先の見えない彼との付き合いをを続きるべきか

レス19

（トピ主 1 ）

みかん子

2012年07月05日 20:40

恋愛

現在付き合っている彼とこのまま付き合いを続けるべきかどうか悩んでいます。

私には離婚歴があり子供も二人います。元主人とは連絡はとっていません。

離婚後現在の彼と知り合い付き合い始めました。彼も離婚歴があり二人の子供がありますが、子供達は別れた奥さんが育てていて、月に2回自分の子供に会っています。

付き合い始めた当初は結婚を前提にした付き合いでしたが、付き合いの中で彼が私の子供達にも何度か会ううちに、彼は心の中の自分の子供達の事がどうしても忘れられず、「君の子供達の事は決して嫌いではないが、自分の子供と同じようには愛せない。今は再婚は考えられない。もしいずれ結婚したとしても、お互いの子供たちの手が離れてから。」と言い始めました。

私は一度目の結婚を失敗したせいか、どうしてももう一度幸せな家庭が築きたいという思いがあります。
経済的には贅沢をしなければ親子三人生活もでき、子供達を大学に行かせる蓄えもありますが、女として精神的に旦那さんに支えてほしいと思いも強くあります。

彼とは付き合って５年になり、私も４０代半ばになりました。

彼は私の事をとても愛しているのは節々で感じ取れますが、このまま結婚を考えない彼とずるずる付き合いを続けるか・・・それとも
気持ちを切り替えて婚活をして、再婚という新たな道を選択した方がいいでしょうか？

トピ内ID：9122245602

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう少し情報を

ayu

2012年07月06日 10:03

あなたのお子さんはおいくつですか。彼と彼のお子さんはおいくつですか。　子供が大学に入るくらいになれば子離れできるのでは。彼のお子さんがまだ小さいのならあきらめたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6782153693

...本文を表示

誰にとっての「幸せな家庭」なのか？

🐤

WOW

2012年07月06日 11:37

> どうしてももう一度幸せな家庭が築きたいという思いがあります。　トピ主さんのいう「幸せな家庭」というのは、彼とトピ主さんとトピ主さんの子供という意味ですよね。　彼と彼の子供とトピ主さんでも「幸せな家庭」と言えますか？　婚活して再婚を目指すのもいいと思いますが、自分に都合のいい事だけ考えていたのでは、いいお相手に巡り会うのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：8644660952

...本文を表示

同年代の似たような女です

💍

事実婚

2012年07月06日 11:37

主様はじめまして。わたしはトピ主様と同年代でバツ有り子供2人の者です。（現在は再婚し安定しています）いろんな意味で主様の心細くなる気持ちがわかります。ある程度の年齢になりますと、"老後"の人生設計も考えなくてはいないし、それまでの時間設計も大切ですよね。その為には、"伴侶"を求めるのは自然のことだと思います。結婚＝伴侶として考えるので彼も重いのだと思います。いっそのこと、事実婚状態で絶対的事実関係を確率させてしまうのはいかがですか？汚い考え方かもしれませんが、3年ほど一緒に暮らせばそれもアリとなり。結果として「入籍」ができると思います。最終目的地点をどうやってもっていくかは、主様のやり方考え方次第だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8529295696

...本文を表示

まじめな彼ですね

🐤

ぽこぽん

2012年07月06日 11:37

とてもまじめな彼だと思います。再婚に焦って、彼を手放して後悔はしませんか？トピ主さんの本当の幸せって、今しかつかめないものなのでしょうか。

トピ内ID：7911367242

...本文を表示

私なら今の彼と現状維持で。

🐱

るんるん

2012年07月06日 11:37

彼と別れて婚活したとして。トピ主さんを愛し、子供達にも愛情を注いでくれる男性が現れるでしょうか。正直難しいんじゃないかと思います。お子さんがいくつか解りませんが、もう小さな幼児ではありませんよね？年頃になった子供を自分の子のように愛するのはとても難しいかと思います。お子さんだって、ただ優しくしてくれる男性に簡単になつく年齢ではなくなっていきます。まずお子さんの心を一番大事にし、お子さんを自分で育て上げることをしっかり考えては。お互いに子供の成長を見届けてから結婚を考えればいいのではないですか。彼はとても誠実な男性のように思えます。大事にした方がいいです。

