バツイチ彼氏の前妻さんへの気持ち

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🤔

paru

2024年07月11日 22:08

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現在結婚を前提にお付き合いをして、約半年の彼氏がいます。彼は35歳、バツイチ子なしの方です。（私27歳）

前妻さんとは、性格の不一致と、彼のお母さんの干渉があったため、離婚したそうです。今年で離婚後6年が経ちます。
前妻さんは、学歴の高い賢い方だったそうですが、精神的に自立できていないところがあり、尽くしても尽くしても満足しなかったそうです。前妻さんが仕事で適応障害になった際、彼が支えきれなくなったことも離婚に繋がったと言っています。

また、お母さんさんが家庭に干渉してきたそうで、お母さんについて彼が全く理解できていなかったことも離婚理由の1つだそうです。話を聞く限り、典型的な毒親です。

現在私と再婚を考えてくれているのですが、どうしても彼の前妻さんへの現在の気持ちが掴めず、モヤモヤしています。（お母さんの件も相当気になりますが）

もともと彼と前妻さんは職場で出会い、半年ほどで同棲、1年経って結婚したそうです。仲が良かったから、母の干渉がなく、二人だけでやっていけたら、どんなによかったか…と話すことがありました。

私はつい、「じゃあ、お母さんの件と前妻さんの心の調子がよければ、まだ一緒にいられたのにね」と心にも思っていないことを聞いてしまいました。彼は、「そんなに何もかも揃った人はいないから」と言っていました。

離婚した当初、解放感が相当あったそうですが、楽しかった頃の夢ばかり見て、目覚めるような生活を送っていたそうです。
一緒にいるのが楽しかったんだけど…と涙ぐみながら話したり、一緒に過ごした時間が無くなってしまったことが辛い。と話したこともありました。

「今でも会いたいって思うことはある？」と聞くと、「もう絶対会いたくない」と言います。
彼はまだ前妻さんに未練があると思いますか？本人に聞いたときには、ないかな。と口では言いましたが、どう思われますか。

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うーん

ベリー

2024年07月12日 10:20

主様の前で、６年も前の結婚生活を語っては涙を見せる……。いまだに心の整理がついていないのは明らかですよね。６年間、過去を振り返る作業しかして来なかったんだと思います。気持ちの整理って、ある程度意識的に行わないと出来ないと思うのですが、彼の場合は『大事に抱えていつまでも傷付いていたい』という願望があるんじゃないですか？むしろ忘れたくない、というような。それだけ、元妻は結婚当初は理想の女性だったのだと思います。ただ、色々あって変わってしまったことは理解しているから『絶対会いたくない』と言うのでしょう。その彼は、精神的に未熟で弱い人だと思います。心を意志でコントロールすることが出来ないんだもの。６年もあったのに。たぶん主様は元妻を超えることは出来ないと思います。

トピ内ID：6b6e7c87fb3e5b45

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悪いけどそんな彼、私は嫌だわぁ

🙂

ヤダヤダ

2024年07月12日 10:17

離婚したのはまわりのせいという考え方をする人なのですね。ご自分に反省する点はないのでしょうか。貴女も結婚したら同じ目に遭いますよ。ああ、これか！これが離婚の原因か！と分かる日がきっと来ます。それはさておき、貴女のご質問について。多くの男性は未練がましいみたいですよ。付き合った女性のことは忘れないと男性から聞きます。楽しかった事を思い出すからだそうです。嫌だった事を決して忘れない女性とは大きく違いますね。貴女の気持ちを考えたら、本当の事は言わないでしょう。ただ、未練があろうがもう過去の事。彼も次へ進もうとしているのです。今更ほじくり返しても意味のない事です。

