわけでもないし、義理の弟さん夫婦が仲が良いのはいいことじゃないですか？ トピ主さんの本音は文中にもあったように「トピ主さんのご主人が何もしない」ことへの静かな怒りが４０歳にもなる新妻に気を使い仲睦まじい義弟夫婦への嫉妬となって表れているだけのような気がします。 「え？当番制だったの？」と嫌味を言う前に普通なら義弟夫婦が食材を買って作っている段階で「勝手に夕食を買いに行く」と文句を言うのではなく「じゃ、明日は私達が作るわね～」と一言かけるのが常識ではないでしょうか。食器を洗う時も邪魔者のようで・・・なんて、トピ主さん自身が勝手な解釈をして一人でプンプン怒っているだけのような気がします。

トピ内ID：3206921917

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トピ主さんも好きにしたら？

041
義妹
私も夫の実家では夫べったりで積極的に義理の家族と関わることをしません。手伝いなども、夫が手伝うのを手伝う、という感じなので、私が直接夫なしで手伝うこともありません。 夫の実家へ行ったときは私が快適に過ごせるように夫がフォロー、私の実家へ行ったときは夫が快適に過ごせるようにするのが私がフォローするのが、私たち夫婦の約束事です。 夫婦より親戚により気を遣うべきという考え方もあるかもしれませんが、私たちはその考え方に反対です。なので、なによりお互いを大事に気を遣っています。 すごく正直に言わせてもらえば、夫の兄弟はどうでもいいです。夫の実家へ行ったときに夫の兄弟のことは意識していません。せいぜい義父母まででしょうか、気を遣うのは。 聞かれたことにしかお返事しないのは、義兄弟と個人的なお付き合いに発展させたくないためです。夫にも手伝ってもらっているのは、せっかくの帰省タイムを苦痛の時間ではなく（義姉さんとふたりきりで手伝うと苦痛な時間になりますよね）なるべく夫婦のふれあいの時間にシフトさせたいからです。これも努力なんですよ。 もしかしたら、トピ主さんは仲の良い夫婦が羨ましいのですか？

トピ内ID：2957928355

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あなたのご主人が問題なのでは・・

🐤
ぴよ
だから、義弟夫婦の仲の良さが目に付くのでは。 義弟夫婦は彼らなりにトピ主さんたちをもてなしているように思えますし、４０代にして夫婦仲がいいことは微笑ましいではありませんか！ 義弟は、新妻が実家で居心地のいいように料理や片付けを一緒に手伝ったりと気を遣っているのに。 トピ主さんのご主人といえば奥さんそっちのけでゴロゴロ・・・ 結局、義弟夫婦が羨ましいんでしょ？ トピ主さんも、もっとご主人に甘えてみては負けずに仲の良い夫婦になってみてはどうでしょ。 あと、義弟夫婦がホテル代わりに実家に泊まって何か不都合でも？？

トピ内ID：3670844388

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同感ですさん

041
ちーず
＞嫌だったら嫁も２日位で帰るのでは？と書いておられる方がいらっしゃいましたが、それは無いと思います。 　これは私の発言ですね？ ＞車で来ていて帰る手段がないか、一人で先に帰るのはよっぽどの事が無い限り角が立つので出来ません。 　車で来ていて帰る手段がないというのは、夫をおいて1人で帰る術がないという事ですか？奥さん1人で帰る前提でレスされていますが、私のレスのどこに「奥さんが1人で帰ればいい」なんて書いてありますか？予めご主人に「長くいても気を遣って疲れるから2泊くらいで帰ろう」と話しておけば2泊程度で済みますよね。私はそういう意味で「2泊で帰る」と発言したのです。現に私はそうしていますから夫の実家滞在は最長で2泊です。 ＞私は父が他界しているので実家にお正月に母を一人残すのが辛くて辛くて毎年泣きながら帰省しています。 　ならばご主人に相談してご自分の実家にも帰省なされば宜しいだけでは？あなたの家庭には「休み中は夫の実家に滞在し続けなければならない」という法律でもあるのですか？メソメソ泣いてる時間があればご主人に直談判したらいかがかしら。 　

