私を大好きだと言ってくれる彼

レス21

（トピ主 6 ）

ちぃ

2011年08月29日 10:01

恋愛

初めて投稿します、ちぃと申します。
私には彼がいるのですが、私が言うのも何ですが、私のことが大好きでいつも大好きだと言ってくれます。
毎日メールもしたいし、会いたいし…という感じなのですが、私の職業上オフが一週間に二回、しかも24時間もないときがあります。
メールもできないくらいに疲れて眠ってしまう、というか元々メール不精なのですが、なんでメールを返さないんだ！と怒られることも多々あります。
忙しくて…と謝るのですが、仕事の方が大事なんだろ、と怒られてしまいました。

就職前に指輪を買ったのですが、就職先は髪型、服装、装飾品に厳しいのでつけておらず、彼にはつけなきゃ意味がない！と怒られました。
ネックレスにしろとチェーンを渡されたのですが、同じことです…。
会社の飲み会にも男の隣には座るなと言いますが、職業柄男性の割合の方が多いのです…。
私にも事情があるんだ！と限界がきて私が怒ると、彼は泣き出す始末。
彼のことは好きだけれど、だんだん無理かなぁ、と思い始めています。
もちろん、彼だけに原因があるわけではなく、元々二つのこと(恋愛と仕事)に割けるほど私が器用でなかったこと。
彼に寂しい想いをさせるほど人を思いやれていないこと、原因は私にもあります。
初めてできた彼、新社会人としての責任、両立できない自分。
正直、彼とは別れようと思ってます。
でも人より束縛が強いようで、過去にお互いが納得しないと別れるのはおかしいと言っていました。
どのような言い回しなら、きちんと別れられるでしょうか…。

つたない文章ではありますが、アドバイスを頂ければ幸いです。

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別れたほうがいい

💢

パンダ子

2011年08月29日 11:16

幼い彼ですね。別れたほうが主さんの為だと思います。彼は主さんを束縛してがんじがらめにしてますね。お互い社会人なら、飲み会も仕事のひとつ、今は仕事をお互いが影響しあって伸びる時期なのに足をひっぱられて主さんが可哀想です。私も経験ありますが、束縛の強い男性は女友達と出掛けるだけでも疑ったり、遊んでる時に電話しろといったり、エスカレートします。しかもマザコンの人多いしね。。いい歳した男が簡単に泣かないでほしいですよね！

トピ内ID：3120375885

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私の若い頃付き合っていた彼にそっくりです

サム

2011年08月29日 13:04

会社の先輩や上司との付き合いに行くなとか言われました。そんなの無理ですし、別に男としてなんて見てないですし、彼が居る事も知ってるし、社会人として大人としての付き合いなのに束縛されました。私はキッパリ、断る気はないし、これからも変わらないと伝えていましたが、結局は理解されず、私も、そんなガキっぽい彼にだんだん冷めていって別れました。主さんの今の気持ちを伝え、これからも私は変わらないし、彼もこれからも不満を言い続けるならこのまま付き合っていく事は無理だと伝えれば良いと思います。私はそんな事いちいち言われたくないし、あなたもこれからずっとこの事が嫌で、言い続けるのも疲れるし、お互い疲れるよ、と。だからもう別れたいと伝えましょう。その話をする際に、自分は別れ゛たい“という事をハッキリ伝えないとダメだと思います。

トピ内ID：0497677919

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どちらかが嫌になったら恋愛は終わり

🐱

ジェット

2011年08月29日 17:39

テーマから少しずれますが… 二人が納得しなきゃ別れられない、ということはありませんよ。付き合うときはお互いに好きにならなきゃ付き合わないでしょ？どちらかが相手を苦手だと思っていたら、それは片想いでしかない。だから、付き合っていたとしてもどちらかが嫌い（苦手）になってしまったら、その時点で片想いに戻ってしまってるということです。たぶん彼は付き合うにはお互いの納得が必要→別れるにもお互いの納得が必要、と言うと思いますが、それは詭弁です。結婚・離婚は社会的な仕組みと関わってくるので感情の問題ではすみませんけれど。彼の言葉に惑わされずにね。頑張って。

