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    らんらん
    恋愛
    バツイチ子持ちありの40代です。

    離婚して間もない時に彼と出会いました。猛烈なアプローチがあり恋愛関係に。でも彼は既婚者。家庭内別居状態と言われ、子供が理解できるようになったら必ず離婚すると・・・。

    初めは寂しさと心細さからそんなに深く考えなくお付き合いしていました。でも長く付き合えば付き合うほど彼を独占したい気持ちが強くなり、早く一緒になりたいと思うようになりました。しかしながら彼の環境(経営者)や子供さんは小さいことから一つ一つ障害を乗り越えていくのにまだ数年はかかるといわれました。

    傍からみたら、私はバカな女なのでしょうか?信じて待つより、自分で新たな人生を探したほうがいいのか?わからなくなりました。

    彼のことは好きですが、それ以上に恵まれたお付き合いをさせてもらっていることに未練があるのかな・・。自分の本心もわからない。いつも不安定になって彼に自分の思いを伝えるのですが、その都度話合い前向きに頑張ろう・・という結論になります。彼は私のことが理想の女だから絶対にわかれないともいってくれるのですが・・。私が焦りすぎなのでしょうか?

    わかりにくい文章ですみません。

    いろいろな方からの意見をお聞きしたいと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5551438125

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    別れるとは限りませんよね

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    分からないです

    本当は奥様と仲良しかもしれませんし
    家庭内別居状態かもしれませんが
    お子さんは可愛く離れがたいかもしれませんし

    トピ主さんのためだけ思えば
    資金援助のためと割り切ってお付き合いすれば?
    なのですが
    あちらに小さいお子さんがいるので
    難しいですね

    本当なら別の人をと書きたいところです

    お相手の方が離婚の意思があっても
    奥様が承知するとは限りませんよ
    承知しない可能性の方が高いと思います

    金銭的に恵まれていれば
    いくら養育費や慰謝料を頂いても
    生活費全般頂けるのとは雲泥の差です

    そういうあらゆる可能性も含めて考える事でしょうね
    慰謝料請求もあり得ますから
    お金も貯めておきますよう
    その方から頂く分は
    もともとあちらの家族に使われるべきものだったと考え
    貯めておいてはいかがでしょう

    トピ内ID:9811788556

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    失うものは何もない

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    blank
    M
    私が思うに、答えは若い(例えば20代)未婚の女性の場合と主さんのようなお子さんもいる40代以上の方で違うと思うんです。

    20代女性になら、お止しなさい。とっととそんな男性は見限って他の男性を探しなさい、と言うでしょう。
    私は主さんは今の状態を続けたところで(得することこそあれ)失うものは何もないと思うんです。

    お二人共お子さんがいるとのことですので、今からお二人の子供をもうけようとはお考えではないですよね?なら、結婚を急ぐ必要もないと思うんです。
    仮に無理に彼と別れたところで、(失礼をすみませんが)次の方がすぐ見つかるともそうそう思えませんし。

    今の所まだ不倫なので、手放しではおすすめできないんでしょうが、せっかく今の良い関係を大切にされればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9031158776

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    信じちゃだめ

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    きぬ
    申し訳ないけど、傍からみたら、バカな女です。

    恵まれたお付き合いをさせてもらっているから、大人同士の割り切ったお付き合いでいい。と思えるなら別ですが、お別れしたほうがいいと思います。

    子どもが小さいと離婚できないなんてことはないのですよ。
    離婚したくないからしないんです。

    割り切って付き合うか別れるかですね。
    信じて待つは選択肢に入れちゃだめです。
             

    トピ内ID:2548661554

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    信じるも何も

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    💔
    haruru
    ただの不倫じゃないですか。

    しかも不倫男の常套句そのまま(笑)

    不倫なんてしてたら
    お子さんの教育できませんね。

    人のものを取ってはいけない。
    嘘をついてはいけない。
    他にも色々お子さんに言えないですよね。

    母親なんでしょ?
    分かりませんか?