トピ内ID：6694075793

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短期的・感情的では？

041
オルカ
もう少し視野を広く持ちましょう。物事に悩んだら、立場を変えて客観的に見ることが必要です。 　そして、何十年か後にはあなたが親元という立場になります。体が不自由になったあなたに代わって、帰ってきた子供たちをゆっくりゴロゴロさせたいし、それを当たり前のこととして許してくれるお嫁さんがあなたの息子の嫁だったら・・・ 　私（同居）の妻は、私や父母が「父母も実家に帰っても良いよ。」と言っても、盆暮には遠来の客がいる限り決して家を空けることはありませんでした。 　最初のうちは、「弟連中は何もしなくてゴロゴロしている。」とか思っていたようですが、今では、「ゆっくりしなさい」と完璧に親元の立場になりきっています。 　今だけ見ていると、必ず後悔します。子供はあなたの後姿をしっかりと見ている。心から、兄嫁になりなさい。そしたら、あなたが愚痴をこぼしていた事が許せるようになります。 　いずれ誰かが家(いえ)をとらなければなりません。菩提を弔い、親族を迎えるために。それが自然に行われるためには今が大事。 　長男の嫁という荷は自分からは下ろせないのです。 　いつまでも子供の心境ではダメです。

トピ内ID：6979791525

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トピ主です

041
匿名
レスありがとうございます。 義弟がうらやましいとのレスがありましたが… うちの夫婦はもうとっくに冷め切っていて、他の仲の良い夫婦を見て、うらやましいという気持ちさえもなくなりました。 仲良くなりたいという気持ちさえないのです。 でも、もしかしたら、心のどこかでは羨ましい気持ちがあったのかもしれませんね。 うちは主人が一回りも上なのですが、結婚前からみんなで集まるような場所では、いつもつきはなされていました。 恥ずかしいという気持ちもあったようです。 主人の職場の家族と大勢で集まる機会も何度かありましたが、他の奥さんと一緒に手伝うように言われて、ほったらかしにされたりしていました。 その頃は私も２０歳そこそこで、周りの奥さんはみんな年上の方たちばかりで話も合わず、つらい思いもしました。 しかし現在３６歳ですが、そういう状況にすんなり入っていけるようにもなりました。 若いうちは仕方ないとは思いますが、４０歳にもなれば、女の人同士で台所に立ったり、ちょっと会話するのが常識だとは思うのですが。 本音を言えばそうするのは正直疲れますが。

トピ内ID：7336442488

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自分の感覚だけで判断してもしょうがないのでは？

☀
暑い時こそ熱いものを
＞若いうちは仕方ないとは思いますが、４０歳にもなれば、女の人同士で台所に立ったり、ちょっと会話するのが常識だとは思うのですが といった部分です。 相手はそう思ってないんでしょう。 「常識」という言葉は相手を非難する時便利ですが、実のところ、皆が同じ常識を共有している場面を僕は見たことがありません。 相手はそう考えていないからこそ動かないのであって、そこを自分の感覚でどうこう言っても始まらないと思います。

トピ内ID：9025677585

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価値観が違うだけ。

🐤
すいっちぽん
トピ主さんの「嫌な気持ち」は、ご自分と違う価値観の方を否定したいという、狭量な感覚からくるものだと思いますよ。 夫婦ふたりでくっついているなんて、険悪な夫婦よりずっと幸せな光景じゃありませんか。 年齢なんて関係ないですよ。 老人になっても手をつないでいるような夫婦の方が、「そんな年齢じゃないですし」「恥ずかしいことだわ」と夫婦仲が悪いのを年齢のせいに摩り替えている人よりずっと幸福だし、若い人間から見ても「夫婦っていいなぁ」と思えていいですよ♪ 義弟が台所で料理を手伝うのも、現代的でいいですよ～♪ 私の夫も料理好きなので、実家でもどこでも一緒に料理します。 姑と夫で料理して、舅と私と子どもでＴＶを見てる事もあります。 正直、今時「台所は女性の領域」なんて考える方が、封建的で時代錯誤に感じます‥。男だの女だのは関係ないのでは？ 結局、トピ主さんが義弟夫婦に悪感情を抱いていて、それを正当化しているだけに見えるのですが。 気が合わない人はいて当前ですから、無理に仲良くしようとせずに、サラッと流してつきあうのが大人だと思います。

トピ内ID：7646099794

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私もご主人に問題があると思う。

☀
兼業主婦。
私も主人と８歳離れていますが、逆に、仲間内とか親戚の集まりなどはすごく気を使ってくれますよ。 特に夫の仲間内だと年齢が離れているので気遣いはすごくしてくれます。 親戚の集まりでも一人にさせないようにつかず離れずって感じでやさしさを感じます。 ご主人との年齢差というより、ご主人の考え方や行動がトピ主さんを辛く哀しくさせているのではないでしょうか？

