悪くないのに離婚？

レス101

（トピ主 6 ）

😝

papa

2011年08月22日 11:28

恋愛

3歳と2歳の子供がいるpapa（35）です。
今年の初めに妻（25）が子供を連れて出て行ってしまいました。
電車で30分程の妻の実家に子供とお世話になっています。
妻は今まで社員として働いた経験もなく、今も実家近くのコンビニでアルバイトをしているそうです。
妻は離婚を求めており、親権と養育費・子供名義の通帳（7～80万円ほど）も求めています。
自宅マンションは債務超過状態という事もあり、いらないそうです。

妻から離婚調停を申し立てられ、今までに5回調停を行いました。
性格の不一致が理由だそうです。
それ以外では、私の機嫌のいい時と悪い時があって気を使うのが嫌だと申しておりました。
他には喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと。
いわゆる法定離婚理由になる様な落ち度は、私には無く「え？それだけ？？」
正直言ってそんな気持ちです。
当然、浮気を疑いましたが結果は白でした。

私としては子供との関係も良好でしたし、離れたくもなく離婚するつもりはないのですが、妻はどうしても
離婚すると言って聞かず、調停は終了しました。
妻が家を出てから、一度も子供とも会えず精神的に負担がかかり不眠症から鬱状態となってしまいました。
今後どうしていくのが最善でしょうか？
調停は不調で終了しましたので、妻側が次にどうでてくるかは（裁判？）わかりません。

忌憚のない意見をいただきたく投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

トピ内ID：0853858017

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結婚は義務じゃない

♨

keiko

2011年08月22日 11:54

　結婚は、義務じゃありません。それにつきます。　どれほど落ち度がなくても、一方が嫌になった状態では続けられません。　法律は、片方のみ離婚を嫌がる夫婦を離婚させることはできますが、修復させることはできません。無理矢理結婚を継続させても、心は戻らないからです。　ただ、奥さんの側のわがままで離婚することになるのだから、あなたは慰謝料の請求ができます。　奥さんの収入も不安定なようなので、子どもの親権も請求できるでしょう。

トピ内ID：6805276012

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あなた方は

😨

ぺ

2011年08月22日 12:09

コミュニケーションがとれないご夫婦だったのね。「自分のどこが悪いわからない」の一点張り。相手が何と言っても、その気持ちを考えてあげられない。それが本文から伝わってきます。お子さんがかわいそう… いつまでも、「自分は悪くない、相手が訳わからないことを言う」という姿勢では、誰ともうまく行かないよ！

トピ内ID：3796733486

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妻の主張は事実？

ぱっぱ

2011年08月22日 16:09

＞喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと。これに関してトピ主さんの反論がないので事実と言うことでしょうか？どんな事で大声を出すのか、妻実家のどんな悪口を言うのかその頻度がどれくらいなのか、で、トピ主さん擁護と奥さん支持の割合が変わると思います。なので、嘘や隠し事はなしで　キチンと教えてください。もちろん、「言い訳」はしてもかまいません。その言い訳部分も重要だと思いますので。

トピ内ID：7971882390

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いや、悪いでしょう

匿名

2011年08月22日 16:09

つまりトピ主は、感情の起伏が激しく、情緒不安定で、ささいな事で怒鳴ったり、口汚くヒステリックに義理親の悪口を言うと言う事ですよね？そんな人と一緒の生活なんて拷問です。私だって嫌ですよ。まして25歳と言う若さだったら、とっとと離婚してやり直したくなるのは当然かと。

トピ内ID：9505430720

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大変。。。

💋

あめちゃん

2011年08月22日 16:09

私は離婚経験者です。離婚ってエネルギー使うし、世間体もあるし、大変ですよ。ちょっとイヤなことがあったぐらいじゃ、調停までできません。あなたにとっては「え、それだけ」というレベルのことが、奥さんにはすごく負担で耐えられなかったんです。きちんと反省しなければ、奥さんもお子さんも戻ってきません。

