姑から、義妹に少しは援助すべきだと、チクリと言われました

レス96

（トピ主 8 ）

🐧

味噌きゅうり

2011年08月24日 11:23

子供

夫３７才会社員、私３５才ほぼ専業主婦、乳幼児が２人います。
不労所得も合わせると世帯収入で年１８００万くらいですが、東京で生活していると全く贅沢できる金額ではありません。
夫の実家は九州の都市部なので、夫のことはものすごいエリートの高所得者と勘違いされています。

それで、「妹に海外旅行をプレゼントするとか、お小遣い（年５０万円くらい）をあげるとか、兄らしいことをするのが当たり前だ。自分も若い頃は兄からそうやって可愛がってもらった。都会育ちの人（私は東京生まれ）じゃあそういう常識も知らないのかい？」と、姑と会うたびにチクリと言われます。義妹は私と同い年で独身です。数年で転職を繰り返しており、今は社員一人の会社の社員をやっています。
結婚直後は義妹が遊びに来ることも時々あって、夫がいなくても義妹と私の２人だけで我が家で夕飯を食べることもありました。義妹が入院したときは、義父母も見まいに行かないので、見かねた私が下着を持って病院へ行きました。入院費も建て替えました。

でもこのごろは義妹は私と目を合わせることもなく私から挨拶しても無視をされ、正直いって、義妹が何を考えているのか分からなくて気味が悪いくらいです。夫とは頻繁に連絡を取っているようで、たまに義妹から誘われて、夫と義妹の２人でゴルフのコースに行ったりもしています。保育園や実家を頼らずに乳幼児２人を育てながら、家事と在宅ワークと育児を３６５日こなしている私から見ると、義妹のその発想もどうかと思います。

たしかに義妹に援助する余裕は、なくはないんです。

一番引っかかっているのは、かつて、義妹から専業主婦を見下すことを言われたことです。義妹の病院に下着を届けにかよった時も、義妹や義母から「専業主婦なら当たり前」扱いをされたことをいまだに消化できません。

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何もしなくていい

とも

2011年08月24日 16:14

その状況なら、たぶん旦那さんの方からも十分に援助が行ってますからトピ主さんの方からさらにしてあげる必要はないですよ。姑さんに言われたら「○○さん（旦那さん）を通じてやらせてもらってますから～」と、旦那さんにぜんぶおっかぶせてしまいましょう。

トピ内ID：4244790134

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義妹の嫉妬ですね

💋

mari

2011年08月24日 16:47

田舎出身・独身で小さい会社勤め。それに比べて、貴方は東京で年収1800万のご主人と可愛い子供2人。ほぼ専業主婦。そりゃー、嫉妬しますよ。自分が惨めになっちゃうのかもね。お兄さん離れ出来てないのかも。＞「妹に海外旅行をプレゼントするとか、お小遣い（年５０万円くらい）をあげるとか、兄らしいことをするのが当たり前だ。自分も若い頃は兄からそうやって可愛がってもらった。都会育ちの人（私は東京生まれ）じゃあそういう常識も知らないのかい？」・・・・別に常識ではありませんよね。義母の田舎では常識なのかもしれませんが。無視でいいでしょう。義妹が素敵な人と結婚できれば済む話です。しかし面倒ですね、こういう義母と義妹がいるなんて。

トピ内ID：8519322763

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必要ないない

どすこいパンダ

2011年08月24日 16:47

３０過ぎた独身の妹に５０万のお小遣いって…。失礼ですが、お義母さんはアホですね！義妹に援助する位なら、自分の子供の為に貯めますよね。私も兄がいますが、お金もらった事なんか１度もありませんよ。１回お小遣いあげれば、ずっとたかられます。｢東京は物価も高くて大変です～｣とか言ってかわしましょう！

