関東に住む２３才の女性です。現在６歳上の彼と交際して半年になります。彼には離婚歴があり現在７歳になる子供がいて彼が育てています。前妻と離婚して４年になるようですが今でも月に１度、お子様と前妻、彼の３人でお食事をするようです。彼とは離婚したとは言っても子供にとっては大事なお母さん。頭ではそう理解しようとできても心がそれに追いついてくれません。前妻にならまだしも７歳の子供にまで嫉妬してしまう自分が情けなくて仕方ありません。何度も喉から”会わないで”と言う言葉が出そうになりましたがなんとか飲み込んで来ました。先日その彼からプロポーズを受けましたが返事はまだ返していません。彼のことは好きなのですが、上のことが気になりお受けできないでいます。私は心が狭いのでしょうか。

×１子持ちの彼のこと | 恋愛・結婚

仕方ないこと

キャラメルリボン

2005年06月15日 14:53

こればっかりは、避けて通れない道ですね。どういう理由で離婚されたかわかりませんが子供が母親と会う権利はあなたには文句言えません。これが理解できなければ結婚は無理でしょう。そりゃ嫉妬もするだろうし、不安になるだろうし、自分に懐かなかったら・・・なんて考えてあなたの精神状態が悪くなるのなら結婚はすべきではありませんね。それでも結婚したいというのなら、子供が手が離れた頃、後１０年先にするか。あなたが大人になるしかないですね。

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あせらずゆっくり～

なお

2005年06月15日 15:22

結婚をしたら、その子供と一緒に暮らすことになるんですよね？そして「お母さん」に。「子供にとっては大事なお母さん」頭ではそう理解しようとできても心がそれに追いつかないのなら、まだ結婚を決めるのは早いかもしれませんね。まだ23才、これから先もっともっと素敵な出会いがあるかもしれないし、本当の意味で、彼の子供とお母さん、そしてその子供を介してのお母さんと彼の関係も理解できるようになって、彼と結婚するかもしれませんしね。子供を介しての元旦那との関係をきちんと作れるようになるまで、当事者（離婚暦・子あり）の私ですら数年かかりましたから。また、「私は心が狭いのでしょうか。」なんて思う必要もないと思います。子供の母親に対して、子供に対して、彼に対して、今あなたが思うことは23才の恋する女性にとってはある意味正直な気持ちでしょうから。焦って答えを出さず、ゆっくりお付き合いを続けていったらいいのではないでしょうか。

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やめたほうがいい。

m

2005年06月15日 15:30

あなたは、まだまだ若いです。これからいくらでも出会いがあるでしょう。勇気をだして別れましょう。私も以前バツイチ子持ちの彼と付き合っていましたが、どうしても子供と前妻のことが気になって仕方なかったです。結局、違う理由で別れましたが、結婚しなくてよかったです。結婚したら一生ついてまわることですからね。。

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別れちゃえ～～（その１）

やれやれ

2005年06月15日 16:39

心が狭くなんかないですよ！随分若いうちの結婚＆子作りだったようですね。離婚しながら前妻と仲良くお食事会(面会するにしても引き渡せばすむことです)、その上未来ある若い子にさっさと手を出し母親役の押し付け。ハタから見たら、その時その時の女周りに合わせて好き勝手にやってるだけです。彼にすれば前代未聞の好条件、逃したくない魚に表面ぐらいは優しくもなるでしょう。連れ子と前妻を一生背負わせる図々しさを後ろ手に隠しているんですから。もし私があなたの友人や母親なら、彼を憎み軽蔑します。子供を傷つけ妻を傷つけた男が奥さんの首をすげかえてハッピーエンドなんて許せないからです。なぜ彼は頭を下げ前妻にやり直そうと願わないのか、なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと身を引かないのか。軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。

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別れちゃえ～～（その２）

やれやれ

2005年06月15日 16:41

本当に愛があるというのなら、11年待ってもらいましょう。あなたはその間に自由と青春を精一杯楽しみ自分を育てましょう、彼は前妻の子を、自分自身の若さと愛情を持ってして育てあげましょう。その子が高校を卒業して手を離れる頃、彼が本当にあなたの運命の人なら、それから彼と結婚し子供をもうけ自分たちの家庭を手に入れる事も出来るのではないでしょうか。

