義父母にお宮参りを拒否されました

レス86

（トピ主 1 ）

月うさぎ

2011年08月22日 11:28

ひと

０ヶ月の子の母です。義父母に私の実家近くの有名な神社でのお宮参りを提案したところ、「面倒くさい。そういう儀式は苦手。これから何人子どもを作る気か知らないが一人やったらこれからもやらなければいけなくなる」と参加を拒否されました。私の両親にとっても義父母にとっても初孫にあたる私の子どものお宮参りに当然両家の祖父母は参加するものと考えていた私はとてもショックを受けました。
義父母宅から神社は電車で１時間程度です。空いている平日でもよいから等、譲歩条件は色々出したのですが、拒否の姿勢は変わりませんでした。
私自身のお宮参りが両家祖父母が出席する中行われ、その時の写真を見て、「両家祖父母から愛されていたんだ」と嬉しく思った記憶があったので、今回、義父母に拒否されたのが大変悲しく、子どもに申し訳なく思います。私自身が嫁として義父母から嫌われているのかとも思いましたが、産後に母乳の出が良くなるように、と深夜に突然私の実家に果物を届けに義父母が車で来たり、出産翌日に病院にお見舞いに来たりもしていて、義父母から好かれているのか嫌われているのか分かりません。
将来子どもが大きくなったときに、「どうして父方の祖父母が写真に写っていないのか」を聞かれたら、なんて答えればいいのか今から暗澹たる気持ちになります。
お宮参りを義父母が拒否したことで、私の両親はあきれ私の頼み方が悪かったのではないかと言いますが、実際に頼んだのは息子である夫です。私自身義父母の「面倒くさい」というのはあまりにも失礼な理由だと感じ、金輪際義父母に会いたくない気持ちになっています。
そもそも両家祖父母がお宮参りに参加するのが当然と思っていた私の常識がおかしいのでしょうか。

お宮参りに両家の祖父母が出席するように義父母を説得することはできないでしょうか。皆さんのお知恵を貸してください。

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本音なだけ

はは～ん

2011年08月22日 11:54

単に＜面倒くさい＞。ただそれだけだと思いますよ。確かに3人生んで3人同じように、行事を手厚くやるのは大変ですもん。あっさりした義実家なだけですよ！大丈夫。お宮参りは祖父母が必ず一緒、とも私は思いませんよ。両親で良いと思います。＞「どうして父方の祖父母が写真に写っていないのか」なんて子供に聞かれますかね？「行って来ました～」の報告のときに、義実家で皆で写真取ればいいと思う。とにかく、愛されていることは確かなので、落ち込まないでくださいね！

トピ内ID：6063775650

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神社の場所が原因？

いちこ

2011年08月22日 12:09

もしかしたら、嫁実家の近くの神社が原因かな？と思いました。そこにへそを曲げてしまっているのかもと。その辺りご主人から聞いて貰ってみてはどうでしょうか？私達は子供が生まれた際、両方の実家から真ん中辺りに住んでいました。私の実家近くには有名な神社があり、義実家近くには普通の神社、我が家の近くにも普通の神社がありました。色々考えた末、我が家近くの普通の神社で行いました。お宮参りや七五三は子供にとって地元の神社で行なうという話を聞き、それを前面に押し出しどちらの両親にも口出しはさせない勢いで決めました。どちらかの近くにすれば、絶対に遠くなる方が不満を言うと思ったからです。私の実家にしてみれば、子供の地元でもない義実家近くの普通の神社なら、実家近くの超有名な神社ですればいいのに、と思うでしょうし。義実家にしてみれば、例え有名な神社であっても「嫁実家の近く」というだけで気に入らないでしょうから。その後引っ越しましたが、七五三も我が家の地元で行ないました。どちらの祖父母も普通に出席してくれましたよ。費用は全て我が家持ちです。お祝いはそれぞれ頂きました。

トピ内ID：6912410636

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たとえどのようなことであれ

すももも

2011年08月22日 15:57

自分が誰かに何かをしてもらうときに＞「参加するのが当然」と思ってということはないと思います。あなたのお子さんの宮参りなんですよね？それとも、旧来通り「婚家の孫」「嫁は嫁らしく」「家は実家ではなく婚家」を実践されてます？もし「いまは時代が違う」「結婚は二人のもの」「『家族』は夫婦と子供の３人」という考えをお持ちで一度でも言葉や行動に出したことがあるなら、、、都合のいいときだけ「当然すべき事！」と主張するのは自分自身のいいとこ取りを棚に上げすぎだと思いますね。