トピ内ID：110c119fc62c6147

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彼は離婚を経験後、何を学び・改善したでしょうか？

😢

専門的支援する側

2024年07月12日 10:17

一般的な離婚や大人同士の対人トラブルは、一方だけに非が有、他方に非が全くない事は稀。彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りが必要です。彼の話が事実なら＞彼のお母さんの干渉があった＞お母さんについて彼が全く理解できていなかった＞前妻さんが仕事で適応障害になった際、彼が支えきれなくなったんですよね？彼は何を学び、何を改善したでしょう？彼が変わっていないなら、相手が変わっても、同じ事を繰り返す可能性がありますよ。彼は何の為に【態々】＞仲が良かったから、母の干渉がなく、二人だけでやっていけたら、どんなによかったか＞楽しかった頃の夢ばかり見て、目覚めるような生活＞涙ぐみながら話したり、一緒に過ごした時間が無くなってしまったことが辛いと主様に聞かせているのでしょう？彼が話すから、主様はモヤモヤし＞彼氏の前妻さんへの気持ちが分からないと不安に思うのでは？彼は、主様の不安軽減・問題解決の為に何をしましたか？＞ないかな。と口では言いそれで終わりですか？口では何とでも言えるので、行動で判断をお勧めします。主様達は、まだ交際半年。彼35歳なら、お母様もまだまだお元気では？お母様が＞典型的な毒親なら、お父様はどんな方で夫婦・親子の関係はどうだったでしょう？彼が所謂「普通の家庭」を知らないなら… ＞お母さんについて彼が全く理解できていなかった →彼が上手く仲介役として振舞う事が出来なかったのも、仕方ないかな？前妻様は彼が＞尽くしても満足しなかったではなく、彼は努力する方向を間違えていたのでは？と私は思います。＞どう思われますか【本気で】彼との再婚を考えるなら…主様が悩み・考える必要有なのは彼→前妻様への気持ちではなく、【どう根本的原因を改善し、負の連鎖を断ち切るか？】です。改善まで、お子様を持つのは慎重な判断が必要だと思います。

トピ内ID：2fb4e5301a50b945

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怪しい。

🙂

あ

2024年07月12日 10:54

新しい恋人に離婚理由を話す時、自分に非があったと言う人はほぼ居ないそうですね。あなたの彼氏も例外ではないですよね。前妻さんの事を悪く言うばかり。ま、何れにせよ私なら27歳の若さで35歳のアラフォーオジサンを絶対選びませんね苦笑勿体無くないか？

トピ内ID：30723ac784cb1bfe

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未練があって当たり前だが・・・

🙂

まるあんぱん

2024年07月12日 11:30

彼氏が28歳の頃に出会った前妻なら、男性としてほぼ全盛期に近い頃で、恐らくその時に付き合えた最高の相手だったのです。そりゃ、未練はあると思いますよ。女性だって同じ。一人目のカレを些細なことからフッてしまい、四人目くらいのカレと付き合いつつ「あんときのカレがよかったかなぁ」と、後悔します。そうじゃない人もだが・・人生そんなものですよ。7年前の自分はもういない。その時付き合えた女性と、今の女性を比較すること自体、ばかばかしいです。若さや美貌は、7年前の自分とは丸っきり落ちてる。逆に考えると、それだけの時間を彼氏は楽しんだのですよ。無料って訳じゃなく、老化というコストを払って貰わないと釣り合いません。そこは彼氏に諦めて貰わないと困りますよね？問題なのは、それを今の彼女に正直に言うかなぁ？僕が問題だと思うのは、今の貴女の心情を考えて、嘘でもいいから「君の方が何倍も素敵だよ」って何で言えないかってこと。僕は、彼氏はジェントルマンじゃないなぁと、率直に思ってしまいます。貴女には悪いけどね。

トピ内ID：55d49ef15da41bce

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訳ありの人は、避けたほうがいいのでは？

🙂

親世代

2024年07月12日 11:18

トピ主は、まだ２７歳。バツイチの彼は、３５歳。８歳違いで、結婚する人もいますが、彼の場合には、訳ありなので、ちょっと、別れたほうがいいのでは、ないでしょうか？というよりも、普通は、もう過去の前妻のことなどは、頭から離れているでしょう。だから、話題にはしたくないと思います。でも、トピ主が気になって、聞いているからかもしれませんが、彼の心の中には、前妻がいろんな残照として残っている感じがします。トピ主は、もっと、何もない新しい生活ができる人を、探して結婚したほうが、あと腐れがないように思いますが・・・。バツイチ同志であれば、あり得るかもしれませんが。