トピ内ID：2411111806

...本文を表示

籍に拘らないで

💋

ゴアの風

2012年07月06日 11:37

お二人ともにお子さんがいらしゃるのなら、無理に結婚という形式に囚われず、お子さん達が成人し理解を得られた時点で結婚を考えられたら如何ですか？トピ主さんにとっては結婚出来れば一番安心なのでしょうが、でも、それぞれ相続の問題が発生したり面倒なことが起こる可能性もありますよね。或いは将来的にも結婚はせず、程良い距離感を持ってお互い支え合いながらお付き合いをしても良いと思います。そうして年を経てから籍に拘らず同居し、穏やかな暮らしをしても良いのではありませんか？彼の愛を確信出来るなら…。実際に私の友人がそうした形で今現在同居しながら、海外旅行やオペラ鑑賞などを楽しみつつ、お互いを支え合いながら静かに暮らしています。

トピ内ID：3605238560

...本文を表示

よく分からないのですが・・・

🐶

そら

2012年07月06日 13:08

まずは、お子さんの手が離れるまであとどれくらいかかるのでしょうか？その年月を待てないほど再婚を強くお望みであるのなら、今の彼とは早々にお別れして婚活をしたほうがいいと思います。彼に近々での結婚の意思はないものの、将来的にはあるご様子。決して「このまま結婚を考えない彼」ではないと思いますよ。

トピ内ID：8073258578

...本文を表示

彼と結婚ナシで付き合うとして

既婚子持ち

2012年07月06日 13:08

その場合、あなたにメリットはあるのですか？例えば、結婚しなくとも、ただ側にいるだけで嬉しいとか楽しいとか。トピ読む限り、主達はそういう事もなさそうだよね。結婚しないなら一緒にいる意味がない、と感じている時点で、あなたの彼に対する愛情は、大してないんだと思う。一人でいるより寂しくないし、自分と同じだし、まあまあの条件だし、まあいいかな、程度では？そんな程度の彼とは、結婚というあなたにとってのメリットもないみたいだし、とっとと別れて、あなたのお子さんも受け入れてくれて、結婚もしてくれるような方を探したらどうですか？

トピ内ID：9948426251

...本文を表示

５０才のオバちゃんからです

夏大好き

2012年07月06日 13:08

「もう一度幸せな家庭を築きたい・・・」というのは、自分のパートナーが欲しいのか、子供の父親が欲しいのか、どちらを望んでいらっしゃるのでしょうか？　　　ですが、いずれにしても、再婚　初婚に限らず、子供は成長すればやがて巣立ちます。　　最後に残るのは夫婦、パートナーです。精神的に支えが欲しいというのなら、彼の「子供達の手が離れてから・・」というのも納得は出来きます。　　また、トピさんの子供を、「先妻の元に残してきた自分の子供同然に愛すことは出来ない」というのも、当然だと思います。　　自分の子より人の子の方が可愛いなんて、そんな人いませんからね。彼は、あなたに対してとても真面目で、正直な自分の気持ちを言ってくれていますよ。あなたが今すぐにでも結婚して家庭が築きたいのなら、他の人を探すしかないのでしょうね。

トピ内ID：9932997756

...本文を表示

まずは子供優先でしょ

紗

2012年07月06日 13:08

自分がお母さんであることを優先してくださいよ。大人のあなたが男性に支えてもらいたいと思っている以上に、子供はあなたの支えが必要なんですよ、わかってますか？結婚する気もない男性と子供を会わせてどうする！本当のお父さんもいるのに、子供が混乱するだけです。知り合いの保護司の方が仰います。道を外す子の親はお母さんが女になっちゃってる、女を優先しすぎだと。今時の母親はそれを当たり前のごとく思ってますが。情けない。たかが18年、子供を優先できませんか？子供がグレてからじゃ遅いですよ。人のために生きてこその人生だと私は思ってます。

