夫の過去（長文です）

レス19

（トピ主 0 ）

すず

2005年06月12日 11:24

恋愛

私は約8年交際し、去年の11月に結婚しました。現在27歳です。8年の間に2回別れたのですがその間も体の関係はあり、付き合っているのと同じ状態でした。別れたときにお互いに別の人とも付き合っていました。別にそのことに関しては、形式的には別れていたのでなんとも思ってないのですが、この前夫の実家で、夫宛の示談書を見つけてしまいました。内容は堕胎費用の請求でした。その女性のことは知りません。日付は2000年。ちょうど別れていた時期にあたります。問い詰めたいのですが、まだ結婚する前に夫から、過去女の人に子供を堕胎させたことのある先輩が結婚前に相手に言うべきかどうかという質問をうけました。その時私は、もうその人と何の関わりもなくて、絶対に隠し通せるのなら言わない方がいいといってしまいました。言うのは自分の罪悪感を軽くするためだけだ。と。多分私に言うか言わないか悩んでたのだと今は思います。そして、その私の意見も間違っていたと。しかし知ってしまった今、夫に聞くべきだと思いますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

話してもいいと思う

うれたん

2005年06月15日 20:45

事情を聞きたいのなら話してもいいと思います。ご自分が「家捜し」をして見つけたのでないならば。偶然見つけられたのですよね？うっかり何気なく見つけてしまったのなら、そういうものをわかるところに置いておいたご主人には「絶対に隠し通せること」ができなかったということになります。隠し通せなかったのだから、その話は口に出しても良いのではないでしょうか。けれど、何を聞きたいのでしょうか？その人とまだ続いているのか、ということですか？

トピ内ID：

...本文を表示

何を知りたいのかわからない

まりこ

2005年06月16日 02:35

もう知ってしまったのに、これ以上何を聞くのですか？本気じゃなかったから堕ろしたのだろうし、彼の赤ちゃんだから彼が払わされたのだろうし、あなたと別れていた間のことでそういう人がいたのはしょうがないですよね。ただどういう人なのかとか、どこで会ったのかとか、どうして堕ろしたのか、とか聞きたいのですか？もう終わったことなら、聞くことでお互いを苦しめるだけだと思います。あなたに謝らなければならないようなことでもないと思うし。子供を堕ろすような人はごめんだというなら、別れるまででしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

もし私なら、、

ゆーゆ

2005年06月16日 08:10

聞かないと思います。聞きたい気持ちはあったにしても、聞いたところで何をどうできるのか。と考えると、どうしようもない。どうしても、許せなくて別れたいほどなら、聞く意味はあるかもしれません。そして、８年つきあって、彼の人間性もすずさんなりに、納得して結婚されたと思います。彼の過去も全部含めて、人生一緒に歩んでいってほしいです。結婚されたのですから。犠牲者になったり、加害者になったり、色んなことが人生ってありますよね。それが、許されるものかどうかは別にして、聞いても聞かなくても事実はかわりません。もし、だんな様自身の身の上に起こってなかったとしても。ここは、ぐっとこらえて、すっと、通り過ぎましょう。私なら、そうします。

トピ内ID：

...本文を表示

聞くまでもなく

うさぎ

2005年06月16日 10:32

そういう事でしょ。聞いたからどうなるの？「ああ、そういう事があったのか」ってそれだけでいいじゃん。トピ主さんも旦那さんも、くっついたり離れたり二股かけたりするのが平気な人達なんですよね？似た者夫婦で良いじゃないですか。トピ主さんには旦那さんを責める資格はないと思うよ。あなたはたまたま妊娠せず、堕胎もせずに済んだだけ。

トピ内ID：

...本文を表示

過去は過去。今は今。

日傘

2005年06月16日 11:41

過去の事にこだわっていたら何もできなくなってしまいます。「過去は過去。今は今。」と、はっきりと線を引きましょう！そして、今日一日を精一杯生きることです。通り過ぎた過去を振り返らないことです。そっれが、長くやっていくコツです。

トピ内ID：

...本文を表示

理解不能

七海

2005年06月16日 13:06

ご主人から直接聞けばそれで満足なのでしょうか？それともそのことを責めるつもりですか？しかし別れている間にお互い別の人とつきあいつつ、体の関係だけは続けていたなんて私にはその方がびっくりです。つき合い方は人それぞれですが随分節操ないんですね。

