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    結婚できない30代女性の悩み

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    🐶
    ミカコ
    恋愛
    30代前半、既婚の会社員です。
    ご相談したいのは、同い年で独身の友人2人についてです。

    私たちは会社の同期で仲がよく、一緒に女子会することも多いんですが、
    最近はよく「彼氏ができない」「このまま一生独身かも」という話になることが多いです。
    軽く笑い飛ばすような言い方なら酒席のネタにもなるのですが、
    酔った勢いで泣き崩れられたり、鬱になるかもというような話をされると、
    深刻に悩んでいるんだと思って「いつかいい人が現れるよ」みたいな
    無責任なアドバイスもできません。

    彼氏ができない原因は本人たちも分かっているはずなんですが、
    すごく内向的で、男性に対して壁を作るところにあるんじゃないかと思います。
    若い頃は男性から誘われることもあったみたいですが、
    あまり知らない相手と合うのは不安だと、いつも断ってきたみたいです。
    かといって、よく知ってるような男友達がいるわけでも無いのですが……
    昔、彼女たちをいいなと思っていた男性同僚を何人か知っていますが、
    やっぱり全部断ってきたのだろうと思ってます。

    だったら結婚相談所やパーティーはどう?とアドバイスしてみても、
    初対面の相手にいきなり気持ちは盛り上がらない、
    まずは友人関係を経ないと恋愛感情なんてわかないから無理、と消極的な返事。
    その気持ちは私もよく分かるので、それ以上強く言うこともできません。

    でも、30代でこれだと恋愛も結婚も厳しいですよね?
    美人ならいいかもしれないですが、残念ながら私たちはみんな地味で容姿に優れない似た物同士。
    若くもない、美人でもない、男性に壁を作るような女性に、
    積極的に迫ってくる男性がどれだけいることでしょうか。

    みなさんはどうお考えですか?
    アドバイスするのがいいか、放っておくのがいいのか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1993151903

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    トピ主さんは?

    しおりをつける
    blank
    みるく姫
    トピ主さんは結婚、もしくは彼氏はいるのですか?紹介してあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:2686263440

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    放っておくのがいいのかも・・・

    しおりをつける
    🐤
    そうですねぇ
    冷たいレスになるかもしれませんが。
    タイトル通り、放っておいたほうがいいかもしれません。

    30代前半というかなりデリケートな年代。
    しかも、トピ主さんは既婚女性。

    私も経験あるのですが (私もトピ主さんと同じ30代前半既婚女性です)
    既婚の女性が、独身女性にアドバイスをしたり、
    自分の結婚生活のことを話したりすると、
    友人関係がギクシャクしてしまうのです。

    こちらも言葉を選んで話しますが、正直疲れます。
    デリケートな年代の婚活に悩んでいる女性には、
    あれこれ口出ししないようにしています。

    「結婚って縁」だと簡潔に話し、あとは明言を避け、放っています。
    結婚は本人の問題ですから、
    他人があれこれ言っても「成婚」できるとは限らないと思うので。

    トピ内ID:2749749957

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    放っておく

    しおりをつける
    blank
    暇な人
    放っておいたらいいのです。
    あなたに悩みを相談したところで、何か解決する訳ではなし、単に話しを聞いてもらいたかったのでしょうけど、
    自分の幸せは自分で探しにいくしかないことに、そのうち気が付くでしょう。
    あなただって、彼女の気持ちなんてわかることはないだろうし、それどころか否定的なことしか思いつかないのでは。
    あなたも人のことよりも趣味でも増やしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3240028901

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    じゃあどんな人がいいんだろう

    しおりをつける
    🐧
    李下
    彼女たちはどんな男性なら受け入れられるんですかね。
    よく知らない人の誘いには応じなくて、よく知ってる人もほとんどいないとなると、もうどうしようもないですがな。あまり親しくない人に積極的に迫られてもはねつけるだけなんでしょ?

