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    実母と夫が不仲に

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    🐤
    なたこ
    ひと
    私と実母のけんかが原因で、夫まで機嫌が悪くなり困っています。
    発端は、実母からの旅行の誘い。お盆休みを使って、両親と兄・姉家族と我が家とで旅行に行こうと。
    夫に相談した所、仕事になるかもしれないし無理だとの返事。
    夫はこのところずっと忙しくて、休日出勤も多くとても疲れていたもの事実。
    そこで、その旨母に伝えた所、落胆した様子で「あんたたちだけでもくれば」と、私と子どもたちだけ一緒にと言われました。
    夫を置いてまで行く気にはなれなかったので、「それはできない」と伝えると、
    「いつもそうよ。旦那側のイベントには、はいはいと参加して、こっち側のイベントには、旦那に気を使って参加しないのよね」と。
    さすがに私もカチンときて、電話を切ってしまったのです。
    私は、母に対してとても腹が立っていたので、その出来事を夫に話してしまったのです。
    すると、夫は「俺は仕事に行ってるのに、お前たちだけ行けるのか?」「気を使ってって、そういう風にお義母さんは俺の事を見ていたのか」と私以上にご立腹。
    10日ほどで、私と母は和解したのですが(親子ですから、気を許す訳で)、夫の怒りは収まらず。
    しかも、最近、父の運転が怪しくなっているからと、「息子たちを泊まりにいかせるな」とか「正月も行くかわからない」とか「11月の金婚式のお祝いも仕事だと思う」とか、どんどんエスカレートしていってしまったのです。
    何より、子どもたちは泊まりにいったりするのをとても楽しみにしているのに、車に乗せたくないからという理由で宿泊もだめなんて・・・
    私か゛一緒に乗ればいいでしょといえば、「お前は免許もないのに、何の責任が取れるんだ」と、父の車に乗れば事故に遭うと決めつけた発言。
    小さな喧嘩から、私と夫、両親と夫・祖父母と孫の関係すべてが崩れそうになっています。
    私はどうしたらいいのか、もうわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:3839885288

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    あなたが悪い

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    玉屋
    親との会話をいちいち旦那様に報告するあなたが悪い。
    逆にご主人が義母さんの貴方への不満を(でもご主人にしか言ってない)
    報告してきたら義母を嫌いになるでしょ?
    それくらい想像できない貴方が悪いですよ。
    ご実家と疎遠になってもご主人でなく、貴方のせいです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:7895098035

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    失敗でしたね

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    かな
    もうあなたが悪者になるしかないんじゃないかな。
    自分が話を誇張しすぎたけどホントはこんな言い方じゃなかった、とか…。

    トピ内ID:6858048625

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    ご主人の意見、案外鋭いかも

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    haru
    トピ文だけで判断し切れないです。
    ご主人の不満は、意外と鋭いかも。

    ご老体の運転は、社会問題になっています。
    免許を持っていないトピ主さんに責任を持てないのは道理。
    車は人を殺す事も出来ます。
    生半可な覚悟で運転されると、周りの迷惑です。

    >父の車に乗れば事故に遭うと決めつけた発言。
    お兄さんかお姉さん夫婦のどちらかで、免許を持った方はいるでしょうか?
    身内から見て、自分の父親の運転が怪しいかどうか判断願ってはどうでしょう。
    事故が起こってからは手遅れです。
    (車の事故は多いです。決め付けられて気分は悪いでしょうが、ご老体の
    運転を見直す良い機会かも)

    >「11月の金婚式のお祝いも仕事だと思う」
    既に休日出勤されてるんですよね、ご主人。
    トピ主さんと子供さん達だけで行く妥協点は難しいでしょうか?

    今回の喧嘩は、今まで不満が溜まった結果かも知れません。
    困難は分割しましょう。一つ一つ、解決点や妥協点が見付かるかも。

    トピ内ID:2556487486

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    イヤイヤイヤ

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    ウザっ
    なんかスゲー大きな思い違いをしているんじゃないか?
    第一に母親とあなたの喧嘩に夫を巻き込んだのはあなたの「弱さ」でしょうが。
    最初にあなたが自分の中で怒りを昇華していれば夫を巻き込むことはなかった。
    しかしあなたの弱さが夫に向かい、それが全ての関係を崩した。
    「崩れそうになっている」??
    イヤイヤ、あなたが「崩した」んだろうが。
    ナニ「加害者」であり今回の原因を作った当事者が「被害者」面するかねぇ・・・
    そういうあなたの軽率で考えなしの性格がすべての現況なんだと自覚して、
    全員を集めて皆の前で「あなた」が土下座して謝るくらいしないと収集つかないだろうが。
    しでかしたことの責任は取る、これがオトナですがな。
    なんだかあなたの幼稚さがよくわかるわ。

    トピ内ID:9043554762

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    大切にすべきは今の家庭

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    めめ
    夫の性格がよく解っていなかったのですね。
    今は冷静に考えるとき。
    高齢者の運転は確かに、ずさんになってきます。
    運動神経も鈍く、反応が遅れます。

    実家の父も運転が乱暴になり、事故を起こす前に免許を返還させ車は乗らないよう処分しました。
    他人を轢いても怖いが、孫に怪我をさせたら実家とは絶縁させられますよ。
    自分の子どもの安全にもっと配慮してください。

    実家イベントは「お金が無いからいけない。お母さんがはらってくれる?」とでも言って断りましょう。
    いくら夫でも、ずっと断りっぱなしでは、面子が立たないでしょうから、それまで待ちましょう。
    私は夫側についていますという態度でね。

    トピ内ID:6442354299

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    あはは

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    あらら
    間を取って、どちらの家のイベントにも参加しない。

    自分(ご主人)の都合が悪いなら『お前達だけでも行ったら?』くらいは言えないのかな?
    行くにしても、行かないにしても、トピ主さんの判断に任せて貰えるくらいの信用はされたいですね。

    トピ内ID:3572784544

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    はいはい

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    通りがかり
    旦那の器が狭いんですよね~

    トピ内ID:3988169798

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    今回のはきっかけ

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    blank
    kana
    今回のは、きっかけの一つであって、ご主人は前から色々主様の実家の事が嫌だったんじゃありませんか?こうなると仕方ないですね。

    とりあえず、お父様の運転する車に乗るのはやめてタクシーを使えばいいんじゃないですか?ご主人が参加しなくても、多少は 主様とお子さんでイベントに参加しても良いと思いますよ。旅行や正月はやめておいた方が良いかもと思います。

    実家へは しばらくご主人抜きで良いんじゃないですか?

