妊娠報告後に離婚を切り出されました。

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😢

さほ

2017年06月20日 10:50

恋愛

結婚して丸3年が経ち、ようやく子供を授かり6週目に入るころで、夫に報告をしました。
その一週間後、いきなり離婚を切り出されました。
理由は「子供ができたことに喜べなかったこと、つまりは妻に(私に)愛情がないと確信したということ、他に好きな人ができたこと」でした。
あまりに突然なことで2～3日説得しましたが、別れる意思は固いらしく聞き入れてもらえませんでした。
私は結婚する前にも夫の子を一度妊娠し堕胎した経験があります。
(堕胎したのは当時夫が大学生であったこと、私が社会人1年も経っておらず経済的に不安だったためでした)
夫曰く、そのときの罪悪感でいつか結婚しなければと思ったそうで、この結婚に対して愛があったかはわからないと言うんです。
なぜ愛がないのに結婚したのか。
交際期間も含めると7年半も一緒にいるので、子供二人の人生と私の人生を返してくれ！と毎日泣いています。
赤ちゃんに関しては、もう二度と堕胎する経験はしたくない！純粋に子供がほしい！という思いと、
一人で育てていく環境や経済力がないという面で、揺れています。

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最後の一行、なに！？

🐧

おばはん

2017年06月22日 17:32

＞一人で育てていく環境や経済力がないという面で、揺れています大学出てるんでしょ？　会社勤めしてるんでしょ？だったらやっていけるじゃないですか？１）すぐに弁護士に相談する。２）不倫相手と夫から慰謝料貰う。３）養育費貰う。４）すべて書類を作成し、離婚。それでＯＫです。＞子供二人の人生と私の人生を返してくれ！と毎日泣いています。泣いてないで、ちゃっちゃとやることやりましょう。もう母親なんだから。

トピ内ID：1334999798

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逆でしょう

あれれ

2017年06月22日 17:32

女がいるから、子供ができたことを喜べなかっただけ。要は、時間もお金も自由に使えなくなり、責任を負うことになるのが面倒だから好きじゃない、と言っているだけ。やることはやっておいて愛情がないなんて、どの口が言うんだか。しっかりしてください。泣いている場合じゃないよ。あなたの子供は、あなたのお腹で日に日に育っていくんですよ。離婚はしなくてもいいんです。相手が有責なんだから、離婚するかしないかは「あなたが」決めることです。落ち着いて、順序立てて考えてください。今、一番大切なのは、お腹の子供です。

トピ内ID：7597149881

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よく考えて

🙂

色々

2017年06月22日 23:24

お辛いと思いますが、よく考えて答えを出してください。子供は本当に可愛い存在です。しかしそれと同時に時間もお金も体力も精神力も必要です。シングルマザーで仕事をしながら子育ては相当な覚悟が必要です。また、私は母子家庭で育ちましたが、やはりお父さんがいる家庭がうらやましかったです。今子育てをしていて、夫や両方の祖父母に溺愛されすくすく成長している娘をみると、良かったと思うと同時に、私もこんな環境で育ちたかったと思います。今回はあきらめて、他の誠実な良い方をみつけて皆から祝福される状態で子供を生み育てるのが貴方にも子供にも良いのではないかと思います。

トピ内ID：3732182707

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責任感がなさすぎる

otu

2017年06月22日 23:24

随分自分勝手なご主人ですね。子どもはトピ主さん一人だけでは絶対にできません。学生の時の話なら百歩譲って仕方なかったで済むかもしれませんが自分の意思で結婚して、やることをやっておいて子供ができたら「負い目を感じてた」「愛情がない」ってひどい話ですよ。もしかしたら浮気をしている可能性もありますよ。双方の両親に相談はしましたか？大変だとは思いますが、ご自愛ください。

トピ内ID：1095469482

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夫は子供をどうしろと言っていますか？

ゆきうさぎ

2017年06月23日 10:43

もう、慰謝料＋養育費がっつり取って離婚か。一人で育てていけそうもない、って不安はわかるけど、頼れるものは頼ってなんとかするのが、「子供が欲しい」という人の責任でしょう。夫は堕胎を軽く考えているのかしらね？今は、なぜ愛がないのに結婚したのか、なんて、どうとでもいえるような問題に立ち向かうのではなく、もっと現実を見ないと。トピ主さんの産みたいという要望に対して、夫はなんと？双方の親に相談したほうがいいんじゃないか、と。

