嫁・姑問題　面倒です

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😨

ぱんだのこころ

2011年08月20日 17:00

話題

既婚男性の皆様愚痴です...
嫁、姑問題って面倒ですね... 現在、結婚3年目、子供10ヶ月、実家の近くのアパートに3人で暮らしています。
実家には父、母、祖母が暮らしていて妻との関係は基本的には良好です。

妻は現在、産休中で自分の趣味に出かけたい時や病院に行くときなどに子供を実家に預けます。
（両親は働いている為主に夕方から数時間ですが初孫である我が子を見れるのですごく喜んで預かってくれています。）
妻も自分の時間が作れるので両親には感謝しているようなのですが、度々、両親の言動が気に入らないらしく文句を言われます...
ですが両親の言動には悪意はなく主に風習の違い、話し方の違い（妻＝関東出身現在＝関西）や性格の違い（妻＝几帳面両親＝大雑把）が主な問題だと思っています。

妻が両親の文句を言うと内容を聞き場合によっては実家に行き両親に注意します（出来るだけ妻の印象が悪くならないように）
妻のことは愛しています。関東から来て良くやってくれて感謝してます。一番大切にしないといけないのは妻と子供なのも分かっています。
ただ、上手く行っているなと思っていた時に言われる両親の文句....
正直、面倒です...
自分からすれば、そんな些細なことって思うことが多くても妻の味方になってまた実家に...
今日も実家に行ってきます....

既婚男性の皆様、凄いですね..尊敬します頭の回転が速くないのでかなりストレスに感じます...　でも妻はもっとストレスですよね...
自分ももう少し頑張ります.... 面倒ですね....

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我慢です

たま

2011年08月20日 21:29

同居嫁ですが、主人に、義理の両親の文句を言ったことはありません。ですから、主人は、本当にうまくいっていると思っていると思います。文句を言って解決することと、しないことがあると思っています。私は、お友達に愚痴ってストレス発散しておりました。嫁姑は、他人ですからお互い我慢と妥協は必要です。とにかく、奥様の愚痴は、否定しないで聞いてあげてください。ご両親の事を悪く言われたら良い気はしないと思いますが、潤滑油になることが、大切です。いつでも、旦那様が味方になってくれるから、奥様も愚痴を言うことができるのではないですか？

トピ内ID：7535012399

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じゃ、ますおさんになる？

☁

フィヨルド

2011年08月20日 21:29

確かに嫁姑問題は面倒ですよ。私は嫁姑問題には今のところ超長距離離れて住んでいるので避けられていますが、最近別の問題で実母ともめているのでトピ主さんの気持ちはわかります。実母からぐちぐち言われるたびにうんざりしますが、とりあえずはいはいと話しを聞いています。母から電話があるたびに「またか！」と思いますが、話しを聞けばいいみたいなので、大人しく聞きます。小一時間相手をするとぐったりするほどです。トピ主さんも嫁姑問題が面倒ならマスオさんになりますか？関東地方に転職して奥様の実家の近くに住み、奥様の両親の監視下に入る。奥様の両親に不満があってもすべて奥様が対処してくれるのでトピ主さんに面倒はないですよ。ま、私はそれなら母の愚痴を聞く方がましなので、我慢してますけどね。

トピ内ID：5993541317

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頑張れ！

🙂

どすこいパンダ

2011年08月20日 21:29

主さん頑張ってますね！育ってきた環境が違うから、衝突してしまうんですよね…。私も子供の育児の事で、義父と揉めた事がありまして、その時夫が全面的に私の味方になってくれて、｢お前は嫁で、余所から入ってきたんだから、俺だけは絶対にお前の味方をする！｣って言ってくれて、すごく感激しました。きっと奥さんも、しっかり自分とご両親の間に入ってくれる主さんに感謝してると思いますよ。頑張れ！

トピ内ID：5476560771

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接触時間を減らすと、文句も減りますよ

青クジラ

2011年08月20日 21:29

面倒になったら、接触を減らすことを提案してみてはどうですか？接触しなければ文句も浮かばないですから。「そんなに不満なら、しばらく実家には近寄らないでいたらどうだ？俺も疲れるし」それは、許されないのでしょうか？