トピ内ID：6548532267

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ずはり

😢
ななみ
>夫がもう少し口を出してくれればいいんだろうけど これ実によく解ります。 私も、夫が間違っても自分の肩を持って欲しいと思います。 この家にとついで心細いのは私　見方はあなたしかいないのよ、もっとしっかりしてよって感じですね。

トピ内ID：8061706498

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気楽に

🙂
そばこ
>若いうちは仕方ないとは思いますが、４０歳にもなれば、女の人同士で台所>に立ったり、ちょっと会話するのが常識だとは思うのですが。 ちょっと視野が狭い気が致します。 常識、常識とご自分の物差しで測っていらっしゃって、とても窮屈な印象です。 実家に帰省するだけでも神経使うのに、その上、義理姉さんとおしゃべりですか？これでは気が滅入ってしまいます、疲れ切ってしまいます。 嫁サイドお互いに余計なストレスをためない方向で、もっと気楽に考えて割り切ってはいかがでしょうか。よくいえば古風ですが、ちょっと古くさい考え方にも思えます。

トピ内ID：4239702951

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トピ主です

041
匿名
みなさま、ありがとうございます。 私は、自分の価値観を常識だと思っていたのですね。 義理の家で過ごし方について、自分の考えと違った意見が多くて驚いています。 本音は、私だって義弟夫婦や義理の家族に気を使うのは疲れるし、自分の好きなようにしていたいとは思っています。 それを、自分の、堅苦しくて勝手に作った常識にとらわれて、周りに気を使っていたなんて、何だったの？と思います。 しなくてもいい気遣いだったのでしょうか。 みんなで集まっていながら、会話もないなんて、と少し思ってしまいますが。 それなら、義弟夫婦たちが帰省してる日を合わせて帰ることは、もしかしたら、義弟夫婦にとっては迷惑なのでしょうか。 そうやって割り切れると楽になれますね。 ただ、挨拶くらいはするのは常識と言ってもいいですよね。 義弟夫婦は挨拶もまともにしないことがあったので。 私の義弟夫婦対する気持ちがあまりいいものでないため、たぶん、何をしても気に入らなく感じるのでしょうね。

トピ内ID：7336442488

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ご主人の気遣いが・・

🐶
パン
トピ主が、義弟夫婦が帰省してる日に合わせて帰ることは、彼らにとって迷惑では無かったと思います。なぜなら、帰省の日が同じになることは至極当然のことですから。考えすぎでしょう。 ご主人があなたにもっと気遣いをすべきだと思います。帰省した時は尚更、 夫が妻を一人にしない、疎外感を与えないように気配りをする、これが出来ていれば貴方は義弟夫婦に「こうでなければ」とこだわりを持つことも無かったのではないかと思われます。 挨拶はタイミングもありますし、あまり悪くとらないほうがよろしいかと思います。嫁としてお互いに少しでもお気楽に帰省日を過ごす、そんなふうに配慮なさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4643429122

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わかります

041
ぼたん
私はトピ主さんの気持ちわかる。 えっ？私気の使いすぎだった？みたいなね。 でもだからといって自分の好き勝手にはできないよね。 勝手にメニュー決めて二人だけ別鍋って失礼じゃないですか？ なんか病気なの？　今日鍋じゃないとダメなの？ 二人べったりで会話にも加わらないって大人なのに・・・って思っちゃうよ。 ただ、もしかしたら勝手にメニュー決めてたのじゃないかもね？ 二人なりの気遣いで兄夫婦はずるいって思ってたのかも。 それも会話がないからそういう誤解が生まれたんじゃない。 助言はできないですが、よくわかるよと言うレスです。

トピ内ID：6216894599

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全然気にならない

041
あお
主さまレスにちょっと逆ギレ気味？そんな気配が文末からプンプンにおってきてますが・・ 私の本分の読み込みが足りないのかもしれませんが 何が不満なのかさっぱりわかりません。 日帰りなのですよね？ 夕飯のメニューもおまかせで全然構いません。だって作ってくれるんですよね？ で、次はそっちの番ねといわれれば、そうね作ってもらったしねって思うし。 後片付けの手伝いにくる義弟もなんとも思わないし。 人手が増えてラッキーとは思うけど。 わたしが何も気にしなさすぎなんでしょうかね？ こんな私はもしかしたら義理実家で実は嫌われてるんでしょうか・・・

トピ内ID：0978268648

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