トピ内ID：

...本文を表示

事実がわかったのだから

2005年06月17日 10:51

言わなくてもいいのではないのでしょうか。言わないやさしさということもあります。それにいまさら聞いても、しょうがないではありませんか？トピ主さんが、知っているだけで十分じゃないですか？それに、そのとき、堕胎を決めた旦那さんもつらい思いをされたのではないですか？それを蒸し返すようなことをしなくてもいいのではないのですか？夫婦でも、すべてを知っていれば、いいと言うことではないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

最終的にどうしたいのか

たまたま

2005年06月19日 18:45

トピ主である、あなたが最終的にどうしたいのかで、考えて見るべきではないでしょうか？ハッキリさせた上で、離婚でもしたいのですか？それともその上で、お互いを理解したいのですか？はたまた婚姻生活に於いて、有利に運びたいのですか？あなたの真意がわかりませんので、なんともいえませんが、聞いた後にどういう状況になるのかを考えておくのがよいと思います。大事なものをなくしてしまう可能性もあるわけですよね。あなたは何を知りたいのですか？　そしてどうしたいのですか？

トピ内ID：

...本文を表示

いまさら？

おばさんですが

2005年06月19日 22:35

２０００年というと５年前ですね。いまさら聞いてどうするのですか？ご主人が言わないものを無理に聞いて言い訳や事情を知ったところで過去は変わらないし、お互い傷つけあうだけのような気がします。別れていた時の過ちならば、貴方を騙したわけでもないのですよ。ご主人はその秘密を墓場まで持っていくつもりで黙っているのだと思います。結果として、堕胎した方の費用を出すということは、その方とは結婚したくなかった、あるいは出来るような関係ではなかった、あるいは、貴方の存在を優先し、貴方にもどったのか？憶測はあまりしないほうがいいのですが、理由はいくらでもあると思います。これから、夫婦として仲良く平和にやっていくつもりなら聞かないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

５年も前でしょ？

なな

2005年06月20日 03:34

ご自身が気になるなら聞いてもいいと思います。けど、そのことによってご主人に嫌な事を思い出させてしまうってことを頭に入れておいたらどうでしょう？そこまでしても気になることなのかもう一度考えてみてください。それでも、気になるなら今後のためにも口に出してもいい話題だと思います。ただ、５年前のことで、しかもご主人自身が結婚前に悩んでらしたんでしょ？あ～こんな過去もあったんだって、心にしまっておいてあげるのも一つのやさしさだと思います。いずれにせよ、トピ主さん自身あまり考え込まないで前向きに考えられたほうがいいと思いますよ＾＾ご自身とご主人の幸せが一番です！長文ですみません。

トピ内ID：

...本文を表示

聞いてどうする？

さとう

2005年06月20日 04:05

それが事実だとしてどうなさりたいのですか？＊あなたが別れていた時期の出来事である事＊相談された時、あなたは隠せおおせと答えた事＊示談書はあなたが勝手に見つけた事＊もうあなたはすでに彼と結婚している事彼を問いつめる理由はひとつもありませんよ。彼が現在どう思っているかは、彼の問題です。あなたの問題ではありません。彼はあなたがおっしゃったように＜その人と何の関わりもなくなり、あなたの為に絶対に隠し通そう＞と決心したのです。彼を問いつめて、二人の結婚生活が良い方に変わりますか？あなたも彼も、過去の出来事に再び傷付くだけだと思います。何の為に彼を問いつめたいのか、よく考えて！

トピ内ID：

...本文を表示

私なら聞きません

らん

2005年06月20日 23:27

ご主人は　あなたに言うべきか言わざるべきか悩んでくれたことがわかっているのだから誠実な方です。あなたの心の痛みの少ない方をと考えて選んだ結果なので　そのまま聞かずにいた方がいいと思います。気になるとは思いますが　知らないほうが良いこともあります。

トピ内ID：

...本文を表示

友人の場合

らんらん

2005年06月21日 12:29

問い詰めて中絶が発覚しました。私も責任を取らないとと、夫婦で水子供養に言ったそうです。夫の過去だからと責めたりしないで、夫の赤ちゃんだからと供養に行こうと誘った友人の懐の大きさ深さにものすごく感動しました。たぶん私だったらぎゃーぎゃーと騒ぎ立て、離婚されるほど嫌な妻になってしまったと思うから。