トピ内ID：6144301416

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女どうしの関係を取り持つには、コツがあります

チャイコ

2011年08月20日 21:29

奥様にお母様のことを言われたら、奥様の味方になって奥様に同意する。お母様に奥様のことを言われたら、お母様の味方になって奥様に同意する。 ◆どちらも相手のいない場所で男性の多くは奥様にお母様のことを言われたら、お母様を擁護して奥様が悪いと言いお母様に奥様のことを言われたら、奥様を擁護して、お母様が悪いと言うこれだから、嫁姑間の憎しみが増すのです。お母様の前で、奥様をなじる。 ⇒女性は、いじめられたりなじられたりしている人を見ると、自分もその人に好感を持っていなくても、　「かわいそう」となって味方心理が働きます。奥様の前で、お母様を非難する。 ⇒同様それと、奥様から言われたことを全部が全部、お母様に言わないことです。真剣な悩みや愚痴でないこともあります。奥様から改まって言われた愚痴のみ、対処しましょう。友達どうし（親友レベル）でも、実の親兄弟に対してでも愚痴ってでてくるものです。女性は。それもお互いに「ご愛嬌」なのです。ただ嫁姑となると真剣の憎しみとごっちゃになてしまいがちですが。

トピ内ID：8915622997

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確かに親の悪口はききたくないでしょうが

エピ

2011年08月26日 17:27

トピぬしさんも大変大変と思っているかと思いますが、お友達からも、実家からも離れた場所（しかも夫の両親に近い場所）で10か月の子を育てる奥様の辛さ、、、、一生わからないでしょうね。ほんとうに鬼嫁でしたら、トピ主さんの親御さんにも子供預けませんよ。。それから、、、悪意がなければどんな言動もいいんですか？感謝してる、愛してるは伝えてますか？自分の実家の近くに住んでくれてること、ありがたいと思えませんか？貴方の奥様、さみしさにたえ、育児ノイローゼにもならずよくがんばってると思いますよ。あなたしかその土地では味方がいないんですよ。愚痴を聞くのがいやならば、いっそ奥様の実家の近くに引っ越してあげて下さい。そしていつか、奥様に「夫と親のけんか、面倒くさい」といわれてください。

トピ内ID：0876562703

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私の夫かと思いました（笑い）

🐧

まっくん

2011年08月30日 12:39

私も１０ヶ月のこどもを育てています。故郷から遠く離れたところで夫両親と同居です（といっても完全二世帯ですが）。週一でこどもを預かってもらっていますが、義両親はとても喜んでいて、それ以外の日にもしょっちゅう会わせろコールがあるくらいです。預かってもらうのはありがたいですし、義両親は悪い方ではないです。ですが、やはり習慣や世代の違い、そして相手の気持ちを思いやることが苦手でいいたいことをいってしまう義母の性格等で、預かってもらうたび、あるいは会わせろコールがあるたびに少なからずストレスを覚えてしまいます。私も愚痴を夫にいっていて、夫はおもしろくないだろうなぁということは分かるのですが、子供を産んだら同居ストレスが一気に何倍にもふくらみました。今までは私も仕事をしていてそんなに義両親に会うことがなかったこともありますし、義両親の孫への関心が高いので今までよりずっと関わってくるようになったことなどがあると思うのですが・・。主さんもストレスはあると思いますが、いまの対応であっていると思います。ぜひそのまま続けてあげてください。

トピ内ID：5113137973

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幸せだと思いますよ。

❤

nana

2011年08月30日 13:00

　我が家の場合は、私と義母の言葉は同じです。風習も同じです。しかし、今は疎遠です。　　何度も実家の両親を否定され、我が子も否定され(私の育児が気に入らない)、勿論私自身のことも否定され(体調が悪い時でも)、大声で怒鳴られ…それを隣で見ていて何とも思わない夫に対し気持ちが冷めました。（情だけが残っています。）　　先日はっきり気持ちは冷めていると夫に伝えたところ、大泣きしておりました。もっと早く対処しておけばよかったと。でも私の方が何倍も泣いてきたのでもう何も感じません。　トピ主さんすごく頑張っているんですね。私も本当は義実家と仲よくしたかったので羨ましいです。うちの義母も夫がその都度止めてさえいればエスカレートしていく事もなかったと思うんです…。面倒でも幸せは日々の努力の積み重ねでできていますから、頑張って継続して下さい。　　ああ、我が家は夫実家を犠牲にすることで夫婦仲を再構築中ですのでご心配なく。