トピ内ID：0295863639

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人それぞれじゃないでしょうか？

🐤

marin

2011年08月22日 15:57

私は自分のお宮参りの写真さえないから、どうしたのか…知りません… 父方の祖父母は既に他界してましたし、母方の祖父母もそういう行事は同席した覚えは全くありません…初節句や七五三もしかりです。当方、上に兄二人居りますが、長兄の場合は娘が産まれてお宮参りは夫婦二人で済ませた様です。トピ主宅同様、嫁実家の方が「嫁に行ったんだからそっちでお好きに～」と言う感じでした。当時はあちらのご両親とも働いておられたので、休みに時間を取るのも面倒だったようです。ちなみに、出産時も「二人の子供だし、二人で何とか頑張ってね～」と言われたそうです。（そんなので里帰り出産自体拒否されたそうです。）次兄は地元の方と結婚したので、結構派手に両家集まってお宮参りしましたよ。写真もそういえば…残ってますね…実家の居間に額に入れて飾ってますもん…（汗）

トピ内ID：1398892008

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気持ちの問題

🐧

ぷぅ

2011年08月22日 15:57

私は儀式的なことがあまり好きではないので、お宮参りはすぐ近くの神社で夫婦で行きました普段着でしたし、特に神主様にお祈りしてもらったわけでもありません七五三もやりませんでしたし、写真もありません「物より思い出」タイプなのだと思いますそれでも、子供はとても大切に育てていますし、どちらの祖父母にもかわいがってもらっています義母はもしかしたらお宮参りに参加したかったかもしれません主人がお宮参りで使ったおくるみをくれましたからでも、私たち夫婦の要望を聞き届けてくれ、お宮参りの強要はしませんでした私の両親も、私たち夫婦のスタンスを大事にしてくれていますので、口出ししません写真に写っているものだけがすべてではありません愛情は本人が感じるものではないでしょうか？きっと義両親さまは愛情不足なのではなく、言葉が荒いのですよお宮参りにいらっしゃらなくても、お孫さんをかわいいと思う気持ちは十分にお持ちだと思いますよ

トピ内ID：3039686015

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恵まれてると思いましょう

vivi

2011年08月22日 15:57

自分の親が参加するならいいのでは？あなたのいいようにできるのです。うちの義両親は孫の行事、すべてに関わろうとします。そんなに頑張って来なくていいですって思います。干渉されるより、ラッキーだと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：1308003934

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土地柄もあるかもしれませんが

🐤

ジャック船長

2011年08月22日 15:57

お宮参りは、赤ちゃんの生まれた土地の神様によろしくおねがいしますと挨拶する為のものだと思っていました。実家近くにお住まいなら問題ないでしょうが。めんどくさいと言い放つ義両親は、元々儀式ごとに拘りが全くないのか、事後報告にへそをまげたか…。ご主人はどうおっしゃってますか？どちらにしても赤ちゃんの儀式ごとに水を差されたことは不愉快ですよね。深夜の突然訪問も一般的にはかなり顰蹙ものですし…。一線を引いた付き合い方でよい方々かどうか、これからわかる気がします。お勧めはやることはしっかりやっておいて、こちらに不備はないですよ、礼儀は尽くしてますよという態度をとり続けることです。杓子定規に考えていてはしんどい相手なのは確かですし、孫の立場から言えば、お宮参りに来たかどうかで祖父母の愛情ははかれませんしね。

トピ内ID：6909110845

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両家の文化の違い

yai

2011年08月22日 15:57

先日お宮参りは夫婦だけで行いたい、しかし義父母が付いてくる、と嘆いているトピックが有りました、各家で文化やしきたりが違うんでしょね、トピック様家のしきたりは必ずしも、義家にはないのでしょうこの際自分の文化やしきたりの押し付けはやめましょう、その方がラクです、貴方はいまお子さんを出産されて「この子、命」と思われているようですが（哺乳類なので当然ですが）他の方はそれほどではないことをこの際理解しましょう、義父母さまも色々な御事情（出費とか）が有るのかもしれません、自分のお立場だけでなく相手の立場もこの際忖度できる度量をやしないましょう、