トピ内ID：3598297711

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冷静に対処しましょう。

😠

きいろ

2017年06月23日 10:43

浮気してるわけですよね。離婚は簡単にしてはいけません。別居になっても婚姻費用は請求出来ます。赤ちゃんも産まれます。旦那さんは、最低でも５年は別居期間がないと離婚出来ません。子供が小さいから、中学生になるまで引っ張れるかも。泣いてないで、弁護士に相談しましょう。あかちゃんは、貴女の子です。守りましょう。離婚に時間がかかれば旦那さんも、折れるかも。焦らず、冷静に。赤ちゃんの顔を見たら、変わるかもしれないですしね。

トピ内ID：5031786915

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放っておく

🐶

わんこ

2017年06月23日 11:53

　悩む日々が続くことでしょうが、夫の言葉に合わせて結論を急がないことが大切だと思います。トピ主と夫は結婚している状態なのです。夫に好きな人ができたという戯言に惑わされないで構えてて下さい。堕胎を考えるとそちらの方に頭が進んでしまいますから、夫のことは考えないで放っておきましょう。焦って何か夫が行動を起こしてきたら、夫両親、上司に相談もありです。　お若いので見切りをつけることも大切かと思いますが、夫の思い通りに離婚に至らないことをお祈りします。　離婚に至るにしても夫に打撃を残すようにして良い状況。相手の思うようには決してなびいてはいけません。可能であれば周りに相談してください。　別れるに至るとしたら夫に対する情は切ること。未練が夫に対し優しく振舞いたい気持ちにもなるでしょうが自己憐憫の裏返しに過ぎません。　　トピ主の未来にのみ意識を向けるべきです。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：4297237311

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同情できません。

🐤

batterfly

2017年06月23日 13:03

具体的に、何歳の時からお付き合いを始め、以前妊娠されたのはお幾つの時なのか。７年半も一緒に居て、ご主人からの愛を感じたから結婚したのでは？でも、普段主さんはご主人を敬い大事にしてきたのでしょうか？愚痴を言って、我儘言って、好き放題してはいなかったのか。主さんだけの言い分では、ご主人が酷く極悪人で、血も涙もない冷血人間だ、という事になりますが。＞罪悪感でいつか結婚しなければと思ったそうでこんな風に思わせる事を主さんや、主さんの親が言わなかったのか。結婚を強要しなかったのか。ご主人にも言い分があります。＞子供二人の人生と私の人生を返してくれ！と毎日ご主人を責めているのだとしたら、ご主人は「もういっそ俺を殺してくれ！」と言う心情でしょう。相手を責め立てたり、過ぎた過去を返せと言われてもどうしようもありません。一人で育てて行ける環境じゃない、経済的に無理というなら、ここで無理をして生んでも、お子さんは不幸になるだけです。産みたいというなら、親を頼るしかないでしょ。何故、一人で育てて行ける環境ではないと言うの？子供が親を頼るのは当たり前でしょう？

トピ内ID：5144971027

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まず

もも

2017年06月23日 13:03

とにかく、冷静に。泣かない。ひとりで役所にいって、離婚届不受理申出を出す。不貞の証拠を幾つもつかむ。弁護士を立てる。ここまで一気にやりましょう。結婚は契約です。愛のあるなしで動揺しないように。ただただ憔悴しきっているふりをして、いろんな準備を整えましょう。そうしていく中で、ご自身がどうしたいのか、見えてくるはずです。なんとか彼とやり直したいのか。子どもだけでも生んで育てたいのか。はたまた。覚悟さえ決まれば、進むだけです。義両親との仲が良好なら、義両親を巻き込むなどいろいろ手はありますよね。

トピ内ID：7862886948

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何だその男？

😠

じいじい

2017年06月23日 14:36

　慰謝料と、公正証書で養育費を。そして離婚するしかないでしょう。無責任男には徹底的に責任を取らせなさい。

トピ内ID：1839915023

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最低な男！

✨

midnight

2017年06月23日 14:36

なんだかんだ理由をつけてますけど結局は浮気してたって事ですよね？タダの最低男じゃないですか。ちゃんと弁護士に相談してがっぽり慰謝料取りましょう。もちろん養育費も。そんな最低な男に養ってもらいたくなくないですか？言葉で言う程簡単なものではない事はわかるのですが同じ女としてそんな男にしがみついてほしくないです。