トピ内ID：3615395483

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なんだかな～

紅茶

2011年08月29日 17:39

別れたらいかがですか？束縛されて、信用していないのかなと思いましたね。束縛されて、面白いことありませんからね。

トピ内ID：8336762271

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彼はあなたを大切にしていない

かーぺん

2011年08月29日 18:02

私の夫も結婚して１０年以上、知り合って２０年以上たちますが未だに私の事を大好きだと言ってくれています。しかし、トピ主の彼のような束縛なんてしませんよ。『大好きだ』という言葉を免罪符にトピ主さんを自分の思いどおりにしたいだけ。そんなのは相手を大切にしていない証拠です。はっきりきっぱり別れましょう。きっとこういうタイプは自分の事しか考えられない人なのできっと別れるにはひと苦労すると思いますが、毅然とした態度をとるしかないです。世の中には束縛されることで愛を感じる女性もいるので、トピ主さんとは相性が合わなかったんですよ。

トピ内ID：8231112365

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アドバイスなどありがとうございます

ちぃトピ主

2011年08月30日 13:00

目を通して頂けただけでなく、アドバイスや体験談などを交えて下さり、ありがとうございます。レスをして下さった皆様に感謝致します。皆様のアドバイス通り、きっぱりと自分の気持ちを言うようにします。今まではどうしたら傷つけずに言い出せるか、自分が我慢すればいいのではないかと思ってきました。仲の良い友人も同じ職業柄忙しく、誰にも相談できずに抱え込んでいたような気がします。わけもなく涙が出てきた日もありました。それが全て彼のせいだとは思いません。自分の優柔不断さと嫌なことから目を逸らしていた弱さもありました。むしろ、それが彼にとってよくないことだったんだと思います。弱い私に勇気を下さった皆様には感謝しきれません。私の家で会うことが多く、できれば自分の家での別れ話は彼の性格もあり、あまり得策ではないかなと思っているのですが、お店(喫茶店など)でそういった話はやはりよくないでしょうか？公共の場だと分かっているのですが、やはりデリケートな話なので、家の方がいいでしょうか？質問ばかりで申し訳ないのですが、お力添えをよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8075312792

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この手のタイプは別れるのが大変

アトリエ

2011年08月30日 15:00

私の昔の男もそうでした。退社時間に毎日電話しろ！帰宅したら電話しろ！少しでも時間がズレると、浮気してるんだろ！！と。友達と旅行に行きたいと言うと「他の男を見つけにいくんだろ！？」最終、女友達も会社の人との付き合いも禁止され、どこに行くのも監視されました。別れ話をしても、トピ主さん彼と同じ台詞を言いました。怖くて逃げたくて、無視して自然消滅も考えましたが、毎日会社に電話してきたり、駅で待ち伏せされたり、半ストーカー状態になりました。その男の親と頭の上がらない第三者に相談し別れる事が出来ました。それでも、半ストーカー状態は続いていますが。思い込みが激しく、超自己中の人間には言葉は通じません。気をつけて話し合いして下さいね。

トピ内ID：5727220296

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公共の場がいいと思います

おばさん

2011年08月30日 17:56

家は止めて下さい。（お互いに一人住まいでしょうか？ご実家、の意味ではないですよね？）別れを決断された事は安心しましたがちょっと気をつけなくてはなりません。こういう束縛タイプの男性は、簡単に引き下がらない事があり最悪の場合だと‘付きまとい’（ストーカー）になったりするからです。脅かすつもりはありません。ただ、仮に最悪の場合があっても安全なように、公共の場で話す事をお勧めします。心の準備だけはしておいて、何もなければそれでいい、位に思って貰いたいです。酷い付きまといにならなくても多分一度では納得しない相手ではないかと危惧します。ですからまず慎重に行動して下さい。感情的にならず、冷静に伝える事。公共の場を選ぶ事。また、その後の連絡に対する対処も決めておかねばなりません。こういった束縛タイプの男性と別れる時は二度とメール、電話の返信をしない、できれば着信拒否や変更をする等相手から連絡が取れないようにする必要があると思います。「絶対に二度と話さない、付き合わない、合わない」決意が必要です。