トピ内ID：7677299989

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考えすぎはよく有りませんよ

🐧

nico

2011年08月22日 16:27

私の場合は兄は父方の祖父母と、私は母方の祖父母と写真を撮ってました。ちなみに四人兄弟でした。面倒くさいと言っているのでムリに来られて嫌な顔されても・・と思いますね。あなたのご両親とお出かけすることで気を使ってしまうのかも。それかもう一度、息子さんに「嫁の両親が来るって言ってたよ」と話してもらってはどうでしょう。 ●それでも来ない→「じゃあ次子供が産まれたら、その時は（夫側の両親のみ）一緒に来てね。」 ●まだ粘る→あなたの感想をそのまま伝えてみてはどうでしょう。「大きくなって写真を見た時に、おじいちゃんたちが居たらきっとうれしいと思います。」と。

トピ内ID：1672163350

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子供は気にしない

ぱっぱ

2011年08月22日 16:27

もちろん、子供にもよると思いますが少なくとも＞将来子どもが大きくなったときに、「どうして父方の祖父母が写真に写っていないのか」に関しては、それほど心配する事もないと思います。その時のノリで「向こうのおじいちゃんおばあちゃんちにはそう言う風習ないみたいよ」でもいいし「面倒だったんだって」って本当の事言っても気にしない子は気にしません。むしろ、今の時代だったらキチンとお宮参りをする子の方が少なくなってくる時代かもしれないしお友達と比べてどうこうとも言わないでしょう。なので、お子さんの事はさておいて、一番　気にしているのはトピ主さんだけ。正直、キッチリやると儀式って面倒です。そう言うのが苦手なら　今後、還暦も喜寿もそう言うイベント全部やらなくてすむってことでしょうしラッキーと思って辞めてしまえばいいのでは？ただ、あくまでも自分の両親は参加してもらうことは言っておいていいと思います。私にも子供がいますので、孫のお祝いは絶対キッチリやりたいと思っています。それを失くしてしまうのは悲しいです。来たい人にだけ参加してもらう、でいいのでは？

トピ内ID：2451475577

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何とも・・・

みき

2011年08月22日 16:09

両方の祖父母に愛されて育って欲しいんでしょ？だからその証として、お宮参りで両親と祖父母に囲まれた子供の写真を残してあげたい。その気持ちはわかりました。じゃあ、＞金輪際義父母に会いたくない気持ちになっています。これは何なの？結局子供がどうこうっていうより、自分が嫁として好かれているか、好かれていないならもう会いたくない！ってことなんですよね？トピ主さん実家近くの神社で行うのは何故ですか？有名な大きな神社があるからですか？まだ里帰りしている期間だからですか？ご主人は義父母さんの断り文句をそのままトピ主さんに伝えてるんでしょうか。男の人って深く考えずにそういう言葉を発することがあるので・・・。義父母さんなりに参加しない理由があったとして、例え配慮して言葉を選んで断っても、息子が考えなしに「めんどくさいから行かないって」なんて言葉少なに伝えることも多いですからね・・・。

トピ内ID：5345696834

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大丈夫、大丈夫。

🐴

メロンパンダ

2011年08月22日 16:09

うちは実親に断られました。義父母に気を遣うからいいって…。あと着物をきたりが面倒だったのかな。だから義父母と５人で写真撮影やお宮参りに行って、写真を渡しましたよ。義父母は夫が一人っ子のため、孫と行けるなら何処でも来そうです。あまり気にしない方がいいと思います。来ないなら気が楽って思うレベルでいいのでは？素敵なお宮参りになりますように！

トピ内ID：8729643293

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苦手

匿名

2011年08月22日 16:09

堅苦しい行事が苦手なのです。参加するには着物を着用しなくてはと一般的には考えますよね。着物をきて自宅から電車で１時間の所までお出かけ。面倒くさい気持ちも理解できます。洋服での参加でも儀式が苦手な人は苦痛ですね。お宮まいりに両家が参加に拘る事が間違ってます。お宮参りも生後３０日位の所と１００日くらいの所があります。私が居住してる県は生後１００日が一般的です。我が家は夫婦２人でお宮参りしました。両家とも近距離で、お参りするお宮も居住してる所から徒歩圏内にありましたが、両家を呼ぶと母親の支度も、私も着物を着なくてはいけないから大変で、日程調整も面倒だからです。事後報告して「あら、そうなの。そろそろお宮参りの頃だからどうするのか聞こうと思った所だったのよ」で問題なく終了。我が家の様な夫婦と子供だけの人もいましたよ。儀式が苦手で堅苦しい事は面倒と感じる人と思ってください。将来子供に聞かれた時には「おばあちゃん達は儀式が苦手だからなの」とさらりとお話するだけです。主さんも柔軟に受け止めましょう。義両親に拘らない事です。

