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離婚して次に進むべきかどうか・・・

レス16
(トピ主 1
🐧
ラッコ
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子供いない夫婦です。結婚12年になります。 主人には過去何度か浮気をされています。 浮気を許した、と言うか、諦めた、と言うか・・・ お互いの家族や友達は私たちをとっても仲のいい夫婦だと思っているので、 その期待を裏切るわけにはいかない気がして、浮気については目をつぶりました。 主人はその都度二度としないと言ってますが、結局私が知ってる限りで複数の女性が過去にいます。 本人曰く、今は本当に改心したそうで、確かに今は今までにない程優しいです。 でもこれもまたそのうち途切れるのか・・・と思うと、その優しさを100%受け止められずにいます。 そんな自分の気持ちが不安定な時に、ある男性から猛プッシュを受けました。 そして私も段々と気持ちがそちらに傾き始めています。 でも後から知ったのですが、その人は妻帯者でした。 私と会う前から離婚を考えていたそうで、これから離婚するようなのですが・・・ 主人がいる身で他の人に好意をもった自分も許せないし、 離婚するとはいえ、一応まだ家族がいるのに、私と結婚したいとまで言う彼にも少し疑問があります。 ただ主人への愛情がなくなったわけではないのです。 ・・・これが愛情なのか、ただの情なのかはわからないのですが、大切な人なのは確かです。 たびたびの浮気で傷つけられたけど、いい所もたくさんあります。 でもやっぱり信頼はかなり薄れたのは確かです。 でもそんな事をいいつつも、自分も今は他の人の事が頭にあって・・・。 そんな自分が許せないのも事実です。 また浮気されるんじゃないかと思いながら、この先続けていくのか、 思い切って別れて、次に進んだほうがいいのか。 ただその「次」には好意を持ってくれている彼に行くか、 その彼との関係は切るかはまだわかりません。 私はどうしたらいいのでしょう?

トピ内ID:8473267808

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地獄を見たければ

💢
taika
相手もお互いに離婚成立してからなら良いでしょうね。 駆け引きしながらなんて・・・できるはずはありませんよ。 相手も離婚しないのに貴女に猛ダッシュですか? そんな男と例え結婚しても今の旦那よりも心配して眠れない日々が続きますよ・・・それには気付いてないですか? 生きていれば旦那の浮気の2~3回なんてざらにありますよ(私も経験済みです) その都度旦那を変えますか? そんな人もいて良いのかもしれませんが。

トピ内ID:7974866599

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相手に聞く

041
げぺる
「私は離婚してあなたと一緒になると決意したけど、 あなたはいつ離婚してくれるの?」 と聞く。 離婚の期限を決めたら「それまでは会いません」と言ってみる。 そして反応を見る。 濁すようならやめる。

トピ内ID:8193988047

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自分の矛盾に気がついてますよね?

041
はな
浮気されて傷ついているトピ主さんが、妻帯者と関係を切れずにいる?結局自分がされていやだったことを自分もしようとしてますが・・・。 トピ主さんの御主人だって、浮気するときに「離婚しようと思ってる」と言ってたと思いますよ。 離婚を餌にただ関係だけ持とうとする男の人って多いみたいですよ。 ご主人の浮気相手にしてみたら、離婚してくれると思ってつきあった。という人もいたかもしれません。 その彼も、離婚するする言いながら、なかなかOKしてくれないとかで、結局再婚できないかもしれませんよ。 トピ主さんのご主人はモテるかたのようですから、魅力もあるのでしょう。 でもトピ主さんと別れないのは愛情があるからというよりも、自分の浮気をわかって許してくれる楽な人だからではないですか? そんな夫でも愛情が残ってるなら、もうプライドは捨てて彼とこのまま夫婦を続けたほうがいいと思います。 浮気をけしかけてくる彼とは安易につきあわないほうがいいです。 あとで後悔することになりかねません。離婚のしてないのに接近してくるのは、遊び心だと思います。 くれぐれも後悔しないように。

トピ内ID:5838559691

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優しい人を求めてるんですね

041
aiko
信じられて安心出来て穏やかな気持ちでいられる相手 そういう相手を求めなくなったら人生を諦めるようなもんだと思います 大事にされ大事にし、人生を分かち合える相手って 諦めなければいくつのなっても、巡り合えるチャンスはあるのではないかと思います かりに巡り合えなかったとしても満足できない状況に妥協して 生きるとしたらそれなりの人生で終わるしかないと思います 理想論かもしれませんが、人の本心ってそういうもんじゃないかと思ってます トピ主さんが人生やりなおしたいという気持ちがあるのなら はやければはやいほどいいと思います 嫌な時間は短ければ短いほどいい 楽しい時間は多ければ多いほどいい 自分の時間、時期というものを大事にしたほうがいいと思います

