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婚約した彼女と結婚式や新居で揉めています

レス582
（トピ主 11 ）
😨
栗太郎
話題
トピ開いて頂いてありがとうございます。
２０代会社員の栗太郎です。

婚約した彼女(同い年)と挙式や新居について揉めており、
相談にのって頂きたいです。

僕も彼女も社会に出てまだ数年しか経っておらず、経済力はあまりありません。しかし、僕はこれから二人で家庭を築くにあたってできるだけ自分たちの力でやっていきたいと考えており、彼女も双方の両親も納得してくれていました。(挙式や披露宴にあまりお金はかけられない・新居は社宅で、といった感じです)

しかし、いざ具体的に話を進める段階になると、彼女の考えが随分変わっていたのです。平たく言えば、僕の実家に援助して欲しいと言って話が先に進みません。

彼女がそう言うには、今年の春に結婚した僕の双子の妹(Ａとします)が関係してきます。

Ａの挙式・披露宴・新婚旅行などの費用は全て僕の両親が出し(我が家で初めての花嫁なので華やかに送り出したいとの母の希望で、かなり豪華でした)、母方の祖父母が結婚祝いに庭付き新車付きの新築一戸建てをプレゼントした(祖父は経営者であり、金銭的には余裕があると思います)ことを引き合いにし、「同じ双子なんだからあなた(僕のこと)が援助してもらえないのはおかしい」と言うのです。

もちろん援助してもらえないのではなく(両親・祖父母から申し出はありました)、僕が前述の理由で断ったのですが(他にも、僕とＡの下に高校生の妹が二人おり、まだまだ彼女たちの学費などがもの入りであろうなどといった理由があります)、彼女にそう伝えたところ「挙式や新居はふたりの問題！！栗太郎がひとりで勝手に断るのはおかしい！！！実の娘と嫁ではこうも扱いが違うのか、ひどすぎる。私だって一戸建てに住みたい！！」と激怒してしまいました。

僕の対応が悪かったのでしょうか？できれば彼女にはあきらめてもらいたいです。

(続きます)

トピ内ID：0713627293

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彼女も気持ちもわからないでもない

041
カネモチは違うね
トピ主さんのご実家、随分お金持ちなんですね・・・ 豪華披露宴はともかく一戸建てをプレゼントにはびっくり。 トピ主さんの言い分は正論ですし、 いいことだとは思いますが、 彼女の気持ちもわかります。 納得いかせるのは難しいでしょう。 ただ、トピ主さんの妹さんは実の娘だから援助してもらえた。 彼女さんはお嫁さんですから立場が違いますよね。 そのへんを理由に、どうしてもというのであれば、 トピ主さんのご実家ではなく、 彼女の実家からの援助をしてもらえないかと お話してみてはどうですか？ 個人的には詭弁だし、やっぱり納得いかせるのは 難しいと思いますけどね・・・ 失礼かと思いますが、トピ主さんの妹さん、 そしてその援助を丸々受けたその旦那さんがおかしいと思います。 今更言ってもしょうがないでしょうが。

トピ内ID：9030600911

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結婚は辞めておけ

🐶
こぱこ
金に強欲な人なのです。彼女浪費癖無いですか？ 結婚したら、こういう人はもっと責めてきますよ。 やれこの人はこんなの貰ったとか、買って貰ってたから自分も欲しいだの 何かに付けて場面場面でね。将来が不安な方を選んじゃいましたね

トピ内ID：3141587509

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続き前ですが・・・・・

🐱
ニャンと！
お互いに納得されるまで、ご結婚は延期なさるべきだと思います。 送り出す花嫁に「結婚祝いに庭付き新車付きの新築一戸建てをプレゼント」自体、非常に疑問を感じます。 花婿や相手実家側の面目は潰れなかったのでしょうか？ もし、離婚となれば花婿が家を出て行くのでしょうか？ そして、同じ待遇を求める彼女の姿にも疑問を感じます。 今後も、妹様と同じ待遇を求められ続け、不満をぶつけられ続けるかも知れません。

