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実家の両親が義両親と合いません

レス14
(トピ主 1
041
ヨド
ひと
結婚して6年経ち、先日家を新築しました。 お披露目に双方の両親を招き、ささやかな食事会を開きました。 後日、実家の母から「この間はあんまりだった」と電話がありました。 曰く ・実父が持参したお酒をお酌しようとしたら、義父が「俺は酒をつぐのも  つがれるのも好きじゃない」と勝手に手酌を始めた。 ・実母方の親戚から届いたお祝いのお面(実母の地域では縁起ものとして  飾られるものだと説明した)を、実父が「俺の家にも面はたくさん  あったけど邪魔になって叩き割ってやった」と言い放った。 ・私が作った料理を実母が手づかみで食べた。(トンカツやサラダで、  決して手で食べる類いのものではない) 等など。「せっかくのお祝いだったのに、雰囲気を台無しにすること ばかりされ、とても気分が悪かった」と。 お酒の件については夫がすぐ気付き、父にお酌をして場をもたせたの ですが私からみても、義父の態度は非常識に感じました。 結婚するまで義両親に会う機会がほとんどなかったため、気づかなかった のですが、義父母には一般常識に欠ける点が多々あります。 何が常識かは一概に言えないかも知れませんが、大の大人であれば場の 雰囲気に合った振る舞いをするのは当然だと思います。 この一件を受け、秋に行う七五三の会食に、実両親は出席したくないと 言っています。何とか説得して来てもらうつもりですが、先日のような 思いはさせたくありません。 義両親は自分たちの言動が私の両親を不愉快にさせたとは思っていません。 夫にも「あなたの両親が私の両親を不愉快にさせた」とは言えません。 頻繁ではないにせよ、双方の両親が顔を合わせる機会は今後もでてきます。 何とか穏やかに過ごす方法はないでしょうか?私の両親が我慢するしか ないでしょうか?

トピ内ID:7310150896

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くわからない・・

041
おばさん
実父のお面発言、実母が手づかみで食べた点は、とぴぬしさんのご両親も人のことが言えるような方ではないような気がしますので、自分たちのことを棚に上げておいて、とぴぬしさんのご両親が一方的に「会いたくない」というのもずいぶん身の程をわきまえない人のようなきがします どっちのどっちのような気がするので、とぴぬしさんは義両親と会うのは気詰まりでしょうし、ご主人だってとぴぬしさんのご両親と会うのは気詰まりでしょ とぴぬしさん家族3人でこじんまり、親はいれない、どちらの親とも疎遠するのがよいのでは?

トピ内ID:6379243767

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間違ってますよね。

😠
くみ
手づかみで食べたのは、義母ですよね。 実母になってますよ。 間違ってないとしたら、マナーがなってないのは、トピ主のお母さんということになりますが。。。 1.手酌については、丁寧に断られたのであれば、ありかな。   私も人についでもらうのは好きじゃないです。   でも、最初の一杯くらいは、相手の気持ちを汲んで頂きますけどね。 2.がさつな人だという印象です。 3.育ちが悪いのでしょう。 実母から言われた事は言わずに、トピ主がこういう事はちょっとどうかと思うとご主人に話しをし、ご主人から、ご主人の感じた事として注意してもらったらどうでしょうか?

トピ内ID:3402504840

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会う必要はない

041
100g
そんなに両家のご両親が揃わなければいけないことって ありますか? 私は実の両親も、私自身も、両方の親が会うことって ほとんどなかったです。 今回の件で、合わないことが確実に分かったのに、むりやり 仲良くやろうなんてナンセンスです。 トピ主夫妻が片方ずつお付き合いすれば済むことでしょう。 ただそんな義父母さんでしたら、お義父さん、お義母さん、と慕いにくい 可能性が高いですね。 あちらとのお付き合いはご主人に対応してもらうのがいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:1275622872

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この程度なら許せませんか?