    相手のお子様から父親を奪う事になるんですよ。
    お子様の人生を滅茶苦茶にするんですよ。
    お子様は何も悪い事してないのになぜ?

    よそ様のお子様の人生狂わすなんて
    そんな事考えただけでも恐ろしいですけど。

    相手の家庭がどうであれ
    (家庭内別居状態なんて嘘だと思うけど)
    あなたが男から離れればいいだけの話です。

    自分の隣にいる我が子をしっかり見て下さい。
    我が子以外はどうでもいいですか?
    相手のお子様の事も考えて下さいね。

    あなた母親になる事自分で選んだんでしょ?
    子供は子供の意思で産まれてくるわけではないです

    不倫するような母親から産まれて喜ぶ子供はいないでしょ。

    トピ内ID:5047924757

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    離婚と云うこと。

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    blank
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    ご自分も離婚経験がお在りなのですよね。
    「子供のこと云々・・」で離婚を遅らせることは我慢出来ると思われますか?
    「家庭内別居」で婚姻生活を継続出来ますか?
    相手が嫌になったら(離婚を考えたら)一刻も早く「縁」を断ち切りたいとは思いませんか?
    まして、「理想の女」と云われるならば一刻も早く行動を起こすと思いますが・・・・。

    色々な援助を受けておられるのかな?
    結婚するまで「体の関係」は断ってみたらどうでしょう。
    おなたが「理想の女性」であるならば、我慢出来ると思いますけどね。

    トピ内ID:7252303578

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    地面に足をつけましょう

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    🐤
    椋鳥
    家庭内別居など、既婚者の常套句です。
    彼にとって、あなたは、理想の二号さんかも知れません。
    勇気を持って、負の連鎖を絶ちきり、地面にしっかり足をつけて歩きましょう。自分主導の恋愛ができるまで、自分を磨いて、次は、太陽の下で堂々と手を繋いで歩ける恋にしましょう。
    相手の家族の犠牲の上に、あなたの幸せなど、あり得ないと、あなたも思っているはずです。
    勇気を出してね。

    トピ内ID:6216145525

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    レスします

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    💤
    袋小路
    >彼のことは好きですが、それ以上に恵まれたお付き合いをさせてもらっていることに未練があるのかな・・

    これしかないでしょう。
    安定した生活が出来て、愛人さんの立場で良いじゃないですか。
    自分で分らない訳がありません。

    以前は主さんも人妻の立場だから分りつくしているはずですよね。
    相手には奥さんも子供もいるのですから・・・自分で判断すれば良いです。
    人に聞くことじゃない!!

    不倫する男の決まり文句を聞かされても「私だけは違う、特別」と、思いたいのでしょうね。

    そして、言える事は主さんの子供には(目には見えなくても)主さんの後ろ姿を見られているということですよ。
    子供にはやましくないのでしょうか。

    トピ内ID:1576786079

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    待たない方が良いと思うけど…

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    blank
    decision
    今のところ、離婚が成立する見込みは立っていないわけですよね?
    彼のために人生を棒に振っても良いと思うのでしたら、待ち惚けを食らっても良いと思うのでしたら、待つのもアリだと思います。

    そこまでと思えないのでしたら、さっさと見切った方が良いでしょう。
    彼とはそういう縁だっだと考えて。


    彼のことを信じるかどうかではなく、自分がどこまで待てるかで考えてはどうでしょう。

    トピ内ID:5150738471

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    ままごとですか?

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    blank
    てん
    40才代、しかも結婚歴もあるのに夢みたいなことおっしゃるんですね。
    びっくりです。

    信じていいの?
    とのことですが、信じた結果何が起きてもそれはあなたの責任です。
    信じるという選択をしたあなたの選択です。
    あなたに信じるという行為をさせた彼の責任じゃありません。
    あなたの責任です。

    どうぞご勝手に。

    トピ内ID:9863562727

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    信じるにもいろんな意味があるよ

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    blank
    ごま
    Mさんの意見が一番妥当だと思う。

    彼が本当に離婚してあなたと結婚するかどうかはわからない。
    そこは信じられるものではないと思う。
    だけどね、彼のあなたへの愛情は多分信じられるよ。
    だって、何を好き好んで40代の子持ちの女と付き合う?
    あなたがどんなに魅力的だとしてもだよ?