トピ内ID：4881531583

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考え直すに一票

041
３歳児神話（笑）
自分たちの力だけで…と考える栗太郎さんは偉いと思います。 祖父さまの会社が永遠に続くという保証はありません。 妹さんと比べてしまう気持ちはよくわかりますが、欲が過ぎるのは如何なものかと…。 「栗太郎さんとなら、どんな困難も頑張って乗り越えるわ！」という気持ちが、 彼女から感じられないのでしたら、残念な彼女と思います。 その女性と、これから押し寄せてくるかも知れない困難に立ち向かえますか？ 答えは栗太郎さんの心の中にあるのではないでしょうか？

トピ内ID：9944517721

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援助＝口出し手出しＯＫのサイン

😍
ママ
彼女はまだまだ子供ですね。普通は旦那さんの実家へなど苦労してでも援助をして貰いたくないのが嫁です。彼女は援助して貰った後の事を考えてるのでしょうか？そうは思えません。援助して貰うと言う事は貴方の実家からの口出しＯＫと言う事になるんです。貴方は「俺の親はそんな事しないし思ってない」と思っているでしょうがそれは「息子」だからです　貴方は「母親」しか知らないけど彼女は「姑」の貴方の母と付き合って行くのです。母と姑は同一人物ですが全然違う人格になるんですよ・・・そこが女の怖い所。覚えててください。援助＝口出し手出しＯＫだと言う事を彼女わかってないでしょ？子供ができれば育児に口出し、孫の顔をもっと見せろと言われてもイヤだと言えない立場になるんですよ　夫婦2人でやっていこうと言っているカップルが最初から援助なんて夫婦としてうまくいくとは思えません。貴方の方が大人のようですね・・・援助を頼むと関わる頻度が増えるし口出ししてくるけど断れないよ？わかってる？と彼女に言いましょう　それで納得できない人なら結婚に向かない人と言えます。まだお子様気分なんでしょうね　最初から親の力をアテにしているのが証拠

トピ内ID：1622683786

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実の娘と嫁で扱いが違うのは当たり前

041
Nao
援助の源がトピ主さんのお父様の親元ではなく、お母様の親元である以上それはいわばお母様が自分が将来受け取る遺産を娘に使ったに過ぎないと思います。 私は長男の嫁ですが主人の妹2人が、姑個人の財産から結婚の際まとまった額のお金を受け取っているのを知っていますが、私に来ない事に疑問はありません。生存中にどう姑が使おうと口出すべきではありません。 納得を婚約者がしないようであれば、結婚を反故にしてもよいかもしれません。また援助を受けない見返りとして、将来ご両親の世話は双子の妹さんなど女兄弟に任せる事で納得してもらうのもイマドキの考えに沿っているのではないでしょうか？親の世話はする、援助は受けないは無理と思いますよ。 長男ですがうちの主人は色々援助を受け実家に近居している妹に親の世話は任せたと言って、年1回里帰りする以外何もしません。おかげで私は気楽です。

トピ内ID：7901467873

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慰謝料取られないように上手に別れてね。

041
アラフォーママ
その彼女はトピ主さんの嫁さんには向いてません。 確かに一軒家と車となると随分大きなプレゼントになりますが 嫁になる前から先方のお金を宛てにするようなら今後はもっと大変になりますよ。 都合良い所で子供と名乗り、都合悪い所で独立を居直りそうだから。 トピ主さんは、長男であり残りが女性なら余計に欲の無い人と選びましょう。 でないと、嫁に行った姉妹の居場所は無くなり御両親やお爺さまが折角残してる物も好きにされてしまいます。 トピ主さんがそれで良いのなら良いけど。 また、いつか嫁さんになる人には自分の家族よりも妻を一番になるように頑張って下さい。 多分ですが、トピ主さん自身を愛して一緒になりたい方ならトピ主さんもそう思えるでしょう。 つまり、妻が自分の家族に傷つけられたり面倒な事を押し付けられても守れるでしょう。 今のトピ主さんには、相手を見破れないのですからこういう事は頭では分かっても理解出来ないと思いますが。 今のトピ主さんに結婚は早すぎます。 自分にはどういう女性がいいのか、どういう女性と一緒になると幸せになれるのか 解ってからにしましょう。 大変なら早急に弁護士雇って別れましょ。