トピ内ID：6718882260

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やった方には分からない

摩耶

2011年08月22日 16:09

加害者には被害者の気持ちは分からないし、いじめっ子にはいじめられっ子の気持ちは分かりません。やった側はたいがい｢え、あんな事で怒ってるの？｣と言い、やった事すら忘れている事も多いです。でもやられた側は本当に嫌な気持ちになり、悩み、いつまでも忘れません。あなたにとっては｢そんな下らない事で？｣というような事でも奥様にとっては心底嫌で苦しんでいたって事です。｢そんな事で？｣ってセリフは、やった側が言っていい言葉ではありません。

トピ内ID：5750609397

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え？それだけ？？

2011年08月22日 16:27

奥様が離婚したいと思うほどのことを、え？それだけ？？と言ってしまうあなたが嫌になったと思います。例えば、一度位の浮気と毎日、歯磨き粉のふたをしない、なら私は後者のほうが離婚したくなります。だって、歯磨き粉のふたを閉めない夫に何回もお願いだからふたをしてといい続けて、うるさい、そんなことをぐだぐだとと言われ、大喧嘩して、閉めればいいんだろうと言い切った次の日ふたが落ちてたら離婚したくなります。日常の小さいことは気にもしないでしょうが、降り積もり、不満はたまります。浮気なら謝って再構築できますが、え？それだけ？？の事は無理と思ったら絶対無理。

トピ内ID：6026150897

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鬱病の人はトピ主さんと違い自責的です

😨

あかし

2011年08月22日 16:59

奥様があなたの悪い点をはっきり口にされているのに、何故タイトルのようにご自分を「悪くない」と言えるのか不思議です。法定離婚理由を指摘されなくても、それさえなければ何をしても「悪くない」ということではないですよ。気分の波が大きい、大声を出す、妻実家の悪口を言う・・・これは短所ですよね？最初好きだった相手でも、こういう態度を取られ続けたら嫌いになる人は多いと思いますよ。しかも奥様がトピ主さんの耐えがたい所を伝えても「え？それだけ？？」としか感じない無神経さ、自省の無さからは、改善が見込めないように思えますので、当然今後も別居は解消されないでしょうし、やはり離婚されるのが一番かと思います。奥様もきちんとした就業経験がないまま調停を起こす等、未熟な方のようにお見受けしますが、もう少し年齢にふさわしい知識を身につけていたら、トピ主さんの大声、実家への悪口等を日記等に書き留めていたでしょう。その内容によってはモラハラ、DV（言葉の暴力）が認められ、離婚が成立していたかもしれません。トピ主さんはそれだけ他責的なら、多分本物の鬱病にはならないと思いますよ。

トピ内ID：9632920940

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さて、貴方はどうしたいのか？

🐤

ゆきぽよ

2011年08月22日 16:59

それによって、皆さんからのレスの内容が変わってくると思いますよ。どうしても奥さんも子供も取り戻したいのか。お子さんだけでも手元に置きたいのか。面会させて貰えば気が済むのか。慰謝料を請求したいのか。今回貴方に目立った非が無い様ならば、有利ではあります。しかし今回の件、トピ文をみる限りにおいてはコミュニケーション不足のなれの果て、といった感じですね。まあ、想像してみましょう。貴方が仕事で疲れて帰ってきたところに奥さんがベラベラまくしたてて一日の出来事を話し出した。疲れていたので、「ちょっと勘弁してくれないか？」と訴えたら、突然機嫌が悪くなり、喚き散らかす上に貴方の父母の悪口まで言い始めた。まあ頻度が高ければ、この程度でもイライラしますよね。特に男性の大声、というモノは女性にとってはストレスになりがちです。この辺を憂慮して、「君と話し合いが足りなかったと思う。コンビニのバイトでこれからの生計が立てられるとは到底思わないし、一緒にこれからの事を考え直してみないか？」と、話し合いに当たってはいかが？