    男は経済力があれば、いくらでも若くて綺麗で頭も性格も良い女と付き合えるんだよ。
    それなのに、あなたを選んで付き合ってるんだから愛情はあるんだと思うよ。

    だけど、愛情=離婚(結婚)ではないのはあなただっていい年なんだからわかるよね?

    「恵まれたお付き合い」ってことは金銭的にってことだよね?
    いいじゃない、不倫とか愛人という立場で、一生面倒みてもらえるならそれでいいじゃない?

    あなたの年でいろんな状況(子持ち)から考えたら、
    それが得策だと思うよ。

    そもそも、あなたも不倫できる人なんだからそういうのに抵抗はないでしょ?
    それはそれでいいんじゃないの?決して嫌みで言ってるんじゃないよ。
    私の知り合いにもそういう人いるから。。。

    トピ内ID:4258658076

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    待つのは勝手ですが

    しおりをつける
    😉
    天気雨
    まず、奥さんにバレたらあなたは慰謝料払えるんですか?

    完全に不倫で、あなたが悪物ですよ
    彼はバレた時点で初めて態度をはっきりするでしょう
    でも「子供が小さいから離婚は出来ない」と言うんだろうな

    どうしろとは言えませんが、彼にのめりすぎですよ

    もっと他にもいい男いっぱいいるんじゃないですか
    わざわざそんな障害のいっぱいある男、何故選ぶかな?

    1歩下がって冷静にその男を見直してください
    一生付いていける男なら、離婚してから迎えに来ると思いますけど

    今はただの都合のいい女ですね

    トピ内ID:2126935360

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    恵まれてない。

    しおりをつける
    blank
    ベティ
    >恵まれたお付き合いをさせてもらっている

    残念ながら恵まれてないと思います。

    ご自分を安売りするのはやめましょう。

    トピ内ID:4180495460

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    既婚者の常套句

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    🐤
    たまこ
    「家庭内別居」「妻とは上手くいっていない」「時期が来たら別れる」等のセリフを信じたくなるでしょうが、本当かどうか全く分かりません。

    トピ主さんは一刻も早く結婚したい。でも離婚までは数年はかかると彼は言っているんですよね。これも既婚で不倫している男の常套句ですよ。本当に離婚するかどうか分かったものではありません。

    前向きに頑張ろう…って誰が何を頑張るんですか?

    私にはこの男性はもの凄く典型的な不倫男(離婚はしない・不倫は楽しむ)のように思えます。また彼から猛烈なアプローチがあったことから、不倫を何度も繰り返しているのではないかという気もします。「きみが理想の女性だから絶対別れない」だなんて慣れてるなぁ~って。

    待っても結婚出来る確率はかなり低いと思います。その間に相手の奥さんにバレたら慰謝料請求されますよ。そこまでのリスクを負ってもいい相手ですか?彼は本当にトピ主さんを愛しているのですか?

    彼との関係は考え直されたほうが賢明かと思います。

    トピ内ID:4102233156

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    姑息な罠に引っかかって

    しおりをつける
    blank
    キャゼ
     不倫男の常套文句じゃありませんか?家庭内不和だから、いずれは離婚するからという男が離婚したためしはありません。奥様に不倫がばれて、奥様から離婚された場合だけです。

     しかも相手の男は離婚したばかりの傷ついた女性の心に空き間を狙ってきているんですよ。そんな男が信用できると思いますか?まんまと騙されたバカと相手は思っているはずです。

     それから不倫男はサギ師と思うくらい口がうまいですから。その口のうまさに騙されてずるずる不倫を続けたいのなら何も言いません。相手にとっては不倫女は都合のいい女ですから、当然離しませんよ。そのためならどんな嘘でも平気でつくでしょう。

     ご自身のお子様もいるのに、そんな不倫関係なんてだらしなさ過ぎます。子供に顔向けできるのですか?