トピ内ID：8384352004

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その方、主様にふさわしいですか？

🎂
妻1・・
そういうこと、今後、子供が生まれ、幼稚園、ーーー子供の結婚式まで、節々に、あなたとそのお嫁さんは、必ず意見対立しますよ。 目の前に双子の妹さんがいるのでは、なおさら。。。。 今、我慢させれば、次には、ストレスが爆発します。 あなたは、お金のことで、毎回ひがむ奥様を、どう思うようになるかしら？ 今、それをお考えになる時では？ お家に方は、どう思われるかしら？ お嫁さんのめあては、あなたですか？それとも？

トピ内ID：4038387815

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それを言うなら彼女の実家が出すのが筋

041
でん
妹さん（花嫁）の親が豪華に送りだしたのだから、それと比較して私もと思うなら、彼女は自分（花嫁）の親に頼りたい、というのが筋ですよね。 それをトピ主さんが「それじゃあ僕の男としての立場がない」と反対しているので意見が対立している、というのならまだ分かりますが。 実の娘と嫁では違うのか、とおっしゃいますが、そりゃ当り前じゃないでしょうか。彼女はこれからトピ主さんの親とも自分の親とまったく同じように接していけると言うのでしょうか。

トピ内ID：7423590057

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まだ若いんだから、これからいくらでも貯金できる。

041
磁石
私は意地っ張りなので、絶対援助は受けません。 たとえ自分の兄弟が、両親から援助してもらっていても、だったら私も…だなんて思わないです。 なので主さんと同じ考えです。 良い断りの理由は、俺は親に家や車を与えてもらって、のうのうと暮らしたくない。それに、もし実際買ってもらっても、これからずっと、親にすべてしてもらったという負い目引け目が一生つきまとう。お前もそんな肩身の狭い結婚生活がしたいのか？俺は実の息子だからまだしも、お前は嫁になるんだ。そんな援助をしてもらって肩身が狭い思いをするのはお前なんだぞって言っても彼女の気持ちは変わらないでしょうか？ 失礼ながら、主さんのご両親がどんな方かは存じませんが、彼女と主さん親はしょせんは他人。遅かれ早かれ、ご両親が〔こんなにしてやったんだから、こんなにしてやったのに〕等、不満が出る確率の方が高いと思います。それが他人ならなおさら、そういう気持ちが生じる可能性は高いと思います。

トピ内ID：2997811169

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続きまえですが

🐱
きいろ
妹さんが多額の援助を受けたことをなぜ彼女が知っているのですか？ 貴方が彼女に話したからでは？ 自分一人で援助を断ることを決めたなら、彼女に話すべきではなかったでしょう。なぜ、話したんですか？ 自分が決めたことは、自分一人で責任を持つべきです。 彼女に話して、形ばかりの承諾を得て、心理的負担を減らそうというのは無責任な態度ではないですか。 もらえたはずのものが、もらえなかった。結果的に兄妹夫婦で差が付いた。でも夫が断ったんだから陰で文句を言うこともできない。 そういう心理的負担を他人に負わせる行為が、私は嫌いです。

トピ内ID：1870535898

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「結婚」か「嫁取り」か

041
モモ華
まずその辺の認識を各自が自分ではっきりさせた上、周囲との摺り合せをしておかないと。 例えば主様。「２人で新家庭を築くのに自分達の力で」は現代では主流の考えで良い事です。が、それを通せば彼女は嫁ではないので、姓が貴方の方であったとしても両家は平等です。当然帰省なども、物理的な条件にもよるでしょうが基本は平等です。「嫁扱い」はありえません。貴方は勿論の事、貴方のご家族が「嫁に貰った」認識でいるなら貴方はそれを「僕達は２人で新家庭を築いたのであって彼女を嫁に貰ったんじゃありません」と言い切らないと。 彼女も然り。相手男性の実家に色々して欲しいのなら、それは「嫁」。それを受ければ嫁としての振る舞いを要求されても（まあ中身や程度にもよりますが）必ずしも断ることはできません。「私は嫁に来たわけじゃないですから」と言えなくなるのです。 式披露宴・旅行全額負担の上、庭付き新車付き１戸建てプレゼントともなれば、まさに「盆正月と冠婚葬祭法事とお産以外は実家へ行っちゃいけません」も聞き入れざるを得ないレベルです。 それを踏まえてよく話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：9655493139