トピ内ID：1466704239

...本文を表示

彼と別れて再婚って言ってもかなり厳しいと思うけど

ｒｒ

2012年07月06日 13:08

彼と別れて別な人と再婚って言っても、かなり厳しいと思いますよ。だって今４０代半ばで子供2人でしょう？

トピ内ID：6351794946

...本文を表示

別れないほうがよい

🐤

まっすぐにいこう

2012年07月06日 13:08

彼の言っていることは非常にまともで筋が通っていて理解できます。あなたのことも誠実に愛してくれているようですし、彼以上の人をすでに40代なかばの子どものいる女性が見つけるのは現実的に考えて無理だと思います。あなたが20代なかばだったら違う選択肢もあったかもしれませんが。

トピ内ID：4282636559

...本文を表示

結婚にこだわるなら別の人を探す

ぶぎー

2012年07月06日 13:08

相手の方のおっしゃる形でのお付き合いが、現在でのベストのように思われるのですが。それを”先が見えない”とか”ずるずる”ととらえるというのは、”結婚”という強い思いがあるからですね。彼に今結婚を迫っても上手くいかないので、タイトルの結論になります。ただ、旦那さんに頼りたい、とか、どうしても幸せな家庭を築きたい、という気持ちが先行すると、別の方も引いてしまうかも。男の身からすれば、血の繋がらない２人の子供（それも１０代？）の親になるのは大変なことで、彼は何度か試した後で難しいという結論に達したのでしょう。でも彼はお子さんが手がかからなくなった時の結婚は視野に入っている。十分誠意はあるのでは。また、お子さんのお気持ちに触れておられませんが、聞かれましたか。もし彼の事をとても慕っているのなら、彼も結婚に躊躇無いはずですが、お子さんもどこか違和感をもっているのでは。

トピ内ID：5554516405

...本文を表示

わかる

🐧

stranger

2012年07月06日 13:08

私の状況も似ているので良く分かります。ただ、彼の言い分は嘘ではないです。愛する人（トピ主さん）の子供だから彼にとっても大切な存在だとしても、感情的に自分の子供と同じように愛せるかと言えば、やはりそれはどうしても違うのです。同じだなんて言うほうが嘘くさくて嫌じゃないですか？大切なこの部分をきちんと話し合うことができるトピ主さんたちは相性がいいし、お互い尊敬・尊重する事が出来るからこそ、こういう会話が出来るのだと思うのです。感情的には公平にお互いの子供たちを愛せなくても、行動や言動では公平に扱って大切な人として接する事をお互い約束してはどうですか？でもどうして彼が自分の子供を愛していたら再婚できないのですか？彼の子供が反対しているのですか？それとも結婚したら彼は自分の子供たちに会ってはいけないとトピ主さんが言っているのでしょうか？もしそうなら、それは傲慢極まりないし、他人の愛する家族の面会を妨げる権利なんて誰にもありません。奥さんであってもです。そうでなければ、彼がどうして躊躇するのかわかりませんね。あなたの事も、自分の子供たちの事も堂々と愛せばいいと思います。

トピ内ID：1935979794

...本文を表示

どんな男性でも厳しいかも

さつき

2012年07月06日 13:08

トピ主様のお子さんは何歳ですか？赤ちゃんの時ならまだしも、小学校高学年以上の子どもと再婚相手が本当の親子のように生活するのは男女関係なく難しいことではないでしょうか？覚悟して子連れ男性と結婚した女性が継母として悩んでいる話もありますよね。もちろん世の中にはステップファミリーでも実の親子より仲良く暮らしている家族もいますが、もっとお子さんが幼いころに再婚したか、非常にレアケースな気がします。彼は自分の子供が大事なので「お互いの子供たちの手が離れてから」という期限もズルズル延ばされると思うんです。「子どもが大学卒業してから」「子どもが結婚するときは実の夫婦で出席したい」とか。彼は子どもの会えないときは女性としてのトピ主様を求め、家族としては元家庭と過ごしたいのかなと感じます。チョット都合のよい女っぽいですね、付き合いたいけど責任とりたくないって。トピ主様のお子さんと良い距離でお付き合いできる男性は他にもいると思いますよ。男性としてトピ主様を支え、男としてお子さんにアドバイスできるような。 5年付き合ってきて、これが彼の結論なら彼は誠意のない男性だなと思います。