トピ内ID：9537434179

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最悪なのに引っかかりましたね。

excelion

2011年08月22日 16:59

親権を求めて、慰謝料と養育費をくれるのであれば合意するで良いのでは無いでしょうか。母親が必要とかいう訳の分からない意見は通しちゃ駄目ですよ。こんなのが正当化されるんなら、男にとって結婚なんて制度はデメリットしか無い。子供さえ作れば、母親が悪くても子供を引き取って、養育費と称して金を強奪する事が許されるなんて・・・。主様としては、結婚した事、その相手を選んだ事が、過ちです。

トピ内ID：6868234538

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あなたに魅力がない

主婦

2011年08月22日 16:59

・機嫌の良し悪しを態度に出す。・喧嘩した時に大声を出す。・妻実家の悪口を言う。例えば、仕事関係者や友人にも上記のようなことをなさるのでしょうか。私が奥様の立場だったら、私を軽んじていると感じるし、このような行動をとる人は夫でなくても嫌いです。都合が悪くなると、大声を出すのは頭が悪い証拠です。賢い人は冷静に人に意見を言うことができ、説得力があります。私が奥様の親でしたら、結婚前にあなたのこれらの行動を知ったら、結婚に大反対したでしょう。誰だって、娘を幸せに大切にしてくれる人と一緒になってほしいですから。奥様にはもっとまともな方と残りの人生を生きる権利があります。

トピ内ID：1648508302

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どっちが悪いか、しか考えてない

🐤

picopico

2011年08月22日 17:11

私も「ぺ」さんと、同意見です。奥様が何にたいして不満であり、ストレスを感じているのかを本気で奥様の身になり考えたことがありますか? 私の旦那も頭にくるとすぐに怒鳴り、聞く耳を持ちません。そのたびに落ち着いたのを見計らい「怒鳴らないで」と訴えます。とてもストレスです。日々のことです。些細なことの積み重ねが耐えられなくなり、離婚を希望したんだと思います。なんだか奥様の気持ちがわかります。よりを戻したいなら、もっと奥様の気持ちを考えるべきです。考えるべきは自分の気持ちより相手の気持ちです。

トピ内ID：8926734776

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私でも貴方は無理

まるこ

2011年08月22日 17:34

＞それ以外では、私の機嫌のいい時と悪い時があって気を使うのが嫌だと申しておりました。＞他には喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと。こんな人とは人生を共にしたいとは思えません。特に、下二行を読むとぞっとします。とてもそれだけとは言えない理由です。おまけに反省もしてないようですし。モラハラの兆候が伺えます。奥さん方から聞いたらきっと、いろんなエピソードが出てきそうですね。奥さん実家にいられるのなら奥さん両親も協力的ということで、親権は奥さんが取れると思います。そうなったら養育費と子供名義の通帳は、当たり前ですよ。モラハラで慰謝料を請求される前に別れてさしあげたら如何でしょうか。まだまだ若いのに、嫌な人と一生を送るなんて選択肢を、どちらも選ばなくても良いように。

トピ内ID：0859277775

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そりゃ～

😀

xyz

2011年08月22日 18:29

他に男がいますよ！と書こうとしたら白だったのね。。実家も受け入れてくれるしまだ若いから遊びたいんじゃないかしらね。奥様の友人は独身の方多くありません？？義両親に甘やかさないでくれって言ってみたら？

トピ内ID：0074254439

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自宅マンションは債務超過状態？

🐱

ニャンと！

2011年08月22日 18:29

マンションの価値よりも残債が上回っていると言う事でしょうか？借金などは大丈夫なのですか？

トピ内ID：2242085988

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反省したら

ピザの月

2011年08月22日 18:29

大声で怒鳴られたり、実家の悪口なんかいわれたかないですよ。まして毎日あなたの気分の波にびくびくしながら暮らすより、シングルマザーのほうがましでしょう。反省も罪の意識もない男性とどうやってやり直せと？