トピ内ID：2969883188

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あんまりな仕打ち

akireta

2017年06月23日 15:16

そのタイミングで別れを切り出すとはなんと無情な男でしょうか。全くあなたのことを考えていません、幼稚で自分本位すぎるんです。一人の女性の人生を台無しにしたって自覚はあるのでしょうか・・・私があなたの親なら彼をひっぱたき、彼の親だったなら張り倒します！あなたの気持ちを思うだけで、泣けてきます・・・しかし、率直に言いますと、説得に応じないならお別れするほかありません。ひとは変えれませんからね。それなりに払うものを払っていただきましょう。それと、お子さんに罪はありませんが、おひとりで育てるのは大変だと思います・・・今、おいくつか明確にわかりませんが、大卒として22歳当時交際1年未満として考えても29～30歳ですよね？学歴や交際歴が違ったとしたら、さらに年齢が下がりますよね。　若い　　まだ十分色んな意味でやりなおしがききます今後の人生を考えたらシンママになるのはおすすめできません。腐った縁だったと思って、気持ちを切り替え早く行動されることです。再婚相手もきっと出てきます。傷ついたぶん、次は幸せな家庭を築いてほしいです。

トピ内ID：8397989641

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早く泣き止んで、腹をくくる時間です

⛄

hitomi

2017年06月23日 16:15

子ども2人と私の人生を返せ、とおっしゃってますが。旦那さんとの生活の中でお互いが何を考え、どんな会話をし合い、どんな家庭を育もうとしたか、その責任は主さんにもあるんですよ。なぜ7年半も溝に気づかなかったのか、旦那さんを理解してなかったのか。思いがすれ違ってきたその結果が現在ですよね。赤ちゃん産みたいですか？身体も大変でしょう。でも本気で産んであげたいなら働いて育てる道すじは作れます。泣いてる間にも赤ちゃんは大きくなりますから、お母さんになりたいなら甘ったれではいけません。早く本心で旦那さんと話し合い、赤ちゃんは産む、誕生したら離婚をする、それまでの経済的な面倒は父親として見て欲しいというのはどうでしょうか。父の自覚に目覚めるかもしれませんし、ダメならダメでもともとと腹をくくり福祉相談も活用し、1人でがんばって育てることを考えてみてください。赤ちゃんを諦めるなら、次の結婚や妊娠は無いかもしれないと考え、しっかり独り立ちする職探しをはじめてください。確かに旦那さんは酷い人ですが、選んだのも主さんです。人のせいにしてはいけません。

トピ内ID：1138946386

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小町史上最悪レベルの夫

🙂

QTQ

2017年06月23日 16:15

それ絶対、他に好きな人がいる→子供が生まれたらそっちにいけない→踏み切るなら今というのに無理やり理屈をつけてるだけです。離婚でいいと思いますが100％相手の有責で出産関連の費用全部、養育費も全部、なにもかも旦那に出させましょう。

トピ内ID：3410904896

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戦うしかない、負けないで！

😉

負けないで！

2017年06月23日 23:28

同情で結婚したなら、責任全うすればいいのに、途中で放棄するくらいなら、妊娠させるようなことするな！って言ってやりたい。好きかどうかも分からない、子どもが出来たら困るくらいならなんで避妊しなかったのか、一度中絶させているのに、二度も！本当に許せない。あなたも泣いている場合ではない、子どもの為にもしっかりしなくちゃ。離婚するなら、慰謝料、養育費はしっかりふんだくりましょう。当然の義務、責任今度こそ果たしてもらいましょう！そんな無責任な男にしがみついても、あなたも子どもも一生苦労しますから、貰うもんもらって、あなたが育てた方が子どもも幸せです。再婚なさる時は、言動と行動が必ず一致する、曖昧なことを言わない、責任感のあるしっかりした男性を選んでくださいね。その場かぎりの甘い言葉しか言わない、行動が伴わない男は絶対選んではいけません。今は子どもの幸せを考え、その為にどうするべきか考えるとき。女とどの程度関係があるのか探偵使い証拠を固め、慰謝料ふんだくりましょう。頑張って！負けないで！