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バツイチである以上

一字の母

2005年06月15日 21:13

仕方ないことだと思います。彼の子供から父親を奪えますか？もし、将来自分に子供が出来たとして、その子供が一生この先父親と会えないという状況を想像してみて。それでも嫌だと思うのであれば、やはりお受けしないほうがいいかと思います。親と会いたいと思うのは子供にとって自然な感情だと思うから。

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まず打ち明ければ。

ぷにうにら

2005年06月16日 16:24

率直に打ち明けてみれば良いと思う。頭では判っているけど、気持ちはそうじゃないっていう複雑な感情はあると思う。キレイな感情とドロドロした感情が混ざり合って自分で嫌になったり。。言葉は選びつつ、じっくりと話し合ったら良いんじゃないかな。プロポーズしてくれるって言うことは貴女のことを大切に思ってくれる証拠だし。。大事なことだから、あせらずがんばれ。

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心が狭いとは思いませんが

積み木

2005年06月16日 17:33

そう思ってしまっても仕方ないと思います。だけど、そういう境遇の人と結婚して幸せにやっていくには、トピ主さんの心のキャパでは無理だと思います。そういう境遇でも幸せにやってる人って、やはりかなりな寛大さがないと無理だと思います。前妻はともかく、前妻との子供を愛し、だからこそ前妻とも気持ちよく会わせる、彼のその思考までもを愛せないなら、彼を愛しているとは言えないのかもしれませんね。

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辛いですね・・。

ドラ

2005年06月17日 19:03

　本当にお辛い状況なんですね。　彼は好きだけどでも・・・。て事ですよね。　子育てをしている２６歳ですが、子育てって本当に大変ですよ。　連れ子さんはもう７歳ということですが、自分の子だってイライラする事が沢山あるんですよ。　自分の産んだ子ではない子を、これから自分の子として育てていくという事はとても大変な事だと思います。　　二人の間に信頼関係が出来てからでも遅くはないんじゃないでしょうか？　　今のトピ主さんの気持ちのままじゃ、いい関係になれないと思いますよ。

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似た経験をしてます。

もも

2005年06月17日 19:15

お気持ち、よくわかります。私は結婚しましたが、子供は離婚当初から前妻が育てております。東京と北海道と遠いため、会うとしても年に一度、子供の夏休みに３，４日一緒に過ごすというものです。まあ、私の知らないところでメールのやりとりは親子３人であるようですが・・・そんな私ですが、全く関係のないことでケンカしたり不安になったりすると、そのことを考えずにはいられなくなります。切っても切れないつながりというものが、私への愛情以上でしょうって思ってしまうんでしょうね。この結婚を何度後悔したかわかりません。お若いあなたなら、なおさらそうでしょう。あなたは、まだ若いし、何もそんな苦しい思いしなくていいはずです。でも、彼はあなたのことを愛してるんですね。子持ちの人は、そうなかなか簡単にプロポーズできないと思いますよ。でも、私なら結婚されないことをおすすめします。

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私も似たような立場です。

さつき

2005年06月17日 19:16

私の彼も×１で２人の子供がいます。トピ主さんと違うことは、子供は母親が引き取っているということ。彼と子供の面会はありますが、母親はついてきません。子供と彼だけで会っています。また、面会の頻度は、離婚後の１～２ヶ月に１度から、現在では、３～４ヶ月に１度といった形になっています。私も子供にまで嫉妬してしまうこともよくあります。いろいろ感情の波がありますよね。彼と子供を会わせてあげたいという気持ちもある反面、もう二度と会って欲しくないと言ってしまいそうになることも私もあります。私と彼はトピ主さんよりずいぶん年齢も上なので、また立場も違うかもしれませんが、私が２３歳のときを思い返すと、もっといろいろ恋愛してみてもいいかもとも思います。悩みは多いですが、彼とはささいな気持ちも話してお互いわかりあえるように努力してます。そういう気持ちがあることが大事だと思ってます。