トピ内ID：2375632271

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いろいろ見えた

黄色のカーテン

2011年08月22日 20:56

若くして結婚して次々と子供ができて家を買う。ここまでは生活がめまぐるしく変わるし希望に溢れていて楽しいのです。でもそれが過ぎるとふと周りが見える。同世代が優しい夫と恵まれた結婚したりしっかり働いて独身を謳歌していたりする。私はこのまま子育てと性格の合わない夫と過ごす人生は嫌だとなるのです。債務超過のマンションなんて買った時でもう楽しみは終わって興味もなくなっている。義両親も若いだろうしまだまだ頼れる。私には第２の人生があると踏み出せる環境もあった。コンビニのアルバイトでも奥さんには外で働くことが楽しいのだと思います。トピ主に見えている社会と奥さんに見えている社会は違う。彼女はまだまだ社会的には大人ではないのです。もう仕方がないですよ。

トピ内ID：1989584772

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自分は何も悪くないの？

きしめん

2011年08月22日 20:56

＞私の機嫌のいい時と悪い時があって気を使うのが嫌だと申しておりました。　他には喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと。　いわゆる法定離婚理由になる様な落ち度は、　逆に妻側が怒鳴ったり、相手の家の悪口を言ったりされてもトピ主は平気なの？　　嫌相手にいやな思いをさせてるのに「え？それだけ？？」その無神経さが多分嫌なんですよ。　さも自分側には何も落ち度は無いみたいなね。　お子さんとの関係は良好だということですが奥様との関係は無視ですか。　利品をしないで家族として一緒に暮らすつもりならおくさまの気持ちを無視してはまずいですよ。　離婚するつもりはない言っているわりには自分の行動についての反省もない。　あなたの文章にはおくさまの気持ちを理解するむねは全く書かれていませんね。　離婚を避けるなら今までと同じ態度では無理でしょう。　　怒鳴られたり機嫌をとりながら一生びくびく暮らす。おまけに家族の悪口を言われ続ける。　そんな暮らししたい人いませんよ。　　　　　

トピ内ID：5709596381

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誰だってイヤでしょ、そんな人間と暮らすのは。

たかこ

2011年08月22日 20:56

>、私の機嫌のいい時と悪い時があって気を使うのが嫌だと申しておりました。 >喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと。あっははははは。誰だってイヤでしょ～、そんな男と暮らすのは（笑）。あなただったら、そんな人間と暮らしたい？大声出したり、親の悪口を言うような人間の御機嫌をうかがって生きていきたい？そんな親を見て育つ子供が可哀そう。離婚して、ちゃんと養育費を払ってあげるのが最良の策です。

トピ内ID：0722878478

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思った以上に・・・

😑

papa トピ主

2011年08月22日 20:56

男性に厳しいですね・・・離婚するつもりはないので、今後最善と思われる行動をご教示頂きたいです。と、記したつもりです。事実関係のみを記すつもりで、妻の言い分に否定も肯定もしませんでしたが、喧嘩して興奮すれば大声になっていくと思いますし、実家の悪口というのも、「義母さん、デブってるけど、お前もあんな風に太るんじゃない？」とか言った事くらいしか思い出せません。良いとは思いませんが、離婚になる様な悪口ですか？当然、妻も普通の人間で悪い所もあります。妻への不満もあります。対決したいのではないので省きました。私への批判は甘んじて受けますが、その上で最善の行動を教えて欲しいのです。ただ、離婚した方がいい。という意見はまったく必要でないです。私にとっての、前向きな意見をお願いします。妻が相談してきましたら、離婚を勧めるのも有りだと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0853858017

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若い嫁さんだね

馬の蹄

2011年08月23日 10:47

少なくとも奥様は22歳？23歳？で結婚ですか？年齢のことをとやかくいうのは無粋かと思いますが、30代男性が若い娘を捕まえて結婚に至り、若い嫁さんをもらったと周囲に自慢にできるのは、年齢と容姿が若いうちだけの話ですよね。いかにも上っ面しか見ない「女は若いほうが良い」的なしょーもない男性という感想です。思いやりや価値観、社会性や経験不足など、奥様とのジェネレーションギャップを埋めるのは、やはり年齢差を承知の上で結婚した年長者の役目で義務でしょう。その義務を怠り「怒鳴る暴言を吐く家族の悪口をいう」だなど、低俗極まりない人倫から反れた行い、立派な離婚事由になりますよ。トピを見れば反省する様子は見られませんし。まったく同情できませんね。離婚して差し上げなさいな。