トピ内ID：1290094137

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絶対に産むべきです

🐱

Maar

2017年06月24日 11:01

普通の男性は、子どもができた時に浮気していても、子どもの顔を見ると、気が変わります。特に女の子の場合は、手のひらをひっくり返したように、子ども命に変わることが多いです。そうでなくても、４０代後半になってから、やっぱり子どもが欲しいと騒ぎだすことが多いです。どうせ向こうが悪いのですから、出産までは離婚に応じる必要なんてまったくありません。私が知る限りですが、妻が妊娠したときに、マザコンで親と一緒になって離婚離婚と大騒ぎした人間は、再婚してもかなりの確率で子どもができません。私の祖母も私も、とぴ主さんと同じパターンでしたが、両方とも離婚になりました。元夫に当たる人間、再婚したはいいが、いずれも子どもはできずでした。

トピ内ID：0380212522

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裏切りは許さない

😣

雨

2017年06月24日 12:21

妊娠したから、離婚する？なんて、馬鹿な男なんだ！私なら、今は、離婚しません。まず、元気な赤ちゃんを産むことだけ、考えます。もし、相手が勝手に出ていったり、生活費をくれないなら、職場に訴えます。赤ちゃんを産んでから、徹底的に戦います。養育費、慰謝料、踏んだくってやります。

トピ内ID：8767537751

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大丈夫ですか。。

🐧

まなみ

2017年06月24日 13:01

なんということですかね。ひどいご主人です。頬をひっぱたいてやりたいくらいです。おなかに子供がいるのに、離婚って。。。まだ6週ということは、ちゃんと最近夫婦生活もあったという証拠ですよね。最初から愛がなかったとか、すべて意味不明です。いわゆる不倫病ですね。これがやっかいなんですよね。妊娠中であるあなたがどれだけ耐えられるか本当に本当に心配です。この状況ではありますが、あなたが少しでも楽にいられる方法を選んでください。まずは産む、それを決めて、母体を大事にすることを一番に優先して。離婚はしなくていいんですよ。今、大きなことを決めるのはお勧めしません。それにしても、こんな無責任な人が父親になれるのかは、ちょっと疑問ではあります。

トピ内ID：3893971022

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きっとご主人も似たことを思っています

🙂

ぺんちゃん

2017年06月24日 15:24

＞　交際期間も含めると7年半も一緒にいるので、子供二人の人生と私の人生を返してくれご主人も、「７年半もずるずると付き合ってしまった。情に流されなきゃ良かった。やり直せるものなら人生をやり直したい」とか考えていると思いますよ。ご主人の愛情を確認できないのに７年半ずるずる付き合う事を決めたのもあなた自身だし、結婚を決めたのもあなた自身ですよ。一人目の子供に関しても、ご主人だけの責任ではないですよね？ご主人が離婚話を持ち出すまでは、お互いフェアな関係だったのでは？確かにご主人の離婚を決めたタイミングは悪かったですが、あなたに対する微妙な気持ちをずっと引きずっていたんでしょうね。あなたは本当にそんなご主人の気持ちに気が付かなかったのでしょうか？

トピ内ID：3696863440

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彼は、父親失格

赤ちゃん優先

2017年06月24日 15:52

どんな状況であれ、ご懐妊おめでとうございます。この困難な状況であれ、あなたの赤ちゃんはあなたを母親と選んでやってきてくれたんですよ。まず、単刀直入ですが、彼は１度ならずとも２度までも自分の岡ちゃんに微塵も愛情をかけていない事実は、私だったら受け入れられません。実の我が子に愛情がかけられない人と、そんな人とずっと一緒に生きていけませんし、すくすく育っていく我が子にそんな非常な父親は不必要です。ふつうは愛の結晶の「我が子」が、よりご夫婦の絆を強いものにしていくものです。子はかすがいでしょ？なのに、その赤ちゃんという愛の象徴が出来たことが離婚のきっかけになるなんて、人間として信用できません。赤ちゃんには罪はないですが、そんな人が父親になる必要はないと感じます。