トピ内ID：2280142999

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追記　心配し過ぎかもしれませんが

おばさん

2011年08月30日 17:56

できればネットで‘ストーカー対策’等を読み知識として頭の隅に入れておいて下さい。重ねて言いますが、何も彼がそうなる、という意味ではありません。それで何も無ければ万々歳に思って欲しい、という事です。ただ次の2点は守って下さい。 1 二度とメール、電話、会うなどはしない。　返信も絶対にしない。　できれば彼の知っている連絡先を無くす。（拒否や変更） 2 自分が悪い、彼が可哀そう、等と思わない。　＞彼に寂しい想いをさせるほど人を思いやれていないこと、原因は私にもあります　こういった気持ちは付け込まれるので、これからは思わない。　毅然として気持ちを揺るがせない。そして、あなたには＜味方＞が必要です。彼との事を理解し、あなたの味方になってくれる人に、早急に相談して下さい。ご家族や友人、職場の方、思いきって相談して下さい。これから彼との別れ話で辛い事もあるでしょうし、実際、困る事も起こるでしょう。あなたには味方が必要です。頑張って下さいね。

トピ内ID：2280142999

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彼にメールをしました

ちぃトピ主

2011年08月31日 15:06

更にアドバイスや心配をして下さった皆様、ありがとうございます。彼に大事な話があるから、とメールをしました。それまでもらったメールは返していなかったためか、返ってきた文面からは怒りや呆れ、なげやり感が伝わってきました。メールを返さなかったのも仕事で疲れてるからなんでしょ、俺がしつこく言って悪かったね、という感じでした。正直、話があるというメールを送るのも緊張して吐きそうでした。彼のことがまだ好きだったから、何度もまた次にしてみたらいいんじゃないか、と思う自分を皆様から頂いた文面を思い出し奮い立たせました。でも、どうせそんなに好きじゃなかったんでしょ、という文面に愕然としました。悲しくて悔しくて、息ができないくらい泣きました。これを乗り越えたら、もう思い悩むことも傷つくこともないんだと思うことにしました。皆様の心配されたストーカーになるというより、私は想いを裏切った敵のように映るようです。話し合いの場所も話す内容によって外はだめだと言われました。心配してくださった皆様には、申し訳なさと感謝の気持ちでいっぱいですが、またご報告します。

トピ内ID：8075312792

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話にいってきます

ちぃトピ主

2011年08月31日 16:43

現状報告を。前の投稿では悲しさのあまりつらつらとわけが分からない文になってしまったような気がしてます、すみません…。質問に先に答えさせて頂くと、私は一人暮らしをしてます。向こうはご兄弟と住んでます。職場の先輩も何人かには彼のことを話しており、皆あまりいい状態じゃないと仰ってました(苦笑) 彼とは外で話すことになりました。全面的に私に要因があるようなメールがきたので、今まで思っていたことを向こうを怒らせない程度に言いたいと思います。とは言っても既に怒っているようですが(苦笑) でも、散々怒りやら呆れなどを文でぶつけられた後、『本当に別れる気？』というメールがきて、ちょっと恐怖心を抱いてしまいました。本当は怖いです、彼がまだ別れる気がない、話し合えば分かり合える、やり直せるという気持ちが昨日の最後のメールに綴られてきたので。おばさん様の私には味方が必要だという一文にとても勇気付けられ、皆様が心配して下さっていることで、頑張ることができています。いい報告ができるよう、もう一頑張りしてこようと思います。

トピ内ID：8075312792

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ストーカー対策を読んでください！

おばさん

2011年09月01日 16:04

間に合わないでしょうか。＞私は想いを裏切った敵のように映るようですこれが危険なんです。ストーカーは見ず知らずの人がなるのではなく、親しい友人、恋人が多いのです。心理としては 1.ある人物に好意を抱く ↓ 2.相手も自分に好意を抱いているに違いない、もしくは同じ思いでいると思い込む ↓ 3.しかし恋愛関係に到らないことを悟る、もしくは別れ ↓ 4.裏切られたと思い込み、今までの恋愛感情から嫌悪、憎しみの感情に変わる ↓ 5.ストーカー行為好意が一転して＜怒り＞になり、全面的に「お前が悪い」と責めてきます。彼はやはりとても危険です。また、あなたにその自覚が無い事も危険です。ちょっと落ち着いて考えて下さい。普通の人が、元々こんなに恋人を‘束縛’しようとしますか？別れ話がでそうだからといってこんなに‘腹を立てる’でしょうか？（普通は原因を聞くとか哀しむとかですよ）大至急「ストーカー対策」などで検索して参考になる部分を探しとにかく相手のペースにハマらないで下さい。絶対2人で会ってはいけません。