トピ内ID：9574082510

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充分悪いのでは？

ゆき

2011年08月23日 10:47

＞私の機嫌のいい時と悪い時があって気を使うのが嫌だと申しておりました。　他には喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと。これだけあれば、奥さん充分嫌だったと思います。あなたまったく気づかなかったのですか？特に＞喧嘩した時に、私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うなんて、普通どこの奥さんも絶対嫌だと思います。法定離婚理由など無くても、相手が絶対に嫌だと云えば離婚は認められるでしょうね。どちらにも浮気などの有責がないのですから、あなたが同意しなくてもこのまま数年別居していれば、いずれ夫婦関係の破綻として離婚が認めらます。

トピ内ID：6646252200

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ん？

せら

2011年08月23日 10:47

>私が大声を出したり、妻実家の悪口を言うから耐えられないと喧嘩の時に思わず声が大きくなって争ってしまう事があるのは分かります。しかし、妻実家の悪口ってなんでしょう？何故、喧嘩に妻実家が出てくるのか分かりません。どのような内容の悪口を言われるのですか？ >私の機嫌のいい時と悪い時があって気を使うのが嫌だと申しておりました正直、これも気になります。機嫌がいい時と悪い時の落差がどれ位あるのでしょう？機嫌が悪くなるきっかけは？どれ位ひきずりますか？機嫌が悪いときは常にむっつり、些細なことで怒鳴り散らす・・・なんてケースは精神的DVの可能性もあります。この辺りがはっきりしないと、何とも言えません。

トピ内ID：7626940770

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私の夫も怒鳴りました

ひかり

2011年08月23日 11:08

毎日のように怒鳴られました。少しでも気に入らないことが怒鳴り散らし、自分の思い通りにならなければ怒鳴り散らし基本、夫の思い通りにしていました。そうすれば怒鳴らないから。でもそんな毎日に疲れて、離婚したいと言いました。怒鳴られ続けるのに疲れたからと言ったら、夫は「そんなことしてた？」と怒鳴っていた自覚はありませんでした。でも、ある時からぱたっと怒鳴らなくなりました。怒鳴っていたことに気づいたんだと思います。私はその日を覚えています。それから、「他の家庭はこんなに静かに過ごしているんだ！」と思い、今までの生活の異常さを改めて感じました。怒鳴るだけで十分な離婚理由になりますし、それを「大したことない」と思う人は治りません。自分がどんなにひどいことをしていたのかわからないのなら、誰とも結婚するべきではありません。

トピ内ID：5928555299

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債務超過？

😨

みい

2011年08月23日 11:08

働かないとか、家にお金を入れないとか、借金とか、お金の事が原因じゃないんですか？債務超過の文字を見て、ん？と思ったんですが。本当に性格の不一致だけですか？違っていたらすみません。

トピ内ID：8354039144

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レスします

魔法の杖

2011年08月23日 11:58

トピ主さんは10歳年上なので、奥様を子供扱いした部分も有るんじゃないかと思います。それが見下された感になったのかな…と、少し思いました。私の父が8歳上なのですが、見ててそういう部分が有るんですよね。妄想で済みません。＞妻が相談してきましたら、離婚を勧めるのも有りだと思います。だから↑こういう言葉が出てくるんじゃないかと。奥様から離婚調停してきているのですから、次の相談は離婚届に半分記載してから…だと思いますが。「どうせ、よりを戻したいんでしょ？バイトも直ぐ根を上げるでしょ」と思いたいのかもしれませんが、どうでしょうか。イキナリ正社員は無理だから、まずはバイトか派遣と周囲からのアドバイスが有ったのかもしれません。奥様のお父様がご健在ならば、話をしてみるのも手だと思います。最初は嫌味を言われるかもしれませんが、愁傷なフリをして「子供に会いたい…」と同情を誘い、味方になって貰うと多少は変わるかもしれませんね。やはり奥様サイドの誰かを味方にしないと、アウェイに行った奥様は戻ってこないかと。