    同じ部署に新しい人が入ってきて、同僚としてしばらく過ごすうちに少しずつ仲良くなって、、、というストーリーをお考えなのかな。そういう可能性があればそれでもいいけど、そううまくいきますかねえ。

    放っといても女子会のたびに泣かれるんじゃトピ主さんも大変でしょう。
    やはりことは、現実をきちっと認識してもらうのがいいのではないかと。
    少なくともこのままではまず彼氏はできない、何かを変えないといけない、と真剣に考えるようになってもらうことが先決でしょう。そうすれば彼女たちは何らかの選択を始めるはず。自分を変えてまで彼氏を作らなくてもいい、となるかも知れないが、それでも今よりは一歩進みだしたことには違いないです。

    トピ内ID:1058095257

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    バックナンバーのananを渡してはどうでしょう。

    しおりをつける
    🐷
    ジャノーチェFR
    一昨年冬くらいのananの「彼氏の作り方特集」の本にいいことがたくさん書いてありました。
    彼氏を作るには、自ら動く他はない。
    動かずに結果は出るはずがない。
    自ら動けないのであれば、嘆くべからず。
    厳しいようですが、このようなことが書いてありました。
    本人たちが本気で動くまでは、放っておかれてはどうでしょうか。
    出来ることと言えば、バックナンバーでこのananを取り寄せてお渡しするなど、どうでしょう。
    アドバイスをしても「でも・・・」「だって・・・」と聞き入れてもらえないのですから、するだけ今は無駄でしょう。
    自分から動き出すのを待つべきではないでしょうか。
    ただ、36歳になると、婚活業界では断然不利になります。
    それだけはお伝えしてはどうでしょう。

    トピ内ID:2217819551

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    ご心配めさるな

    しおりをつける
    blank
    オロロン
    所謂賞味期限切れの女性なのですね。

    世の中には変わり者が多くなっていますので、そのうちに物好きな男性
    が現れて求婚されますよ。

    それを期待しませんか。

    トピ内ID:2133217695

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    外野は何もできません

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅ
    お友達の人生はお友達のもの
    あなたは今までにも十分話を聞き、さまざまなアドバイスをしてきたのでしょう?
    結婚は人生を左右する大きな問題ですから、自分で何とかする以外ありません
    もし、あなたが何かアドバイスをして、彼女がそのとおりにして、トラブルがあった場合、責任取れますか?
    うんうんと、話を聞いてあげるくらいしかないのでは?

    トピ内ID:1935891065

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    諦める

    しおりをつける
    blank
    だから
    諦める、または人生に別の目標を定める、というのではどうでしょう。
    それも受け入れがたいのであれば、望む結果に向かって、なりふり構ってないで努力をされては?

    トピ内ID:7848142076

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    アドバイスは不要

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友達でもやはりそういう感じの子がいます。
    目の前で泣かれてしまうと、なんかいってあげなきゃとか思ってしまうんですけど、
    何を言っても上から目線の批判にとられてしまって、怒らせてしまうのでもう何も言わないことにしました。
    極論を言ってしまえば、友達が結婚できなくても困るわけではないんです。トピ主さんも私も。
    なので、どうでもいいって言ってしまえばそうだし、所詮その程度の事。
    本人が心底結婚したいと思ってない限り、周りがいくら説得しても無駄です。
    トピ文を読んだ限り、お友達たちは棚からぼた餅を期待している感じですね。
    まだまだ結婚に対して本気とは思えません。
    そういう人でもさすがに30代後半にもなると焦りだしますので、それまで放っておきましょう。
    トピ主さんに出来ることは、聞き役になる事、良い男性を紹介してあげることです。

    トピ内ID:5730229156

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    ほかっておくのが一番

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    blank
    kana
    30代で独身女性なんて、ハッキリ言っておかしな人が多いです。

    そもそも30代になれば女性として見てもらえなくなる事は分かっていたはず。(遊び相手としては別ですが)