🐴
はいはい
お酌は、正直に言ってくれたので、「ああ、そうでしたか」と言って次回から一切しなければいいでしょう。 お面の話は、義理両親にあげたものをたたき割ったのではないですから、これからは贈り物に気をつければいいでしょう。実父⇒義父ですよね。 手づかみで食べたのは義母ですね?もしかして病気でお箸がうまく持てなくなっているのでは? 単に行儀が悪いだけですか?ご主人のマナーは大丈夫ですか? ご主人から注意して貰って、行儀を直してもらえませんか? 気配りの出来ない人たちのようですが、すぐに関係を絶つほど致命的な欠陥とまでは言えないかも。一緒にいるのが気分が悪いのはわかります。 これからも行儀が悪ければ、その都度、ご主人が言って直してくれると良いですね。 実両親さんがどうしても会いたくないのなら、お祝いの会は別々にすればいいと思います。

トピ内ID:7300373904

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私の読解力のなさかな?

🐷
検索ちゃん
この文章を読んで、常識がないのはトピ主ご両親じゃ? 「実母がとんかつを手づかみ」 「実母の持参したお面を実父が割った話」 これって、義理両親の間違いですか? 手酌に関しては別に非常識には思いませんでしたが?

トピ内ID:6754433531

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会わせない

🐷
食べるの大好き
何故、嫌がるご両親を無理に説得する必要があるのですか? 七五三で、両家揃っての食事会って、する必要がありますか? 両親がきちんとお祝いをしてやれば お子さんは寂しい想いをする事も無いと思うのですが。 義理のご両親はそういうタイプなのであれば 「両家そろっての食事会」を強要してきたりはしないのでしょう? トピ主さんがどうしてもそれだけでは寂しいのであれば 義理のご両親、実のご両親、別々に フランクな会食の場を設ければ良いのでは? トピックを読んだ印象では、 トピ主さんは冠婚葬祭や行事などを すごくきちんと行いたい、という主義の方にお見受けしました。 それなら、いずれご主人に義理のご両親の礼儀作法について 一言言わざるを得なくなると思うのですが 言いたくないのですよね? それでしたら柔軟に対応する必要があると思います。 ようは優先順位の問題です。 行事は大々的に行いたい、 でもご主人に苦言を呈するのは嫌、 だから実家の両親に我慢して欲しい、というのは変です。

トピ内ID:4570758638

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最後がちょっと

041
きゃら
二番目は実父になっていますが、義父の間違いですか? 三番目は実母になっていますが、義母ですか? 一番目、二番目はウチの嫌なら受け流すでしょうね。私も流します。 ただ、三番目は… ご主人はこのことをどう言っていますか? 大の大人が手づかみでサラダやカツを食べるなんてとんでもないです。 常識云々の問題ではないように感じます。 ご主人はそんな母親の姿を妻と妻の親に見られて平気なのでしょうか。 平気ならばご主人も問題ありではないでしょうか。

トピ内ID:6183260217

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トピ主両親も非常識だと思う

041
はすみ
 普通の親なら子供の義父母の悪口を子供に吹き込む事はしません。言われた子供が気分を害するかもしれないし、子供の配偶者を馬鹿にしている事になるからです。常識ある人はそんな事はしません。何かあっても子供には言わず、夫婦間または友人・知人に愚痴って終わりでしょう。  それから双方の両親が合わないというのは珍しい事ではないと思います。お互い全く違う環境・土地で生きてきた訳ですし、子供同士の結婚でたまたま身内になっただけの間柄です。それで何もかも合うという方が珍しいのでは?子供夫婦だって合わなくなって離婚する事もあるのだし、親同士が合う事を期待する方が間違っていると思いますよ。  行きたくないという人を無理に来させる事もないでしょうし、自分の常識が正しいと思い込んでいる人はトラブルを起こしやすいのが特徴です。もとより娘のために我慢する事も出来ない人達ですから、あなたのご両親は今後も義父母さんの悪口をあなたに言うと思います。同じ事の繰り返しですからあなたのご両親と義父母さんは別々に会う方がいいでしょう。  それかそこまでご両親が大事なら離婚してご両親と暮らして差し上げる事ですね。