トピ内ID：5211403308

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義妹が結婚して子育てするまで理解してもらえない

⛄

ゆき

2011年08月24日 16:47

うちもそうです、全然高給取りでもないのに(トピ主さんのところの半分くらい)弟妹が４人もいるのです。やっと全員が社会人になりましたが、会う度に１０万のお小遣い、義両親に対してもです。うちは年に一度の海外旅行も行かれませんが、義両親は年に２度も行きます。弟妹たちだって別に生活にこまっているわけではありません。兄だからという理由だけです。なのに弟妹からお礼の一言はありませんし、それが当然だと思っているのでしょう。我が家が定年後、若いころのお礼と称してお世話をしてくれることもないと思います。(しれくれなくていいですが) その１０万で子供のお稽古を一つ増やせます。その１０万で国内旅行をさせてあげられるのに。そう思ったことは数知れず、このまま死ぬまで泣き寝入りなのかもしれません。せめてうちの子供(弟や妹にとっては甥と姪)の誕生日やクリスマスくらいプレゼントをくれてもいいのに、なーんにもしません。ゲーセンでとったぬいぐるみ、１００円ショップのレターセットがいいところです。義両親の老後はみません。弟妹たちがみるでしょう。当然ですよね。

トピ内ID：1293690438

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普通援助しないでしょ！！

首都圏

2011年08月24日 16:47

うちもだんながいなか出身なので、同じような収入ですが高所得者だと思われているようです。しかし帰省するたびいなかのさびれ方をみると・・、仕事少ないんでしょうね。でも、援助はしないでしょう、普通。うちはトピさんちよりも、地味ですが帰省のたびに外食代や買い物代、義妹に当然のようにおこづかいを渡されると（姑に渡したお小遣いをこれ見よがしに横流しします）むかむかします。うちは私も働き始めたので余計です。義理家のために働いているのではないので。介護の時に子供の教育費や老後のレジャーのためにためているお金を当てにされないように、少しぐらい元本割れしても学資保険に入ろうかと思っています。

トピ内ID：6083286417

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援助の必要なし

さとー

2011年08月24日 16:47

私は長男なのでご主人の立場ですが援助の必要性はまったくないでしょう。結婚してもう別家族ですし義妹も年齢的にきちんと自立しているべきですしね。義親もありえないですね。私がご主人ならそのあたりをビシッと言いますね。ま、「そうなんです都会では援助しないのが常識なんです」とか「都会ではお金の事については親兄弟でも話さないのが常識」ぐらい言ってやってもいいかも。今後は全て対応をご主人に任せてトピ主さんは疎遠でＯＫでは？最後に > １８００万くらいですが、～～ > ～～高所得者と勘違いされています。ですが、東京関係なく世間一般では高所得者になります。１／４ぐらいの収入の人とか多いしその人達と比べると余裕で贅沢な生活ができると思います。今回の件とは関係ありませんが、もしこのような会話をする機会等があった場合にトラブルの元になることも考えられますので注意した方が良いです。

トピ内ID：4420252853

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気にしない気にしない

🙂

よしこ

2011年08月24日 16:47

子ども２人育てて頑張ってるトピ主さんが気ままに暮らしてる義妹に旅行プレゼント～？どう考えたって変です。いくら世帯収入が多かったってこれからの子どもにかかる費用もあります。姑から何か言われても「夫にまかせてますので～」って笑顔でスルーですよ。昔のドラマの「おしん」に出てくる九州の姑みたいですねって言ってやれ

トピ内ID：0709333435

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援助の必要なし

😠

メタボ神父

2011年08月24日 16:47

義母さんの考えはおかしいですね。援助の必要は全くありません。

トピ内ID：1154444835

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必要ない

ユウユウ

2011年08月24日 16:47

納得できない相手に必要ないでしょ　断る理由も変じゃないですし

トピ内ID：2005916620

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援助よりも

ジンジャー

2011年08月24日 16:47

人生設計しっかりしろよ、と言ってやりたいですね。姑さんには「私と違って立派な正社員で働いていらっしゃるので、援助なんてかえって失礼ですわ～オホホホ」と返すか、「そろそろご結婚の話はないんですか～？お見合いをお勧めになったら？」と言ってみては。義妹さんは主さんを妬んでるようなんで、もう関わらず、ご主人が相手するだけでスルーでいいでしょう。