    トピ内ID:7845200466

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    嫁姑に当てはめれば、良く有る話では

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    blank
    サルトル佐助
    >「いつもそうよ。旦那側のイベントには、はいはいと参加して、こっち側のイベントには、旦那に気を使って参加しないのよね」と。

    母が息子に言い、奥さんとモメるパターンと同じですね。
    普段思っていても言ってはいけません。

    >私は、母に対してとても腹が立っていたので、その出来事を夫に話してしまったのです。

    結果的に、お母さんの口を借りてしまったということです。
    姑の嫁への不満をわざわざ妻へ伝える夫と同じで、意図するようには伝わりません。
    血のつながった親子なのだから本心は同じだろう、と受け取られてしまいかねません。

    >「俺は仕事に行ってるのに、お前たちだけ行けるのか?」

    うちはそんなことはありませんね。お前たちだけでも行っておいでとなります。
    ご主人も心が狭いと思います。

    ということで、みんなちょっとずつ悪いんですよ。

    ではどうしたら良いのか、嫁姑問題における夫の身の置き方と同じではないでしょうか。
    間に挟まれ右往左往していても、何も解決しないのではありませんか。

    まずはご主人との関係修復に全精力を傾けることです。
    実の親子など、どうしたって縁が切れることはまずないのですから。

    トピ内ID:1073289697

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    夫婦仲を最優先に行動

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    この件に関しては間に立つトピ主さんが全面的に対処するしかないでしょうね。ご主人の主張に不満があるようですが、彼の主張していることの方に正しさを感じます。

    運転が怪しくなってきた「おじいちゃん」。

    その人が動かす車に自分の家族を搭乗させようとは普通考えないのではないでしょうか。トピ主さんのケースでは、帰省すなわち祖父の運転する車を利用せざるおえない状況のようですし。

    > 私はどうしたらいいのか、もうわからなくなってしまいました。

    ご主人の意向を確認。それに沿った対応をするのがベストでしょう。身内びいきで「いままで父の運転では大きな事故がなかったから、これからも大丈夫」という状態・態度ではご主人はおそらく軟化しません。

    ことの発端はトピ主さんにありそうですし、義理親との確執が生じたら夫婦仲を最優先に行動するのが、夫、妻、双方の役割ですよね。

    11月に金婚式。お正月。
    これは双方日が近すぎますよね。どちらか一方に参加できたらヨシとしてご主人に感謝するように心がければ状況は良くなると思いますよ。

    トピ内ID:8218912456

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    高齢運転には心配ごと多し

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    blank
    k
    金婚式は50年だから年齢は70代過ぎてますね。

    高齢者の勘違い運転で高速道を逆走等高齢による運転ミスで新聞を時々にぎわしてます。夫さんも義父の年齢を考えると大事な子供と妻に万が一の事があっては大変と考えてるのですよ。助手席に同乗していても手出しも主さんは出来ないですよね。免許があれば多少の知識があるから、気を失う状態になってもどうにか回避する事もできます。
    衝突事故だけではないです。突発的な病気による場合も高齢者の場合はあります。
    傍目から見ても運転が怪しく感じられる状態なのですね。実親だから同乗できるのかな?
    他人の目からは恐怖を感じてますし、同乗は出来ないです。

    夫さんには謝罪をして、夫さんの怒りが収まるまで実家関係のお話はしない事ですね。旅行と正月訪問は当分は行かない。実家訪問の際も実親運転の車には乗車しない。事故をおこして子供さんだけが万が一の事があった時どうするの?家庭崩壊ですよ。夫婦関係も破滅です。

    主さん親に今まで夫さんなりに気を使っていたのです。それなのに妻から義母の嫌味発言を聞き今までの主さん親に対しての怒り、不満が爆発したのでしょう。

    トピ内ID:3418063204

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    ご意見ありがとうございます

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    blank
    なたこ
    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    やはり、私が悪いのですよね。

    我が家は、夫も私もお互いの実家の事も特に隠す事なくいままでやってきました。(交際7年、結婚13年です)
    夫の実家と私がイザコザがあったときも、夫婦でいろいろ話をし、解決策を考えてきました。
    なので、特に今回に限って母との事を話した訳ではないのですが、
    夫としては、自分が巻き込まれた感がかなりあるようで、誤解が生じているのだと思っています。

    幸い夏休みもあと少しで終わりますし,長期の子どもたちの宿泊の予定もないので
    ゆっくりと時間をかけて夫と実母の関係修復に務めたいと思います。
    まずは、夫と私の関係修復ですが・・・

    ちなみに、父の運転ですが、母が足腰が悪く歩くのがとてもきついので
    買い物にしても病院通いにしても、父と車がなければどこにも行けない状態です。
    父は、長年車を運転する仕事をしていましたので、そんなに下手ではないのですが
    年とともに判断力は衰えています。
    その部分は、両親と同居している兄に相談していきたいと思っています。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6226557165

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