トピ内ID：1197381781

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

キープ君と婚活、とっちを取るかって話？

さくらんぼ

2012年07月06日 14:31

＞ずるずる付き合いを続けるか・・・それとも＞気持ちを切り替えて婚活をして、再婚今の彼と精神的に支え合って、子供が自立するまで待っていればって言いたいけど、今の彼のこと愛していないのね。とにかく誰でもいいから再婚したいのですね。大人の恋愛には寛大な子供でも、再婚って子供は望んでいないよ。子供にとって再婚は、お金に困ってて、母親がおじさんに体を売って養ってもらうしか生きる術がないと諦めるか、母親が、自分の母親をしているよりも、女の部分を選ぶ人間だったと諦めること。後者は、育ててくれて感謝するけど、母親とは思わなくなるわ。まだ若いとか、第二の人生とかきれい事言うけど、再婚って、そういうことでしょ？それから、愛してもない彼を、騙しだまし、ずるずると付き合わせてる自覚ありますか？適齢期の若い年なら、はっきりさせないと不誠実ですよね。けど、その年なら許される。お互い様じゃないですか。

トピ内ID：4463984319

...本文を表示

子どもをなおざりにしてはいないか？

🐶

う～ん

2012年07月06日 19:32

トピを読んでいてお子さんが彼にどういった感情をもっているか書かれていないのが気になります。彼にすごく懐いていたとしたら結婚して自分の子供たちとも交流させようと考えるかもしれません。彼もお子さんもやはりどこか互いに違和感があるのだと思います。何故子供の気持ちを一番に考えられないのですか？よく再婚相手が子供を虐待しても女としての気持ちを優先させ子どもを守れない母親というのを事件で知ることがあります。子どもにとってはあなただけが頼りなのです。経済的に自立しているなら今の形で子どもを守りつつ彼と共に生きていくのがベストだと思います。あなたが目指さなければいけないのはあなたが満足する家庭生活ではなく子供たちがこの人が新しいお父さんでよかったと思える家庭なのです。今は結婚出来ないという彼は正直で誠実な人だと思いますよ。

トピ内ID：8233376432

...本文を表示

別れて、新たに婚活される事をお勧めします。

とど松

2012年07月06日 19:32

子供のいる人と再婚したからといって、相手の子供を自分の子供と同じように愛する必要はないと思いますし、そのような事は根本的に無理です。大人としての配慮を持って相手の子供に接し、まるっきりの赤の他人ではなくて縁あって一緒に暮らす事になった大事な仲間・そしてよき相談相手になる。このくらい出来ればもう十分だと思います。彼氏の方はそのへんを気負いすぎです。子供がある人と結婚するにはその子供を自分の子供のように愛さなくてはならないという、世間がよく言う実際にそぐわない勝手なイメージに縛られています。しかしこれはもうその方の固定してしまった価値観だと思いますし、はっきりと結婚は今は出来ないとトピ主さんに言ったわけですから、トピ主さんはこの方とお別れして、もっと柔軟な考えを持つ男性を探した方がよいと思います。トピ主さんは金銭を再婚相手に依存しようとしていないようですが、それにとても好感が持てます。また、子持ちが再婚を考えてはいけないとは思いません。トピ主さんの人生はトピ主さんの物ですし、お子さん達は育ちいつか巣立っていくものです。今支えが必要なら、今結婚してよいと思います。

トピ内ID：7982926061

...本文を表示

トピ主です

🐱

みかん子トピ主

2012年07月07日 12:17

たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。私の子供は中学生と高校生です。が・・・彼の子供は小学生なので先は長いです。でも５年間も付き合ってきても今でもお互いすごく仲がいいし、彼は毎朝出勤の前に「いってらっしゃい。いってきます。」とメールくれます。私も彼の事が最初から変わらず今も大好きです。どうして私たちはお互い初婚で出会えなかったのかとよく話します。こんな人と結婚し二人の子供が授かり家庭を築けたなら、きっととても幸せになれただろうな・・・と思います。夢のようなことばかり書いてしまいました。だから、こんな気持ちで婚活して他の人と再婚しても幸せにはなれないだろうな～と内心思っていました。みなさんのするどい指摘で少し目が覚めました。

トピ内ID：9122245602

...本文を表示