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ここの・・

041
tokyo
ここの考え方の違いは結婚後ずっーと影響を及ぼしますよ。 私からしたら、結婚前から婚家にダメ出しするなんて考えられませんが・・・

トピ内ID：2890099949

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二人でよく話し合った？！

041
ヨーグルト
主さん、実家からの援助を断る際に彼女とよく話し合いましたか？！ 話し合ったのなら、おかしくないと思います。 話し合わず、主さんの勝手で断ったのなら、こじれる可能性もあるかなあと思います。 、、、でも、私だったら義実家がどんなに裕福でも援助しろ、なんて絶対いいませんけどね。。。 自分の実家が援助ないなら尚更。 彼女、ちゃっかりしてるなあと思いました。

トピ内ID：5088933393

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あの

041
まりっこ
そんな彼女なら、これからも欲求が強くなりますよ。彼女は自分の親から出してもらえばいいのにね。結婚を考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：6057440401

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婚約者に無断で人生設計？

041
次男の妻
そりゃ皆が自分の名義のお金だけで清廉潔白に生きられたらいいですよね。 たとえ目の届く範囲に差し出された大金があったとしても・・・。 私事ですが、 夫の祖父が夫に残してくれた不動産の売却代金を全て姑が手にしました 義祖父と舅の遺産が酒と服に変わるのを１５年以上見てきました。 義兄は大学院卒で結婚費用も全て親持ちです。 主人は大学の学費も結婚費用も出して貰ってません。 結婚費用は８割以上私が出しました。 我が家は未だ賃貸生活です。 主人は姑の為に何の権利も主張しません。 心中複雑ですよ。 日々は幸せですけど、時々主人が贅沢させてあげたいのは私じゃないんだ、と思います。 主さんの御実家の資産に彼女の権利はないけど、 御実家の申し出を断って、妹と妻の間に大きな生活格差を作る事に何の意味があるのでしょう。 若い内に自力で家庭を作る事が目的なら 付き合わされる彼女が可哀そうな気がします。 何故今彼女と結婚？ 自力で満足な新婚生活がスタート出来る数年後に（別の女性と）結婚する、 兄妹の待遇差を気にしない女性と今結婚する、 の二択なら幸せになれたのに。

トピ内ID：4158602622

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彼女の気持ちわかります

041
はこ
そりゃトピ主さんの双子の妹がそんな援助を受けたことを知ったら、 社宅じゃ納得できないでしょうねぇ。。 土地付き庭付き新車付き新築一戸建てプレゼントって、普通ありえないですよね。ざっと5,000万円くらいでしょうか。 受け取った妹さんご夫婦の神経は大丈夫ですか？ 幼い頃からそんな感じで育っているから何とも思わないのでしょうか。。 将来、トピ主さんのご両親や祖父母の面倒をみるのはどなたになるのですか？ まさか彼女に頼もうとか思っていませんよね？ そのあたりを交換条件にすれば（両親の面倒はみなくていいから、と）、 彼女も納得してくれるかも？ そのくらいの条件がないと彼女を納得させるのは難しいと思います。

トピ内ID：7382901964

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耐えられない

041
沸騰嫁
私が彼女の立場なら耐えられないかも。 長男には立派な披露宴をし、家も建ててあげる話しはよく聞きますが、逆ってことは、あなたの奥さんになる人には将来あなたのご両親は世話にはならないということですね。 主人の兄弟姉妹が義理親からよくして貰って、自分達にはないなら、私なら義理親は義妹さんたちにお願いします。 彼女からの要望だとは言わずに、祖父や両親に今から援助を頼んでみたら？

トピ内ID：3081774230

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多分

041
秋
今そうなのなら、結婚してからも無駄遣いして、親からもらって、などと言われそうですよね。 親の金は親の金、と線引きできない人間は、自分の分不相応な生活をしてしまいそう。 私なら結婚自体を考えなおしますね。 いくら親でも、他人の金は他人の金。 嫁の立場で、それをあてにして、一戸建てに住みたいなどと言える人間性が嫌だからです。