トピ内ID：6039159793

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真面目に策を考えてみた

💡

主婦

2011年08月23日 11:58

最善の行動は、奥様が嫌だと言っている行動を止めることですね。＞喧嘩して興奮すれば大声になっていくと思いますしと書かれていますが、まともな大人は喧嘩になる前に話し合いで解決できるか、売られた喧嘩を買いません。もちろん大きな声も出しません。主さんはこの行動が当たり前で生きて来られてるので、一朝一夕で変わることが出来るとは思いません。１～２年別居(週末通い婚)して、だんだん変わっていく自分を見てもらい、奥様から安心できると判断されたら同居したらいいと思います。一度失った信頼を回復するまでには年単位の期間が必要です。根気よく頑張りましょう。これをきっかけに、子供達の見本になれるような、立派な大人になりましょう。あと、金銭的なことは大丈夫ですか？マンションのローン等で、苦労をかけているなら、その辺りもクリアにしないといけませんね。

トピ内ID：1648508302

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よかったじゃん。

そう？

2011年08月23日 12:29

結婚できて。発言が無神経な人間は結婚すら危うい時代ですよ。私は、独身男性によく会う職場にいますが、適齢期過ぎても結婚したかったけど出来ていない人は、発言がネガティブ。発言が無神経。このどちらかです。いい年して人の親をデブとは…日常からそんな感じなんでしょう？喧嘩して大声…喧嘩をすると乱暴な言葉になる人が多いですが、日常から無神経なあなたはどんな暴言を吐いているやら。どちらにしろ、嫌われたようですから、厳しいとは思いますが、とりあえず、口のききかたからお勉強しては？

トピ内ID：1736426005

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妻実家の悪口は最悪

とおりすがり

2011年08月23日 12:29

　トピ主は妻からトピ主の実家の悪口を言われても平気なんですか？違いますよね。きっと妻がトピ主実家の悪口を言えば、怒鳴り散らすでしょう。それと同じことをトピ主はしているんですよ。誰だって、自分が育てられた両親のことを悪く言われたら、頭にきますよ。そんなことも分からないのですか？　離婚されても仕方がないですね。大声を出すことは怒鳴り散らしていることですよね。しかも妻実家の悪口をよく言う、それって言葉の虐待にあたります。奥様も我慢の限界が来たのでしょう。　自分は悪くないって言いますが、かなり悪いことをしていると自覚してください。奥様はトピ主のサンドバックじゃありません。言葉での暴力はかなり傷つきます。　調停が不調で終わった場合は離婚裁判に訴えることになります。　トピ主だけが子供との関係も良好と思っていただけで、実際はお子様達も父親とは会いたくないということはありませんか？妻を怒鳴り散らす夫というのは子供にも嫌われるということを覚えておいた方がいいです。

トピ内ID：4528571750

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難しい

🐷

とくこ

2011年08月23日 12:29

帰れる実家があるから、奥さんは強気で離婚を主張するんでしょうね。でもって、そんな娘をいさめることなく、いつまでも家に置いている義両親って、よほどの親ばか。きっと戻ってこないでしょうね。親元だと、家事もろくにしなくてよくて、親は娘と孫と暮らせると、双方にメリットがありますから。マンションは債務超過ってことは、売却したくてもローンの残債があって無理ってことかな。でしたら、離婚を飲む条件に、推定売却額とローン残の差額を二人で割って、それを妻が支払うってことにしてはいかがですか？夫婦は離婚で財産分与を行わなければいけないけど、それはプラスの財産だけではなく、マイナスの財産も含まれますよ。お子さんと一緒に暮らせないのはとってもつらいと思います。でも、そんな嫁と暮らせますか？愛せますか？

トピ内ID：9043094503

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