トピ内ID：7930813479

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うまく聞き流しましょう。

うに

2011年08月30日 17:02

既婚男性です。正直、面倒というトピ主様のお気持ちはよくわかります。ただ話を聞いてほしいだけ、100％の共感しか許さないエンドレスかと思われる愚痴の数々を聞くのはどう考えても苦痛ですよね。女性ってそういうものなんです。こっちの意見なんかいらないんです。で、そうした妻の愚痴ですが、全部聞き流してください。真面目に聞く必要なんかこれっぽっちもありません。熱心に聞いているフリだけでいいんです。たまに「そうだよね～」「分かるよ～」とだけ適当に言っておけばいい。「でも」は厳禁です。だいたい女性の愚痴なんて、具体的なアドバイスはいらない、意見はいらない、解決策はいらないんです。真面目に聞く必要なんかないんです。しかもトピ主様の奥様は、トピ主両親に感謝はしているけど言動が引っかかるという程度のレベルで、深刻でもなんでもない。ちょっと言いたいだけですので言わせておけばそれだけで満足します。話を聞いているフリをしながら、ぼ～～～っとして他のことを考えていればいいんですよ。御自身が疲れないように、聞き流しているのがバレないようにうまくやって下さい。

トピ内ID：9699178927

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ああいう親なんだよ。

💤

リーズ

2011年09月03日 13:01

私も新婚当初、義父母の干渉に頭に来まして、文句を言いましたところ、「ああいう親なんだよ」とだけ。「息子は給料をいくらもらっているのか？」「母乳を与えるのに、居間から離れなくてもいいじゃないか、ここで与えろ（舅が見てるのに）」「家は、隣に建てるんだよね？」とか、まあ、自分の思いつくままおっしゃるわけです。「給料は、安いですよ(嘘だけど）」「恥ずかしいからイヤです」「ここからでは通勤が大変ですから、どうぞ健康維持のためこのまま畑作を続けてください」と、お返事しています。おそらく主人は義父母の私に対する不満にも、「ああいう嫁なんだよ」と、あるがままを訂正せずに言ってると思います。「どうにかならないの？」という苦情にも、「どうにもならないさ」です。たったそれだけなのですが、非常に上手く仲介してくれてると思います。結婚１０余年、いろいろあって、私と義父母とは通り一遍の会話になりました。でも、仲が悪いとは思いません。あなたのご両親も奥様も表向きはうまくつきあっていけてるようですし、これでいいと思いますが？よほどの問題が起こったときはまたトピ立ててください

トピ内ID：6987813051

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大変ですね

へぇー

2011年09月03日 18:34

うちは姑さんと仲が良いですが、嫁と姑が仲良くするこつって、結局は姑さんなんだと思いますよ。自立して、すごくさっぱりしていて、それでいて情があつく、大人で適度な距離感を保ってくれる。憧れの女性です。だからこそ、私は姑さんが大好きです。そんな姑さんが育てた旦那ももちろん尊敬してます。姑さんのことを知って、なおさら旦那のことを尊敬するようになりました。親が大変な人だと大変なんですね。せめて、貴方が尊敬できるような人だったら、奥さんの様子も少しは変わるんじゃないかな。尊敬する貴方を育てた人っていう風に。

トピ内ID：2328649268

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逆の世界になれば問題ない

みんみん

2011年09月03日 20:16

あいもかわらず嫁姑問題で、旦那さんも奥さんも悩むってこと、平成の世になっても変わりませんねえ。いい加減これからは、妻方実家に、旦那が入るようにすればいいんじゃないですか。妻方実家で、妻方の両親の相手を旦那さんがすればいいだけの話。なんでそうならないのかなあ・・・女の名字を名乗って、女の実家に男がはいるようにすれば嫁姑問題はなくなると、頭のいい男性方がなぜ思いつかないのか不思議です。男なら妻方実家と一緒に暮らしてもうまくいくんじゃない？

トピ内ID：5663144482

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うまくいかそうと思うほうが間違い

あきらめな

2011年09月04日 21:59

だいたい、嫁姑問題は、嫁、姑、および嫁の母　の3人の女性の間のトラブルです。嫁の母を無視して解決しようとするから、ややこしくなるんです。ただ、最近の嫁の母の傍若無人ぶりはなかなかなもので、もうどうしょうもないのが現実ですよね。理性的な女性なんていないんだから、女性に多くを期待しても無駄です。

トピ内ID：2312215657

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トピ主さんが面倒にしているのでは

😉

ナゴ（♂６２）

2011年09月09日 14:29

トピ主妻さんの不満（文句）がある度に実家に行く、実家へ行く必要があると考えての事でしょうが、電話で済ませる、まとめて言うなど出来ないのでしょうか。トピ主さんのご実家との接触頻度が高過ぎる様に感じられます。トピ主妻さんに任せられるところはないのでしょうか。気になるのが、子供さんを実家に預ける内、トピ主妻さんの趣味での預けです。どの程度でしょうか。趣味の為の預けをご両親は快く思っていないのではないですか。