トピ内ID：9389981788

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私ならこの嫁さんは無理

🛳
シーユー2プラス
>僕の対応が悪かったのでしょうか？できれば彼女にはあきらめてもらいたいです。 トピ主さんの対応は常識的だと思いますよ。 できれば彼女には結婚をあきらめてもらいたいです(笑) 結婚相手の両親の家庭事情に口出ししている時点でアウト。 >実の娘と嫁ではこうも扱いが違うのか、ひどすぎる。私だって一戸建てに住みたい あの人がしてもらったから私もしてもらって当然？ 例えば、トピ主の妹さんが結婚式で10億プレゼントされたらおそらく、 このお嫁さんも同じくらいのプレゼントをもらって当然と 考えるじゃないかな？ 相対的な事情ばかりにとらわれて感覚が麻痺していると思います。 しかも、「して貰って当然」考えてるでしょ？ こういう人と結婚したら、苦労しますよ。 特に困難や壁にぶち当たったときに本質を見失う可能性が高いです。 今回の件は、氷山の一角。婚約破棄か結婚は保留にしてみては？

トピ内ID：4666488850

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この場合…

🐷
専業主婦です
お嫁さん実家側からの援助ですよね？ トピ主さんの婚約者の実家から援助して貰うと良いですね。相手側の実家の援助を期待するなんて、もしかして？財産目当てなの？ なんて疑いますね。 婚約者は、トピ主さんと結婚出来ても嬉しくなさそうですね。

トピ内ID：8263725175

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嫁に出す・・・

🐤
lili
他家に嫁に出す娘にそれだけの援助、でも長男にはナシ。 なのに孫の催促や老後の世話はなんだかんだ言って嫁が来たいされる世の中なので、彼女さんは不条理を感じているのだと思います。 実子だから嫁よりかわいいと言ってあきらめさせるなら、今後一切義理実家とのめんどうなお付き合いはしません。といいたくなるくらい、腹が立つ出来事だと思います。 「がめつい」のと違うんです、将来期待される役割の重さに比較してあまりに気配りが足りなすぎるんです。 トピ主さんのご両親は「長男の嫁として迎えるのだから」と相応の準備をしてくれようとしたのに、トピ主が勝手に断ったのでしょ？全然二人で相談して決めていないじゃないですか。そりゃへそまげますよ。

トピ内ID：0376504052

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兄弟の差別にみえるね

🐱
ううむ
まぁ彼女さんもちょっとね。いったらどうですか？ 嫁さん実家援助で妹は結婚した、だからきみも実家の親に同様にしてもらえばと。 挙式にかかる費用は各々の実家方で割ってだすもんだと思っていました。

トピ内ID：9088395257

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レスします

041
30代主婦
それは正直言って、お嫁さんがかわいそうですね。 兄弟全員が平等に援助なしならともかく、妹さんはもらえてお嫁さんはもらえないというのは、普通の感情から言えば僻んでも当然だと思います。 おなかが空いている人の前で、無神経においしいご飯をたらふく食べるようなもの。 それに遺産の生前贈与という意味合いでも、兄弟は平等に行われるべきです。 なぜかたくなに援助を拒否する必要があるのですか？ 少なくとも妹さんが受けた援助と同等のものを受けたいと思うのは当然の心理ではないでしょうか？

トピ内ID：9117371166

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難しい

❤
にーな
婚約者さんの気持ちもわかります なにからなにまで用意され、自分たちで苦労しなくていい生活 でも、それをわざわざ口に出して文句まで言うなんて…品がないな～ 私があなたの立場だったら、婚約を解消しますね だって、自分の親ならまだしも、相手の親に対して「お金を出してよ！」って要求してるってことですよね？ ありえない、がめつ過ぎる… 婚約している時点でそんなにがめつい＆嘘でも「そうだよね、妹さんまだ高校生だし大変だもんね」って思いやりの言葉を言うことができずに自分の損得の勘定ばかり…この先も思いやられそうなので、きちんと考え直したほうがいいです よそ様の家のお金の事情にあれこれ口を出すなんて、そんな下品な嫁はいらない…自分が恥をかくだけ 財産分与とかでもうるさそうですね… そこで嘘でも「私たちはいいよ。高校生の妹さんもいるしね！二人で頑張ろうね！」って言えない彼女。　 そこに本心があるんじゃないかな～。 私なら迷わず「あなたがいればそれでいい」って言えるけど ずるい！私は損をしている！って思ってるんですよね がめつい