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まだ半年でしょう？

だんごんだん

2005年06月17日 19:16

交際半年で再婚を考えるバツ１さんはもっと時間をおきましょう。プロポーズの返事は数年後に出してもいいのでしょう？それとも子供のママが必要で一刻も早く再婚したいのでしょうか？もしどうしても好きな人と結婚したいなら２，３年待ってくれるはずです。それとも結婚を延ばしたら困る、今すぐにでも後妻をもらって子供の面倒でも見せたいのでしょうか。大切なのはどうしても貴女と結婚したいのか？早く再婚してくれる女性が必要なのか？です。彼の条件（前妻に定期的に会うこと）は大人の女性には理解して貰えないでしょう、ですから若くて世間を知らない女性との再婚を望むのかもしれません。まだ半年、色んな人と比較してから結婚を考えて下さい、前妻が産んだ子供の弟か妹を貴女が産む覚悟も出来てから答えを出して欲しいです。

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子供連れの男性ですか…

まだ独身

2005年06月18日 00:56

２３歳の若さでしたら、他に見つけましょう。私は先妻が子供を引き取った人との結婚を考えたことありますが（３７歳のとき）、やはりできませんでした。理由はいろいろですが、そのうちの一つに、連れ子になる可能性があると思ったからです。私は母親になる自身ありませんでしたし、やはり自分以外の女性が産んだ子供という子供に対する複雑な気持ちがありました。あなたの相手の子供に対する嫉妬心は不思議ではないと思います。だから、義理の親子関係は難しいんですよ。まだあなたは若いです。私があなたの身内なら絶対に結婚させませんね。

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私の方が心狭いかな？

PA

2005年06月18日 12:55

私も×１の彼と交際していました。（年齢もトピ主さんと同じ位だった。）子持ちではなかったですが･貯金がない。･家・車のローンがあるので共稼ぎ、姑との同居・世話もするべきとの事。･入籍のみで結婚式・新婚旅行はできない。上記は彼の要望で離婚原因は妻だけが悪いとの話でした。でも交際していく中で彼の話は自分の都合いい解釈だったと判明。彼の母親からは「そっち（私・両親）が先に挨拶に来い。女（元妻）の甲斐性が悪いからこんな事になった！！」と意味不明にまくしたてられました。彼は私からの別れ話に･結婚式・新婚旅行もする！と条件提示しただけでした。（実際行うのは無理だったでしょう。）その後ストーカーになり最低でした。私は元妻に同情しています。トピ主さんの今の気苦労が不要な男性は、たーくさんいますよ！別れて正解だった私の意見です。

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自分の心に耳を澄ませて下さい。人の意見じゃなくて

はる

2005年06月19日 07:10

私も非常に似た思いをし結果バツイチ彼と結婚しました。悩んでいる時、彼が「はる（私）の幸せを一番に願っている。もちろん僕と結婚してくれたらそんなにうれしい事はないが、それ以上にはるの一番の幸せが何かを良く考えて決めて欲しい」と言われました。頭では血縁、家族のあり方、愛し方、金銭面等、ありとあらゆる事を考えました。その時彼が「頭じゃなく、心でどう思うか感じてみて欲しい」とお願いされたのです。お金や嫉妬等心配事は頭から来ていて、心の部分では彼を愛しているし一緒にやっていきたいと感じたので結婚に踏み切りました。もちろん、心で決めた事でもトピ主さんのように割り切れない部分も沢山あります。でも初婚の男性と結婚していても同じような問題があったかも。最後に、小町のアドバイスを鵜呑みにせず、必ず自分の意見をベースに読んで欲しいです。人それぞれ感じ方全然違います。その通りだな！と共感してしまうのは非常に危険です。他人はあなたの人生どうなろうと知りませんから時に感情で、時にその人の経験でものを言ってきます。結局はあなたの心の奥にあるもので決まると思います。