トピ内ID：7509134769

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夫を盾に

Ｓ区生まれ５０年余

2011年08月24日 16:47

都心在住の、世帯収入１０００万ほどの家庭の専業主婦ですが、私は充分贅沢をしているつもりですよ。もっと少ない時に子育てをしてきましたが、贅沢の基準が違うのですね。不労所得とは、旦那様のですか？トピ主さんの在宅ワークとは別なんですね。羨ましいです。義妹さんが目を合わせなくなったのは、トピ主さんに親以上の世話をかけたので、申し訳ないのと不甲斐ない思いをしているのだと受け取っておきましょう。姑さんの言動はすべて旦那様に報告します。どう対処するかは彼の仕事です。さて、チクリと言われたら相応のレスポンスをしたらいいと思います。「私には兄がいないのでわかりませんわ」とか、「○○さんも結婚したらわかると思うので、　早くお相手が見つかるといいですね」とか。姑さんからしたら、実の娘が不憫なんですよ。恵まれているヨメが憎いだけ。賢くかわしましょう。

トピ内ID：3007283912

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うちは親からお小遣いもらいますが？

サルモネラ菌

2011年08月24日 16:47

嘘ついたらどうですか？そんな姑と無視する小姑を相手にするのが馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：2239358880

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必要なし

ゆめ

2011年08月24日 17:07

ゴルフを趣味とする余裕のある経済状況の人に援助をする必要は全くありません。トピ主さまの家計に余剰金があろうと無かろうとそれは同じ。それに余剰金がある人は親族にお金を配らなければならないなんて聞いたことがありません。妹がどういう人柄か、とかも無関係です。義母さんのお言葉は適当に毎回スルーしていいレベルの戯言だと思います。｢そうですね～｣って。

トピ内ID：4001429375

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感覚マヒしてる？！

☀

ちょいまて

2011年08月24日 17:07

＞世帯収入で年１８００万くらいですが、東京で生活していると全く贅沢できる金額ではありません。いやいや、そんな事はないでしょう。いくらあったら贅沢できると思うのでしょうかね？あなたは？＞夫の実家は九州の都市部なので、夫のことはものすごいエリートの高所得者と勘違いされています。勘違いではないと思いますが。あなたの金銭感覚はマヒしていると思います。義妹への援助がどうこうという事より、そういう前提のあなたにおかしさを感じます。専業主婦で、自分の稼ぎはないのでしょう？もう少し、世間を見たらどうでしょう？最初の３～５行に驚きました。

トピ内ID：3023138250

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絶賛放置ok

小判

2011年08月24日 17:07

義妹さんがもしも金持ちと結婚したらそれまでにどれだけあなた方が支援していても鼻も引っ掛けないでしょう。してもらって当たり前だが私はしなくていい、の感覚なので。そしていつまでも結婚しなければずっとレジャーなどの面倒を見るんですか? 一生たかられるのを許すの? 姑さんの話にはきっちり反撃して下さい。義妹の為にもなりません。「私達が色々甘やかしていたらいつまでも良いご縁を探そうとしないでしょうからあえてやらないんですよ?それにもう子供じゃありませんから、お金がかかる遊びをしたいなら自分で費用を稼ぐのは当たり前です。こちらでは一人前の大人を子ども扱いするのが常識なんですか?」大失礼なことを言われているんですからこれくらいガツンと言ってOKです。ただし、夫さんが度を越さない程度に自分の小遣いの範囲で義妹さんと遊ぶことについては黙認しましょうね。