トピ内ID:5260752704

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三人とも浮気者

晴天
ご主人は過去に何回もの浮気をした常習者 猛プッシュを受けた男性も、妻帯者でありながら 離婚もせずに浮気をするハレンチ男 何だかんだ理由を付けて、心替わりを正当化し 悲劇のヒロインを演じるトピ主さん 皆、同じ穴のムジナでしょ

トピ内ID:3231986091

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結局同じ結果になるよ

041
ガーベラ
先ず、トピ主さんは今とても目が曇っています。 猛プッシュしてきたその男性は、離婚「するつもり」でトピ主さんを口説いているんですよ。 「離婚してない」んです。 トピ主さん自身、ご主人の浮気を許して再構築しようと考えてるなら、相手の奥様の気持ちはわかるはずですが。 その男性は「離婚する」と言いながらトピ主さんで楽しんだあと、トピ主さんがご主人と離婚し結婚を求めたところで「やっぱり妻が」と逃げるんです。 残るのは何もかも失ったトピ主さんだけ。 相手を信じたいなら、離婚してからです。勿論証拠も提示してもらいましょう。 相手が本当に離婚して証拠も示し、かつトピ主さんに求婚してからでしたら考えても良いのでは。

トピ内ID:4208137077

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私が投稿したのかと思いました

スイカ
同じく結婚12年目、子供のいない夫婦です。 先週、主人のW不倫の証拠を見つけてしまい相手の女性とも二度と会わないということで 許すことにしたつもりでした。 ただ、毎日気持は揺れています。そんなに簡単なことではないですね。 今までの浮気は目をつむってきましたが、今回は相手の女性の顔も知っているので、日によって離婚の文字が浮かんできます。 あとは勇気だけかな。 私もラッコさんのように、家族に知られたくないことと(親は幸せでいると思っている)、少しは主人に対する気持ちは残っているので 今はどうしたらいいのかわからないので、これから自分の為に生きようと思いました。 恨みをもって生きていても仕方がないですし、本当に離婚したいと思ったら自然と離婚届を取りに行っているような気がしませんか? 今までもお互い何度も許してあげてるのですから、慰謝料請求が出来る2年くらいを目安に生活していこうかと・・ その間に方向性が見えるような気がしています。あと、あまり一人で抱え込まないように。信頼出来る友人に相談がお勧め。

トピ内ID:5666429394

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そうですよね・・・

🐧
ラッコ トピ主
相手の方には何度か今まで言ったんです。 お互い離婚してから、潔白になってから、それでも好きだったらお付き合いしましょう、と。 でも結局何だかんだ言いくるめられてきています。 ただ今はその人とかなり離れて住んでいるので、今は全く会ってなくて、ただ電話やメールだけでつながっています。 会いに来たいと言ってますが、それは断っています。 やはり私も既婚者ですので・・・それはやっちゃいけないと思ってます。 その人は離婚に向けていろいろ進んでいるようです。 ただお子さんがいるので、慎重に進めているようですが。 でもやっぱり奥さんやお子さんがかわいそうなので、何度も別れを切り出してます。でもすでに別居しているご夫婦なので、離婚するのは私がいるからではないとは言ってますが・・・ 夫にされてショックだった浮気を今自分がしてる事にも、本当に罪悪感でいっぱいです。でもどうしようもできないんです・・・ でもどうにかしないといけないのもわかってるのですが・・・

トピ内ID:8473267808

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妻帯者の彼は、話にならない

041
ひぃ
「離婚するつもり」なら、離婚してからするべきなんですよ?猛プッシュ それ以上もそれ以下もないです トピ主様の寂しい気持ち、辛い気持ちはわかりますが 貴女も次に進むなら、まず離婚してからなんですよ

トピ内ID:7124827065

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いっそ

041
ナギ
御主人に言ってみれば? まだ、その男性とは事実上の不倫関係にはなっていないのが条件ですが。 あなたに何度も浮気されあなたを信頼出来なくなった。 今現在、ある男性から猛プッシュされている。 不倫なんて、本来許せる事では無いのに、心が揺れていると・・・ あなたを引きとめたいのであれば、ご主人の口から、自分の事をタナにあげた、不倫男の卑劣さや手管を聞けると思いますよ。 器量の狭い男なら、心が動いただけのあなたを許してくれないかもしれない。 相手の男性も、御主人に話したと話せば逃げるかもしれません。本気なら、あなたの御主人と自分は違うと一緒に戦ってくれるでしょう。 どちらにしろ両方の本音が聞けます。 夢見気分が一遍にさめるかもしれないけど、それから決めてもいいのでは?