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早すぎ～！

ちょこ

2005年06月20日 00:16

まだ半年しか付き合ってないんでしょ。結婚は一生の問題ですよ。お子さんは父親とあなたの結婚を望んでいるのでしょうか。甘い新婚生活もおくれず、いきなり母親になる覚悟ありますか？それにしても、前妻との食事が月に１度なんて多すぎないですか。年に１～２回、結婚後は会わないで欲しい、会うなら子供だけでと、彼に言えないですか？

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あなた次第です

泉水

2005年06月20日 12:22

彼のことは好きです。でも、彼はバツイチとわかりました。どうしましょう？こういうトピ、小町の流行りみたいです。バツイチの人は結婚をやり直そうとして必死になって相手を初婚者に的を絞って探しているのです。（自分の事は棚に置いてどういう訳かバツイチの相手は敬遠しているようです）はっきり言えば、バツイチの人間は理由は何であれ結婚失敗者です。初婚の男と違います。いろいろのシガラミを背中に背負って持っているのです。それを敢えてあなたが受け入れるだけの広い心があれば別ですけど、覚悟はできていますか？いばらの道が待ち構えております。敢えて結婚する勇気はありますか？それでも好きならば一緒になればいいのです。

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がんばって！

もっち

2005年06月20日 12:31

彼女に会ってほしくないんですね。きっと彼は子供がお母さんと3人で会うと喜ぶから、会っているのでしょう。会わないでって言葉を飲み込んでいらっしゃる、トピ主さんの投稿を読んでおもいました。男性の性格はご存知でしょう。追えば、逃げる。制御すれば、はみ出そうとする。禁止すれば、それをしたがる。彼女でなくとも、これから一生、なにかしら遭遇する出来事なのではないでしょうか。素敵な男性のようですし。素敵な女性ってこの世には五万といますから…。だから、やっぱり日々の努力しかありえません。いまのトピ主さんには辛口かもしれませんが、気にしている間に、美容院や、読書、映画などへ行かれて、知性や綺麗度を増してゆきましょうよ♪

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やめたほうがいいです。その１

経験者

2005年06月20日 13:18

私も×１子持ちの夫と結婚し丸６年になります。当時小学校３年生だった息子とはすぐに仲良くなり、周囲の反対と心配をよそに結婚しました。仕事をしながら初めての子育て、学校のこと、しつけ、同級生のお母さんたちとの付き合い、大変なことだらけでしたが、息子に対しては本当の母親ならこういう時はどうするかを常に頭に置いて自分が親からしてもらったことを思い出しながらやってきました。私の両親も血のつながらない孫に他の孫と同じように良くしてくれます。２年後、私に女の子が生まれましたが、二人の子供を差別しないよう努めています。が、現実は大変なのです。実の子でも反抗期や社会情勢など、子供を育てるのは大変な世の中です。「私が自分を犠牲にしてこれだけやっているのに」とつい思ってしまったり、子供のためにと厳しくしていても、周囲から「実の子じゃないから」と見られているんじゃないかといつも意識したり、ストレスを感じながらの毎日です。

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やめた方がいいです。その２

経験者

2005年06月20日 13:19

続きです。私の両親にも同じ思いや苦労をかけているのかと思うと、どうしてこんな結婚をしてしまつたのか申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親に心配をかけたくなくて、平気なそぶりで苦労なくやっているように見せていますが、それが自分にとってはますますストレスになり、体調も悪くなりました。息子のことは今でも大事に思っているし、教育もできるだけのことはしてやりたいと思っています。でも、実の子である娘に対する無償の愛とは、ちょっと違うのです。親にも誰にも言えませんが正直なところ普通の家庭がうらやましくてたまりません。夫のことは愛していますし、自分が選んだ人生の責任をとって、息子を幸せにし、死ぬまでこの家庭を守りきる覚悟はできています。が、自分のためにも子供のためにも、できればそういう結婚はしない方がお互い幸せだと思います。何十年後のことまで想像してみてください。