トピ内ID：6970180724

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訂正

おばさん

2011年09月01日 16:04

2人で会ってはいけない、と書きましたが家や部屋の中で2人きりで話してはいけない、という意味です。外で話して下さい。 1回では絶対に納得しないので、余計な事は絶対に言わないで下さい。彼がやり直せるかもしれない、と思うような言葉は厳禁です。できれば、別れを伝えたら、それ以外は何の反応もしない、話さない方がいいです。「やり直そう」→「できません」「無理です」「お前が悪い」→「・・・無言」のように。そこで何か言うと、またその事に付け込まれます。あなたを動揺させるのが目的で、怒って脅したり、あるいは泣き落としのようになるかもしれませんが何を言われようとされようと＜動揺＞を見せてはいけません。あなたがオロオロすると、そこに付け込んできます。「私も悪かったけど」のような、思い遣りのつもりの言葉もかえって危険です。修飾語は付けないで淡々と話して下さい。別れます、と伝えたら、何を言われても反応せず、なるべく早く切り上げて帰って下さい。すぐに連絡が入るでしょうが、一切返信、反応をしては駄目です。その足で友人の所に避難しましょう。

トピ内ID：6970180724

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ファミレスとか

アトリエ

2011年09月01日 23:31

人の多いところで会いましょう。一人暮らしの部屋に入れては駄目ですよ。おばさん様レスにあるように、「私も悪かった。ごめん」等と言っては駄目ですよ。相手に付け入る隙を与えたり、やり直せる？とか勘違いさせないようにね。泣き落としの場合は良いんだけど、怒鳴られたら大丈夫ですか？どちらにせよ、話し合いの時、近くにお父様や知り合いに待機して貰った方がいいと思います。話し合った後は、ご自分の一人暮らしの部屋には戻らない方が良いですよ。本当にＤＶストーカーは怖いですよ。

トピ内ID：5727220296

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大変遅くなってしまいすみません

ちぃトピ主

2011年09月07日 12:56

報告がかなり遅れてしまい、すみません。新たにアドバイスをして下さったおばさん様、アトリエ様、ありがとうございます。お気に入り数にも少し驚きですし、恐縮です…。今更ですが、話し合いの報告です。ファミレスで会いまして、ファミレスに向かうまでの彼の冷たい態度が恐ろしく、足が震えていましたが、彼には淡々とした様子に見えたそうです。お互いに今まで互いに抱いていた不満、今思っていること、私は別れたい、仕事に集中したいということを話しました。すると彼が「こうやってお互いに思ってた不満とかを言い合って解決したわけだし、普通やり直すって考えないのか」と言われました。ちなみに私は毎日のメールは辛い(仕事が12時間勤務で疲れているため)、私が怒ると彼が泣く、これから仕事で12時間以上働く職種に昇格する可能性から彼に時間を割けないことを理由に挙げましたが、彼にとっては「そんなことで別れるのか」というレベルのようです。読みにくいかと思いますが、続きます。

トピ内ID：8075312792

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続きです

ちぃトピ主

2011年09月07日 12:56

やり直す気はないのか、という言葉に頷いたものの、彼はわかった、という言葉は出ませんでした。お前がいないと駄目なんだ、今まで頑張ってきたのはお前がいたからだ、そんな言葉を言い続けてましたが、だから余計に言い出せなくて今になったんだと告げると、なぜか彼の友達の話になりました。彼の友達は彼女がいるのですが、彼女以外の女の子と飲みに行っているそうで、彼女がいるのにいいのか、と彼が聞くと友達は彼女は承知しているから、それにそこまで束縛してまで付き合っている意味があるのか、と言われたそうです。俺はそんなことしないし、できる性格じゃないし、お前と二人で出かけたい、と言われましたが、早い話が俺以上にお前を好きなやつはいないよというニュアンスだったようです。 4時間ほどファミレスにはいましたが、結局別れに対して頷くことはありませんでした。別れるにはもっと明確な理由が必要だ、と。なら浮気とかそういう『明確な』理由があれば別れてくれるのか、と考えてしまって自己嫌悪してました。皆様にはご心配をおかけしてすみませんが、ストーカー対策を早速読んで勉強しようと思います。

トピ内ID：8075312792

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一言

アトリエ

2011年09月08日 10:35

「もうあなたが好きじゃない」じゃ駄目なのかな？相手を傷つけまいとして、思いやりの優しい言葉で伝えようとしても無理なんじゃないかな？どちらにせよストーカー予備軍になりそうだし・・・。彼自身、何故嫌がられてるのか理解しようとしていない。彼の重たい愛情（自分の思い通りになる事）が負担になってるのにね。