トピ内ID：

...本文を表示

聞くべきではない

ぷりん

2005年06月24日 10:54

　他の方もおっしゃっていますが、聞いたところで何の発展性もないお話ですよね。　ご自分が夫を責めて、すっきりしたいだけでしょう？それは自己満足ではないのですか？　他人事だと思って、軽くお返事したご自分の発言に照らし合わせて考えてください。　自分の身に降りかかったら、過去の自分の考えが間違っていたことに気付いた、なんて…無責任ですね。　これがご自分に降りかかっていなくて、本当に先輩の家庭のことだったら、今も過去の自分の発言に対して何の疑問も持たないんですよね？　これは、黙っているのが何よりも良いことです。彼は、あなたの意見に従っただけなんですから…。たとえ話すとしても、「偶然、書類を見つけてしまった。先輩じゃなく、自分の話だったんだね。私の意見を尊重してくれて有難う。…でも、ちゃんと隠し通してほしかったな」なら、唯一責めてもアリなスタイルです。筋が通ってますから… でもほんと、難しいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

今更感が…

通りすがり

2005年06月24日 12:48

トピ主さんは今更それを聞いてどうしたいの？こういう言い方は良くないかもしれませんが、トピ主さんご夫婦は下半身がだらしない人かもしれませんね。お互い別れて他に付き合ってる人がいるのに体だけの関係があったんだから。どうせ貴女と別れてから、貴女と体の関係を持っていたときにも避妊していなかったんでしょ？それなら本命の彼女を妊娠させてしまった過去があってもおかしくないんじゃないの？簡単に言うと、女性の身体や妊娠を軽く見ている男(ご主人)に、彼氏がいながら他の男に平気で股を開いていた女(トピ主さん)が何を聞くの?って事。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

男の立場から

タバスコ（改）

2005年06月24日 17:06

旦那さんが貴方に言わないのはそれが貴方に知られたくない事だからです。知られる事でデメリットは有っても何もメリットはありません。それにね、そういった過去が有ると男はその分まで家族を大切にしようと思うものなのです。彼の気持ち考えてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

わたしなら・・

おにゃんこ

2005年06月24日 17:15

わたしだったら、自分の口からは聞きません。ですが、あからさまに“見ました”という場所にその書類を置いておくと思います。それを見た彼が、それについて話してくれなくても、話してくれてもどっちでもいいですが、一応“見ました”ということは間接的に伝えます。ショックを受ける気持ちもわかりますが、聞いたってしょうがないし、それについて何を話し合うんでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら聞くね

おはな

2005年06月25日 00:59

そりゃ、旦那さんに聞かずに自分の胸に留めておくことができるなら私も聞かないとは思いますが・・・でもね～やっぱり旦那さんから話を聞かないと前に進めない時もありますからね。毎日そのことが気になったら、夫婦生活もうまくいなかいような気がしますし。やっぱり気になるもんね。それとなく話してみたらどうでしょうか。旦那さんもすごくそのことを悩んでいるかもしれませんし誰が悪いとかの問題ではなく二人でそのことを真剣に話し合ってもいいと思いますよ、うん夫婦だもん。喧嘩になってもいいじゃん。仕方ないじゃん。ええ子ちゃんぶった妻は続けられないし話し合えば、多少傷つくかもしれないけどね。でも聞くことを決める前に話を聞いてから「嫌な～妻」にならない覚悟だけはしておいた方がいいですよ。いつまでのその話を蒸し返さない、とかね。それも夫婦のマナー。

トピ内ID：

...本文を表示

聞きたいなら聞けば良いと思います。

ぷにうにすと

2005年06月29日 11:46

「隠し通せるのなら」黙っていたほうが良い、というのが貴女の意見でしたよね。でも結婚前ご主人の子を堕胎したであろう女性との示談書を奥さんである貴女が見つけてしまった。その時点でご主人は過去の隠しておきたい出来事を結局「隠し通せなかった」、ってことになりますね。だってばれちゃったんだもん。そこで貴女がその書面を元にご主人を追及してもそれは貴女の考えが間違っていた、ということにはならないと思います。それに、「先輩」の名を借りて、「事実を話したほうが良いか否か」を妻になる人に聞くご主人の姿勢もちょっと卑怯かな。そんなの自分の心に聞いて判断すべきだと思うし。だから堕胎なんてことになるのかも。パパになりたくなければ最初から避妊すべきですよ。傷みを負うのは女性なんだし（宿った命も）。男性としてのマナー以上のことだと思います。もし追求して「お前があの時こういったじゃないか」って言われたとしても十分反論できると思いますよ。びっくりするような事象が他人ではなく自分に実際降りかかった場合って、どうしても客観的な判断ができない場合あります。

トピ内ID：

...本文を表示