トピ内ID：4003865728

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大げさ

yso

2011年08月22日 16:09

＞将来子どもが大きくなったときに、「どうして父方の祖父母が写真に写っていないのか」を聞かれたら、なんて答えればいいのか今から暗澹たる気持ちになります。大げさすぎです。それに自分の価値観を押し付けすぎ。自分のお宮参りの写真の状況が、世の常識というわけではないですよ。そんなに義実家に来て欲しいのなら、義実家のすぐ近くの神社で行うべきでしょう。「どうしても参加してほしいので、近くで行います」と言えば、また反応が違ってたと思いますよ。もちろん普段着で構いませんと付け加えて。「譲歩した」と言いますが、電車で1時間の距離というのも、面倒くさがりな人には大きいと思いますよ。「いつでもいいので」では譲歩とは言わないような。

トピ内ID：9668599313

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気にしなくていいのでは？

めい

2011年08月22日 16:27

旦那さんに確認が必要ですが、、、その家によって、儀式を重んじる家とそうでない家があります。また地域によってやり方も違い、旦那さん側の実家が儀式を重んじる家だといろんな儀式にいろんなやり方に口を出され、両家の間に入り振り回されるので、それがあまり重きを置いていないとなると、すごくラッキーだと思いますよ。愛してないのではなく、本当に形式ばったことが苦手なのであれば、旦那さんから、こちらの好きにさせてもらっていいかどうか確認してもらってあとは、本当に好きにさせてもらえばいいかと・・・そして写真を撮って、義父母に渡せばＯＫなんじゃないですか！？

トピ内ID：0632855711

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あなたも面倒くさい

３人家族

2011年08月22日 16:27

べつに自分の両親とだけで行けばいいじゃない？ “面倒くさいお嫁さん”ですね（笑）＞なんて答えればいいのか今から暗澹たる気持ちになります。子供育ててるとね、これからいろいろあるよ～ママ友とか、ね（苦笑）こんな事で暗澹たる気持ちになれる今を楽しんでね＞そもそも両家祖父母がお宮参りに参加するのが当然と思っていた私の常識がおかしいのでしょうか。そうですね、常識とまではいかないと思いますでもなんであなたの実家の近くの神社なの？有名だから？お宮参りって氏神様でするものよご主人はご養子さんかしら？そうでないならあなた、かなり非常識よ＞お宮参りに両家の祖父母が出席するように義父母を説得することはできないでしょうかもうやめときなよ～『面倒くさい嫁』に『しつこい嫁』がプラスされちゃうよご主人が絶対出て欲しいと思ってるならご主人が何とかするでしょ家族３人とあなたのご両親で楽しんで行かれたら良いと思いますよご主人と家族３人、仲良くね！これが一番！

トピ内ID：8936389167

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気にしないでいいと思います

サラ

2011年08月22日 16:27

両家の祖父母が来てくれるのが理想的なのかもしれません。でも、お孫さんを愛してくれていない訳ではないとは思いますし、仮にあまり愛情を感じられなくてもそれは個人の気持ちの問題なので愛せ、と強要できるものではありません。それに、慣習に対して両家の温度差があることは珍しいことでもないのであまり気にしない方が良いですよ。私の夫の実家も、子供の祝い事にはあまり関心がなく、義父だけ出席ということも何度かありました。夫自身もお宮参り、七五三はしてもらっていないと言っていましたし。義家の方が熱心で取り仕切りたがったりするとそれはそれで面倒ですから、考えようによってはうるさく言われなくてラッキーかも。子供のお祝いですから両家の祖父母が勢揃いしなければならないことはありません。子供の両親（トピ主さんご夫婦）が揃っていれば十分。将来なぜ父方の祖父母が写真に写ってないの？と聞かれたら、用事で来られなかったのよ、と言えば済むと思います。ただ義父母さん、夜中にお嫁さんの実家に突然来られたりというのは少し常識がない方なのかもしれませんね。