トピ内ID：6434075383

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聞き流す

みかんちゃん

2011年08月24日 16:47

　義母も義妹も嫌な感じですね。　幸いなことに義母さんとは物理的に遠いのでそのまま聞き流してしまえば？義妹さんがトピ主さんにアプローチしてくることはないようなので、これもそのまま聞き流す。何か言ってくるなら、彼女らが思う「専業主婦なら当たり前」も「在宅だけど働いているので専業主婦じゃない」と言い返せばいいんですよ。トピ主さんの消化できない気持ちはわかりますが、そもそも専業主婦じゃないしね。　しかし、義妹さんも多分３０歳超えてますよね。なんでそんな立派な大人に小遣いやらプレゼントをしないといけないのか理解に苦しみます。普通だったらトピ主さんの子どもに義妹さんがそれをやるんじゃ？　兄妹でゴルフに行くのも仲がいいからなんでしょうが、私から見れば「気持ち悪い」の一言です。兄弟だったらなんとも思わないんですけどね・・・

トピ内ID：0142373794

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なんとまあ図々しい母娘ですね

🐱

SHIN

2011年08月24日 17:07

トピ主さんが感じていることは、至って普通です。人の財布ばかりをあてにして、なんとまあ図々しい義母ですね。義母が義母の兄から受けた恩を返すという話しならわかりますが、どうしてそれをトピ主さんに言うのでしょうか？そういうことは、自分の息子に言えばいいのに。仮にトピ主さんが、一家の会計をやっているのを知っているとしても、年間50万円という大金を人に媚びへつらうことなく、もらえる、または、あげるべきなどと思い上がっているのが笑えますね。義妹は、義母に毒されているのではないでしょうか？二人に、今一度、恩を受けた人への態度や、人に物を頼むときの態度というものを考えるように言いましょう。それでも、上から目線でグダグダ言ってくるようなら、今後一切の関係を断ち切り、トピ主さんを怒らせたらどうなるか、思い知らせた方が良いと思います。私ならお見舞いの件だけで縁を切りますね。たぶん義母は、お金を出し渋るトピ主さんをケチ呼ばわりすると思いますが、｢じゃあ、人をケチ呼ばわりするあなたが出せば？｣と言ってやりましょう。

トピ内ID：7017807286

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八つ当たりでしょう

🐷

食べるの大好き

2011年08月24日 17:07

九州人です。こちらでの、35歳独身女性、に対する風当たりの強さは、多分トピ主さんの想像を絶するものがあると思います。当然お姑さんも周囲からあれやこれや言われているでしょう。義妹さんの婚活が上手く行かない事を貴方に八つ当たりする為に難癖を付けているだけですよ。専業主婦を見下すような発言も同い年の貴方に対するやっかみからでしょう。相手にしない方が良いです。義妹さんが生活に困っていると言うのならともかく 35歳の一応ちゃんと働いている大人に対して小遣いをやれだの海外旅行をプレゼントしろだの…。お姑さんが本当にお兄さんからお小遣いを貰っていたとしてももっと若い時であっただろうしそんな多額じゃないでしょうに。ゴルフの代金はどうせご主人が出しているのでしょう？それで充分じゃないですか。今下手に援助するより、先々本当に生活に困って援助を求めてきた場合に備えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：2600107674

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分からない人には分からない

yso

2011年08月24日 17:07

義母のような思考の人には何を言っても理解できないと思います。なので「うちもそんな余裕はないんです」と言い続けましょう。「東京は物価も高く、子供の養育費も必要ですし」とね。というか、そんな説明も面倒ですね。３５歳の独身、正社員の義妹に援助しなきゃいけない理由がわかりませんよね。遠慮することなく、もうこのさいなので「嫌われてもいい」くらいに思って言っていいと思います。それよりなにより、義母はご主人の年収を知ってるんですか？教えたんですか？そうじゃないなら「勘違いされることも多いですが、高給取りではありません」と言いましょう。