    トピ内ID:2035920584

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    私の知人で

    しおりをつける
    blank
    にこ
    そんなこんなで相手が離婚して、奥さんに慰謝料とられた人がいます。

    彼女は『離婚は私のせいじゃないんだから、私が被害者だ』みたいなこと言ってますが、そんなわけありませんよ。

    もしほんとに家庭内別居していて、愛人と知り合う前から夫婦仲が良くなかったとしても、愛人さんがいなければ夫婦関係を修復する努力をしていたかもしれないじゃないですか。

    その方のお子さまも、なんらかの障害を持っていらっしゃるようでした。

    そして知人は、離婚はしたけれどもなかなか自分と結婚しようとはしない相手に、いつも振り回されてグタグタの人生送ってますよ。

    本当に幸せになりたいのなら、誰かを不幸にしてはダメです。

    ちゃんとツケが回ってきてしまうと、私は思います。

    最初の頃の熱烈アプローチは、もう冷めちゃってるんですよ。
    現実を見て。

    不倫するような男、たとえあなたのご主人になったとしても、もう浮気しないと信じることができますか?

    トシが行ってから若い子に取られるのは、精神的にもかなりダメージ大きいですよ。
    でも、文句言えませんよね?
    自分も同じことしたんだから。

    トピ内ID:6237858097

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      blank
      そら
      本当に家庭内別居状態なのかどうか調べてみたら???
      将来預けるかもなんですもん、多少かかっても安いもんですよ
      意外と仲よしかもしれませんよ?

      小さなお子様がいらっしゃるのですよね
      最近までお子様が出来るような事をしてらっしゃったという事ですし・・
      そのうち、二人目も産まれちゃったりして
      (家庭内別居なのに)

      40歳、×1、寂しい、、なんか隙に入られてるだけだと思いますが

      相手の奥様にお支払いする慰謝料せっせと貯金しながら
      お待ちしたら如何でしょうか?
      50歳くらいになったら、私の人生って・・・って強烈な後悔に襲われて
      その時に本当の一人になってるような・・・

      晴れて離婚されて御自分の所に彼がやってきた場合
      おめでとうございますと申し上げたいですが

      これがまた再び、よそに「理想の女性」とやらを作って去っていくんです

      繰り返すんですよ

      40歳はまだ若いですよ
      頑張って!!お母さん
      女女ばっかりしてると腐りますよ!!!

      トピ内ID:3626332573

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      いい年して(笑)

      しおりをつける
      blank
      バカボンの母
      馬鹿かと聞かれれば バカです
      信じていいのかと聞かれれば、信じるなです

      今 およげタイ焼きくん がラジオから流れてて、釣り針に食いついたタイ焼きくんがあなたに思えました
      寂しさと、お金でつられたトピ主 ってとこですかね
      プライドも何もないんですね 愛人になり下がって お金で買われたようなもんだね
      お子さんに恥ずかしくないですか?
      よその子の父さんを取り上げて、自分の子のお父さんにしようとしてるって 
      あなたは子供に、人の物を取ったら泥棒だよ って教えられませんね

      正妻さん家族から、どちらかが死ぬまで恨まれ続けるんですよ
      貴女のお子さんも同罪にされ、相手家族から恨まれるんですよ

      でも、貴女の人生 どう生きようがお好きにどうぞ
      生理的に不倫ダメな おばはんの勝手な意見ですから

      トピ内ID:7716628343

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      尽くす側の女性だとち判断がむずかしくなるかもね

      しおりをつける
      blank
      ゆっか
      いつも思うんだけど、結婚してる人でこちらが待たされてるなら、お金が大事という事ですよ。どれだけ待つ負担料を払う覚悟があるか。また払ってくれてるか。
      結婚しなくてもお金は払えるじゃないですかどんな形であれ。
      世間一般何でもそうだけど、口約束なんて一つもない。お金じゃないっていうお金・愛論が出そうだけど、でも結婚して生活費は夫が払ってるしね
      それに、結婚してる場合保険はしっかり家族は入っている つまり保険料も払ってる訳で。
      しっかりお金で守られてる訳で。愛はお金でもある訳で