トピ内ID：4786081543

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相談しなかったから？

🙂

先月お宮参り

2011年08月22日 16:27

可能性の一つとしては、主導権を主さん側が握ってると思って気に入らなかったとか？「お宮参りどうしましょうか？」と最初に聞いてれば、反応が違ったのかも。だって勝手に有名神社が実家側にあるから～ってほぼ決めちゃったんでしょ？【○日に場所は○○でお宮参りしようと思うんですけど～】なんて言ったとしたら、人によっては面白くないのかも…蚊帳の外で話が進んでるのって。どうも文章だけ拝見すると「孫」には興味あるようなので（母乳うんぬんも孫の為ですよ～）ただ主導権を握られたのが、面白くなくて拗ねてるのかな～？と。本当に面倒なだけかもしれないですけど…。トピ主さんも、そんなに参加してほしかったんなら形だけでも最初にお伺いたてればよかったのに…。ちなみに我が三兄弟（私です）は、義父母なぞ参加してません。でも何とも思った事ありません。このトピ読んで「そういや父方の祖父母って参加してなかったな～」と思い出した程度ですよ。我が子も三人いますが、居たり居なかったりです。親（夫婦）で十分ですよ。地域性もあるのかな？

トピ内ID：6157079464

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そういう文化なんです。

⚡

lanlan

2011年08月22日 16:27

家ごとに行事に対する温度差は当然存在します。義理実家は行事に関して必要をあまり認めていないだけ。夫婦で行けば、着付けにご祝儀に何やかやかかりますし、それでいて行事が楽しいかと問われればあなたの実家との会食も肩肘張って疲れるだけという判断なのでしょう。参加したはいいが、なんだか不機嫌で不愉快な言動をされるよりも入り口で断ってくれた義理実家には私なら好感（比較の問題）を抱きます。普段から季節の品物のやり取りや、父母の日もやらないお家なんではないですか？（だから受け取ってもあまり嬉しそうでもない。わざわざこんなことされると面倒とか感じている）そのくせ、インスピレーションで衝動的に品物送ってきたりする（虚礼は形式的と軽視するが送りたいという衝動は大切にする）。でもこういう人たちはわかりやすいんですよ。いちいち深読みしないで、そのままで受け止めて同じように対応していけばいいんです。

トピ内ID：1956067855

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地域性もあるかと思いますが。

🐤

みやみや

2011年08月22日 16:27

義父母はさておき、私の個人的な感覚では、妻側の実家近くの神社、はありえません。ちなみに、ご実家のご両親が参列されるのでしょうか？それもアリエナイです。それが原因でおヘソ曲げられたのかどうかは分かりませんが(口には出されないでしょうね。)私の周りでは夫の実家をかなり立てます。それでも、どうしても気持ちは妻の実家よりになってしまうのは仕方の無いことですが、貴女のご実家近くでのお宮参りに、実両親は反対はされなかったのでしょうか？普通は実両親が、あちらのご両親を立てるように、と諭されるものだと思います。義理実家との関係は配慮してもやり過ぎな事は無いと思います。ただ私の周り(三十代半)でも、たまに最近びっくりするくらいに妻側が強気な方がおられます。でも、言葉を選ばずに申し上げると、代々きちんとされている方は、お相手のご家族を立てる事を教えられて嫁ぎますし、財力があっても成り上がりに近い方は、娘さんを我が物のように実家寄りにさせる方が多い気がします。私なら、もう一度お宮参りを白紙に戻し、「どうしても来ていただきたいので。」と義実家近くの(氏子の)神社でお願いします。

トピ内ID：2257544294

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ケースバイケースですかね。

茶碗蒸し

2011年08月22日 16:27

まずはご出産おめでとうございます。ところで、トピ主さんはどこにお住まいですか？実家に同居？義実家に同居？それとも別？そもそもお宮参りは、有名な場所とかそういう神社でなく、自分達の住を構える地域の氏神様の元へ行くのが習わしだったと思います。お里帰り中で、その間で近くでされるのでしょうか？実家近くは有名だしと決められました？だとしたら、多少義両親は嫌な気持ちになりますね。上記にありますように、同居が当たり前だった当時。孫の行事に対して決定権は、婿実家だったのでは？そう考える親世代、まだまだ多いです。両家が揃わないからとあきれるご両親。トピ主さん同様に、考えるべきですよ。場所は先に決めて、日程考慮してるのに…というのも微妙です。電車1時間が楽ですか？お身体の調子は？諸々配慮して差し上げては如何ですか？両家でお祝いしたいのならば、両家の意見を聞いた上で決めればいいのです。産後の義両親の行動から察すると、あまりマナー等がよろしくないかもしれません。ご両親と義両親の考え方はまったく違うでしょう。