トピ内ID:4143888880

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なんだかなぁ・・・

041
通行人
色々言い訳してるけどさ、何でその男しか選択肢に無いの?そんな不誠実な男との現状をどうにか出来ないの?貴女が何だかんだ言っても旦那さんが本当に大切なら現時点で頑張ってる旦那さんを選べない理由が全く理解出来ないんですけど?どうして?いずれその男、200%貴女を裏切るよ?同じ不誠実な男しか選択肢に出来ないのならば貴女に迷惑を掛けるような(会いたい)言動や行動を取ろうとする男なんて私ならば圏外ですけどね?そんな男との未来に貴女は何を期待できるんですか?すっかり状況に酔ってるみたいですが、正直軽い女に見られてる事も気付かないのかな?その男は「この調子だといずれ落せるな」ってほくそ笑んでるよ?悔しいとは思わないの?私が親兄弟なら貴女をひっぱたいてやりたいわ!

トピ内ID:4035187587

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私は、離婚してつきあい始めました

041
はなぱぱ
現在の妻とつきあおうとなった時、前妻とは別居中でしたが、現妻からは先に離婚してくれ、と言われ、養育費等について早々と決着をつけて離婚しました。 本当に離婚するつもりならできるはずです。 長期間別居していたので、いきなり離婚する理由を考えるのが大変でしたが、住宅ローンの借り換えで家族が別居だとややこしいと言ったのを覚えています。

トピ内ID:0918703366

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そういう男性がお好きなんですね

041
あかね
結婚相手に選んだ男も浮気性 浮気相手に選んだ男も浮気性 そういう男性にひかれる傾向があるようですので 「次」とやらがまったく別の新しい男だとしても おそらくその人も浮気性だと思いますよ。 だったらもう、今のご主人だろうがその既婚男だろうが どっちでも変わらないような気がします。 あんまり深く考えず、直感で好きなほうを選べば? 男性に対して、何はなくとも「誠実さ」を求める 私には理解できませんが、人の好みはそれぞれですからね。

トピ内ID:5118280052

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人として

041
匿名さんが通る
貴女はすっかり堕落してしまいましたね、自分の勝手な考えで離婚成立もしないうちから貴女に迫り会いに来ようとする男、つまり貴女を自分の離婚騒動に巻き込む事になろうと何ら心が痛まない「しょうがないじゃん」としか考えてない男に魅力を感じ丸め込まれるなんて情けなくなりませんか?もっと大人としてしっかりすれば如何ですか?このままでは貴女は旦那の前科をどうこう言えないし、自分の事を棚に上げて人の心の痛みは理解しようとしないただの自己中女ですよ?いくら口先だけで相手の家族がどうのこうの言ってもそんなろくでなしとの関係を絶てない貴女は最早同類ですよ、浮気した旦那と離婚して次に進むのが既婚者でありながら既婚者を口説いて来る様な男って離婚する意味有るの?何状況に酔ちゃってるんですか?

トピ内ID:5965142065

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今の貴女は

041
十六夜
その軽薄で無責任な彼の離婚騒動に巻き込まれたら目が覚めるんじゃないですか?そして結果的に誰も居なくなる、それで良いならうだうだ言いつつ、ずるずる続けて下さい、主の様に自分の事をいかにも弱い様に言う人に限って本当は強かなんですよ、悪いと思っていても止められないんじゃなくて夫の過去を言い訳に逃げ道を作りつつ、夫か浮気相手かを見極めようとしている打算が有るから、言わばどちらも保険です。そもそも離婚成立前に貴女に関係を迫る様な思考回路の男が「潔白」になれる筈が無いでしょ?私なら逆にその男を反面教師として取り敢えず今、頑張ってる旦那を信じる大きな切っ掛けにするけどね?いくら過去が有ろうと12年夫婦で居た夫よりも素性も本性も解らない、しかも恐ろしいほどの自分勝手な考えの男を選ぶなんて天と地がひっくり返っても有り得ない事だけど?今やそんな事も判断できないの?近い内相手の奥さんから内容証明が来るかも・・・

トピ内ID:2108357025

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えーと・・・

041
傍観者
今の主に主人への信頼が薄れたとか云々言う資格は無いと・・・ こう言う今の状況に酔ってる人って本当に始末が悪い、第三者に意見を求める癖に、本人はほったらかすか言い訳ばっかりだもん。

トピ内ID:8602467030

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