トピ内ID：5ef4b76a4bdd05d3

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別れる一択

🙂

のお

2024年07月12日 12:36

トピ主が終わったことと割り切れないのなら、結婚しても彼をバツ２にしてしまうだけです。トピ主は未婚、さらに今まで付き合った経験のない男性を選ぶべきです

トピ内ID：e412bd217826314e

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やめたら？

🙂

魚屋さん

2024年07月12日 11:22

試し行動はやめよう。彼からどんな答えを望んでるの？君が一番さ、とか前妻なんて嫌い、とか？言葉なんかどうにでも嘘つけますよね？あなたは過去より未来への提案をすべきでないの？私と再婚したらこんな楽しいことをしよう、とか、お互いこういうことはやめようね、とか。前妻さんの存在は消えてはなくならない。消えるとしたらあなたとの再婚後の楽しい思い出が消し去るんじゃないの？前妻さんのことが気になるなら、一度だけ思いの丈をぶつけて、その後は一切触れない。いい女を装おうとすると疲れるだけ。心にもないことは口にしない。相手の反応を弄ばない。

トピ内ID：aea46bc7e6434331

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年07月12日 11:51

主は自分に自信を持てない方なんだねそういう方って、皆　同じ性格やパターンなんだけど… ・思った思わない・言った言わないとか、フワフワした根拠のないモノで判断するのではなく… 物理的に自信が持てる方法をとったら？口なんて、判断するうえで… 【一番信用ならない手段】なんだから。

トピ内ID：6911e0c7cb513686

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前妻の存在は消えない

mari

2024年07月12日 11:51

前妻に未練があるというより彼の中から前妻の存在が消えることはないということ。涙ぐんで話すほど良い思いが残る前妻ですからね。彼にそのつもりはなくても事あるごとに比較されてしまうのではないかな。そして親の問題。これ大きいと思います。実生活に入ると恐らく思っている以上に大変だと思います。今でさえいろいろ不安材料が多いですよね。トピ主が相当覚悟して全て受け入れることができないと幸せな結婚生活にならないと思います。いや、受け入れてもしんどいと思います。個人的には27歳のトピ主が何もバツイチ35歳をわざわざ選ばなくても、もっと安心して進められる人がいるんじゃないかと思います。今は恋愛感情が勝っている状態だと思いますが、結婚については良く考えた方がいいですよ。同棲は絶対やめた方がいいです。

トピ内ID：63bb06a4ddd1b537

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そんなことは本人しか判らない

🙂

古傷に塩たっぷり

2024年07月12日 12:36

彼の心が元妻にあるかどうかは本人しか判りません。主様は彼が初彼ですか？他の人と付き合ったことはないの？その人のことを忘れられずに思い出す事ってないの？彼に抱かれながら元彼のことを思っていたでしょ？なんて責められても本当のことなど言えるわけがない。そんなこと微塵も思っていなくても一度責められたら頭の中で反芻して嫌なことを思い出したりするでしょ。でもそんなこと口にしても信じてくれないよ。と言うことで、主様が口にするたび良いにしろ悪いにしろ前妻さんを思い出すのは仕方ないです。で、その状況が苦しいならその人との同棲、結婚は無理です。別れましょう。自分が彼の思い出を塗り替えてあげる位の気概があるなら大丈夫です。でもね、そんなに前妻さんを愛していたのに性格の不一致って、大丈夫かな？前妻さん物語に酔っていないで本当の彼を探してください。何か落とし穴がありそうです。前妻さんの話を前面に出して来るのもおかしいですよ。彼自身の性格、細かな思考、癖等、じっくり見ないとダメですよ。

トピ内ID：f716c57a8927418b

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おやおや

🙂

amneris

2024年07月12日 12:48

前妻の話をして泣く彼氏ってイヤですね、情けないし笑トピ主様は保護者とかカウンセラー扱いですかね? よっぽどの聞き上手で彼が本心を語りたくなる包容力があるのでしょうね生涯その話を聞き毒親と付き合う気持ちがあるならば、どうぞお幸せにもしトピ主様が私の娘なら「何その男！さっさと別れなさいよ、気持ち悪いわ」って言います