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やれやれさんの意見にやれやれ・・・

ぽらん

2005年06月20日 21:55

＞子供を傷つけ妻を傷つけた男が奥さんの首をすげかえて＞ハッピーエンドなんて許せないからです。トピ主さんの投稿からは「彼氏が元妻とお子さんを傷つけた」という記述を見出す事は出来ないのですが、上記のように思われる根拠って何ですか？＞連れ子と前妻を一生背負わせる図々しさを後ろ手に隠しているんですから。＞もし私があなたの友人や母親なら、彼を憎み軽蔑します。＞なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと＞身を引かないのか。＞軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。貴方の理屈からすると子持ちの独身女性も結婚してはいけない事になりますが？しかし、ここまで妄想全開だと逆に気持ちがイイですね！

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狭くなんてないよ

れんげ

2005年06月21日 16:30

　私の旦那も×１です。子どもは前妻さんが２人育てらっしゃいますが。私は２３歳で今生後半年になる子どもがいます。前妻さんとの間の子はもう中学生になりますが毎月養育費支払ってます。今でも旦那の前の家族のことは常に付きまとい正直言って辛いですね。　私の個人の意見としてはトピ主さんにとっては辛いかもしれないけど別れることをお奨めします。貴女はまだ若い。これから出会いはいっぱいあります。やはり苦労するのは目に見えてます。決心できないなら今回はプロポーズは５年位見送ってはどうでしょうか？その間にいい人見つかるかもしれないし。

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やれやれさんへ

とく名（♂）

2005年06月22日 01:38

私もあなたと同様、想像ですが、この男性は多分常識のある普通の男性だと思います。離婚したと言ってもそれぞれ家庭の事情があり、×１だと言っても子供も引き取っているということは、かなり女性側に何かあるのでは？と思うのが普通の考えだと思います。多分あなたは、先見の明もあり素晴らしい伴侶と共に楽しくお暮らしの事とおもいますが、どんなに本人が良い人でも一歩間違ったらどん底に落ち込むのも人生です。トピ主さんが、彼にとって、とても良い条件と言われていますが、それは誰にも分かりません。彼だって、前の失敗で相当懲りているので、今回は慎重に、と思っていると思います。それでもトピ主さんを大好きな彼ですから、私はきっとトピ主さんを大事にしてくれると思います。夫婦はお互い少しづつ我ままでもいいんですよ。トピ主さんがこう思っていると彼に伝えられたらいいと私は思います。

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トピ主です。

愛子

2005年06月22日 06:07

皆様から頂いた沢山の叱咤激励、助言どれも有難い言葉として真摯に受け止めています。ひとつ、私の書き方が悪かったのか誤解があるようなので訂正させて頂きます。私は彼の子供と、前妻が会うことには一切反対する気持ちも、嫌と言う気持ちもありません。私が嫌だと感じているのはなぜ、彼までが一緒に前妻と会うのかということです。彼の弁明によれば、前妻とは夫婦という絆は切れているけれど。子供の父親と母親という絆は切れないということでした。彼の言い分もわかります。でもまだまだ私の許容範囲ではそれを認めることができませんでした。皆様のおっしゃるとおり、私はまだまだ未熟者なのかもしれません。もしも、結婚する運命の人ならば１０年、２０年後でも遅くはないのかなと考えはじめています。今の私の気持ちをまずは彼に伝えてみたいと思います。親身になって助言、叱咤激励を下さった皆様どうも有り難うございました。

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23歳では当然の悩み

おばちゃま

2005年06月23日 17:08

彼は、貴方の気持ちを汲んでくれる性格の方なのでしょうか？自分がいくら離婚4年経過で寂しい、子供も可哀相、とは言っても、交際たったの半年で自分の分際（失礼）もわきまえず、安易にプロポーズ？私が貴方の親だったら、こんな安直に結婚・離婚を繰り返す性質の男を疑りますねぇ～。結局は、自分が一番可愛いタイプの男性だとしたら、どうします？付き合って半年なら、そりゃベタベタに優しくて当然ですが、生活しだしたらどこまでおざなりになるのか、誰も保障はできません。何といっても、他人から見たらとても、彼が貴方を尊重してる様には見えないもの。