    自己責任です。ほかっておきましょう。

    トピ内ID:7392348964

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミカコ
    >みるく姫さん
    紹介しようにも、職場の男性はほとんど共通の知人だし、
    独身で年齢がつりあう男性のアテもないんですよね……
    私も友人と同じように、男友達が皆無の似た物同士なのです。
    付き合う前の頃の夫が、人生で唯一の男友達といえる存在でした。

    >そうですねぇさん
    放っておければいいのですが、目の前で泣かれると私まで悲しくなってくるし、
    女子会のたびに愚痴られると、めんどくさいなあと思ってしまうこともあります。
    本当にデリケートな年代ですよね……
    「一生独身」なんて言葉が笑い事ではない歳ですから。

    >暇な人さん
    飲んで愚痴ればストレス発散になりますけど、
    できることなら、彼氏が出来て根本的な解決ができればいいなぁと思ってます。
    友人が悲しんでるのに、「趣味でも増やしてはいかがでしょうか」なんて
    心無い言葉をかけることはできません。

    トピ内ID:1993151903

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ミカコ
    >李下さん

    どんな人がいいんだろうといわれても、具体的な理想像は無いんじゃないかなと思います。
    (男性と付き合ったことの無い頃の私もそうだったので)
    たぶん男性と接点が無さすぎて、具体的な恋愛のイメージが持てなかったり、
    実際の男性に興味を持つことが難しくなってるんじゃないかと思います。

    >よく知らない人の誘いには応じなくて、よく知ってる人もほとんどいないとなると、
    >もうどうしようもないですがな。
    >あまり親しくない人に積極的に迫られてもはねつけるだけなんでしょ?

    仰るとおりだと思います。
    結局は、自分から積極的にならないと解決しませんよね。
    それをどうやって伝えるかは難しい問題です。

    >ジャノーチェFRさん

    なかなかいいセリフですね。
    アドバイスを求められたら、使ってみたい言葉です!

    トピ内ID:1993151903

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    優しいんだか、お節介なんだか…

    しおりをつける
    blank
    冷奴。
    で、トピ主さんはどうしてあげようと思っているのでしょうか。
    まさかここでアドバイスに出た事を全て実行にうつすおつもりですか?

    私だったら嫌がられるだろうけれど説教します。

    聞かされる方の身にもなれ、って話ですよ…

    積極的に会ってみては?という提案に知らない人とは会えないとか
    せっかく声がかかっても知らない人とデート出来ないと断ったりとか
    どんだけ勘違い女なのでしょうね。

    いくら断っても一生声がかかるとでも思っているのでしょうか。

    …なんて言ったらきっとその人達はまた泣いてしまうのでしょうね。

    そういう人達というのは悲劇のヒロインを気取りたいだけで別に本当にどうにかして欲しいなどとは思っちゃいませんよ。
    欝になりそうだ、なんて本当の鬱病患者に失礼だ!と私ならその場で一喝してしまうでしょうけれど…

    まぁ飲んでる席での説教も同じくらいウザいのでしょうけれど(汗

    聞くなら「聞き流すつもり」で。
    何かするつもりなら「本気で動く覚悟を決めて」
    どちらかしかないと思いますよ。
    私は「説教」しますけどね(ウザいでしょうけど 汗

    トピ内ID:4054439801

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    恥ずかしい気持より独身がいやだった

    しおりをつける
    rina
    今、結婚している方も順調に恋愛していて
    成功ばかりじゃないと
    思います。
    おつきあいしてだめになったり、泣いたり、
    恥ずかしいけど、結婚相談書に登録したり。
    私は、知り合いの紹介ですが、かなり迷いましたよ。
    でも、結婚して子供がほしいから、一歩を踏み出しました。
    今は、婚活でネットで調べたら、いろいろわかる時代です。
    30過ぎで子供みたいなこと言ってもだめです。
    テレビドラマのように偶然出会ってという展開も
    ないんだから、少しお勉強しないと。