トピ内ID：3979974066

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イヤミ？

リリカリズム

2011年08月24日 17:40

不労所得も合わせると世帯収入で年１８００万くらいいくら東京でも、これで「全く贅沢できる金額ではありません」といわれてもなあ。あと、在宅ワークをされているなら専業主婦ではないでしょう。専業、とは文字通り主婦業しかしないことですから。これは義妹さんにしっかり言い返したほうがいいです。

トピ内ID：7872379131

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御主人と話してみましょう

お節介焼き

2011年08月24日 17:40

義母さんは、トピ主さんにだけ、チクリチクリとそういうことを言うのですか？だったら、まず旦那さんに相談しないと。伝えたいポイントをまとめて、冷静に話しましょう。・義母から援助すべきと言われたが、どう思うか。・自分としては、援助はしたくない。その理由は、　1義母と義妹から専業主婦だった自分を馬鹿にする発言をされた。　2義妹の入院中は、義父母は面倒を見ず、自分が世話をし、入院費も立て替えた。　3義妹は、最近自分と目も合わさず、挨拶をしても無視をする。とか、こんな感じで。義妹さんの態度の変化は、義両親さんが、要らないことを吹き込んでいるからの可能性もありそうですね。

トピ内ID：3582546483

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私も

💤

かつどん

2011年08月24日 17:40

田舎者なので教えてほしいのですが東京では１８００万円稼いでいても「高所得者」ではないのですか？横ですみません義母の言う事と義妹の態度は論外なので悩む必要はないと思います。

トピ内ID：6833617543

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そもそも援助って

😒

アルリィ

2011年08月24日 17:07

そもそも援助って贅沢をさせてあげることなんでしょうか？お小遣い（しかも５０万円）をあげるとか海外旅行をさせるとか援助の方向性が間違っていませんか？義妹さんが入院して医療費が払えないとか、本当に困ったことになっているのなら援助するのは仕方のないことでしょう。でも遊ばせるためにお金をあげるのはおかしいですよ。ご主人がどう思っているのかが気になりますが、義母さんの言うことなんて軽く流しておけば良いですよ。

トピ内ID：7002696204

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えっとね

ななん

2011年08月24日 17:40

義理の妹さんに「私は今働いてないしこれから教育費もかかるから貯金しなくちゃいけないの。もし、私に何かあったら子どものことヨロシクお願いしますね」っていって五万くらいお渡ししたら？「今私が自由にできるお金はこれだけなんだけど。都内だと義理の両親にすぐあいにもいけないし、あなたが頼りです。お願いします」と言ってみるとか。嫌みですかね？

トピ内ID：0017141638

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質の低そうな人たちには尽くすだけ無駄

よしこ

2011年08月24日 17:40

トピ主さんそんなおかしな人たちに尽くしても不満がたまるだけですよ。今後は気の利かない嫁になりましょう。妹に援助？必要ないです。正社員で働いてるわけですし。でも、御主人はどう思ってるのでしょう？あげたいのでしょうか？トピ主さんから気をつかって連絡取ったりは一切しないほうがいいですし、後小火義理の妹と二人きりにならないように、実家に行っても要注意です。電話もナンバーディスプレイで昼間出ないようにする。居なかったといわれたら、洗濯物干してたかも、取り込んでたかも。買い物行ってたかも。などなどでごまかす。夫がいるときにかかってきたら、手が離せないので、と夫にすぐにかわるなどの自衛が必要です。