トピ内ID：15e508df8ef90831

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彼にも難ありそう

🙂

パトロール

2024年07月12日 12:59

当方バツイチ子持ち女性です。何回か読ませていただいて思ったのは、そのバツイチ彼自身が離婚するに至った真の原因にピンと来てないのでは？ということです。おそらく、前妻さんとの結婚生活でうまくいかなくなっていからの対応を色々間違った上に、彼のお母さんの干渉があって泥沼になっていしまい、何もかも嫌になって離婚。その後しばらく開放感はあったけど、結婚生活自体はうまくいっていたため思い出して涙。みたいな感じでしょうか。離婚に至ってしまった以上、どちらに多く否があってもその理由に納得ができていれば引きずらないもんです。私自身、自分にも反省すべき点はあったと自覚していますが、それで良かった時を思い出して涙なんてしません。今は今、過去は過去です。（いろいろやり切ったという思いもあります）離婚に至った理由、前妻さんの言い分はだいぶ違うのではと思います。彼は前妻さんが「精神的に自立できてない」と言っているけど、このトピを読む感じ彼自身も精神的に自立しているように思えないというか・・「あの時ああだったらこうだったら」とメソメソして、今の彼女に言うところとか甘ったれてるしデリカシーが無いと思います。トピ主さんは彼が前妻さんに未練があるかどうかという点よりも、この人と結婚してもいいのか？という点をもっと見極めないといけないんじゃないでしょうか。今は付き合いたてでいいところしか見てないけど、貧だり病んだりするわけです。その時に本性が出ますから。

トピ内ID：83ab10d1649f9574

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トピ主の気持ちは？

🙂

トマトそうめん

2024年07月12日 12:55

文章からトピ主が彼を愛している感じがうかがえなかったのですが、トピ主はどうしても彼と結婚したいのですか？客観的に見て、離婚から6年も経っているのに、付き合って半年の彼女に、前妻について「涙ぐみながら」話したり、一緒に過ごした時間が無くなってしまったことが辛い。と話す」っていうのがとても引っ掛かります。 8歳も年下の彼女の前で、涙ぐむとか、正直精神的に不安定な彼ではないのかなと思いました。絶対に会いたくないと言いながら、思い出して彼女の前で泣くって普通じゃないです。感情を自制出来ないってことでしょ。トピ主の事を思うと、そもそも過去の話は聞かれないと彼からはしないと思いますし、吹っ切れていないのなら付き合うべきではないと思う。それも適齢期の女性と。ちょっと彼が勝手かな。もちろんバツイチが悪いわけじゃないですけど、彼の話を聞くとわざわざそんな人と結婚する必要ないんじゃないかなって思います。

トピ内ID：bfc28a7e9c7e4306

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そもそも彼の母の問題は解決しているのか？

🙂

チーズリング

2024年07月12日 15:09

彼の元妻以前に、彼が離婚した原因を作った母親の問題は解決しているのでしょうか？彼が母親に対してこれまで通り接していたら、母親はトピ主さんに対しても同じことをしますよ。まさか、「彼は私を母親から守ってくれる」と思っていませんよね？元妻も彼に対して母親の干渉をやめるようにお願いしていたはずですが、たぶん、彼は煮え切らない態度で母親に対して何も言えず、結果的に元妻が耐えられなくなり離婚したのでしょう。彼は「母親には干渉させない」と言っているかもしれません。彼を信じるのはトピ主さん次第ですが、そんな口約束を彼が守れるとは全く思えません。なにしろ、彼は元妻を母親から守らなかった経歴のある人なので。

トピ内ID：1947da46d3746363

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彼は、お母様から離れる・主様を守る覚悟はあるでしょうか？

🙂

専門的支援する側

2024年07月12日 15:45

仮に彼の話が事実なら…彼が結婚していた頃＞お母さんの干渉があった＞母の干渉がなく、二人だけでやっていけたら～と思っているんですよね？彼は元奥様を優先・守る為お母様の干渉を止めるお母様から物理・精神的に離れる等の努力したでしょうか？＞話を聞く限り、典型的な毒親彼が「主様に母親の話を聞かせている」なら、【今も、お母様から離れていない】＞精神的に自立できていないのは彼の方では？と私は思います。＞尽くしても満足しなかった彼は、どんな言動を「尽くした」と言っているでしょう？もし「母に悪気はない・貴女の為を思って～」等と言ったなら…逆効果ですよ。彼は主様に＞一緒にいるのが楽しかったんだけど…と涙ぐみ＞一緒に過ごした時間が無くなってしまったことが辛い。と話した事を、どう思っているでしょう？相手がどう思うか？等、何も考えずに行った可能性も高いですが主様は＞モヤモヤ不安を感じていると伝えたら…彼は、どう反応するでしょう？何か指摘された時に「悪気はなかった」と仰る方は少なくありませんが… この様な場合、悪気はある方が改善し易い事、主様は御存知ですか？悪気がある→「何が悪いか分かった上で」敢えて行った行為なので、次からは行わない様に衝動や感情コントロールすれば改善出来る可能性有悪気が無い→【何がいけなかったか？】から認識を改める必要有。本人は良かれと思い正しい事をした感覚なので、独力（専門家の介入無）での改善は難しい事が多いです。彼は主様との再婚を考えている様ですが…彼はお母様と距離を取り＞二人だけでやって行く覚悟していますか？元奥様の為に出来なかった事、主様の為に出来るでしょうか？離婚後6年経っても泣く程辛いなら、彼は心の医療機関を受診し治療を受けた方が良いのでは？精神的不調の時に、大きな決断はしないは基本です。