トピ内ID：4907111656

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そんなに気にする事？

🐱

りんご

2011年08月22日 16:27

5ヶ月の子供のママです。私が“お宮参り”面倒くさい派です。授乳もあるし、両家の親出席で気を遣うし。義家はやりたい派。私の親は、自分達（私達夫婦）の好きにすれば派。結局、、何だかんだ誤魔化して夫婦でやりました。本当はやりたくなかったけど、さすがにマズイかなぁ～と思いやりました。写真は、親子３人でで撮りました。＞「どうして父方の祖父母が写真に写っていないのか」を聞かれたらそんな事、子供が気にしますかねぇ～？もし聞かれたら「おじいちゃん、おばあちゃん、その時体調が悪くて出席できなかった」と言っておいたらどうですか？世の中、イベントを“面倒くさい”と思う人も居るっていうことも分かって欲しい。別に子供が可愛くないわけじゃないですよ。「うちの子が世界一カワイイ！」と思うくらいの“親バカ”っぷりですから。義親にアレコレ口出しされなくて良いと思いますけど。「面倒くさい」と言われたなら夫婦で好きにやったら良いのでは？

トピ内ID：2555067387

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夫の実家近くの神社でしました

青クジラ

2011年08月22日 16:27

私の実家は遠方なので、夫の両親だけが出席ですが、男側を立てる意味で優先しました。本当に面倒なのか？嫁側がしゃしゃり出すぎで意地を張ってイジケているのか分かりません。トピ主さんも色々譲歩したという割には夫側へ相談の前に決まっていたお宮参り、神社は嫁の実家近くでは、譲歩も手遅れかもしれません。写真が欲しい場合は、お子さんに宮参りの服装で義実家に行って写真を撮れば良い事です。これからも七五三や色々あるわけですが、じゃ嫁側だけでいいか！と思うのか次からは1度相談してみれば、次回で分かるかも。例えば、正月は夫の側に先に行くとか、いろいろ、どういうお考えの御夫婦でどこまで譲歩で来て、すでに腹に据えかねて怒っていないかどうかから、分からないので何とも。もしかすると、御両親と相性が悪いから両家が揃う行事は嫌なのかもしれません。嫌だと言っているが、邪魔はしない人に、強制はできませんね。あとは、御主人の気持ちだと思います。

トピ内ID：4029958602

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本当に面倒くさいんでしょうけど、もしかしたら…

たろ

2011年08月22日 16:27

でも、可愛くないというわけではないと思います。それとこれとは切り離しましょう。ちなみに、お宮参りとは生まれた子供を産土神さまに紹介する儀式ですから本来嫁の実家はお祝い着を贈っても必須参加者ではないのです。あなたのご実家が積極的というふうに読めますので、もしかしたらその辺のことが引っ掛かるのかもしれませんが…私の義両親も特にしきたりとかに拘らない方たちでしたが、実家のほうが拘りがあったので実家の思惑がにじみ出ないように気をつけました。嫁の実家にやいのやいの言われて…では腰が上がらなくなります。私なら、トピさんのような状況なら写真館で写真をとっても実家の両親には遠慮してもらいます。（前撮りしちゃえばいいのです）写真は後に残るものですから、それこそ「どうして父方の祖父母はいないの？」と聞かれるから。お宮参りというと、張り切るお義母さんがたくさんいらっしゃいます。逆に「好きにできる」と喜びましょう！

トピ内ID：5368829449

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面倒くさい・・・

🐶

ムク

2011年08月22日 16:27

初めてのお子さんという事で盛り上がっているのでしょう。でも、周りと温度差があるのが当たり前ではありませんか？私もちょっと面倒なお嫁さんだと思いますよ。自分はこうだったから、こうすべきは迷惑です。ウチの子供達の記念写真は距離の問題もあり、写真に写っているのは義理の両親だけです。その代わり、七五三の写真は従姉妹達と一緒にお祝いをしたので実家の両親・弟家族と一緒です。その時その時で思い出は沢山積み重なっていきます。一々行事をしきる義理の両親より扱いは楽だと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：2714863466