トピ内ID：5406347476

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彼女の気持ちが分かる

🐧
あなたは立派
トピ主さんの考えは立派ですが、彼女が不満に思うのも当然かと。 間違ってたらみませんが、将来的にトピ主さん家の墓守や親戚付き合いなど、 煩わしいことは全部トピ主夫妻にかかってくるのでは？ トピ主家は、桁外れのお金持ちのようなので、 将来的に得することになるのかもしれませんが、 今の状態はあまりにも差がありすぎてモヤモヤするのも当然です。 男のプライドなんでしょうか？ 私達が結婚するときも、両家両親から援助の話があったんですが、 夫が自分達の力でやりたいからと断ってしまいました。 節約頑張るのかと思いきや、自分は趣味も酒も我慢せずに使い放題。 私だけがお金にキリキリしています… あのとき援助を受けておけば、もっとゆとりをもった生活ができたのに、と正直思います。 彼女にお金の心配をさせず、 必要以上に節約することなく過ごせるのならば、 今回は援助を断ればいいんじゃないでしょうか。 ただ、今後の生活を考えて、ドレスのランクアップを諦めるとか、 新生活用品を中古品で揃えざるを得ないとかいう状況であるのなら、 今後の関係悪化を防ぐためにも、 援助を一部受けてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3771399780

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受け取ったら？平等が一番

041
ひろ
妹さんもあなたが辞退したときいたら自分だけ受け取った…と思うでしょ。よほど強欲でなければ引け目感じます。 下の妹さんもあなたが辞退したというのに自分の番の時気持ちよく援助うけられません。 双子さんが受け取ったなら皆さん平等なのが一番です。あなたの辞退は誰も幸福にしません

トピ内ID：7858091186

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彼女が「うらやましい」と思う気持ちはわかるけど

🐧
flyer
》同じ双子なんだからあなた(僕のこと)が援助してもらえないのはおかしい 》栗太郎がひとりで勝手に断るのはおかしい は『おかしい』よね。 だって、援助があるとしたらそれはあくまで『息子の』トピ主に向けてであり、彼女はトピ主さんの相手だからやってもらえるんでしょう。 何で彼女が親の援助金の計算してアテ込んでいるのでしょう。 今までは、トピ主を普通のサラリーマンで自分たちの周りの人たちを基準に考えていたんで 》挙式や披露宴にあまりお金はかけられない・新居は社宅で で納得していたんでしょう。 しかし、何で妹の結婚に使われた金の出所をしゃべったんですか？ もう彼女は簡単に出される金に目がくらんでいるのです。 人の金と自分のの区別が付かないというか。 はっきり言い渡しら？ 「君のその「おかしい」理屈はご両親も同じ意見なんだな。ならばそちらの家の言い分としたウチの祖父母と両親に言ってみろ」と。 トピ主さんの妹さんの話を聞いて彼女の友人たちが 「おかしーい、おかしーい」「差別って言ってみろ」 とあおっているのではないでしょうか？ 彼女の態度が急に変わりすぎ

トピ内ID：6111143667

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そりゃ可笑しいですよ

041
４０代主婦
実娘と嫁が同じなわけないでしょ？ 彼女も盛大に送り出してもらいたければ、自分の親に出してもらうのが筋でしょう。 でもトピ主の対応も可笑しいですよ。 まだ下に妹さんたちがいるからって、そんなことご両親と祖父母さんが一番よくご存じです。 後先考えず、最初の娘にだけ常識はずれの大盤振舞をするような、トピ主の実家って皆さんちょっとあれなんですか？ 田舎では嫁に出す娘には、将来の財産分与の先渡し的意味で豪華な嫁入りをするところもあります。 将来は跡取り息子が一子相続する前提です。 そういうことでなければ、もし私が親の立場でも将来に禍根を残しかねないようなアンバランスな「生前贈与」はできません。 彼女にきちんとした話ができるように、トピ主の家で話し合うほうが先のような気がしますけど。

トピ内ID：4996075422

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レスします

041
田中
そういう「他人の特は自分の損」みたいな思考の人間は何にしても 不満を持ちます　文句を言います 辞めたほうがいいでしょうね そんな強欲な人間と結婚は

トピ内ID：3691445564

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