トピ内ID：0107930693

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お互い。

❤

ニーナ

2011年09月09日 17:23

奥様も、預かってもらうんだから細かいことは言わないご実家の両親も、いくら孫とはいえ「人の子供」ということを忘れてはいけないと思います。なにか勝手なことをされたときに、結局しっぺがえし（問題を解決しなきゃいけないの）が来るのは親（母親）なので、いろいろと勝手にやったらうまくいくはずないですそれから、うちの両親がよく言ってます「嫁にやった娘（息子）を大切にしてほしかったら、夫（嫁）を大切にしなさい。そうすれば必ず自分たちに帰ってくる」と。いくら風習が違うとはいえ、人の好意ってきちんと感じ取れるものだと思います。それがあれば、多少なりとも何かあっても大丈夫うちの両親がよくしてくれるおかげで、高速で７時間かかる私の実家にも、夫は月１か月２で「今月行く～？行きたいな」と自分から言って、自分で運転しちゃうくらいうちの実家が好きですお嫁さんのあきらめも大切ですが、身内の先入観もって見ず、やはり駄目なことはダメ、大切にしてほしいことははっきりとご両親に行ったほうがいいです

トピ内ID：3654555883

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嫁の立場から一言

🐤

アイム

2011年09月09日 21:25

奥様は貴方から義両親に注意をしてほしいのではないのでは？と思うんですけど違いますか？私は、結婚10年のうち一度だけブチ切れて「私がおかしいの？それともあっちがおかしいの？」と叫んだところ夫はすぐさま電話して「どうしてそんなことをしたのか？事前に言ってもらわないとうちのが困る」と義両親を怒っていました。それをそばで聞いて、私は「そんな、私が言わせたみたいに言わないでよ～！」と思ってしまいました。それを夫に言えば「じゃあオレにどうしろと？」って言われるに決まってますからこの人にはもう何も言うまい・・・となり現在に至ります。義両親とは表面上は良好な関係です。妻は自分の気持ちを夫に分かってもらいたいだけです。一緒になって「あっちがおかしい」と言ってもらいたいだけです。言って改善されるなら意味もありますが、嫁が息子に言わせてるとでも思われたら本末転倒です。面倒と思われる貴方の心の中は「俺の親とくらい、俺がいなくても適当にうまくやってくれよ！」・・・これが言いたいけど言えない本音でしょ？

トピ内ID：9368205935

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分割保険料と思う

小判

2011年09月10日 12:59

基本的には別の方の書いた通り、聞いているフリして大半馬耳東風の精神でも間違いでは無いのですが、厄介なことに馬耳東風を敏感に嗅ぎ付けるのも又女なんですよね。トピ主さん、男性としては面倒だというの、すっごくわかります。良くやっておいでだと思いますよ！問題の根幹が解決なんてしなくてもトピ主さんが日ごろ、その姿勢を見せることが一番大切なんです。この人はとりあえずはちゃんと動いてくれる、という信頼関係が出来るわけです。なので、何かあって奥さんが嫌な思いをしても夫は基本的に私の味方だし・・と周囲全面敵視にならなかったりします。女性特有のこちゃこちゃしてつまらない小さなこと、こんなこと言わなくてもやらなくてもわかるだろう！とちっさな手間を惜しむと滞納保険料のごとくババーンとツケを払うことにもなりがちです。頻度は多少かかっても、小さな手間、小さな一回の積み重ねの方が、トータル的には、コストも労力も時間も節約出来ますよ。多くの男性が軽んじている真実です。

トピ内ID：6931885496

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妻と両親をなるべく会わせない。

ピッピ

2011年09月10日 12:59

お子さんはトピ主さんがご両親宅に連れて行きましょう。いちいち実家に注意しにいくより、よほど気楽で楽しいでしょう。奥様は自身の両親に預けるほうが遥かに気が楽なはずです。トピ主両親が預かりたいとか、いろいろいうのではないですか？それは気にせずにいいから、自分の実家に預けてもいいよ。でも、実家が無理で、僕の実家に預けたい場合は両親の言動には目を瞑って文句なしにしないとね。後でいろいろ言うなら預けないでね。と言っておけばどうですか？いやいや、うちの両親に預けてほしい！というなら、トピ主さんが頑張るしかないです。