    トピ内ID:9871856314

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    結婚かぁ~。

    しおりをつける
    blank
    32歳女性独身です。
    母親が偏屈な父親に相当、苦労してるのみてきたから、そんなにハッピーだとは思わない。

    所詮、他人なんだし期待し過ぎが私は不幸なの…と勘違いするのじゃ~ないかな。
    まあ、あなたは高見の見物だろうけど。

    トピ内ID:6161849900

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      しおりをつける
      blank
      たまお
      お気持ち分かります。
      私も30の既婚子持ちですが、友人たちは何故か全員独身。
      会話も合わず、でも幼なじみ故の気安さで女子会?もどきを時々ランチでやってますが、茶化せない深刻そうな顔で、今の自分を嘆かれると凄く困ります。
      私もそうですが、友人たちは皆、奥手で地味なタイプ。妙に落ち着いている為か、近寄りがたい雰囲気さえ醸し出している始末。そして男性との出会いについてはトピ主さんの友人と全く同じ。
      フォローしようがないし、既婚の私が下手に忠告やアドバイスをすると、上から目線だと思われかねないので、仕方なく「まあ、縁やしね」と言って、あとは頷き人形に徹しています。

      トピ内ID:3950794394

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      親友ならハッキリ言ってあげてもいいかも

      しおりをつける
      blank
      みな
      この年になると嫌われるかもしれないようなキツイ事を言ってくれる人はそうそういません。
      ただグチりたいだけなのかもしれませんが、泣くまでとなるとかなり深刻に悩んでるんだと思います。
      私も30代独身ですから気持ちはよくわかります。
      少し前まで私も同じような状況だったし。

      確かに現実はあなたの言う通りです。
      30代で内向的な女性が自ら男性と知り合うきっかけを作るのは困難です。
      まずは友人関係と言われたそうですが、自分から出会い求めないでどうやって友人になるんでしょう?
      じっとしてても出会いはそうそうやってきませんよ。

      私は婚活ででしたがちゃんとした出会いありました。
      徐々に親しくなっていって先日正式にお付き合いすることになりました。
      自分できっかけ作れないのなら婚活するしかないと思います。

      あなたとお友達がどの程度のお付き合いかわかりませんが、本気で心配していてアドバイスしてあげたいと思うのなら正直に、でも言葉は選んで話してあげて下さい。

      トピ内ID:1956889391

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      ちなみに

      しおりをつける
      blank
      みな
      私も親友に何度も言われましたよ。
      そしてお友達と同じようにでもだってばっかで行動しませんでした。
      でもね、それなりに耳傾けて考えてましたよ。
      そしてやっぱり親友の言うとおり出会いなんて待っててもそうそうないと思い直して婚活行きました。
      そりゃあ、嫌で嫌で逃げ出したい気持ちを必死に抑えて行きましたよ。
      でもそれを乗り越えたから今があると思ってます。

      それと私が耳を傾けたのはその親友が婚活で相手見つけて結婚したから。
      先輩からのアドバイスだからこそ決心できたんだと思います。

      とはいえ、気持ちが向くまで私もかなり時間かかりましたから、言うだけ言ったらあとは本人が自分で行動起こす気になるまで放っておくしかないと思います。

      トピ内ID:1956889391

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      本気で心配しているのなら

      しおりをつける
      blank
      30代主婦
      友達二人を誘って、地元のサークル活動や教室などに参加してみてはいかがですか?

      私の知人でテニスサークルに通った先で出会い、結婚したカップルがいます。二人ともスポーツが趣味なので、とても気が合ったようです。

      バトミントンでもいいですし。ただママさんバレーとかお茶とかだと、女性ばかりになってしまいますから、男女とも参加できるものがいいですよね。

      他の方も言っていらっしゃいますが、待っていて恋人が出来るはずがありません。
      ある日家のチャイムがなって、ドアを開けたら運命の王子サマが立っていたなんてこと、あるわけありませんよね(笑)

      内向的というよりは他力本願。お尻に根が生えて一ミリも動かないタイプのように見えますので、ほうっておくしかないとも思いますが、もし主さんがそこまで面倒みられるのであれば、一緒にスポーツしてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:7595421334

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      わかります!