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あなたが悪い

秋

2011年08月22日 16:27

あなたがご主人と生活をしている場所は、あなたの実家の近所なんですか？そうでなければあなたが悪いです。お宮参りは、その子供をつれて氏神様に挨拶に行き、これからをお願いするものでしょ。生活をしている場所に近いところに行くべきですよね。あなたの実家の近くに行くのはおかしいですよね。義理の両親が不参加になるのはもっともでしょう。だってそこの氏神様、義理の両親にも初孫にも本来関係ないじゃん。お宮参りという行事を行うなら、ちゃんとその赤ちゃんがお世話になる氏神様のところに行くべき。そうでなく、母親の勝手で自分の実家の近くの神社に行くといわれて、なんで参加しないといけないの？孫の幸せを願うべき相手は、そこの氏神ではないのに。あなたがどこの神社でも一緒というなら、お宮参りなんて行事をする必要はないですよね。私はあなたとあなた実家が非常識だと思いますよ。ま、もしも生活の基盤があなたの実家の近くで、子供の氏神様が実家近くの神社なのなら、おかしいのは義理の両親ですが。

トピ内ID：1665676437

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うちは両親が来ませんでしたよ

🎁

キャラメル

2011年08月22日 16:27

うちは義理の実家の側の神社でお宮参りしました。うちは両親の方針で、行事ごとには参加しません。だからと言って婚家や夫、孫を嫌っている訳ではありません。あなた自身やご実家が少々初子、初孫フィーバーし過ぎなのでは？そんな事で、義理の両親の愛情を計り、愛情が足りないから今後孫に会わせたくないと思うのは、どうなの？と思いますけど？実際に、孫やあなたを心配して、届け物もして下さるのでしょう？外身でなく中身を大切にする良い義理の両親さんだと思いますよ。

トピ内ID：7243374066

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自己中心的と、言えなくもないかな。

匿名匿子

2011年08月22日 16:27

逆に義父母が「我が家のシキタリに乗っ取って、神社は○○、その後で懐石料理を○○で！必ず全部の孫達に同じようにしましょう！だって愛する孫達だもの！」みたいに決め付けられたら、嫌だなめんどくさいなあ、とか思いませんか？自分の理想や決め付けを他人に押し付けてはいけません。誰にだって都合があります。若い二人が、両家の調整役をやらないとね。神社や写真を決める前に、ちゃんと実両親や義両親に相談しましたか？そもそも、どうして実家よりの神社に決まったのですか？「子供は私達のものなんだから、皆が私達の決めた事に従うべき！」と言われてもね。私も「めんどくさいなあ、これからもずっとこの調子で、こう決まりましたから出席して下さい、と言われるのかしら。こっちの都合は無視なのね。」とちょっと思うかも。旦那さんは、そもそもどんな言い方で義両親を誘ったのですか？まさか「絶対着物で来いよ、妻が楽しみにしてるんだから。それからウチはお金無いから、御祝いには２０万円は包んでくれよ。」などと息子に言われでもしたら、一気に行く気無くなりますけどね。

トピ内ID：8034140739

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そりゃあなた

😑

もーど

2011年08月22日 16:27

勝手に自分の実家の近所の神社でやると決めたからでしょ？相手にしてみれば、なんでわざわざうちに関係のない神社に電車で1時間もかけて嫁の実家近くまでいかなきゃいけないの？と思うでしょうね。

トピ内ID：5415642721

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宗教観

🐱

黒にゃんこ

2011年08月22日 16:41

私は、割にそういう宗教行事が好きというか、気にする性質ですが、私の両親はそうではありません。近い身内が亡くなった時に知ったのですが、葬儀、初盆なども簡略化、というかほとんどないに等しいやり方で平気なようです。といって、悲しんでいない訳ではない。ただ、宗教行事に意義を感じないようです。私にとってはびっくりでしたが、今までは祖母がずっと法事など取り仕切ってきたので気付きませんでした。とりあえず今は親に任せていますが、先々私が引き継げば、またお盆や法事も復活でしょうか。こんな風に、実の親子でも、宗教観は異なります。それは、愛情の有無とは別の問題です。日本は、あまり厳密に宗教のことを考えない人も多いので、こういう時に初めて考え方の違いに気付いてびっくりすることがありますが、基本、宗教については、個々の信仰（無信仰も含めて）を尊重し、互いに強要はしない方が、人間関係円満だと思います。

トピ内ID：0212075095

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