トピ内ID：7482436190

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別れる意志が固かろうと、夫だけでは離婚できないからね！

🐤

練乳珈琲

2017年06月24日 16:39

妻が妊娠したタイミングで離婚を切り出したって？その男、最低最悪だね！結婚した理由がなんであろうと、自分で決めたことだろ？妻に子供が出来るような事をしておいて、妻が妊娠したら「お前達イラネ。他の女がイイ。」何をほざいているんだか。＞あまりに突然なことで2～3日説得しましたが、別れる意思は固いらしく聞き入れてもらえませんでした。聞き入れてもらわなくてもいいよ。トピ主さんも同じようにすれば良し。このまま結婚している状態を存続する意志は固いので「離婚は一切聞き入れない。」これを押し通すこと。そして一刻も早く「離婚届不受理申出」の手続きを行って。夫１人では離婚できないからね！「愛情がない」「罪悪感があったから結婚しただけ」「他に好きなオンナが居る。」という台詞に揺らいではダメ。離婚はトピ主さんがしたくなった時にすればいいので夫に何を言われようと、離婚届に印を押す必要は一切ナシ。

トピ内ID：5369341162

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妻の権利

ほむ

2017年06月24日 16:39

愛が有ろうが無かろうが婚姻と妻の権利は大きい。旦那さんに他に好きな人が出来たからと言って離婚しなくても良いと思います。まずは弁護士に相談して夫婦それぞれの口座額を把握してから、妻がいる既婚男性に手を出した相手の女性に慰謝料請求と勤め先に連絡する。それでも２人は仲良くして居られるかしら？結婚は好き嫌いだけで繋がっていると思ったら大間違い。お付き合いじゃないんだから。もし離婚になったとしたら、ご実家に戻られては？仕事はなんとかなるでしょう。

トピ内ID：5813207326

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同時に

💡

アキラ

2017年06月24日 17:06

貴女のこれからのためにも、きちんと浮気調査をしておいたほうがいい。おろらく同時にすすんでいた確率がかなり高い。そうでなければ、いきなりこのような内容をいいだすことはない。ご両親にも味方になってもらいなさい。

トピ内ID：8318476990

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そこまで酷いことされて

🙂

姑世代

2017年06月24日 17:06

諦めてはいけません。そのまま別れたら、貴方は一生を溝に捨て、夫はタダで楽しんだだけ。貴女の人生をむだ遣いされたんですよ。先ず親を呼び、不倫相手を引きずり出し、慰謝料請求して、離婚するなら子供は相手の女に育てろ位言っても良いくらい。（勿論あげる気は無いけど。）どこまで無責任な男でしょう。そんな男と一緒に居ても良い事無いけど、されたレベルのことはやって貰うべきです。弁護士立てて、夫にお金だけじゃなく、時間や手間の責任も負って貰ってください。離婚して世に放したら、また他の女を不幸にし、可哀想な子供、貴女の子供の異母兄弟が増えるだけですよ。有責者は夫ですから向こうからは離婚できませんから。貴女が判を押さなければ良いし、相手の女だって子連れで来られたら逃げるでしょう。

トピ内ID：0596314660

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離婚しなければいい

かりん

2017年06月24日 17:31

お辛いですね。なんて酷い旦那さんでしょう!!!!! お子さんの事は早急に決めないといけないですね。もしかして、夫が言うように、離婚に応じないといけないと思っていませんか? トピ主さんが拒否すれば、離婚しないでもいいんですよ。夫が不貞しているならば、証拠をつかんでおいた方が良いです。不貞している側から離婚を申し出ても、離婚する事は出来ないですから。離婚しなければ、生活費をもらう事が出来ます。別居していたとしても、生活費をもらえるのです。ですから、お子さんを産んでも、10年くらいは、夫から離婚される事はないと思います。長い別居があれば、最近は不貞した側からの離婚を裁判所が認める場合もあるらしいですけど、赤ちゃんがいる場合は、なかなか許されないと思いますよ。もしも産んだら、自分の生活が整って気持ちも整理出来るまで、離婚せずに生活費をもらっていればよいと思います。とにかく。不貞の証拠と弁護士さんへの相談、離婚不受理届を出す事、両親や義両親にも相談してください。相談する前に不貞の証拠がありそうなら、多少お金をかけても探偵事務所に頼んで証拠を取っておいた方がいいかな。お体大切に。頑張って下さいね。