トピ内ID：5897013282

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束縛のきつい人はストーカーになりやすい

😢

りんこ

2011年09月08日 15:31

主様は新社会人ですか？　仕事で大変なときに、いいアドバイスをくれる彼氏ならともかく、自分勝手に騒ぐ彼氏なんていらないですよね。　友達にも大好きアピールがすごくて、束縛のきつい彼氏がいて、別れを切り出すとストーカーとなりました。　大好きな彼女が別れたいって言っているんだから、なんで尊重できないで、困らせて怖がらせるのだと、イライラしましたが、この手の男性には理屈は通じません。　オレが一番愛しているだの、それがあいつの為だの恐ろしい理屈をこねて、なかなか離れてくれませんでした。　年単位の時間がかかりましたが、友達はやっとこさ別れました。　今でも「あの時、がんばって別れて本当によかった～」と言っています。　彼を逆上させないように気をつけて、頑張って～。解決のお手伝いにはならないかもしれませんが、友達はやさしい子で、はっきり言うのが苦手です。　友達の彼氏はそのうち、こいつはオレに逆らわないみたいに思って、別れ話が信じられなかったようです。　言いなりだった人に逆らわれて頭にきたようで。私は日ごろから言いたい放題で、ストーカーとは無縁です。

トピ内ID：7881086336

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大丈夫ですか

おばさん

2011年09月09日 19:59

その後大丈夫でしょうか。もし不安になったり揺らいだりしたらご実家や信頼できる友人の所に‘避難’していて下さいね。こういう人は、優しくてはっきりと言えないタイプの女性を本能的に見抜き「どうしよう」「かわいそうかしら」「私も悪いし」などと揺れる気持ちに付け込んできますのであなたが毅然としている事が大事です。それでも人間ですから迷ったり怖かったり泣きたかったりしますよね。そういう時は一人で抱えず、周りにSOSを出し力を借りましょう。借りていいのです。頑張って下さい。解決に向かっているといいのですが。

トピ内ID：6970180724

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現状報告とお礼

ちぃトピ主

2011年09月10日 20:06

まだ見守って下さる皆様、ありがとうございます。精神的には別れを切り出したあとより楽になってきました。彼からは相変わらずハートのついた甘え全開のメールが来て、温度差を感じます。あれ、別れを切り出したんじゃなかったっけ、という感じに。一切返信はしてません。ずっと不安だった、不安にしたのは私のせいだと言うような言葉は辛かったですが、おばさん様の『普通の人がこんなに恋人を束縛しようとするか、別れ話で腹を立てるか』という言葉ではっきりと普通じゃない、と自分の中で迷いを断ち切ることができました。りんこ様の体験談もとても勇気付けられました。ご友人のように早く笑って話せるようになりたいと思っております。母が一番信頼できるのですが、母はパニック障害を患っていて心配事があると不安になり、夢に見て魘されて過呼吸になってしまいます。母はいつも私を心配し、守ってくれました。大好きな母に心配をかけたくないのでまだ話していません。今は会社の上司に冗談交じりに相談しています。話す相手がいるだけで、安心できるって幸せですよね。皆様にも大変感謝しております。

トピ内ID：8075312792

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良かった。あなたのせいではありません

おばさん

2011年09月13日 17:16

「不安なのは君のせいだ」そんな事を人に言う事ほど酷い事はありません。何故なら‘不安’は＜自分自身の問題＞であって、人や周りのせいではないからです。これは＜彼の問題＞であって、あなたのせいではないのです。どうか改めて確認し、自信を持って下さい。ただそういう事を言ってくる人にどう対処するか、ここからは＜あなたの問題＞です。誤解しないで頂きたいのはあなたが完璧で彼がオカシイという意味ではなく、私達は皆＜未熟＞なんです。お互いに未熟同士でお付き合いをするのですから、色々な問題や困難も起こります。大切なのは、その時にどうするかという事です。最もいけない事は、この彼のように、自分の未熟さを‘人のせい’にする事です。でも実際にはそういう人は居るのです。その時に、自分に自信が無い、自分を好きでないと「そうかも知れない」と引きずられてしまいます。「私は確かに未熟だけど誠実に生きている」その自信があれば、そういう人に近寄らず、離れる事ができます。自信を持ち自分を愛して生きて行って下さい。又、着信拒否しましょう。

トピ内ID：6970180724

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