      しおりをつける
      34歳既婚女子
      私のまわりにもそういう友達や先輩がいますが、他力本願すぎるので、もう放っておきます。

      私は世話好きじゃないので、お世話する気にはなれません。
      でも私が結婚する前はよくコンパにお誘いしましたよ。

      お見合いパーティーとか結婚相談所とか行ってみたら?って言っても、そこまでして結婚したくないとか、最終手段とかいまだに言ってます。

      私はめちゃめちゃ自分で活動したので、結婚できました。
      そう言っても、みんな動きません。

      私たちにできることは温かく見守るしかないです。

      トピ内ID:8140349785

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      酒の席での涙

      しおりをつける
      🐧
      BLACKLEE
      酒の力を借りて泣いてるならそれは憂さを晴らしてるだけです
      「あー…泣いてすっきりしたなー」と翌日の夜一人で缶ビール煽ってますよ
      そんなものです。泣き上戸な人に目線を合わせる必要ないですよ。

      本当に焦った人間は尻に火が点いたような行動をしますから。
      酒の席でしか泣かない彼女達は心の底では本当は焦ってないのですよ。

      トピ内ID:7627846707

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      ずっと独身の人って

      しおりをつける
      美人好き
      32歳女性独身です。さんみたいなタイプがいると思います。
      偏屈な父親に苦労する母親を見てきたというパターンだけじゃなく理由は色々あると思います。

      頼りない父親に苦労する母親を見てきた。
      喧嘩の絶えない両親のもとにいて心底苦労した。
      モラハラの父親に嫌な思いをしてきた。など。

      もちろんこんな家庭はいくらでもあると思います。
      でも、子供がどの位深い傷を負ってしまったかは客観的に測定できなくて分かりませんからね。

      傍から見たら何の問題もないと思える美人の友人二人がずっとひとり者です。
      性格も明るくて、やや完璧主義でむしろ普通以上に出来過ぎている位で何の問題もありません。
      学生の頃から付き合いがあるのですが二人とも(本人は無自覚なのですが)男嫌いです。
      口では出会いを求めているのですが、行動は真逆で近寄る男性を避けてました。
      美人だけあって?男友達は多いですが、浮いた話は一切なし。
      多分そういう気持ちで近寄る男性と寄せ付けてないからです。
      よほど親しくならないとわからないトラウマがあるんだと思いますよ。

      トピ内ID:5383385576

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      本人たちの意志

      しおりをつける
      blank
      さくら
      本人たちの意志の問題ですね。
      積極的にならないと、何も変わりません。

      アドバイスしても全部否定するようであれば
      放っておくのが良いでしょう。
      出会いを待っていても、向こうから必ず来るとは限りません。
      自分から動くのが吉。

      トピ内ID:8508838220

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      話しは聞くけど

      しおりをつける
      blank
      睡蓮
      基本ほっときます。容姿とか年齢とか理由にして プライドだけは高そう。自分から飛びこんでいったり どうしてもこの人じゃなければと思うような恋愛した事もなさそう。とりあえずじっとしてても恋愛なんか出来ないよ。自分でなんとかするのも大人でしょ。

      トピ内ID:3314109924

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      本人のヤル気次第

      しおりをつける
      blank
      焼きおにぎり
      予備校講師として働いていたことがありますが、ヤル気のない生徒に勉強させるのは至難のわざです。というか、無理です(ヤル気がでるよう真剣に向き合いはしますが)。
      婚活も同じですよ。
      本人の中にめらめらと炎が燃えださない限り、外野からは何もできません。

      トピ内ID:6692453289

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