トピ内ID：6164987752

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息子（兄）の稼ぎで優雅に専業してると思われている

🐶

花

2011年08月24日 17:40

タイトル通りです。地方出身者は、仕送りで都会生活を送った人も多く、実家が会社員家庭なら、母親がパートや節約で支えてきたはずです。恩に思う息子が、働いたり収入が増えたら、親兄弟に小遣いを渡したり、仕送りしたりする人も多かったのです。お義母は、身近で見聞したような上記のようにならないからトピ主さんに非難の矛先が向いているのでは？（既に援助されてたらすいません）。それが「都会育ちで常識ない」の意味でしょう。私の友人も、高収入のご主人が多忙なので、(ご主人の）実家に援助したり、帰省時に小遣いを用意しているため、「子供が小さいうちは家にいるようにと夫が言いますので」の一言で、「気の利くいい嫁」の評判も得て堂々の専業主婦です。毒親なら該当しませんが、普通の親なら心に余裕があれば、嫁にそこまでされたら優しくなります。義妹さんも「友人達も昨今は共働き。兄は会社員だというのに、義姉は贅沢だ」と思っているのではないでしょうか？入院費も「兄の収入」だからでしょう。世間的に高収入のご家庭は、平均収入の家庭よりも、変な出費も多いものです。夫の収入分からたまに援助したげたら？

トピ内ID：8664507275

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まともに相手にしなくていいですよ

嫁いびりですな

2011年08月24日 20:05

何をどうしてもらっても、その人たちは気に入らないのよ。絶対に満足しません。そもそも、感謝と言う言葉は存在しないのですよ。いるんですよ「してもらって当たり前、してくれないのは相手が悪い」という人間は。だから、何もしなくていいのよ。嫁いびりですわな。何したって気に入らないの。理性の問題ではなくて、感情の問題なのよ。教訓「関係を良くしようと、努力すればするほど面倒な結果になる。努力しようとすればする程、夫との間が面倒になる」面倒な人たちの事は、放置が一番平和です。

トピ内ID：2061222039

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どんな常識やねん！！

⚡

レイチェル

2011年08月24日 20:05

そんなの聞いた事ないですよ（笑）。私自身兄いますけど、私は大学海外だったので、そこらへんから全く交流がありません。　6歳離れてますけど、お小遣いやお年玉とかもらった事ないですよ？独身で35歳なら貯金相当あるのでは？　２児がいる家庭からお小遣いや海外旅行費を出させるなんて非常識だと思いますけど。独身で３５歳、相当お金あると思います。　必要ないと思います。旦那さんからハッキリ断ってもらえば良いのではないですか？　自分の娘に小遣いが必要って思うなら親があげれば良いでしょう。　３５歳にもなって何が小遣いですか！！　家庭をもっている兄からお金だしてもらって海外旅行しようなんて図太いのも良いとこですね。

トピ内ID：7232089017

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援助するのは親の役目では

半同居嫁

2011年08月24日 20:05

>たしかに義妹に援助する余裕は、なくはないんです。これは絶対に、言ってはなりません！ご主人とも、しっかり統一見解を出しましょうお子様が2人いらっしゃるのだから、いずれ必要になります言い方が悪いですが、九州と東京とでは物価の差は歴然です義妹さんに援助していたら、お子様たちの進路選択の幅が狭まってしまいます将来のことを考えれば、生命にかかわるピンチ時ならともかく援助などしている場合ではありませんようちもね、10年近く前に子連れで離婚した義妹への援助を姑から散々言われましたよ「兄嫁の癖に」って 1回1回はさほど大きくないんですが、年間総合すると結構な額をもっていかれてます…あと何年続くんだろ？援助できるほどの収入なんてないんですけどね義妹さんが生活苦なら、援助するのは親の役目（責任）です贅沢をするための援助は兄弟の役目などではあり得ません専業主婦云々に関しては、消化できなくても良いですただし「そういう人（種）なんだ」と割り切ることが必要です

トピ内ID：9561472556

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せんで良い

クロス

2011年08月24日 20:05

援助なんてしなくて良い。姑に言われたらスルーするかえ～そうなんですか？でも出来ませんね。自分達も余裕がないんで…とか旦那さんは何て言ってるのですか？

トピ内ID：4628458950

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