トピ内ID：8069404947

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大変。大変。大変よ～。

🙂

関東の子

2011年09月10日 14:11

関西と関東だと、文化も価値観も違うから大変ですよね。違い奥様も悪意はないけど、気になるんでしょう。主様は、奥様の味方でもあり、ご両親の味方でもあるという適当な身の振り方で良いと思いますよ！愚痴を聞くのは疲れる行為ですから、身体壊しちゃいますもん。揉め事を起こさないようにするのが役目だと思って適当に流して下さい。

トピ内ID：4431814258

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面倒くさいって言わないであげて

😑

mochi

2011年09月10日 20:06

奥様、ご自分の実家が遠いのによく頑張っておられますよ。別に買い物や病院いきたければ義理の両親にでなく、お金かけて一時保育とかを利用してもいいのです。でも奥様はあなたのご実家が近いのにそれをするのも申し訳なく親孝行と思って預けているのでは？義理の両親が悪気がなくともその発言は傷つくことは多いですよ。特に子供が乳児のころに言われたことは、育児初心者であり、出産後のホルモンバランスも悪い中、けっこう堪えます。あなたも努力していることは奥様も感謝していると思いますよ。ただ面倒とかいわないであげてくださいね。あなたのご実家とのおつきあいこそが乳児を抱えた奥様にとっても相当の面倒であり、しかしあなたを愛するがゆえに不満をもらしつつも頑張っておられるのですから。乳児を抱えて実家が遠い・・・って女性にとってすごくつらいことです。できることなら奥様のご実家近くで子供が3歳になるまで過ごしてあげるべきですが仕事もあるわけですし不可能ですよね。だからこそ面倒でも頑張ってください。繰り返しますが、奥様も面倒なことを日々こなしています。

トピ内ID：4565110815

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面倒なのは…

いやだね…

2011年09月11日 16:55

無神経なトピ主さんの実家家族ですよお嫁さんは、義実家の相手に大変よね近いから、アポなしできておもてなしして、超面倒くさい

トピ内ID：1947586724

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『女の愚痴を聞くのは男の甲斐性』還暦間近の夫の迷言

二十数年後の妻

2011年09月12日 15:03

両親の文句を聞かされるのはお辛いでしょうが、奥さんは今トピ主が夫であると同時に同僚であり親友なのだと思います。上司に対する文句だと思って優しく聞いてあげてください。（以下ちょっと奥さんを援護）愛する夫の両親だからできれば上手くやりたい。でも、価値観も生活習慣も文化もまるで違う他人に溶け込むのは難しい。ついついこぼれる愚痴も夫がそのまま伝えて気まずいし。あからさまに面倒そうで調整意欲も湧かないみたい。義理の両親と言えど夫と結婚してできたつながり。私から見れば夫の上司と同じくらいの真っ赤な他人。溶け込んで親密になるには夫婦ともに長い時間と努力が必要だと思うんだけど、私だけが合わせる努力をすればいいと夫は思ってるみたい。私の愚痴に我慢も限界っぽいし。私だって気分良く義理の両親と付き合いたい。それでも無理な時はどうすれば良いの？気分任せに思ったままを言葉にして義理の両親に投げ掛けても良い？それともムッツリと黙り込めとでも？ニコニコ笑って愚痴も言うな？いっそ実家に帰ろうかな？あ～面倒臭い。

トピ内ID：9187847946

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スミマセンが悪い意味じゃなく、笑えました。

既婚

2011年09月12日 23:34

　主さん大変ですね。　私は夫の親と敷地内別居している子供がいる主婦です。　結婚してからは１５年位で敷地内…してからは４年位です。　だから、奥さんの気持ちも主さんの気持ちも分かります。　でも少なくとも主さんは頑張ってると思いますよ。　私は夫に義両親の愚痴は日常の細かい事は話しません。　でもどうしてもこれは無理だ！って事だけ年に数回話すかな… 　家のやり方は私が我慢できない事は、私が直接姑に話すって感じです。　夫に直接言っていいよと言われたので…面倒だし言えないみたいです。　私も夫を通して正確に伝わらないかもしれないし、夫に話すのが面倒くさいので、今では何か言っても夫に事後報告もしません（笑）　　何回か姑と対決して今はみごと私が勝者となりました（笑）　姑は私に気を遣ってくれるようになりました。　ちなみに普段から夫は姑とほとんど話しません。食事会などしても、です。　　家の夫に主の爪の垢でも煎じて飲ませたいです（笑）　頑張り過ぎて辛くなって体壊さないでくださいね。　板挟みにならないよう適度に気を抜いたらいいと思いますよ。

トピ内ID：4157774000

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