トピ内ID：2fb4e5301a50b945

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私が

🐱

おこげ

2024年07月12日 21:06

バツイチ子なしで再婚しました。元夫への気持ちは当然ありませんが、私の場合、完全に消える事はありません。浮気とかで憎んで別れた訳ではないからかもしれませんが、たまに何故かふと思い出す事があったり、夢にでてくる事があり驚きます。でも気持ちがある訳ではありません。元妻さんの話は主さんとお付き合いをしている状態で聞いた話ですか？付き合う前ならまだわかるけど、彼は少し配慮が足りないのかなと思います。聞かれたから答えただけかもしれないけど、私は聞かれても、別れて良かったねと思える様な話のみ、未練がある様な事だとか(ないけど)良い人だった、みたいな話は絶対しないようにしていました。過去の事で、相手を不安にさせたくなかったので。主さんの彼にはそういう気持ちがないのかなと。彼に子供がいる訳ではないので、結婚を考えるなら元妻の事より彼のお母さんの事、そしてその彼自身で本当に良いのかもっとじっくり考えた方が良いと思います。

トピ内ID：387411f18c642246

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どうって言いますか

🙂

ぶろっくま

2024年07月13日 14:31

主さんがあれこれ聞いて、元妻に未練があると言わせるように誘導してるように見えます。あなたの不安の表れなのでしょうが、そんなふうに過去をほじくり返して彼の気持ちを引き出そうとすることで、自分にプラスになることはないですよ。むしろ叶わなかった結婚生活への未練が再燃するだけ。なぜそのようなことをするのか理解できません。バツイチさんとのことなので、元妻は特別な女性かもしれませんが、言っても子なしなので、元カノと感覚的に大差ないと自分で納得するしかないのでは？主さんにだって元彼はいるでしょう。それと同じですよ。

トピ内ID：2175a1f13fdd42b9

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バツイチとたった半年の付き合いで

🙂

道草

2024年07月22日 17:09

結婚うんぬんは早いでしょうトピ主さんは適齢期だから、ケッコンケッコンと血が騒ぐのでしょうけど話を聞いた限りでは、トピ主さんではバツイチ彼を受け止めきれないと思うよ彼と元奥さんって、お互いに合わなくて大嫌いで別れたわけじゃないみたいだし何よりその話してて涙ぐむって、まだ全然傷が癒えてませんトピ主さんは、前の結婚で傷ついた彼を丸ごと抱きしめて、幸せにしてあげたい！という気概はお持ちかな？たった半年でそんな愛が生まれるわけもないし何しろ、離婚の原因となった彼のお母さんの過干渉は根本的に解決されてませんよね？例えば、あなたと結婚するときまったところで、大事な息子を嫁に取られていきり立った義母からの干渉のターゲットは今度はあなたです。まだ27歳なのにそんなに難しい案件をわざわざ成就させる意味あるかな？って思います二人だけでやっていけたら…ってまだ言うってことは未練タラタラだし前の結婚が昇華できてないんだとお見受けします。正直、今彼のお母さんがなくなって元妻の病気が回復したら、手に手を取り合って再婚したいぐらいの気持ちがあるように見えます残念だけどトピ主さんは彼の今のさみしい気持ちをまぎらわすだけのピースに過ぎなくて元妻と一緒にいるだけで楽しかった夢を見て起きてしまう（かなり未練がある）そんな彼はトピ主さんには重すぎると思う幸せにしてあげられるだけの自信はありますか？

トピ内ID：1e9b18fc732a7578

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かわいそうに

🙂

ハルサメ

2024年07月23日 14:53

見えてないね。最強の姑がいること。泣いてるバツイチの奥にある事実に目を向けないと。

トピ内ID：0342917167007443

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