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正解はないですよね

ペン

2005年06月24日 02:56

一言で×１と言っても状況は様々だし、当事者の性格も色々なので、×１はダメだとも、愛しているなら大丈夫とも言えません。私も×１の男性と結婚しましたが、前妻や彼の子供（前妻が養育中）に対して嫉妬した事はありませんし、負の感情は全くありません。むしろ、皆幸せになって欲しいし、私に出来ることがあれば何でもしたいと思っています。彼ら不幸では夫もまた不幸だと思うからです。私は特別美しくもなく、出来た人間ではありませんが、コンプレックスだけは殆どないおめでたい人間です。そのせいか、元々嫉妬や妬み等を感じる事がありませんし、人と自分を比べたりもしません。こんなお気楽な性格であるが故、この状況のせいで心が乱れることもないのかと思っています。（それともただの鈍感か？笑）この結婚に関しては、ご自分の性格をよ～く分析して決められたほうが良いと思います。特に彼のお子さんの母親代わりをする事になるなら尚更です。皆で幸せになりたいと心から思えればGO!です。そうでなければ考え直されたほうが良いかと思います。

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前妻と会ってみる

プリン

2005年06月24日 10:38

どうしても彼のことが好きで、出来れば結婚したいと言うのなら、私なら一度前妻と会ってみます。賭けです。彼の中で前の結婚がきれいに片が付いているなら、ダメとは言わないでしょう。もしかしたらトピ主さんが結婚を承諾した時点で、前妻が会いましょうと言って来るかもしれませんね。どちらにしろ、その人の子供を育てることになるのだから、相手の人となりを確かめておいた方が楽だと思う。そうでないと、彼や子供とのちょっとしたケンカにも「前のお母さんの方がいいって思ってないだろうか」「彼も復縁を望んでいるかもしれない」など、彼らに逃げ場所があることを憎むようになるかもしれません。それを回避できる方法が見つからないかぎり・・・私もその相手との結婚はあきらめます。

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彼の力量

komo

2005年06月24日 16:18

　覚悟の無い彼とは結婚しないほうが良いと思います。前の子供に対する覚悟と責任・貴方との家庭に対する責任と覚悟が無いのでは？と思います。貴方にそんな苦しい思いをさせて、彼に2つのモノを守れる程の力量があるのでしょうか？　どこかのトピで妻の立場が抜けたから隙間家具のように妻という立場になってくれる人が欲しいだけでは？　やれやれさんのおっしゃる、　＞なぜ彼は頭を下げ前妻にやり直そうと願わないのか、なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと身を引かないのか。軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。まさにこの通りだと思います。

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私にも経験あります

既婚３５歳

2005年06月28日 22:06

私も×１子持ちの人と付き合っていました。その人とは結婚することは考えずに付き合っていました（真剣に）。突然結婚しようと言われて別れました。２９歳のときでした。結婚しようと言われて好きだったし一瞬揺れましたが、私と家庭を持っても所詮この人にとっては「奥さんも２番目」「子どもも２番目」なんだと感じたときに別れようと思いました。結婚する人とは初めての体験を分かち合っていきたかったので… とぴ主さんはまだお若いので、結婚せずにもう少し彼との時間を過ごしてみては？絆が深まれば、気持ちが変わるかもしれません。

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やれやれさんに同意！

ぞろぞろ

2005年06月29日 00:01

やれやれさんはちっとも妄想全開なんかじゃないです。この方の言ってることが本当の真実だと思います。子持ち再婚なんてエゴ、私だったら絶対できません。子供のこと、相手のことを少しでも思いやることはできないのですか？自分だけが幸せになれればいいの？他人が血の繋がらない子を愛してくれることなんて絶対にありえません。子供を産んだことがあれば誰でもわかることです。まして実子ができれば邪魔者・・・私の父がそうでした。すっかり人格破壊しています。血の繋がらない子にお金や面倒をかけさせるなんて・・・必ず破綻します。やれやれさんを批判する人は結局、結婚や親子、家族というものを甘く見てるんだと思います。人の親になった人間は、その後の人生でどんなことがおきても、それなりの覚悟で生きて行くべきです。

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×１子持ちの彼のこと

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