トピ内ID:0188844611

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ちょっとちょっと

041
さかさま
 1「俺は酒をつぐのもつがれるのも好きじゃない」と勝手に    手酌を始めた。  2 実父が「俺の家にも面はたくさんあったけど邪魔になって 叩き割ってやった」と言い放った。 3 実母が手づかみで食べた。 義父が悪い印象を与えたのは1だけではないですか。 2と3は貴女の実父母のことですよ。 むしろ貴女の実父母の行いの方がおかしいのではありませんか。 何かおかしいと思いませんか。 それにお酒の件でも、お酌したりされたりするのを嫌う人結構 いますよ。

トピ内ID:7178818544

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一緒のお祝いをしない

041
キャゼ
 義実家と実家と別々にお祝いをしましょう。その方がトピ主様の面子もたちますし、両家特に実家の方に対して気に病むこともなくなります。義実家はわが道を行く人たちのようなので、それを変えるのは無理です。  一緒にお祝いをしようとするから、互いの粗が目に付くのでしょう。ですから、今度からは小規模にして、義実家と実家とで別々の日に子供のお祝いをした方がいいと思います。  大変でしょうが、波風を立てたくないならそうするしかないと思いますよ。

トピ内ID:2544263037

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合わないのに会わせることない

041
青クジラ
うちは遠方なのを良い事に会わせませんよ 里帰り出産して、義両親が実家に来たいとずーっと言っていたので 色よい返事をしておいて放置。実際は「もう自宅に帰りますから」って帰っちゃいました 実家には呼んでません。 両親が自宅に来ることもありますが、同じ県内の義両親には伝えません。 七五三はどうしようかな~2回やっても良いかなって思ってます。 予定が合わなくてと話して、実の両親と別にやることは言わなくていいんじゃないですか? 私なんて実家に帰るのも良い顔されないんで、報告したこともありませんから 慣れちゃいました。やってみてください、慣れますよ。 娘のためとはいえ、嫌な人との付き合いは大変だと思います 私はこれからも、両親を義両親から守ろうと思ってます。

トピ内ID:7869906314

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内容に誤りがありました(トピ主です)

041
ヨド トピ主
レスをいただき、ありがとうございます。 ご指摘いただいたように、一部内容に誤りがあったので、はじめに訂正させていただきます。 ■お面に関する発言は 実父→ 義父 です。 ■料理を手づかみで食べたのは、実母 → 義母 です。 分かりづらい内容になってしまい、申し訳ありませんでした。 --- 義母は病気ではなく、普通に箸を使えますがその時は「味見したくてちょっとつまんでみた」という感じに見受けられました。子どもでもあるまいし、大皿に乗った料理を手でつまんで口に入れる行為はかなり違和感を感じました。夫はこの場面を見ていないので、知らないのです。 周囲の友人や、自分の姉妹は七五三など節目の際に双方の両親を呼んでいたので、そうしたほうが良いのかと考えていたのですが、いくつかご意見をいただいたように、無理にセッティングする必要はないのかも知れませんね。 実父母が嫌がるようであれば、家族のみのお祝いも検討しようと思います。 いくつかご意見いただいたように、無理に両方の親を呼んで会食という形を 取る必要はないのかも知れませんね。

トピ内ID:7310150896

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分からない

041
うーん
実母が手づかみで食べたの? 実母と義母間違えて書いてます?

トピ内ID:1639277398

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内容に誤りがありました(〆ます)

041
ヨド
レスをいただき、ありがとうございます。 ご指摘いただいたように、内容に一部誤りがあったので訂正します。 ・お面の件は 実父 → 義父 です。 ・料理の件は 実母 → 義母 です。 いくつかご意見をいただいたように、双方の両親を無理に会わせる必要はないのかも知れませんね。自分の姉妹や周りが、七五三のような節目の際にそのようにしていたので、そうしたほうが良いのかと思っていました。ただ、無理にセッティングして 良くない雰囲気になるよりは家族だけでお祝いしたほうが良いように思います。 実家の両親にはそのように説明するつもりです。 ご意見いただき、ありがとうございました

トピ内ID:8541450056

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