      でも

      >彼は私のことが理想の女だから絶対にわかれないともいってくれるのですが

      私ならこの人選びません。理想の女というのは彼の自己満足じゃないですか。そんな理由じゃ付き合いませんし、絶対に別れないという自己満足な言葉もいらない。

      じゃ私に何が出来るの?何してくれるのって感じ。けど尽くす側の女性だとち判断がむずかしくなるかもね。。

      トピ内ID:6078388482

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      血を分けた子供には勝てない

      しおりをつける
      😨
      Kanako
      親の不倫を快く許せる子供ってそうそういないんじゃないでしょうか。

      もし彼が、トピ主さんか奥さんのどちらかを選ぶなら、奥さんを捨ててトピ主さんを選んでくれるかもしれません。
      でも、トピ主さんか子供となったら、子供を選ぶでしょう。子供から泣いて「不倫相手と別れて」と言われたら?

      トピ主さんだって、彼とお子さんのどちらを選ぶかと聞かれたら、子供を選ぶでしょう?
      (もしかするとまだお子さんが小さいかもしれませんが。)

      子供にバレるまでの制限付きの恋と割り切ってお付き合いできるのなら、続ければいいと思います。
      でもトピ主さんは情に厚い女性のようなので、いずれ来る別れに怯えながら暮らすのはつらいのではないですか。

      本当に彼とのご縁を信じるなら、お互いの子供が大きくなるまで別れた方がいいと思います。本当に好きなら待てるはず。

      トピ内ID:8614754387

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      初心を思い出して

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      blank
      ミムラ母さん
      私もバツイチ40代子持ち、既婚の彼がいます。


      トピ主さんと違うのは、知り合った時彼と奥さまはすでに離婚前提で別居、子供無し。奥さまは私の存在を知ってます。

      同じなのは離婚にあと数年かかると言う事です。
      それに納得行かず、何度も別れ話しをしました。

      でもね、私は離婚した時に子供は一人で育てる、再婚なんてしない、と思ってました。彼とのお付き合いは楽しいから、人生のオマケのような物と思うようにしました。

      彼も事情をクリア出来たら一緒になろうと言ってくれてますが、出来たらいいね、位に留めています。

      主さんのお子さんはもう大きいんでしょうか?
      お仕事はなさってますか?離婚を決意した時の初心に帰って、心を自立させて彼と向き会ってはいかがですか?彼が居ても居なくても主様の生き方は変わらないはずと思いますし、そうでありたい、あって欲しいと思います。

      トピ内ID:8993141022

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      同じ気持ちです。

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      blank
      みらい
      トピ主さんと状況が似ています。
      違うのは私も既婚者で 恵まれた付き合いというよりも 私が尽くしている感じです。彼が2人で会う為に部屋を借りてくれて 私がご飯を作ってあげる関係です。部屋を借りる以上の余裕は彼にはありません。
      私も同じように彼を信じていいのか悩みます。彼の言葉を信じて待ちたい気持ちと 心のどこかで信じてはいけないとも思っています。
      トピ主さんも信じきれない不安があるから相談されているんですよね?
      彼を信じながらも もしも裏切られた時の為の自分の居場所も用意した方がいいと思います。子供がいるので彼だけの気持ちだけではどうにもならない事があると思います。逃げ道を作っておいて下さい。

      トピ内ID:7286083679

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      信じていいかどうか

      しおりをつける
      プリン
      YESかNOなら、どうぞご自由に(笑)

      多分彼は家庭を捨てたり出来ませんよ。
      それに、貴女ご自身に何かアドバイスをしたとして、どうかなるとも思えませんし…

      幸せになろうが破滅しようが、その時にならないと気付かないと思います。

      トピ内ID:3999614138

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