トピ内ID：2096318481

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できるだけ、たくさんの慰謝料を

💰

らみ

2017年06月24日 17:43

弁護士さんには、とても辛い、毎日眠れない、体調も悪い、と伝えてね。このタイミングで離婚を切り出すのは、流産を狙ってるみたいで、許せない。この際、できるだけ、お金欲しい、と言いましょう。養育費は、払わないで逃げちゃう人も居るみたいですので、今、取っておかないと。 3000万要求かな？　退縮金　前借して、親から借りて、じゃないと、離婚しなーい、と。頑張って！

トピ内ID：2388935858

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自信をなくしてしまいますよね

通りすがり

2017年06月24日 19:30

妊娠を喜んでもらえると思ったら、喜べなかった、やっぱり愛せないと言われたら誰でもトピ主さんの様に思うと思います。でも妊娠はトピ主さん一人で出来る訳ではないし、ましてや過去に堕胎させた経験があるのならなんで避妊をしなかったのかしら。他に好きな女性が出来てその人と一緒になりたい言い訳でしょう。トピ主さん、女性は弱いかもしれないけれど母親って強いですよ。だって子供って本当に可愛いから頑張れるんですよ。離婚するにしても弁護士に相談してしっかり責任取ってもらいましょう。

トピ内ID：0935148901

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ショックなのはわかりますが。

🐧

すいっちぽん

2017年06月24日 20:08

旦那さんは、責任感の強い方だったんですね。中絶させてしまった罪悪感から、あなたとの結婚を受け入れた。それが真実なのでしょう。トピ主さんは、中絶したとき、旦那さんに罪悪感を抱かせるような言動をしたのですか？もしかして、被害者ぶってメソメソ泣いたりした？セックスするほど大人になっているのなら、妊娠を防ぐのは女である自分の義務であり権利です。妊娠も中絶も２人の責任であって、男性だけのせいではありませんよ。妊娠を男まかせにするのは、他人に依存して責任をとるつもりのない無責任な女だからです。申し訳ないけど、そうやって「自分は女だから男のあなたが責任を負うべき」と、彼に責任をなすりつけてきたのではありませんか？だから今、取り返しがつかなくなる前に、彼はあなたから離れようとしているのではありませんか？彼がしている行動はあなたから見て非情なのかもしれませんが、本当にそうでしょうか？若い時と変わらず、結婚していい年になった今もメソメソしているあなたは、人として全く成長していないのではありませんか？そんなあなただから、彼は嫌になったのではありませんか。結婚したらいくらかは成長してくれることを期待していたのに、と。あなたは新社会人ではなく、いい大人の既婚者です。それを自覚して、これからのことを冷静に考えるべきだと思います。もう泣いても彼の同情は買えませんよ。

トピ内ID：1493340735

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冷静に計画的に

😭

りん

2017年06月24日 23:31

念願の赤ちゃんを授かってすぐに、そんなことを言う夫、、ひどいですね。泣ひとまず心を落ち着けて、行動に移りましょう。ボイスレコーダーを回してから、夫の事を心配するそぶりで話してみてください。「授かった赤ちゃんは産むつもり。貴方には養育する義務があるのよ。離婚したって養育費を払わなきゃならなくなるよ。私と離婚して、新しく好きになったという女の人と結婚するの？養育費を払わなくちゃならないから、苦しい生活になると思うよ。その女の人とは深い仲なの？　私と離婚したら結婚しようと話しているの？　生活費の点で苦しくなることは了承済みなの？」あくまでも夫の行く末を心配する風を装って、「よその女と不貞関係にある」ことが分かる言葉が取れたら、それを証拠に訴えるかな。先方が有責なら、離婚するかどうかはこちらが選べます。頑張って！

トピ内ID：9975710491

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無責任カップル→無責任は続くのでしょうか？

🙂

アホウドリ

2017年06月24日 23:31

＞子供2人の人生… あのう経済不安で赤ちゃん堕胎されたのはトピ主の意思でしょう？妊娠されたのは　おふたりの責任です。まあ一般的には許せない位の無責任な二人なので今回のことも十分、予見できるじゃないですか。夫氏には当時　罪悪感で一杯になり愛情なし（どころか自分の子供を～）でトピ主と結婚した事情も想像つくし… 他に好きな人が出来たのも想像つく（不倫しているかどうかは別にして）。また無責任（経済力がない？）な事情で命が奪われることがない様に切に願いますね。実家や友人に　まずは相談ですね。泣いている場合じゃないでしょうに。

トピ内ID：3265353624

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